Как избавиться от уличного проповедника. Зарисовки с натуры

"Звонок в дверь. - Вы б Бога верите? - Нет. - О! КУпите героину?...":-)

 Но к сожалению бывает и иначе…

 6 СПОСОБОВ отвязаться от нежеланных уличных и надомных ) проповедников, всучивающих литературу…

 Путь 1. Надо остановиться, проникновенно посмотреть ему в глаза и спросить

 

 "А вы в каком полку служили?" (или любой другой идиотичный вопрос)

 Путь 2. (для всевозможных христианообразных проповедников)

 - А правда что библия учит смирению и всепрощению?

 

- Да (ну в любом случае ответят положительно)

 

- А вы сами следуете этим заповедям?

 

-Да

 

- Ой, как здорово, а давайте я вам по яйцам засажу ногой , а вы смиренно вытерпите и простите меня?

 

Путь 3. При виде активно приближающихся к вам проповедников дождаться подхода до критической дистанции и как только они соберутся открыть рот, радостно опередить фразой "Аve Satana, брат (сестра), рад бы поболтать с единоверцем но спешу на мессу" и быстрым шагом идти дальше

 

Путь 4. Относительно безобидный способ. Когда проповедник начинает говорить - остановить его:


- подождите, подождите.

 

Достать из сумки (кармана) ручку и блокнот (диктофон, органайзер) и начать записывать, постоянно переспрашивая

 

- а можно помедленнее, пожалуйста…

- а извините еще раз последнее слово по буквам можно?

- а как говорите вы называетесь? А от в этом слове первая И или Е?

тут важно -" спрашивать и записывать надо ооооооооочень медленно с лицом идиота "


 

 Путь 5. При попытке всучить литературу- набросится с грозной тирадой

 

"как можно! неужели вы не знаете что сколько лесов вырубается ежечасно, только для того, чтобы сделать бумагу, так у вас еще и глянцевая бумага? какой ужас! Вы гнусные губители природы! Как называется ваша организация? Я завтра же соберу акцию протеста!

 

Долой разрушителей лесов!"

 

Путь 6. Примитивный но действенный способ. Отвечать вопросом на вопрос перехватив инициативу, то есть

 

-Верите ли вы в бога?

 

-А вы?

-А в какого?

 -А почему именно в него, ведь есть еще куча других смешных религий?

 - А давно ли поверили?

 

Если не отстают, перейти к тяжелой артиллерии:

 

- я вот слышал что ваша церковь запрещает анальный секс в полнолуние это правда?

 

- а вы могли бы сделать мне массаж прямо сейчас, а то пока тут стоим спина затекла? Нет? А почему нет? Вы не умеете? А хотите я скажу где есть хорошие курсы? А почему нет то? А что вы такой бука, массаж это же клёво - или вам нельзя ? А почему нельзя?