История пороков

ПРОЛОГ
Знаете, больше всего хочется делиться самым близким, самым дорогим. По-другому не честно выходит. Как открытка в подарок. Для меня этой близкой к телу рубашкой (теперь понятно, почему так применяют выражение про копание в белье) всегда была личная жизнь. Вот только тему, которая бы объединила все эпизоды, я никак не могла придумать. А потом она нашлась сама.
Пороки – они виной нашим разлукам. Причем как пороки мужчин, так и мои собственные. Их я решила обвинить в том, что было много историй, а не одна.

Я живу в мире, где происходят чудеса. Самые обычные. Причем, какими они будут я могу управлять. Это ни фига не могущество, просто все желания мои исполняются. А может просто у меня хорошо развита интуиция или я не только довольствуюсь, но и удовольствуюсь тем, что есть. С любовями у меня обстоят дела похожим образом. Стоит мне только размечтаться о несуществующем, но желанном, как вот он. Наяву. И в точности как загадала. Вот только умишка маловато или еще что, но не разу еще не было, чтобы я все сумела предусмотреть.

САШКА
Было даже так – зная свою особенность «накаркивать» себе суженых, я осторожно и аккуратно продумала все до мелочей. И встретился мне этот человек так как я задумала, и погода была при этом та, что хотелось, и имя даже просимое. Вот только деталь одну забыла. И не то чтобы про него, про себя забыла, что рост у меня хоть и среднестатистический, но метр 78.

А юноша был всем хорош, и даже полторы головы разницы не смущали его. Еще бы. Честно говоря, его-то я к людям с пороками не отношу, точнее эту особенность. Именно он меня и лишил комплексов на тему роста, за что ему огромное спасибо и низкий поклон его жене, о существовании которой я узнала не сразу. Именно эта женщина своими крупными габаритами вошла в его жизнь и до моего появления между ними внесла туда их дочь. Она-то, влюбив в себя, подарила ему уверенность в том, что высокая женщина – большое счастье.

Наша история закончилась быстро, оставив след в моем сердце ссорой с отцом, который раньше меня узнал о семейном положении моего возлюбленного, и целым летом из ночных купаний, утренних туманов над молочно-теплой рекой и цыпляче-желтыми куполами часовни деревни-рублёвки.

НА СВОБОДНУЮ ТЕМУ
Я вообще, составляя очередной образ, часто забывала продумать качество «неженат». За такую халатность я получила несколько ярких примеров, которые помоги мне выучить это правило наизусть.

Как-то моя мама, от которой много лет назад ушел к другой женщине отец, сказала мне, собиравшейся войти клином между нужным мужчиной и его супругой: «Только представь, как возненавидит тебя эта женщина». И я представила. А потом, вовремя не сжав в кулак воображение, дорисовала картинку будущего. Очень ясно я увидела наших детей и их детей на разных чашах весов. И ее, которая ни в чем не виновата, которая прошла с ним много, именно та, которая должна была снимать сливки, которая родила ему детей, когда он еще был некем. Они были нужны друг другу, и я исчезла.

Знаю, что сделала я это из эгоизма, подозревая, что мир все-таки справедлив, и однажды женщина, которая будет моложе и в чем-то лучше меня не станет, пользуясь своими не выпитыми детьми и бытом, силами разлучать мою семью.

СТРАСТЬ
Вы скажете: «Страсть – не порок». Это как посмотреть.
Однажды, сидя на окне в любимой кухне, я пыталась уйти от мыслей о том, что Бондарчук все никак не соглашается на интервью, а рядом, в одной квартире живет человек, равнодушию которого завидуют камни. Я начала мечтать о несбыточном, как тогда казалось. Мне увиделась идиллическая картина, в которой было все, чего не было со мной в реальности.
Всего через день, сидя за праздничным столом в одном столичном ресторане, я узнала, что сейчас придет человек, который очень хотел меня видеть. Даже я не могла себе представить, что высокий красивый молодой мужчина, в длинном темно-синем кашемировом пальто, с цветами в руках – тот, кто влюбился в меня, услышав про какое-то мое приключение от друзей. Мы сидели рядом, я плохо понимала его речь. Американский английский, на котором, он не только прекрасно говорил, но и как потом выяснилось думал, мешал его родному русскому складываться в привычные конструкты и интонации. Думаю, он тогда вообще не замечал звуков. Он смотрел на меня.

Я всегда хотела узнать, как выглядит любовь с первого взгляда со стороны. Это была она. Думаю, со стороны на нас смотреть было приятно. Я была спокойна, что мне идет, у него горели глаза, и все было ясно. Или почти ясно.

 Мы шли по ноябрьской Тверской, отражаясь в темных мокрых тротуарах двумя узкими силуэтами шахматных фигур белой королевы и черного короля. В этой партии я сыграла решающую трагичную роль, поставив мат фигуре, которая хотела только быть рядом, но я чувствовала, что она сожрет меня рано или поздно. Правда, тогда я об этом не думала. Он делал первые шаги рядом со мной. Вместе мы не шли никогда.

А следующим утром он стоял под окнами с билетами в Киев. Так могла бы исполниться одна из моих мечт – слетать в красивый город на один день, налегке, с паспортом в кармане. Я выбежала на улицу и отказалась. Дома спал равнодушным мужчина, с которым тогда я хотела прожить всю жизнь.

Гордая от не свершенной измены я вернулась в квартиру. Дверь была открыта, на полу возле кровати лежал халат. Через секунду влетел Денис. Он был в ярости. Не поверив в бредни про то, что я лечу с братом за компанию, он выбежал на балкон и увидел меня, разговаривающей с неизвестным мужчиной. Потом был настоящий скандал, в процессе которого я рассказала правду, и была обвинена во всех смертных грехах. Сбор вещей, слезы, успокоительное…

В это же время была куплена квартира в центре Москвы, и начинался ремонт. Все было так, как я хотела. Правда, я вообще ничего не хотела, кроме теплого очага недавно разбившегося счастья. Я смертельно боялась напора, с которым меня добивался человек, ставший воплощением моей случайной мечты. Не любила.

В моем кабинете не хватало места и цветы приходилось относить соседям по офису. Каждый день меня встречали у офиса, то вечером, то в обед. Это было похоже на паранойю. Звонки, смс, электронные и бумажные письма. Его любовь упала на меня тяжелым мешком подарков.

Предложение выйти замуж еще до близости воплотилось в стильном кольце из белого золота и 10 бриллиантов. Только с 4 раза удалось подобрать размер – у меня очень тонкие пальцы. Но психика еще тоньше. Я плакала по ночам и хотела вернуться.

Однажды я свалилась с температурой 40. Вернулись знания о психосоматике, когда-то полученные в Университете. Я физически хотела изменить ситуацию, сделать так, чтобы рядом был не тот, кто любит меня, а другой, мною любимый. Но первый оказался не просто настойчивым… «Я не могу больше, мне плохо, отпусти меня, я поеду домой». Это я сказала человеку, который был готов ради меня на все, который говорил мне слова, лучше которых я не слышала, который окружил меня заботой, о которой даже мечтать не могла, который в этот момент, прочувствовав все, что происходит, но не захотев уступать уже выезжал из своего офиса. Он разговаривал со мной больше часа, попросив: «Только не клади трубку». Когда он приехал, я все еще лежала в постели, не найдя силы встать. Он обнял меня и очень сильно прижал к себе.

И тут раздался звонок в дверь. Я знала, что это приехал за мной Денис. Я чувствовала это. Что произойдет, если открыть дверь было понятно. От страха, бессилия, стыда я заплакала. Рубашка его стала мокрой, и я не поднимая головы поняла, что он тоже плачет. Что творилось внутри трех людей, которые в этот момент были связаны чем-то очень горячим и болезненным я не возьмусь описывать. Минут двадцать Денис стучал и звонил в дверь. Потом все стихло.

Теплым днем, выйдя из квартиры, где только что закончился ремонт и даже телевизоры были подключены, и застелено новое постельное белье, я поехала к человеку, которого любила. Мне было все равно. Даже на слова тетки с картами таро в руках, которая сказала, что «если вернешься, то будешь долго жалеть, а он вообще уйдет к другой» мне было наплевать.

В глазах было солнце, на кончиках пальцев я чувствовала маленькие разряды молнии, мне казалось, что происходит закономерное чудо. До сих пор одним из самых сладостных моментов моей личной жизни я считаю тот день. Когда, открыв незапертую, в долгом ожидании меня, я вошла в дом и увидела сидящего в кресле Дениса я была счастлива. Возвращение было сказкой. Страшно от того, что будет дальше не было. А зря.

Моя навязчивая идея быть рядом с этим человеком воплотилась в жизнь. А мечты разбились, развалившись на пыльные куски обычной, совершенно не волшебной жизни. Тетка с таро была права.
 
У молодого банкира недавно была свадьба, о чем он сообщил мне, зная, что моя история, ради которой я так жестоко обошлась с ним, закончилась. В этой партии королеву выкинули из игры. Наверное, для всемирного равновесия. Я не могла за него радоваться от зависти за чужое счастье и слов: «я никогда никого не хочу любить так, как любил тебя. С трудом выжил».

На перекрестке была большая авария, три машины не подлежат восстановлению. Живы ли водители и пассажиры сказать трудно.