Запоздавшая совесть

 Запоздавшая совесть.

 Я смотрел на экран телевизора, и видел себя. Это было словно отражение в зеркале, запечатлевшее меня пять лет назад, а может чуть больше. Что было в нем потом? Какие-то расплывчатые смеющиеся лица, белые рыбные глаза, бесовские рожицы с рожками, зовущими в ад. Я опять вижу себя, но только на моем лице сейчас виден отпечаток скорби. О чем я горюю, и что меня гложет? Цепная реакция, это природная, четко направленная линия, которая ведет к взрыву. А чтобы остановить, на каком то отрезке должно выпасть одно из звеньев. И оно выпало. Его вырвала смерть моего друга. Хорошего, доброго парня. Как мне хочется вернуть все назад, ведь мы были нормальными ребятами, были зависимы лишь от настроения учителей, родителей. Тогда мы не были наркоманами. А сейчас меня показывают по телевизору, приводят в пример, и я рассказываю о своей болезни. Да-да, о болезни. О своей чуме. О смерти моего друга, в которой я виноват. О совести тех, кто на нашем горе и на горе наших матерей набивают себе карманы. О том, как самые близкие тебе люди, присаживают нас на наркотики. О том, как ты борешься с этим в одиночку, делая нищими родных и близких тебе людей.
И вот, даю интервью журналисту, рассказывая о своей волчьей жизни. Даже служба в армии этому не мешала. Этому может помешать только смерть, которая поджидает тебя в каждой дозе, от которой ты уже не получаешь кайфа. Не чувствуешь его давно, а твой организм требует и требует. И ты как заколдованный, словно под гипнозом ищешь этот белый порошок. Вот тогда ты становишься сбытчиком, барыгой. Ты находишь новых покупателей, новых жертв. И все это идет математической и алгебраической прогрессией. Прибавляется, умножается "армия" наркоманов, изгоев общества. Что будет с ними дальше? Неужели ни остановить, ни уничтожить нельзя? Лишь смерть! Мне страшно произносить это слово.
Смогут ли меня простить те, кто ушел из жизни, так и не испытав ее настоящего вкуса. Смогу ли простить я?
Кассету с записью прокручиваю в который раз, снова и снова вглядываясь в свое лицо. Но оно пустое, лишенное чувств и радости. Смогу ли радоваться жизни как другие, став отцом, мужем и хорошим сыном?
А пока, я работаю в наркологической клинике, воспитателем. Помогаю таким как я, выйти из виража зависимости. Но что ждет нас, хватит ли сил на эту борьбу? Вопрос времени.