Монолог

...И снова ты появился в моей жизни. И хотел быть эдаким рыцарем, который спасёт меня от всех ненастий и бурь в моей жизни, который заберёт меня, будет любить, холить и лелеять, а главное - ты искренне хотел сделать всё, что только от тебя зависело, чтобы я была счастливой. Ты и правда сделал меня счастливой. Бесконечно счастливой. Наверное, именно поэтому я смогла поверить в возможность того, с чем ты меня хотел познакомить - с большой, дружной семьёй, которая у нас могла бы быть. Я не просто была благодарна тебе за "спасение", за счастье, которое ты мне подарил, я любила тебя - очень сильно. И я поверила в то, что сказка, о которой ты рассказываешь, возможна для меня, и мне очень захотелось притворить её в жизнь и сделать тебя таким же счастливым, какой ты сделал меня. Я родила тебе сына. Мне казалось, что более счастья просто невозможно... Более единения душ - нереально... А потом... Потом оказалось, что создав эту сказку для меня ты понял, что эта сказка не твоя, и ты не её герой, и не мой спаситель... Да, конечно, то, что ты это понял, произошло не без моего участия, но... Я ведь такая, ты сам хотел меня спасти, и просто, видимо, не расчитал количества проблем, размера усилий, которые нужно приложить, чтобы сказка могла жить. Но как же так? Мне грудь рвут сдерживаемые рыдания по обманутым надеждам, растоптанной веры, которую я в себе так долго взращивала... Я давлю в себе злость за то, что твоя ошибка в собственных желаниях не просто вернула меня к тем проблемам, которые были у меня до появления тебя в моей жизни, а уйдя ты оставил меня один на один ещё и с новыми проблемами, трудностями, о которые ты просто не хотел мараться... Я каждый день бьюсь над тем, чтобы выкарабкаться из, казалось бы, бездонной пропасти проблем. Я трачу неимоверное количество сил, чтобы создать иллюзию того, что я счастлива, чтобы поверить в неё... Как ни парадоксально, но я всегда была против иллюзий, которые люди тщательно выстраивают в своей жизни, но в данном случае я иду на громадный компромисс с собой и своими убеждениями, ибо понимаю, что я не выживу в реальности, с реальным видением вещей... И вот я кропотливо изо дня в день выстраиваю эту иллюзию. Так же усердно я убеждаю себя в том, что это реальность и иду дальше, по направлению к намеченным целям. Но иногда что-то идёт не так, или же просто не хватает сил в один из дней, чтобы эту иллюзию поддерживать в себе, и я как будто просыпаюсь... просыпаюсь в ужасающей меня реальности. Я смотрю вокруг и вижу эти бесконечные проблемы, но страшнее всего то, что я снова понимаю, что я не знаю, как их решать, и понимаю, что никто не знает. Вот это моя ПРОБЛЕМА - я не знаю, как изменить свою жизнь. Не просто изменить, а как достичь той жизни, которую Я хочу. Я не знаю как изменить то, что уже так запущено, как распутать клубок проблем, который увеличивается с каждым днём. Я не знаю как к нему подступиться. Я боюсь за него браться. Мне страшно от того, что нужно сделать, чего я пока даже и не понимаю толком. И мне страшно от последствий моего бездействия сейчас. И я с ужасом понимаю, что то, что ты со мной сделал - это ещё одна громадная проблема, которая лишь усугубит моё стремление к контролю своей жизни, и, соответственно, жизней соприкасающихся со мной людей. Ведь от этого ты бежал, да? Ты так и не понял, что те трудности, в которые ты меня окунул с головой, в которые я ни раз уже была погружена, и заставляют меня бороться за свою жизнь, за контроль над ней, потому что я боюсь быть беспомощной, я до ужаса боюсь доверить свою жизнь кому-то, а потом оказаться там, где нахожусь сейчас... Потому что ЗДЕСЬ выживают только сильные. Мне больно думать о прошлом. Я стараюсь не думать о настоящем. И мне страшно смотреть в будущее. Я устала, и я хочу быть просто счастливой. Я не прошу счастья на блюдечке, я готова идти к нему... но я не знаю в каком направлении оно находится.