Большой бунт маленького человека или в день когда я умерла

Вместо вступления

Никогда не была особо суеверной. Неблагодарное дела ждать подвоха от всего, что может произойти и пытаться рассмотреть в этом тайный, но глубокий смысл – мягко говоря, маразм. Но, как и любой другой человек, мне иногда хочется верить в хорошее: левая рука зачесалась к деньгам, а нос - к спиртному. В любом случае, любой верит во что-то «сверх человеческого понимания» только тогда, когда оно ему сулит что-то хорошее, когда наоборот, то все сразу же становятся несуеверными. Таков уж человеческий разум…

День первый. Ссора
Вторник 12.12.2006

Я проснулась задолго до звонка будильника. Я даже не проснулась, а просто открыла глаза. Все мое тело было покрыто дрожью. Меня трясло, словно меня разбил озноб. Хотя, что это было на самом деле?... а черт его знает.
Это был наверно сон?
Бесспорно сон, но почему на душе такой тяжелый металлический осадок?
«Надо поскорее это забыть», - мелькнуло в голове.
Я закрыла глаза. Уснула.
Сквозь дрему я слушала будильник. Раскрыла – закрыла «раскладушку», настойчивая трель замолчала. Дальше спать…
Не знаю, сколько точно прошло времени, но, как обычно, я проспала. Бывает, я ведь тоже смертный человек…
Встала я около восьми утра. Недовольно посмотрев на часы, оделась. Пошла в школу. По дороге зажевала «Орбит». Зубы чистить некогда, опоздаю, а когда изо рта дурно пахнет – неприятно.
На улице зима. Люблю я зиму. Как-то она успокаивающе действует на рассудок. Все тихо, спокойно, вокруг светло и чисто…
Почему бы не любить чистую зиму в грязном мире? Когда смотришь в человеческую душу, а там темно, то обязательно хочется света. Но где бы найти его? Наверно, только в зиме.
Несмотря на все мои расчеты, пришла я вовремя. Даже иногда удивительно как так получается. Если даже не опаздываешь, но торопишься, то обязательно опаздываешь. А если без суеты, даже если время поджимает, то приходишь вовремя.
Школа, учеба. На дверях спросили пропуск. Даже смешно как-то. Ввели в школе пропускную систему, а организовали ее на удивление глупо. У всех учеников пропуска (их и требуют на входе), а всех остальных пропускают и без них. Глупо! Но что поделаешь – Россия…
Биология, ОБЖ, Информатика, Химия… Как-то все предметы проходили мимо меня. В голове долбился тот сон. Самое парадоксальное, не помню что и как там было, только некоторые отрывки… Но на чувственном уровне помнила все. Помнила, как натягивалась каждая струнка моей души, помнила, как каждая разрывалась и царапала все внутри меня… А из всего сна помню только ссору и как в истерике снимала украшения, подаренные парнем, бросала ему на стол… Помню как ушла…
Но из-за чего такая ссора, что было до и после? Знаю, что было, а что именно не помню.
Парадоксы моей жизни.
Сегодня Слава (мой парень) должен был ехать на учебу и работу… Но мне так хотелось, чтобы он провел этот день со мной! Почему бы не попросить, ведь знаю, что отказаться не сможет.
Полдня уже прошло, и вполне даже гладко, без казусов. Да и сон этот дурацкий стал потихоньку забываться. А ведь и вправду, какая глупость!
Моя работа… Еще одна глупость нашего мира. Хотя, наверно, многие так относятся к своей работе. Так или иначе, но мой день прошел практически незаметно.
Наступил вечер…
Взяла собаку и скорее, на крыльях любви, полетела к Славику. Я ведь так по нему соскучилась за все это время! Время вместе проходило незаметно и легко.
Решили поиграть в карты на раздевание… Почему бы и нет? В этом же нет ничего такого.
Буби, Буби… У Меня больше нет крестей! Я проиграла…
Так, вскоре мы остались обнаженные. Прошло не больше десяти минут, как наша карточная игра превратилась в постельную…
Ласки, поцелуи, нежные прикосновения…
Его дыхание кружило мне голову, а тело пылало жаром. Я прижималась к нему, желая быть к нему как можно ближе, слиться воедино…
С каждым мгновением я все ближе и ближе приближалась к той сладостной истоме…
Тело стало наполняться теплотой, по низу живота пробежала дрожь. Словно цветок распустился внутри тебя, и лепестками едва касается твоего тела.
В нем же не было видно ни намека на нечто похожее… Он смотрел на меня глазами кролика и улыбался… Почему-то от этого взгляда в моей душе стало как-то пусто…
Я с ним заговорила. Всегда на душе становится как-то теплее, когда начинаешь разговор. Правда пытаться сочетать физическую любовь и разговор. Странные они, мужчины, или я чего-то не понимаю…
Разговор шел на пикантные темы. Говорить на них было немного трудно, по крайней мере, мне. Задавать вопросы – задавала, но отвечать… Как-то меня это коробило, чувствовала себя «не в своей тарелке».
Время шло, разговор все дальше. Постепенно он превратился во что-то настолько абстрактное, что вопрос секса перестал волновать и меня, и его…
Но все же меня не могло не волновать то, что он желаемого не получил…
Наверно, я никогда не умела скрывать свои чувства… Слава видел, что-то не так… И наверняка знал почему…
- Не это в жизни главное, ведь правда? – Тихо проговорил Слава, приобняв, меня.
Я ничего не ответила, посмотрев на него.
- Пускай сегодня не получилось. Но получалось много других раз. И одна неудача ведь ничего не значит…
Слава говорил долго, но не отходя от основной мысли. Я, свернувшись калачиком, отвернулась от него, уткнулась носом в спинку дивана. Когда тебя что-то обижает, ты пытаешься от всех отстраниться, замкнуться в себе и никого не пускать в свой замкнутый мир. И плохо, когда люди рядом тебя не понимают, считают тебя эгоистом или еще чем-то в этом духе. А как им объяснить, почему ты так поступаешь? Просто иначе не получается.
Я лежала как маленький обиженный ежик, а Слава что-то продолжал говорить. Я его практически не слушала. В моей голове витали свои мысли. И почему-то одна угнетала меня больше другой. Все началось с того, что я не состоялась как человек, потом как биологическая особь, а потом еще что-то… Я уже плохо соображала, что твориться в моей голове, но от каждой новой мысли мне становилось все хуже. А Слава? А Слава этого не понимал. Он был уверен, что это очередной мой каприз, что это опять какая-то игра.
Обидно, когда близкий человек, не понимает, что творится в твоей душе.
Слава пытался меня обнять. Я протестовала, но ему, похоже, это было безразлично…
Ну, раз ему это так важно, то пускай… Мои протесты прекратились. А что еще остается делать? Пытаться ему объяснить? Боясь, он не поймет. И поймет не потому, что не хочет (хотя может и по этому тоже), а потому что он мужчина.
Его руки нежно гладили меня, губы целовали. А мне от каждого нового прикосновения становилось все хуже, начинался камнепад в моей душе. Я лежала и тупо смотрела в одну точку… Не покидало ощущение, что над тобой поступают как-то крайне низко…
Надо было бы сказать нет… но почему-то меня словно разбил паралич. Я ничего не могла сделать. Я просто лежала и… и все…
Он меня нежно ласкал, скользил подушечками пальцев по спине, медленно скатывался все ниже….Его пальце оказались между бедер, подкрадываясь все ближе к женской сути…
В мою голову начали вкрадываться воспоминания. Воспоминания, которые я бы хотела забыть, но как-то не получалось…
Когда мне было лет четырнадцать, то мной увлекся один «дядечка». Конечно это был еще парень, но для меня был он уже дядечка. Одиннадцать лет разница – это разница…
И, наверно, нет ничего такого необычного в том, что «гадкий утенок» поверил «доброму дяденьке» в его любовь без края, в то, что это навсегда…
В один вечер, когда мы были с ним наедине, он попытался сделать ЭТО, но я, особа, воспитанная в консервативной семье, протестовала как могла: пытался вырваться, кричала, била своими хрупкими ладошками его крепкие руки… Он же оставался настойчив в своих желаниях, не желая, мириться с моим мнением… Не знаю от чего – от криков совести или еще чего-то - но в какой-то момент он успокоился. По крайней мере, мне так показалось.
А я лежала как бревно и смотрела в одну точку. Хотелось заплакать, но это ведь так унизительно… Я ничего не говорила, не шевелилась, просто лежала, как камень, смотрела вокруг, но ничего не могла поделать. Тогда я поняла что такое – надругаться над телом. Почему-то с того момента, я себя относился к группе «тело», но не «человек». С человеком такого не произойдет, а вот с телом…
Саша, так звали моего несостоявшегося насильника, пытался загладить свою вину передо мной. Гладил спину, целовал плечи, шептал о какой-то там любви на ухо, и долго упорно извинялся…
Не хочу его слышать!!!
Врет он… Не верю ни единому его слову! Похотливый мужик, пожелавший милой девочки…
Вдруг меня пробрало омерзение от всего… От его ласк, от его псевдолюбви, от его голоса, от его лица… Все это превратилось в одну неразбериху…
Меня унизили, оскорбили (по крайней мере, иначе я это и не воспринимаю), поступили со мной настолько низко, как нельзя поступить ни с чем живым на этой планете. Ну раз ты уж такой самец, приобрети себе куклу из резины или вагину с вибратором… Тебе то какая разница что трахать, зато живому человеку ран меньше. Мир и так слишком жесток, зачем же тогда все усугублять настолько?.. Не знаю, через сколько я вышла из своего транса, но бежала я оттуда быстро, не желая больше видеть и слышать этого человека…
Прошло уже почти три года, я была уверена, что все эти воспоминания зарубцевались, оставив на показ ужасные шрамы, но Слава меня вернул в те воспоминания…
Вдруг меня пробрали те же чувства, что и тогда, несколько лет назад. Я вновь впала в транс… Из глаз покатились слезы. Я не хотела плакать, но не могла. Опять почувствовала себя «телом», без души, без человека, просто телом… Наверно, он хотел сделать мне приятно, хотя его действия противоречили его недавним словам. Секс не главное и все такое, а сам… Видя, в каком я состоянии (или не понимая этого?) повести со мной так… Полное отторжение организмом… Нежные прикосновения стали словно лезвиями ножей , которые медленно с особой «лаской» разрывали мою плоть, поцелуи причиняли боль, словно мое сердце кто-то невидимый сжимал все сильнее. Почему все опять повторяется? ЗА ЧТО?
Я лежала в своем стопоре не в состоянии что либо сделать… Я чувствовала как слезы катились из глаз… Нет, это был не плач и не рыдания, это были просто слезы. Простые, безмолвные… Они просто катились, потому что слезы – это все, что я могла сделать. Это было бессилие, обида и отчаяние… Все вместе в одной маленькой капле… Капле слезы.
- Хватит! – Неожиданно для себя, вырвалось из моего горла. Прозвучало это как-то особо грубо. Я ТАК НЕ ХОТЕЛА! Я, наверно, его обидела… Надо прижаться к нему, попросить прощения. Нет…
Что встало на моем пути. Я кротко взглянула на него и в тот же миг отвернулась…
Все смешалось в доме…
Я уже не знала, кто прав, кто нет. Наверно в чем-то виновата я, раз я такая плохая «особь». В жизни - стерва, в постели – ничтожество… Опять во всем виновата я… Я какая-то феноменальная ошибка в мире.
Домой мы шли молча. На прощание я не сказала ему ни слова, даже не бросила на него взгляда. Не хотелось мне его на него смотреть. Мне стало любимое лицо чужим и далеким…
Дома на меня накричали… Видимо, в семье я тоже «маленький уродец», который всегда в чем-то виноват. Я как маленький котенок в новой семье. Вроде как милый, но чужой. Всегда в чем-то виноватый, хотя своей вины не чувствовавший ни в чем. Он просто такой есть и зверь не понимает, почему его нельзя любить таким…
Посмотрела на себя в зеркало… Вроде себя вижу часто в отражении, но сейчас даже оно стало мне чужим… Я ведь просто тело, а у тела нет лица…
Цепочка, кольца, браслет… все в шкатулку. Я не хочу больше ассоциировать себя со Славой. Тем более мне не хочется, чтобы его частичка была со мной, касалась моего тела.
Надо с кем-то поговорить… Надо пофлиртовать с парнями из своего справочника, чтобы Слава знал, что он не единственный в моей жизни. Надо… но не хочу. После каждой ссоры говорю с одними и теми же людьми, на одни и те же темы… Стала какой-то предсказуемой. Нет, не хочу… Не хочу никаких мужчин, хочу побыть одна. Ведь никто не поймет меня лучше, чем я сама. Да и никто мне не нужен…
Смска… Слава пишет. Ему и невдомек что сегодня произошло… Зачем пытаться объяснить, ведь это выше его понимания…
Спать. Точно, я хочу спать. Закрыть глаза и уснуть. Забилась в угол, закрыла глаза… покатились из глаз. Растерла их, по-детски, ладонями. И спать…
Спать…
Спать…
Спать…

День второй. Расставание.
13.12.2006

Сегодня я не проспала. Этим утром я просто открыла глаза и смотрела в одну точку. События вчерашнего дня вновь и вновь прокручивались в голове. Я поежилась.
Сегодня мне приснилось как я долго кричала и громко хлопала дверями. Я ушла. Опять ушла… Ушла просто потому, что не могла больше с этим мириться. Опять осадок на душе. Такой же, как и вчера. Только как-то стало еще тяжелее…

С ДОБРЫМ УТРОМ.
СЛАВА.

Как обычно, смс… В этом утре доброго меньше, чем во всей моей гадкой жизни… Я тяжело вздохнула. Мерзко. Верила, что утром мне станет легче… не стало.
Учеба сегодня тоже проходила как-то напряженно. Наверно, я не высыпаюсь. Я так устала… И душевно и физически, а мир вокруг еще и напрягает… Чего только всем от меня надо. Я чувствовала, назревает конфликт. Да и черт с ним… От всего устала. Я хочу спать!
Свалила из школы. Все были уверены, что я вернусь. Нет, не вернусь. Сегодня с меня хватит. Сегодня я устала и сегодня я буду спать… Дома мне покоя не дали. Слава, Денис(он как бы лучший друг), Слава, Денис…
Со Славой не хочу говорить. Просто не хочу. Он конечно меня не понимает – пытается понять что произошло, почему я его игнорирую. Ему меня не понять… Я даже не удивлена. Грустно…
Денис. Того «поставило в позу» что я не пошла на курсы. Каждые две-три минуты сотовый разрывало трелью смски. А там одни оскорбления… Конечно, почему бы меня не оскорбить… Хотя, наверно, он прав..
Вновь Слава…
Опять Денис…
Сегодня всем нужно со мной поговорить. Почему-то когда мне хочется с кем-нибудь поговорить у всех находятся более важные дела. У меня тоже они могут найтись. Я не верная собака, чтобы ждать пока на меня обратят внимание.
Я обещала Славе в случае очередной ссоры уйти без крика, без слез… Просто уйти, не сказав ни слова. Почему бы нет? Он мне пытался доказать, что я лгунья… А я ведь не такая! Он не верил, а придется это признать, как факт…
Накрылась одеялом… Почему-то когда прячешься под одеяло приходит некоторая в себе уверенность. Как бы и жизни ни на жестокая, и ты как-то в ракушке прячешься от всего в округе.
Сотовый замолкать не собирался. Оскорбления становились все больше похоже на истинное мнение обо мне.
Ну и к черту!
Выкл… Я спать…

Хлопанье дверьми, гавканье, какой-то посторонний шум…
Свернулась клубочком.
Меня здесь нет…

Проснулась я, когда за окном уже стемнело. Люблю темноту. Во тьме все кошки серы. Кто бы ты не был – ангел или демон, человек или тело – вечером ты просто тень… Без души голоса и лица. Ты как бы есть и как бы тебя нет. Тьме безразлично кто ты, сколько ты зарабатываешь, как ты выглядишь, человек ты или «тело»… Включила телефон…
Слава, Слава, Слава… К черту!
Сдохла я!
Какая-то слабость разлилась по телу. Заболела…
Ну и ладно. С кем не бывает. Когда ты силен духом – никакая болезнь тебя не скосит. Месяц хожу с соплями и кашлем и ничего… А сейчас, стоило только дать слабину – голова гудит, горло все отекло и просто меня ломит… Ничего не хочу…
Вечер пролетел незаметно. Насколько незаметной стала я, настолько же незаметно прошел мой вечер. Ближе к ночи пошла гулять с собакой. Как-никак, а ему туда нужно… Вечер был холодным, но безветренным. Все замерзло вокруг… Казалось даже воздух застыл на месте и только изредка звенел особым голосом…
Я смотрела на небо… Серое. Даже не столько серое, сколько грязное. Вроде черное (а каким ему еще быть ночью), но все равно какой-то вид у него грязный…
Вдруг небольшое белесое пятнышко резко полетело вниз…
А! падает звезда! Нужно загадать желание…
Хочу быть счастлива!
А какой бред, не в этой жизни…
Черт!
Даже белесый хвост пропал из виду. Как быстро она падает все-таки.
Значит все-таки стану счастливой… не в этой жизни… Я улыбнулась. Вдруг как-то стало смешно. Почему звезда не могла падать чуть медленнее, я бы обязательно загадала что-нибудь более удачное. Хотя в середине декабря падающая звезда – уже счастье и удача. А, ну и пусть. И такое желание тоже желание…
Пришла домой и упала на кровать… Как-то за последние дни я особо сильно устала…
Устала от всего на свете. Устала от родителей (перед сном они опять на меня наорали), устала от друзей… или кто они там мне приходятся… устала от Славы, от мира вообще и в каждом его лице отдельно… Просто устала. Хочу спать…
Закрыла глаза.
Меня больше нет и наплевать мне на все…

День третий. Смерть.
14.12.2006

Я проснулась и заплакала… Сегодня должен был кто-то умереть.
Может быть, в этом бы и не было ничего такого сверх нормы, каждый день умирают тысячи людей, но сегодня должен был умереть кто-то близкий мне. От этой мысли меня переворачивало вновь и вновь.
- Ты что, сегодня никуда не собираешься? – Спросила мать, войдя в комнату.
- Я, похоже, заболела… - прохрипела я.
- Похоже? – Переспросила она. – Что еще не решила?
Я спрятала лицо в подушку… Меня ко всему еще и считают лгуньей… Да чтоб весь этот мир! Почему все меня пытаются опустить? Я итак уже ниже плинтуса, но и этого всем мало…
Встала я минут через пятнадцать. Родители завтракали на кухне, не обращая на меня никакого внимания.
- Температуру померила? – Не глядя на меня спросила мать.
- А зачем? Мне все равно в этом доме никто не верит. – Огрызнулась я, уйдя в свою комнату.
Так назрел бунт маленького человека. В комнате кричал телефон… Смс… Опять оскорбление… Опять от Дениса…

ЗНАЕШЬ ЧТО… ОТВАЛИ

Сразу в ответ посыпались извинения… Поздно…
Больше не прощу никого. Хватит издеваться надо мной. Я тоже человек, мне тоже бывает больно… Опять трель – кто еще? Слава… Предсказуемо..
Он не извиняется…
Он просто пытается понять что происходит. Прошло больше суток, а ничего не изменилось… Ему меня не понять. Ну и к черту! Пусть… Ему меня не понять, а я даже не буду пытаться что-то сделать. Он мне не верил, что я уйду… Была для него куклой. А у куклы тоже есть душа… По крайней мере у такой куклы, как я…
Все ушли. В доме я осталась одна. Вдруг как-то стало мне особо одиноко и тяжело…

Я РАД, ЧТО У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО…

Прочитала, стало как-то особо тяжело на душе. Ждала его все это время с цветами, с извинениями… Чтобы ворвался за мной прекрасным принцем и вытащил бы меня из этой хандры, но ждать можно вечно… А теперь… Сложилось такое ощущение, что со мной заочно попрощались. Просто сказали «ПРОЩАЙ», но как-то в более деликатной форме…
Ну и черт с тобой… Ты мне совсем и не нужен… По крайней мере, я буду в это верить…
Денис что ли написал бы… Я бы его простила… Наверное, я бы его простила… хотя может быть и не простила…
Я села за стол, взяла ручку, тонкую тетрадь и начала писать… Начала писать… Начала писать все в деталях… Все что чувствовала, все как со мной поступали… Это было коряво, но чисто и искренне.
Мне было тяжело и горько… Я плакала, но продолжала писать. А мне становилось как-то легче… Но металлический осадок сменялся пустотой. Я через некоторое время мне стало очень легко, но лишь потому, что внутри меня не осталось больше ничего…
Мне никто не писал, телефон не разрывался от звонков, а в квартире стояла тяжелая тишина.
- Пора… - я бросила ручку… закурила… Как это ужасно, дышать дымом, но мне хотелось курить и наплевать мне на все и вся. Чтобы мне не сказали, мне все равно.
Меня окутало ощущение, словно все меня бросили. Бросили за ненадобностью… Была себя, жила, но потом резко всем надоела и меня бросили… Так бросают цветок, когда он начинает увядать, выкидывают маленького зверька, когда он случайно написал на ковер или разбил вазу… Так бросают стариков, когда они уже слишком немощны…

Я люблю чай… Иногда он расслабляет. Я люблю свои розовые тапочки с зайцем, хотя терпеть ненавижу розовый… Я люблю свои старенькие разорванные джинсы… Люблю черную футболку с красным драконом… Люблю красить глаза в ярко черный цвет… Я люблю сметану и шоколад… А еще я не люблю жизнь…

Это была уже пятая пачка парацетамола…
Я глотала одну таблетку за другой. Хотя они уже не проходили в горло. Но я пыталась их глотать, не думая об этом. Потом мне станет легко и просто…
А чтобы стать легкой потом, сейчас надо было глотать эти таблетки…
Фурацелин… Папа говорил, что он ядовитый. Пойдет…
Все, таблетки закончились… Черт!... А вдруг этого мало, чтобы умереть? Ничего, наверно, хватит. По крайней мере, буду верить, что хватит…
Я подошла к тетрадке, где скрупулезно писала все, что я чувствовала. С каждым новым словом, с каждой новой скатившейся по щеке слезе мне становилось проще. Не знаю, как назвать это другим словом. Легче не становилось, не становилось хуже, но и лучше не стало. Я посмотрела в окно… Небо стало голубым. Странно, даже как-то, необычно. Последнюю неделю небо было затянуто серыми тучами, небо было такого мутно-грязного тона, а сегодня тучи начали расползаться в разные стороны, оголяя чистое, светлое небо. Серые нищие деревья осветили лучи солнца. Вроде такого холодного, оно же все-таки не греет, но с другой стороны, зимой греет один лишь вид огненного светила. И совсем не обязательно чтобы он нес тепло людям.
Странно думать, что я, может быть, больше никогда его не увижу. С другой стороны, сегодня прекрасный день чтобы умереть.
Из глаз покатились слезы. Крупные слезы…
Они катились по щекам, медленно, не желая падать вниз, но срывались с моего лица и летели вниз, и разбивались о пол…
Тяжело вздохнула…
Дышать становилось все тяжелее… словно что-то стягивало грудную клетку…
В глазах начали появляться слабые блики. Словно в глазах раскрошилось зеркало, На каждый кусочек падал яркий луч света и отражался… Появился некий дискомфорт к области живота.
Наверно, таблетки делают свое.
«Самоубийцы в рай не попадают… Прости меня, БОГ» - Написала дрожащей рукой я в тетради.
Я легла на диван. Пытаясь дышать как можно глубже… В дыхании появился некоторый призвук, похожий на хрип. Становилось холодно.
Взяла в руки сотовый.
Смска «ПРОЩАЙТЕ…» разлетелась в несколько секунд всем назначавшимся ей адресатам.
Я закрыла глаза…
Я хочу спать…
Спать….
спать…


Сны… Не этот мир…

На мне был белый сарафан, а на голове, почему-то, соломенная шляпа. Я бегала по лугу и смеялась. Трава щекотала босые ступни. Воздух был полон осеннего аромата. Странно, здесь явно лето, а воздух весенний. Такой чистый, свежий… А небо… Небо ярко-голубое. Почти синие.. ни одного облака на этом (почти синем) небе…
Я остановилась. Посмотрела по сторонам…
Луг был, как мне казалось, бесконечным. Куда не посмотри, вокруг лишь зеленая трава, белые и голубые цветы. Такие маленькие, но такие милые!
А вокруг не было никого… Ни единой души, ни одного лица, ни одного голоса… Никого…
Я вздохнула… Тяжело, но не обреченно… Грустно…
Но потом я, неожиданно для себя рассмеялась громко-громко… Схватила соломенную шляпу за поля и бросила в синие небо…
И побежала дальше.
 
Соломенную шляпу подхватил ветер.

И кружил ее… в почти синем небе…


Некролог.

Я открыла глаза.
Наверно я не умерла… Все было так же, как и до того, как я уснула.
Только на душе было как-то легко... Не было больше того камня, что мучил меня. Я посмотрела по сторонам… Вокруг было много людей. Родители, друзья, даже соседи зачем-то пришли к нам в дом.
Рядом сидел Слава, прижав мою руку к своей щеке. Его глаза блестели… Блестели от слез. Вдруг в уголке глаза оформилась маленькая слезинка. Скупая мужская слеза…
Она медленно покатилась по его щеке, коснулась моей ладони, покатилась дальше по моей руке… Я видела слезу, но не чувствовала мокрой дорожки, которую она должна была бы оставить, но я ничего не чувствовала ее…
Только сейчас я обратила внимание, что в комнате плакали все…
- Слава… - Тихо сказала я, но словно не слышал меня…
Я села в кровати… посмотрела на то место, где лежала.
Я улыбнулась…
Вот она я… Такая милая… такая мертвая…
Я встала, обошла всех, смотрела каждому в глаза… и улыбалась…
Кипа книг, лежащих на столе покачнулась… Книги посыпались одна за другой на пол, упала и тетрадка…
Слава подошел к ним, поднял тетрадь… Закрыл глаза… Сглотнул.
Он начал читать одну за другой строку моей «боли». Его голос, нежный тенор, словно музыка наполняли комнату… Каждый опускал голову, слыша упрек в свой адрес…
Я, закрыв глаза, слушала его голос, словно вновь и вновь переживая всю боль… Но больно мне не было. Я больше не чувствовала ничего…

Самоубийцы в рай не попадают… Прости меня, БОГ

Слава замолчал…

- Она попадет в рай… - Через некоторое молчание, проговорил Слава. – Не она себя убила… Ее убили мы…

Я улыбнулась.

- Я не хотела этого сказать… - Тихо проговорила я.
Слава посмотрел внимательно на то место, где сидела я, словно слышал меня, словно видел меня… Но это было невозможно. Я это понимала, и эта мысль не вызывала у меня ничего кроме улыбки… Такова уж участь мертвых, не чувствовать больше ничего. Я подошла к двери, кинув на всех прощальный взор.
Прощайте…
Я ушла…
Ушла в другой мир..

Все в комнате поежились, словно по комнате прошел холодок. Может оно и так, я не могу больше чувствовать этого.
Я больше ничего не могу чувствовать…
Еще раз прощайте…
Прощайте…
Прощайте…
Прощайте…