Жду его!

Почему в нашей жизни все спонтанно и непреднамеренно???! Как-то дико и нелепо порой. Хочется какого-то прогресса в отношениях с ним, а он буксует. Или может мы вместе. Вроде бы в начале нашего общего пути мы мчались, опрокидывая все на своем пути, а сейчас тормознули, да так неожиданно, как будто бы на нашей дороге откуда не возьмись появился светофор, да ещё красного страшного цвета. И нашу машину любви опрокинуло, мы не смогли увернуться от удара. И она нас убила. Но стукнула нас по телам не смертельно, а только так – немного поколечила. Вылезли и пошли каждый своей дорогой, в ушибах, синяках и расстройствах. Никому не нужен врач, может нужен просто советчик. Как преодолеть это чрезмерное хладнокровие и глупое равнодушие? Как скрыть от всех вокруг, что я по сей день люблю? Как признаться себе, что это мое, что я не хочу его никому отдавать? Как??

Легко сказать «просто забудь и живи дальше». Легко сказать, «значит не твое». А если я до сих пор осознаю, что это мое, что отпущу и больше не найду другого нового и неповторимого?!!!

Я до сих пор у него в голове, я до сих пор лежу где-то внутри него, может даже на заброшенной полке, но я там есть. А значит, надежда не померкла, значит, можно любить. Пусть уже невзаимно, но любить. Хотя, что может быть страшнее невзаимности?

Наверное, взаимность и бывает страшнее. Глупо? Быть может. Но только когда ты уже любим, то теряются многие вещи из поля зрения. Бегаешь, как дурак, в эйфории, забываешь всех и вся вокруг, отдаешься своему незабываемому чувству «любви», а потом хлоп, какое-то непонятное и необъяснимое предательство. И тебя уже разлюбили. И опять невзаимность, опять нелюбовь. И так можно бегать по кругу. Именно это меня всегда мучило в отношениях с мужчинами. Именно разочарования и предательства не давали мне свободы. Я каждый раз задумывалась, а вдруг ему это не надо, просто секс на одну ночь. И гуляй Вася, ешь опилки. Я всегда предпочитала созерцать, наблюдать со стороны на отношения «мужчина-женщина». Затем впитывать как губка все необходимое, что-то отбирать и выкидывать, а что-то и прикладывать к своему мозгу, давать ему новую информацию к размышлению.

Но сейчас совсем не тот случай, сейчас я люблю. Люблю этого человека, а он не знает. Мы провели с ним ровно один вечер, но он все сказал (этот вечер). Мне кажется, я впитала весь его необычайный ум, его необыкновенную осанку и походку, я прикоснулась к мужчине, которого всегда рисовала у себя в мечтах. Рисовала, рисовала, и дорисовалась, что аж неприятно, тошно от такого приторного чувства любви к нему. Тошно, сейчас вырвет. А ничего с собой сделать не могу. Думаю каждый миг о НАС. А он, наверняка, только о работе.

Он оказался гораздо более сдержаннее в своих высказываниях. Видимо, он просто гораздо опытнее в отношениях. Раз обжегся с кем-то и теперь боится даже произнести для меня банальное «дорогая». А мне этого порой так не хватает. Не цветов, не духов, а просто пару приятных слов.

Может я скоро и дождусь от него выплеска всего его внутреннего чувства, его эмоций, его мнения. А сейчас я терпеливо жду, жду, когда он снимет красивую обертку, а там окажется вкусная начинка. Жду ЕГО.