Сумасшедший дом, а в нем пожар

Телефон зазвонил в полседьмого. Я открыла глаза и поняла, что у меня напрочь отсутствует любовь к человечеству. А к тому человеку, который сейчас звонит я, вообще, испытываю самые жуткие чувства и кровожадные желания. Например, расстрелять его, гада, из автомата Калашникова. Отрубить ему голову, если не на гильотине, так хотя бы домашним топориком для рубки мяса. И еще, и еще, и еще…. В общем, все в том же духе.
 Учитывая, что сегодня мой законный выходной, что я легла спать в 3 часа ночи, и что за рабочую неделю я устала, как последняя собака, желание вполне справедливое.
Рука механически потянулась к телефонной трубке, и я гаркнула: «Алло!» таким тоном, что кот упал с кресла. Мое нежное «Алло», очевидно произвело нужное впечатление на звонившего, и он просто бросил трубку, или уронил. И очень надеюсь, что сам упал вместе с нею.
Еще раз возмутившись, теперь уже вслух: «убила бы гада, если бы знала, кто звонил», я встала и отправилась в ванную.
Кот поплелся следом за мной, а собака, зевнув во всю пасть, зарылась поглубже под мое одеяло. Плевать она хотела на все телефонные звонки.
Муж сидел на кухне с сигаретой в зубах и увлеченно разгадывал кроссворд. Он встает в 5 часов утра и все время упрекает меня и детей, что мы можем спать по полдня. Конечно, мы ложимся спать в 2-3 часа ночи, а он сразу, как приходит с работы. То есть в семь часов вечера. Так что, вставать в 5 часов утра ему сам Бог велел. Тяжело ведь проспать 24 часа в сутки. Правда, толку с его ранних вставаний, как с козла молока. Он все равно ничего не делает. Разве что почитает или поразгадывает кроссворды.
-Ты чего бурчишь? – спросил муж, не отрывая взгляд от кроссворда.
-Телефон разбудил. Мог бы, кстати, взять трубку.
-Зачем? Все равно это к тебе.
-Сказал бы, что я сплю.
-А кто звонил?
-Не знаю.
-Представляю, что выслушал сейчас тот, кто звонил, - пробурчал себе под нос муж.
-Ничего он не выслушал. Я только сказала: «Алло» и он положил трубку.
-Не положил, а уронил. И его, наверное, сейчас отпаивают валерианкой.
Договорить мы не успели, раздался звонок в дверь. Я пошла открывать. С твердым намерением отыграться и прибить того, кто рискнул в это время позвонить в дверь. Сейчас он получит и за себя и за того парня.
На пороге стояли две бабушки, божьи одуванчики. Убить их рука не поднялась. Я сбавила обороты.
-Мы из храма Господня. Литературку вот принесли, - пропищала одна из них.
-Спасибо. Не интересуюсь, - сдерживая праведный гнев, сухо ответила я и захлопнула дверь.
-И кто там? – ехидно поинтересовался муж.
-Богомольные старухи с литературой.
-С какой еще литературой? - удивился муж.
-Ну не с анекдотами же. Наверное, что-то из жизни святых. Интересуешься? Может догнать и взять тебе почитать?
-Спасибо, я как-нибудь детективами перебьюсь.
И он снова углубился в решение глобальных проблем, а я поставила вариться бульон и принялась чистить картошку. Раз уж так рано встала, приготовлю еду на весь день. А потом съезжу сделаю собаке прививку. Планировала свозить ее в ветлечебницу завтра, но, кажется, успею это сделать и сегодня. Как там, «не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Хотя, я всегда исхожу из других соображений. «Не делай сегодня то, что можно сделать завтра». Сразу же вспомнилось море студенческих заповедей, типа: «Съел сам, помоги товарищу», «Не оставляй на завтра то, что можно съесть сегодня», и так далее.
Опять раздался звонок в дверь.
-Открой. А то я за себя сегодня не ручаюсь. Точно, кого-нибудь прибью, - обратилась я к мужу.
Он сунул журнал с кроссвордом под мышку и пошел открывать. Через минуту вернулся и спросил: «Нам ковер надо»?
-Разве что ковер-самолет. А что?
-Там цыгане ковры продают. Носят по квартирам. Говорят, что не дорого. Может, глянешь?
-Это не цыгане, а молдаване. Они и вчера ходили. Вон, во дворе их машина стоит.
-Цыгане, молдаване, какая разница? Внешне очень похожи. Так ковер не нужен? Вообще-то Баська палас в зале совсем распустила.
Баська, это моя такса. Она не только распустила палас в зале, но и ободрала обои, погрызла и поцарапала лапами стены, погрызла неимоверное количество обуви, превратила все носовые платки в кружева, пожевала все мягкие игрушки и так далее и так далее…..
-Нет. Сначала надо ремонт сделать, потом будем покупать паласы, ковры и прочие тряпки, - подумав, заявила я.
-Как знаешь, - пожал плечами муж и сел на прежнее место со своим кроссвордом. Но только он сел, как опять раздался звонок в дверь.
-Слушай, что сегодня за день?! Может в сумасшедшем доме выпускной? – возмутилась я, и, бросив нож, пошла сама открывать дверь. На пороге стояла моя подруга.
-Ты уже проснулась?
-А ты пришла пораньше в этом убедиться?
-Нет, я пришла поплакаться в жилетку. У тебя выпить что-нибудь есть?
-Это не ко мне. Это к мужу. А чего у тебя вдруг появилось такое желание, да еще и с утра пораньше? – удивилась я. Вообще-то, склонности к пьянству у нее раньше не наблюдалось.
-Вчера с курами попалась. Протокол составили, и дело в суд передали, - вздохнула она и махнула рукой.
Подруга работает на бройлерной птицефабрике. И как говорил Райкин: «Что охраняешь, то и имеешь». Все они там подворовывают. Рабочие понемногу, а начальство помногу. Все друг друга сдают, ловятся и ловят. Каждый день кто-то попадается с мясом, а кто-то нет. Кто попался, тому не повезло. А кто не попался, тому повезло. Кого-то из пойманных потом выгоняют с работы, кого-то штрафуют. Но никто не кается, и жить честно не начинает. Я давно поняла, еще в детстве, что наш человек не воровать не может. Если есть что украсть, он обязательно украдет. Это генетически заложено.
-И много ты сперла? – решила уточнить я, просто из спортивного интереса.
-Тринадцать килограмм.
-Ого! В сумочку столько влезло?!
Я знаю, что она ходит на работу с маленькой сумочкой. Туда от силы можно впихнуть косметичку, телефон и … пару килограмм мяса. Но не 13 же, черт побери!
-Я на себя мясо примотала. В пакеты упаковала и скотчем к туловищу примотала. А на проходной меня и еще троих тормознули и устроили досмотр. Какой-то гад сдал! Узнаю кто, убью!
Я представила подругу обвязанную пакетиками с мясом, как фашист гранатами и вместо того, чтоб начать ахать, начала ржать, как конь.
-Что смешного? Меня с работы выгонят, а может быть и посадят, а ей весело! Зараза. Хоть бы посочувствовала!
-Тебя и сдавать не надо было. Ты представляешь, как ты смотрелась со стороны, обмотанная мясом и скотчем? Ну, взяла бы пару килограмм, куда ни шло. Но тринадцать! Обалдела совсем. Жадность фраера сгубила. Ладно, не переживай. За это не посадят. А выгонят с работы, другую найдешь. Вон, на мясокомбинате новые цеха открывают. Набор идет. Хотя, на мясокомбинат тебе нельзя.
-Почему это мне туда нельзя? Думаешь, по статье уволят?
-По статье, не по статье, не знаю. Но ты там обвешаешься свиными тушами, получишь грыжу. Грыжа ущемится, и ты помрешь. Иди лучше на кирпичный завод.
-А чего на кирпичный? – удивилась подруга.
-Потому что тебе кирпичи не нужны, и ты наконец-то перестанешь таскать с работы готовую продукцию с риском для жизни.
-Да ну тебя. Посочувствовала, называется. Дай чего-нибудь выпить. Хоть стресс сниму.
Не успела еще подруга снять стресс, как в дверь опять позвонили. Я даже не стала возмущаться. Наверное, начала привыкать к тому, что сегодня не будет ни минуты покоя. Как день начался, так он и закончится. Надо удирать из дому, однозначно. Иначе, этому потоку звонков по телефону и в дверь не будет ни конца, ни края.
На пороге стоял алкаш Сережа с соседнего подъезда. Я сначала решила, что он, как и подруга решил с утра поправить здоровье и пришел одолжить пару рублей на лечение. Но вид для такого дела у него был очень уж озабоченный, и я поняла, что здесь какие-то другие проблемы. Поэтому не стала ломать голову.
-Чего тебе?
-Там Колян упал в погреб.
-И?
-И кричит.
-И я бы кричала, если бы упала в погреб. Иди и вытаскивай. Или ты хочешь, чтоб я его вытащила?
-Он кричит, что ногу поломал. Что делать? Может скорую вызвать?
-И врач со скорой ему в погребе гипс наложит. Иди, собирай своих друзей и вытаскивай этого идиота из погреба. А когда операция по извлечения Коляна из погреба закончится, придешь, я вызову скорую. Понимаешь, скорая не может стоять час возле погреба и ждать, пока вы оттуда извлечете своего Коляна. И врач со скорой не полезет вам его оттуда доставать. Так что, давай, действуй.
-Понял, - закивал Сережа и помчался вниз.
-Может ему обезболивающее уколоть? – спросила подруга, которая пришла послушать мой разговор с Сережей.
-В погребе?
-Я его сегодня видела. Он пьяный был, в стельку. Еле на ногах держался. Наверное, всю ночь где-то пил. И понесла его нелегкая в погреб. Вот же алкаши чертовы. И пьют, и пьют, и когда они уже нажрутся этой водки, - вздыхая, произнесла речь подруга.
-Чья бы корова мычала. Ты сама вот приперлась ко мне в семь часов утра и сидишь пьешь аж никак не чай. Следующий этап, поход в погреб за картошкой. И где гарантия, что не повторится та же история, что с Коляном?
-Не полезу за картошкой, - решительно заявила подруга и хлопнула еще одну рюмку водки.
Я посмотрела, что она уже оприходовала полбутылки и решила, что для снятия стресса, хватит. Молча взяла со стола бутылку и убрала в холодильник. Подруга провела бутылку печальным взглядом.
-А может еще чуть-чуть? Что-то я что пила, что радио слушала. Ни в одном глазу.
-Хватит. Дальше пей валерьянку.
Подруга еще раз в лицах передала картину «задержания». Описала, что она чувствовала и что пережила. Потом выпила чай и пошла домой.
Зато, прибежал алкаш Сережа и доложил, что Колян поднят на поверхность. И, похоже, у него действительно сломана нога, так как он не то что не может на нее стать, но и не дает до нее дотронуться. Я не стала уточнять, а может ли он стоять на второй ноге и стоял ли он на ногах до падения в погреб, а просто пошла и вызвала скорую. Пусть везут в травматологию и там разбираются. Сегодня я не врач. Сегодня я просто человек, у которого выходной. И пошли все к черту. А я пойду доваривать еду.
Но опять зазвонил телефон. Я прикрутила газ под кастрюлей и, ругаясь нехорошими словами, пошла сняла трубку.
-У нас тут повешенный, - донеслось из трубки. Голос был таким хриплым, что у меня закралось подозрение, что это именно повешенный мне и звонит.
-Где это «у вас» и кто повешенный? – попыталась я уточнить.
-В двадцать втором доме. Квартира 56. Висит, наверное, уже дня два. А может и больше. От него уже воняет. А я сосед. Сломал дверь, потому что вонь в подъезде. И вот… обнаружил. Делать-то что?
-Звонить в милицию. И вообще, мне-то вы зачем звоните? Если он два дня висит, оживлять его не надо. Помощь оказывать не надо. Так при чем здесь я?
-Ну, вы же все знаете. Скажите мне, а его до приезда милиции снимать или не трогать?
-А он вам сильно мешает в висячем состоянии?
-Вообще-то нет.
-Ну и не трогайте там ничего. Вызывайте милицию, и пока она не приедет, сидите у себя в квартире.
-Хорошо, - ответил хриплый голос. – До свидания.
-Угу, - буркнула я. Не хватало мне еще свидания с этим хриплым и с его повешенным соседом. «Сумасшедший дом, а в нем пожар». Так, быстрее заканчивать с едой. Хватать свою собаку и в ветлечебницу на прививку. А потом к кому-нибудь в гости. И до вечера в квартиру ни ногой! Это сумасшествие будет продолжаться до вечера. Я точно это знаю. Бывает в году один день, когда все, что вокруг тебя происходит, обязательно будет лично тебя касаться. Ты получаешься в центре событий, хочешь этого или нет. И единственный способ вырваться из данного центра, это сменить местонахождение. Что я сейчас и сделаю!
Мы с собакой явились домой к двенадцати ночи. Мои домашние уже начали даже волноваться. Нагулялись, отдохнули и обе мечтали только об одном, побыстрее добраться до постели. Но только я легла, как зазвонил телефон. Не снимая трубку, я выдернула телефонный шнур из розетки. Потом встала и отключила дверной звонок. А вот теперь можно и поспать. Никто больше не будет грузить меня своими проблемами и спрашивать, что делать! Пусть теперь какой-нибудь придурок попробует дозвониться! И почему мне эта гениальная мысль не пришла в голову утром?