Пародия на Выезд

Пародия на «Выезд» (кузьмичевский взгляд на футбол)
НЕ СМЕШНО!
Социальная драма.

ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ: эту пародию написал один мой знакомый. На мой взгляд, вышло довольно забавно. (Просьба не обращать внимание на большое количество мата, без него получилось бы не так жизненно). ПОЕХАЛИ!
 
Действие первое.


На скамейке сидят три мужика в трениках. Конец лета. Перед ними на земле – батл Пшеничной и сухарики с красной икрой. Типа, чтоб вкусно закусывать и была иллюзия гламура в этот хмурый североуральский вечер. Из грязного окна первого этажа рубит Круг «Владимирский централ».

Первый (громко отрыгивая): бля-я, щаз вот по телеку показывали, хуле, футбол. Эти, наши, ****ь, Урал играл… с… сука, как их… Торпедой, вот, *****, еле вспомнил. Сука, проебали, суки. Ну кто так играет… *****, в молодости вот мы ***рили мяч получше этих уебков…

Второй: Да че тут… куда им… ****ь, понабрали всяких, сука, черных.

Третий: Да, бля… ****ец, короче.
 
Выходит бабища в грязном халате. Обращается к первому: Ты, сука, алкаш ****ый! Хватит водку жрать, падла! ****уй, ****ь, домой, с этими козлами сидишь весь день, сука. Ты где, *****, деньги на водку взял? У меня что ли с****ил? Ах, сука! Я тебе щас ебло расковыряю, подонок, *****, давай сюда сука сдачу! Ты вообще охуел – хлеба в доме нет, а ты жрешь, *****, водку. К остальным: Че вылупили зенки свои? Ну на *** пошли остюда, алкаши ебаные! Вон, *****!
 
Второй: Ну ты эта… Лена… короче, че ругаешься? Ну к корешу зашли посидеть. Ну че лаяться-то?
 
Третий: Но. Че ты такая?
 
Бабища: а ну вас на ***! (к мужу): ты вообще сука не приходи. Не пущу. Пей, ****ь, с ними дальше, сука. Уходит, хлопает дверью подьезда. Круг замолкает.
 
Первый: вот сука. Щас точно не пустит.
 
Второй: а ну ее на ***… сегодня в Свердловске Урал вечером играет. Поехали, сходим, че, на матч-то.
 
Третий (громко икнув): но, бля, поехали…
 
Первый: вы че, мужики, в натуре что ли? Съездить хотите? Это ж, ****ь, сто килОметров! Два часа на электричке.
 
Второй: а ты че зассал-то ехать? Васьки что ли боишься? Дак где мы там его встретим-то, ептыть. Большой город-то.

Первый: да не, на *** – какого Васьки. Я этому уебку ****ьник разорву, если встречу… вот сука какая, ****ь.

Второй: ну дак пошли тогда, бля. Че сидим-то?
 
Третий (пытаясь встать, поскальзывается и на четвереньках плюхается в грязную лужу): поехали!


Действие второе.

 
Электричка, начинает смеркаться. Полупустой вагон. Три грязных калдыря сидят у тамбура. Водка и пакетик с сухариками. Три грязных пластиковых стаканчика.

Первый: вот вы мне скажите – вот че за ***ня щас стала? Вот я уже год работу найти не могу… это ж ****ец… раньше херачил в цехе втулки для компрессоров, получал, сука, 180 рублей… а щас – хуй. Сука эта ****ит все – иди работай, ****ь, иди работай… а куда я устроюсь? Тут ходил че-та пару месяцев назад в совхоз устраиваться механиком – эти мне говорят, мол, проспись иди, пьянь. И не взяли… ну и хуй с ними. А куда я щас пойду? Щас все молодые везде работают. Нам, старикам, нет дороги.
 
Второй: но, ****ь, у нас вот в котельную молодого взяли – через месяц зав производством поставили, а мы там, сука, по 30 лет пахали – и нам ***!
 
Третий (просыпаясь): да… ***.
 
Второй: ****ь, сделали его зав производством – он, сука, порядки свои наводить стал – щаз штрафуют за пьянку! Сука, мне тыщщу не додали прошлый месяц. Я ему говорю – мол, сука, ты че делаешь – чем я семью кормить буду? А он мне – а не ***, говорит, бухать на работе. Не, *****, ты понял че он мне сказал?
 
Первый: да… молодежь наглая стала…
 
Сзади, от пары ребят с девчонками, раздается голос: эй, уважаемые, хорош там троцкать про молодежь. Или не материтесь хотя бы.
 
Первый: не, ну ты видишь, а? Вот, ****ь, охуела молодежь! Щас мы ее учить будем (встают со вторым, третий пытается, но падает и разбивает бутылку)

Второй (голосом полным страдания): ты че сделал, ****ь???
 
Первый: да погодь ты!
 
Парни встают с мест и идут к калдырям.
 
Первый: Че, суки, на нас, да?
 
Парни молча ****ят их, достается ногой в жбан даже третьему, который встал и попытался было втиснуться в махач. Бичи уложены. Через пару минут они перебираются на сидушки и молчат до вокзала. Парни в это время ржут и глумятся над махачем.


Действие третье.

 
Вокзал. К калдырям подходят два сержанта.
 
Здравия желаю. Сержант Аверин. Документы предъявите.
 
Первый (обструкавшись): а… нет документов, мы эта… на футбол… здесь…
 
Мусор: че на футбол?
 
Второй: ну, на матч приехали посмотреть. Урал с эта… как его…
 
Второй мусор: на матч? Время пол-одиннадцатого вечера… какой матч, вы че.
 
Первый: а ну эта… матч же…
 
Мусор: ну че, пойдемте. Матч у них… (идут с ними в комнату УВД на транспорте)


Действие четвертое.

 
Обезьянник. Сидит бич. Заталкивают трех калдырей. Бич вглядывается в лица.
 
Бич: а, сука, это ты! ****ь, вот неожиданность.
 
Первый: а, Вася… ты это… это не я тогда с Катькой… ты не думай че… что это я там…
 
Второй: да, ****ь, Васька, не он это – у него уже лет пять не стоит…
 
Бич: а мне по ***. (быстро встает и начинает ****ить Первого)

Второй: а… э… менты, тут это… кореша ****ят! Эй, ****ь, помогите, вы че, не слышите ни *** что ли?
 
Мусора подходят к решетке. Смотрят на происходящее.
 
Мусор: вы там не завалите друг друга. Нам жмуры на *** тут не нужны. Давайте без этой херни. Че тут произошло?
 
Второй мусор (открывает дверь): А ну прекратить!
 
Его никто не слушает. Бич махается с первым и Вторым, Третий блюет и мешается им под ногами.
 
Мусора достают дубинки и валят всех троих. Достается и Третьему. Ему наступили на лицо.


Действие пятое.

 
Три калдыря сидят на скамейке возле дома. Все переебанные. У одного на лице – огромный кровоподтек.
 
Второй: Ты эта… не расстраивайся так… ниче, бывает…
 
Третий: Мне ваще, ****ь, на лицо наступили. Вам-то еще хорошо…
 
Первый: А ну вас на *** (встает и уходит)


Занавес.