С 19-ого по 21-ое

19.03.07г.
Я сама создаю себе постоянные иллюзии. Я просто не могу поверить в то, что всё это происходит со мной. Я до сих пор лелею в душе надежду, будто вот-вот проснусь и пойму - всё происходящее – страшный сон…
Единственная проблема – во сне не бывает так мучительно больно. Во сне сердце не стучится с такой силой о рёбра, будто пытаясь освободиться, вырваться, при мысли о том, что я больше никогда не увижу тебя.
Когда слова: «У нас с тобой нет будущего» - заставляют терять сознание, звенят первые колокольчики, оповещая – «Это не сон!» Но я не верю. Упорно не верю. С мазохистской настойчивостью заставляю себя перечитывать старые смс и искать в них выход, помощь, ответ, да всё, что угодно! Будто они могут помочь мне разобраться в чём-то. А на деле они только делают больнее. Особенно та, где ты обещаешь всегда быть рядом. Где говоришь, что будешь со мной, пока не надоешь. Но ты же знаешь - никогда не надоешь мне!
Когда я просыпаюсь утром и понимаю в первый раз – он не позвонит, не пожелает доброго утра и не скажет, что соскучился – колокольчик звенит во второй раз.
Проснуться во второй раз уже не так больно. Не так. А в десять тысяч раз больнее.
Третий колокольчик звенит одновременно с просьбой «навсегда исчезнуть из его жизни». С не твоей просьбой. После чего уже ты называешь меня своей девочкой, говоришь, что не хотел делать мне больно, но не произносишь ни слова о любви.

 Третий звонок – занавес открывается! И выясняется: спектакль уже давно начался! Просто меня не предупредили, что моя роль главная, и я играю, даже не подозревая об этом.
И началась новая неделя. Неделя без тебя в ней. Будет дальше месяц. Будет год. Но вот эти семь дней… Их ещё надо пережить. Я боюсь. Боюсь жить без тебя. Не умею жить без тебя. Но я буду стараться. Ведь ты всегда говорил, что я у тебя сильная девочка. И твоя сильная девочка будет изо всех сил стараться пережить потерю самого любимого на свете мужчины.


21.03.07г.
Даже когда твои губы говорили, что нам необходимо расстаться, я любила их до безумия. Любила и хотела целовать. Люблю и хочу целовать.
Я знаю, уже ничего не вернуть. Знаю, ничего не будет по-прежнему. Знаю, потеряла тебя навсегда. Знаю, любишь. Но ты не можешь ставить любовь ко мне на ступень выше своего прошлого и настоящего и будущего, не касающегося меня. А я и не прошу этого делать. Никогда не попрошу.
Каждое твоё слово даёт мне лишь одну надежду: ещё хоть раз услышать тебя. Я пытаюсь, наверное, зацепиться за твои отдельные фразы… Но знаю, что смысла нет. Всё равно ничего не будет, сколько бы я ни надеялась.
Но ты не думай, будто я совсем несчастна и дико страдаю. Да, мне до слёз больно. Очень болит где-то в груди… Да, мне невыносимы мысли о том, что тебя больше не будет рядом. А я всё равно счастлива. Потому что люблю. Потому что любовь как росла с каждой секундой всё сильнее, так и растёт. И этот процесс остановить невозможно. И я не хочу останавливать его. И… У меня всё будет хорошо, правда. Я обещаю. Всё будет хорошо. Во сне. Когда ты будешь приходить ко мне и обнимать за плечи. Будешь смотреть в глаза и говорить о любви. Будешь позволять мне целовать тебя. Во сне я по-прежнему буду самой счастливой на планете девочкой. Твоей девочкой. Маленькой рыжей девочкой, девушкой, женщиной.