Тузла, саша и евровиденье

Повесть о том, как Иван Иванович
поссорился с Иваном Никифоровичем – 2.
Посвящается куму, Берендееву Александру Алксандровичу.
Автор выражает глубокую признательность всем чии тексты помогли ему в написании этого произведения: рок-группам «ДДТ», «Неприкасаемые», «Собаки Качалова», «2САМОЛЕТА», «Браты Гадюкины», «Ленинград», «AveNue» и А.С. Пушкину.

В небе радуга висела, а на ней свинья сидела
И осоловевшим оком свысока на все глядела.
И осоловевшим оком свысока на всех глядела.
Эй, свинья, ты как сумела высоко так залететь
Как на этом видном месте умудрилась так сидеть?
А свинья мне прохрипела - "Ну и глуп же ты, приятель,
Не умеешь, дурень, жить, нам без блата не прожить"
"Это что, один кабан мне на солнце обещал место теплое,
Вот где, заживу я, как во сне."
"Говорил кабан по блату, за умеренную плату,
Что вот там мне желудей хватит до скончанья дней."
Полный мудрых наставлений, я пошел своей тропою,
А по радуге стекали разноцветные помои.
Ю.Шевчук «Свинья на радуге»

@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Никого не жалко…
Никого…Ни тебя… Ни меня… Ни его…
Громко дал о себе знать персональный реалтон моего шефа.
- Черт!!! Зараза!!! Какого хрена!!! – выругался я и достал мобильник.
Никого не жалко…
Никого…Ни тебя… Ни меня… Ни его…
- Анатолий Абрамович, вы не можете так поступить сейчас со мной. Мы же договорились я беру отпуск на две недели. Вы не имеете морально права мне звонить сейчас. – Говорил я моему работодателю не спеша нажать кнопку приема звонка.
Никого не жалко…
Никого…Ни тебя… Ни меня… Ни его…
- Я же в отпуске уже четыре года не был!!! Я отдохнуть хочу!!! КЗОТ почитайте, - имею право!!!
Никого не жалко…
Никого…Ни тебя… Ни меня… Ни его…
- У меня уже и билет куплен!!! До Екатеринбурга, а оттуда полустопом на Урал. А там горы. Где нет ни одного придурка, а тем более Вас.
Нет друзей и нет приятелей
Нет врагов и нет предателей
Многим из нас уже жить не хочется
Все мы дрочим или дрочимся
- Анатолий Абрамович, я Вас умоляю, если Вы опять не можете завязать галстук попросите вахтёра Деда Гришу. Он умеет.
Никого не жалко…
Никого…Ни тебя… Ни меня… Ни его…
- Или шофера вашего. – Персональный реалтон мобильника не унимался.
Никого не жалко…
Никого…Ни тебя… Ни меня… Ни его…
Никого не жалко…
Никого…Ни тебя… Ни меня… Ни его…
- Анатолий Абрамович, а может я Вам не надо вовсе. Набрали номер по ошибке… - С надеждой сказал я, нажимая кнопку приёма.
- Саша, в шесть, встречаемся в Бориспольском Аэропорту. - сказал Анатолий Абрамович и отключился.
Я обреченно посмотрел на мобильник.
- В первый день отпуска… - Вздохнул я. – Вы говорили с автоответчиком. Все сообщения будут стёрты.
Нет, заклинание не подействовало. Как и сто звонков тому назад. Нужно собираться.
- Прощай Урал, здравствуйте уроды!!! – Коротко подвел итоги я первого дня своего отпуска.
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
 - Анатолий Абрамович, здравствуйте. Далеко летим??? – поинтересовался я у шефа, не надеясь на извинения за несостоявшийся отпуск
- В Севастополь, Санечка, в Севастополь. – важно сказал Анатолий Абрамович.
Столь короткий ответ, с использованием столь уменьшительного варианта моего имени свидетельствовало, что шеф и сам не знает толком, зачем его дед, а по совместительству Президент Всея Украины отправляет любимого внучка в Севастополь. Анатолий Абрамович стремился иллюзией своей задумчивости замаскировать полное невладение ситуацией. Впрочем двадцатипятилетнему Анатолию Абрамовичу ещё ни разу не удалось изобразить на своем лице выражение соответствующей задумчивости. Лицо этого юного баловня судьбы в такие моменты больше походило на гримасу человека страдающего запором. По этому-то выражению мы, члены его свиты и определяли положение дел. Если при этом Анатолий Хилько при каждой возможности обращался к нам не иначе как Толька, Игорёк, Зинуля, Санька, как это позволяли делать себе его отец и дядя, то это означало, что наши дела ничем не отличаются от пожара во время наводнение. В этот момент к нашему терминалу подошли Толик и Игорь и задали аналогичный вопрос:
- Анатолий Абрамович, здравствуйте. Далеко летим???
Абрамс, как мы его называли за глаза, попробывал сделать ещё более задумчивое лицо, но ничего не получилось. Зато у Абрамса получился очень хороший ответ. Точный. И выразительный.
- Я уже ввел в курс дела Саньку. Всю информацию получите у него.
Увидев мое выражения лица, Толик и Игорь даже спрашивать ничего не стали. Зато когда Абрамс отошел в туалет, эта парочка кумовьев загалдела. Толик поставил на кон два кегеля пива, пытаясь угадать причину наших сборов.
- Стихийное бедствие. Извержение вулкана. Нашествие саранчи. Падение метеорита. Кругом паника, полный хаос. Но вот появляется ОН, спаситель, молодой советник президента по вопросом молодежной политики. Вот камера берет крупным планом как Анатолий Абрамович Хилько перевязывает раненных. К нему за добрым напутствием подходят спасатели… - красочно начал описывать возможную причину нашего предстоящего визита в Севастополь.
- Не фига, с таким набором перед камерами и сам президент пофестивалил бы. – покачал головой Игорь. – Я думаю во всем виноваты медики и учителя. Забастовка там. Марши протеста.
- Не профсоюзам заплатили столько, что ближайшие два года бастовать никто не будет. – подключилась к спору Зина. - Коррупционный скандальчик.
- Год работаешь, а в нашем деле, а ничего не соображаешь. Кто бы нас из-за такой херни вызывал. Ну, пожуют там репортеры сопли, поохают, поахают, а через неделю новый коррупционный скандал, и всем на вора начхать. Все заглядываются на нового коррупционера, а на других и смотреть не будут, разве что им деньжат подкинут. – грубо, но точно оценил предположение Зины Толик. - А ты, Саныч, как думаешь зачем нас вызывают в Севастополь?
- Испортить мне отпуск. – буркнул я, но не удержался и тоже высказал свою идею: - А может Абрамса дедуля решил в ссылку отправить. Провинился где-то вот и решил внучика на сотый километр сослать.
- Э!!! Так не подойдет. У меня вся семья в Киеве. Галка скоро третьего родить должна. Я не могу в ссылку, мне нельзя. – запротестовал Игорь.
И под рокоты протеста Игоря мы все поплелись к трапу самолета.
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
В Севастопольском аэропорту нашу команду во главе с Абрамсом встретили репортеры вспышками фотоаппаратов и шквалом вопросов:
- Анатолий Абрамович, какое ваше мнение о возникшем кризисе?
- Анатолий Абрамович, как Вы прокомментируете информацию о том, что Вы прибыли занять место премьер министра автономии?
- Анатолий Абрамович, как долго может продлиться кризис?
- Анатолий Абрамович, какие полномочия предоставлены вам президентом?
- Анатолий Абрамович, как долго вы пробудете в Севастополе?
На все вопросы Абрамс дал один, никогда не подводивший, ответ:
- Проблема на данный момент изучена и как только сложатся благоприятные обстоятельства немедленно будет ликвидирована. – сказал Абрамс и начал продвигаться к выходу. Репортеры пытались выудить из Абрамса ещё информации, но он быстро сел с премьер министром автономии в серебряный шестисотый и стал недосягаем для пишущей братии.
Наша компания экспертов-аналитиков в свою очередь пытались выудить хоть какую-то информацию у коллеги сопровождающего главу правительства Крыма Иван Ивановича Перерепенко прибывшего встретить Абрамса.
- Давай, рассказывай, что у Вас тут случилось? Что за кризис? – спросили мы хором.
«Коллега» неспешно поправил галстук, окинул нас взглядом полным презрения и только тогда ответил:
- Во-первых, перестаньте мне тыкать! Во-вторых, не думайте, что если вы сопровождаете господина Хилько, то перед вами будут тут ходить на цыпочках!
- В третьих, если ты нам сейчас все популярно не растолкуешь, то я тебя хорошенько отдубашу и скажу, что так и было! – перервал «коллегу» Игорь.
«Коллега» надулся, но все же решил не злить Игоря и сказал:
- В результате агрессивной волюнтаристской политики российских лидеров возникла дестабилизация российско-украинских отношений.
- А поподробнее? – взревел Игорь и схватил крымчанина за галстук.
- Я же вам говорю. В результате агрессивной волюнтаристской политики российских лидеров возникла дестабилизация российско-украинских отношений.
- Ну мы поняли, а в чем конкретно проблема? – попробовала сыграть роль «хорошего» полицейского Зина, отстранив Игоря от греха подальше от крымчанина.
- В результате агрессивной волюнтаристской политики российских лидеров возникла дестабилизация российско-украинских отношений.
Мы переглянулись.
- Ладно, свободен! – решил я судьбу человека-попугая. – Из разговора с тобой мы почерпнули много нового: благодаря тебе, теперь мы точно знаем, что чувствуют журналисты, когда общаются с нашем шефом.
- В результате агрессивной волюнтаристской политики российских лидеров возникла дестабилизация российско-украинских отношений. – отрапортовал нам снова этот гений аналитики.
Мы засмеялись и пошли к выходу.
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Крымский «эксперт» выйдя из аэропорта сел в шикарную «беху» и немедленно рванул, оставив на асфальте две черных полосы. Нашу команду ожидала только одна скромная Газель, правда с мини-холодильником за что мы сразу же воздали хвалу небесам. Так началось наше знакомство с Севастополем. Водитель Газели оказался заядлым рокером и из автомагнитолы звучала гражданская лирика «ДДТ»:
Переферия… переферия…
Так мы и ехали пока нас не остановило ДАИ. Тормознул нас полковник. Вернее майор, но часть лица, именуемая в народе харей, тянула явно на полковника. Не став разговаривать с водителем, он открыл дверь Газели и обратился к нам:
- Это Вы сопровождаете Хилько?
- Мы. – ответил Игорь. – А что собственно случилось?
- Водила, следуй за моей машиной. – приказал майор-полковник генеральским тоном, не удосужившись ответить на вопрос Игоря. Водитель недоуменно пожал плечами и мы поехали под вой милицейской сирены и горлание «Братов Гадюкиных»:
Славнэ мисто Тэрнопиль…
Когда машина даишника остановилась к Газели подбежал молодой капитан и открыв двери тоном соответствующим его званию произнес:
- Прошу следовать за мной!
- С вещами? – спросил капитана Толик.
- Нет. Быстрее. – сказал капитан.
Поняв, что в каталажку нас сажать никто не собирается, Толик решил пошутить с капитаном:
- А может, мы пойдем в наручниках? Для конспирации.
Капитан отошел от Газели, подал знак и мы почувствовали как четырех человек можно не только вытащить из машины за считанные секунды, но и уложить на асфальт, защелкнув на руках наручники.
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
- Степан Васильевич Лях, глава управления МВД Автономной Республики Крым. - представился генерал, пожав каждому из нас руку. – Вы наверное устали с дороги, присаживайтесь. Коньячку хотите. За знакомство.
Не дожидаясь ответа, генерал налил нам коньяк. Мы выпили.
- С главой нашей экспертно-аналитической группы уже говорили? – задал первым вопрос генерал.
Мы кивнули.
- Как впечатление? – злорадно усмехнулся генерал.
Отсутствие чванливости в поведение генерала, его гостеприимство, дало нам понять, что мужик он нормальный. Было видно, что начни мы пороть какую-нибудь галиматью про мир во всем мире, светлое будущее или прелестях трезвого образа жизни, то он может и обидеться.
- Усердно позорит высокое звание идиота. – поделился я впечатлением от общения с нашим крымским коллегой.
- Хорошо сказано. Значит в вашем досье, Александр, в вашей характеристике о вас все правда написана. Высокие аналитические способности. Быстро входит в ситуацию. Ироничен. Лжи предпочитает двузначные ответы. – Но заметив как изменились наши лица при слове «досье», генерал поспешил объяснить нам: - Ну мне же надо было знать, кто к нам летит? Стоит ли с Вами вообще разговаривать? Может Вы ничем не отличаетесь от наших аналитиков. Тогда Вы б все ту не сидели сейчас, а были уже в гостинице. Вот мне друг из Киева и прислал на Вас всех досье. Вы же должны понимать, что учитывая происхождение Абрамса, вы ведь так своего шефа называете, ваши биографии представляют чрезвычайный интерес для разных спецслужб.
- И как Вам наши досье, Степан Васильевич? – поинтересовался Игорь.
- Очень увлекательные. И это хорошо. Наша проблема нестандартная и решить её могут только нестандартные люди. – И тут генерал горько вздохнул. – В результате агрессивной волюнтаристской политики российских лидеров возникла дестабилизация российско-украинских отношений.
- Это мы уже слышали. А этот самый волюнтаризм он какой из себя? В Черном море всплыла подводная лодка времен второй мировой войны и политики не могут договориться под флагами какого государства она должна заржаветь? – спросил я.
Генерал налил себе ещё коньяка, выпил и только тогда сказал:
- Нет! Все проще. Шерше ля фам! Губернатор Краснодарского края, Иван Никифорович Довгочхун, не знаю какому продюсеру и сколько он забашлял, но сделал из своей любовницы певицу. И вот три дня назад она приехала к нам в Севастополь на гастроли. Слушать ее невозможно, зато смотреть приятно. В общем, наш Иваныч весь слюней изошел пока концерт закончился. Только концерт кончился, он сразу к ней за кулисы. И она как вы понимаете сильно Иваныча полюбила. Ну как полюбила. Он её пообещал в следующем году на Евровидиние от Украины отправить. А у краснодарского Иван Никифоровича я вам скажу, кроме этой певички, гарем будь здоров, но ведь он там у себя думал, что он царь и бог, а тут получается глава какой-то автономии ему рога наставил. Вот тогда-то самое интересное и началось. Эти россияне за ночь арестовали все судна в их акватории которые принадлежали компании нашего Иван Ивановича или его родственникам. Утром как про это узнал арестовал российские судна, все без исключения. Но на этом дело не кончилось, пока вы к нам летели россияне объявили Тузлу, на которой наш Иваныч сейчас как раз строит пансионат российской территорией, которая вследствие неправильного прочтения геодезических карт отошла Украине.
- Что дальше, война? – спросил Игорь, который покрылся потом от услышанного. (Да, разве Игорь, все мы вздрогнули, все таки понимали, что в истории больше всего войн ввелось именно из-за чепухи, а тут все ещё серьезнее – ревность, самолюбие и гордыня.)
- В том то и дело! Мне утром позвонил с племянником. У него российское гражданство, он морпех, майор. Так там у них в Краснодаре маневры идут полным ходом. У нас тоже.
- Ещё коньяка можно? – выразил наше общее отношение к дестабилизации российско-украинских отношений Толик.
Генерал налил, мы выпили. После минутной тишины, мы начали собираться с мыслями.
- А старцы знают, что губернаторы хотят развязать войну? Пусть снимут с поста и дело с концом. – начал искать варианты разрешения конфликта Игорь.
- Во-первых, как вы должны знать все посты покупаются на конкретный срок. Посылая Перерепенко в отставку до конца оговоренного срока наш президент рискует остаться без поддержки на следующих выборах. Так что наш старец не может отправить Иваныча в отставку раньше чем через год. Довгочхуну сидеть меньше, сем месяцев. А во-вторых, обоим старцам неохота уступать друг другу. У них тоже есть самолюбие.
- А с кем-то из россиян поговорить можно? У них же тоже люди нормальные люди должны быть. – спросил я генерала.
- Приехали вчера утром двое из Кремля. Вообразили себя Петрухой Первым путешествующим по Европе, нажрались и за день разгромили два люкса. Я приставил за ним наблюдателей как только они перестанут бухать, мне сообщат. – ответил Лях.
- Ясно. А у вас какие-то идеи есть? – поинтересовался Игорь.
- Нет. Хотя вы ведь сами понимаете, я с этими упырями не первый десяток лет общаюсь. Разное было. Но с таким не сталкивался. – генерал немного призадумался и продолжил, - Понимаете, здесь не жизненный опыт и ни политология надо. Здесь нужно нестандартно мыслить и быть фартовым. В общем если нужна, будет помощь, обращаетесь ко мне. А этот Вован Вованыч, наш главный эксперт-аналитик, он из той же колоды, что и Хилько. Сын главного прокурора Крыма. Помощники у него из той же колоды. Так что кроме меня вам тут пока рассчитывать не на кого.
На этом мы распрощались с генералом Ляхом. Возле выхода из управления нас остановил знакомый нам капитан и деловито обратился к Толику:
- А хотите я скажу мои орлы дадут пару очередей по вашему автобусу. Что бы выглядело как побег. Для конспирации.
Когда Газель тронулась из колонки автомагнитолы уже розрывались от 2САМОЛЕТА, которые словно догадывались, что нас тревожит:
Подруга подкинула проблем…Сука…
Подруга подкинула проблем…
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Встретится с Иван Ивановичем Перерепенко мы смогли только вечером. Оказывается, наш главный старец решил повысить в преддверии какого-то указа свой президентский рейтинг в Крыму и в результате больная фантазия кого-то из работников администрации вписала в график визита нашего Абрамсу выступленье перед молодежью с лекцией. Местная администрация в свою очередь была столь бессовестна, что местные студенты изъявили желание пообщаться с советником президента по вопросам молодежной политики в самый разгар сессии. О серьезности размаха организаторов лекции можно было также судить по десятку деканов и проректоров всех мастей стоявших на дверях актового зала во избежание попыток студентов ускользнуть из него. В зале суетились операторы местных телеканалов, стараясь запечатлеть лица студентов до тех пор пока они не заснут или не начнут выпрыгивать из окон. Какой-то проректор распределял между студентами вопросы, которыми они добровольно захотели задать Абрамсу:
- Помните, вопросы нужно задавать в строгом порядке, потому что ответы у Анатолия Абрамовича записаны тоже в строгом порядке. А мы не можем его подвести! – раскрывал проректор студентам тайны современного ораторского искусства.
Особый трепет у студентов должно было вызывать количество заседающих в президиуме, которое, наверное, должно было компенсировать заботу об этих самих студентах. В прочем я сильно не расстроился. Дело, в том, что первую часть таких лекции, из которых Абрамс узнавал, что он непрестанно заботится о культурном и духовном благополучии молодежи, писала Зина; (трех страниц написанных ею хватало, что бы репортеры отсняли достаточное количество материала и могли свалить в студию лепить там сюжет в стиле «он не мог иначе…», не забывая в нем упомянуть про «каторжный труд» и «фантастическую самоотдачу» Абрамса) зато оставшуюся часть лекции писал Толик, а его буйное воображение то и дело подыскивало сюжеты, пророчествующие о мудром правление нашего старца, если не в «Истории» Геродота, то по крайне мере в «Повести временных лет». Сегодня Толик анонсировал лекцию, в которой рассказывалось о том, что благодаря новым методам современной науки, было выяснено, что изображение Ярослава Мудрого известное нам на самом деле принадлежит только его советнику. На самом же деле Ярослав Мудрый был поразительно похож на нашего Президента – Леонида Викторовича Орловского. По ходу лекции студенты должны были также узнать, что настоящий облик Богдана Хмельницкого и Ивана Мазепы также были сильно похожи на нашего Леонида Викторовича. Что же, похоже, эти два часа будут потрачены не совсем зря…
- Ставлю пятнадцать бутылок пива на здорового рыжего, который сидит возле колоны. – сделал свою ставку Толик на то кто из студентов первый уснет.
- Ставлю на того с бородкой, в красной футболке в предпоследнем ряду. – поддержал спор Игорь.
- Ставлю на очкастого, который делает вид, что будет все записывать за Хилько. – сделал ставку я и поинтересовался. – Интересно, как это вы ещё не сделали ставки начнется война с Россией или нет?
- Бесполезная затея. Даже если начнется, войну назовут миротворческой миссией или операцией по борьбе с международным терроризмом. – спокойно ответил Толик.
- Дмитрий Байда-Вишневецкий, основатель украинского казачества, был одним из лучших людей своего времени и что поразительно был удивительно похож на нашего Президента, Леонида Викторовича Орловского… - читал Абрамс новые открытия Толика.
Раздался смех.
Вся наша команда экспертов-аналитиков запаниковала. Неужели операторы до сих пор снимают Абрамса? Нет! Все в порядке! Вся независимая и неподкупная пресса уже уехала.
- Та успокойтесь мужики, какой-то студент читает анекдоты и забылся, где находится. – начала успокаивать нас Зина.
- Конь Юрия Дрогобыча кстати тоже был удивительно похож на нашего Президента, Леонида Викторовича Орловского… - продолжал Абрамс.
Снова смех.
Мы снова начали истерично высматривать кто же настолько сумасшедший в аудитории, что слушает речи нашего Абрамса.
И я увидел её! Ангелы наверное должны быть такими! Ещё ангелы сидят в третьем ряду и слушают Абрамса. Но что я знаю о прихотях ангелов?
- Ставлю, десять бутылок пива, что наш Саня влюбился! – услышал я голос Толика.
- Саша, закрой рот, слюни на стол капают! – поддержала тему Зина.
- Саня, опомнись! Она слушает этот бред! Наверное, какая-то местная сумасшедшая! – закрыл тему Игорь.
Больше лекцию Абрамса я не слушал, только смотрел на ЕЁ и улыбался. Окончание лекции прошел можно сказать почти без инцидентов. Только Игорь с Толиком чуть заорали «Ёб…!» когда мой очкарик отключился первым и нам пришлось последние пятнадцать минут подталкивать ректора, который сидел рядом с нами и начал похрапывать. Правда когда Абрамс произнес слова: «Спасибо за внимание!», в мозгу ректора сработал неизведанный мне рефлекс и ректор вскочил и начал расточать похвалы в адрес лектора. Но самая главное - ОНА ещё пару раз засмеялась, когда Абрамс начал читать про Хмельницкого и Мазепу. И ЕЁ смех был прекрасен.
Ещё пол часа после лекции Аабрамс отвечал на вопросы студентов. Студенты все таки перепутали очередность по которой нужно было задавать вопросы и Абрамс отвечал на вопрос по поводу программ о молодежном кредитовании, что государство последний год уделает особое внимание вопросам по охране материнства; а на вопрос о трудоустройстве выпускников вузов ответил, что его радуют успехи симферопольской «Таврии» в футбольном чемпионате Украины.
Как только выступление Абрамса закончилось, я подскочил и понесся к НЕЙ:
- Милая девушка, я вижу вам очень понравилось выступление Анатолия Абрамовича. Я его помощник, могу подарить вам распечатку этого замечательного выступления. Можете называть меня просто Саша. – представился я.
- А меня зовут Юля! Это ничего, что я смеялась? Просто, Ваш король голый!
- Конечно голый! А кому он одетый надо?
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Разговор с Иван Ивановичем Перерепенко проходил в дружественной неофициальной обстановке. Решив, что внука Президента нельзя принимать в убогом здание правительства автономии, Иван Иванович пригласил Абрамса в свой особняк, который был точной копией Версальского дворца. Ну не зря же все таки Иван Иванович пять год возглавлял благотворительный фонд. Эта нам водила Газели рассказал, когда в особняк вёз. Кроме того Иван Иванович в Симеизе строил точную копию Букингемского дворца.
Только экскурсии по второму Версалю у нас не получилось. Сейчас главнее было узнать, понимает ли Иван Иванович во что он втягивает страну. Разговор наш проходил за столом который раньше принадлежал Романовым.
- Иван Иванович, скажите, какие шаги на сегодняшний вы предприняли для урегулирования кризиса? – прошептал на ухо Абрамсу Игорь.
- Иван Иванович, скажите, какие шаги на сегодняшний вы предприняли для урегулирования кризиса? - спросил Абрамс .
Иван Иванович взглянул сначала на Вован Вовановича, который сидел справа от него потом на Алексея, второго его эксперта-аналитика, который сидел слева от него. У всех троих на лице появилось тоже самое выражение глубокой задумчивости, которое им также не удавалось как и Абрамсу. Наконец Алексей достал мобильник, позвонил кому-то и стараясь матюкаться в него потише после разговора передал Иван Ивановичу. Иван Иванович взял мобильник и только после этого мы получили ответ:
- Мы послали ноту протеста в Москву и Краснодар!
Теперь Игорь шептался с Абрамсом и тот задал новый вопрос:
- Какие шаги Вы собираетесь предпринять в ближайшее время?
Картина повторилась. Переглядывание между Перерепенко и его аналитиками. Попытка изобразить глубокую задумчивость. Мобильник. Тихий мат. Мобильник у Иван Ивановича. Ответ.
- Мы считаем необходимым на данный момент изучать новые варианты разрешения кризиса.
Игорь опять шепчется с Абрамсом и Иван Иванович получает новый вопрос:
- Рассматривали вы возможность привлечения международных организаций с целью разрешению кризиса.
Снова переглядывания. Снова попытка изобразить задумчивость. Снова мобильник. Снова мат. Снова Иван Иванович берет трубку и только тогда дает нам ответ.
- Мы считаем преждевременное обращение к международному арбитражу может вызвать опрометчивые решения со стороны России.
После этого ответа Игорь психанул и задал Иван Ивановичу вопрос напрямую, не обращаясь предварительно через Абрамса:
- А Вы рассматривали возможность перерастания конфликту в войну.
Иван Иванович широко улыбнулся. Его улыбка мне сразу не понравилась. Такую улыбку я раньше видел только в голливудских триллерах на лицах маньяков. С этой самой улыбкой Иван Иванович радостно сообщил нам:
- Да. А у нас тут, между прочем, со времен неделимого союза осталась секретная база. Ни одна спец-служба в мире о ней не знает. У нас там парочку СС-20 имеется.
«Да, видали таких. Сорвись я сейчас и начни материть его на всех языках мира, он и не поймет из-за чего я так завелся.» – подумал я и сразу же спросил.
- Иван Иванович, перед отъездом в Севастополь с нами встретились представители СБУ и передали информацию о внедрение в ваше окружение российских агентов, цель которых проведение подрывной деятельности в автономии. Служба Безопасности разоблачила одного из этих агентов. Это певица Афродита выступавшая недавно в Севастополе. Мы настоятельно рекомендуем Вам Иван Иванович принять все меры для вывода её из вашего ближайшего окружения. Такой шаг существенно снизит агрессивную политику россиян. – попытался я уговорить Иван Ивановича отказаться от Афродиты.
Когда речь зашла про возможность спасти мир ценой отказа от певички, Иван Иванович без всяких консультаций по мобильнику дал нам прямой ответ:
- Нет. Лучше ищите агентов российских спецслужб у себя в Киеве. Ваше заявление - провокация. Певица Афродита с трепетом относится к Украине. Между прочим, она собирается выступать в следующим году на Евровидение от Украины.
Ну, что же главное мы выяснили. От Афродиты Иван Иванович отказываться не собирается. Вопросов больше нет. Игорь шепнул Абрамсу что надо и тот сказал:
- Ну что же, главное мы узнали. Нам нужно все обдумать. Предлагаю продолжить совещание завтра.
Иван Иванович быстро согласился и распорядился подать ужин, который перерос в пьянку – Иван Иванович и Абрамс запили коллекционное вино, («Из Парижа, пять тысяч евро – пляха! Пойла не держим.»- гордо сообщил Иван Иванович) пивом, потом водкой, а под конец выпили по бутылке «Наполеона».
Когда охрана помогала нам загрузить тело Абрамса в машину, тело начало жаловаться:
- Ох, и устал же я на этих переговоров. Весь вымотался. Сил нет. Мне ведь все нужно разузнать, все нужно выяснить. Знаете как тяжело. Ни хрена Вы не знаете. И чего мы сюда приехали не понимаю. Иван Иванович же сказал, что ноту протеста послали. Я смотрю этот Иван Иванович умный вообще мужик. А чего вы такие мрачные? Иван Иванович сказал же ноту послали.
- За всю жизнь, не видел ещё ни одной свиньи, которая бы не считала что это она пасет свинопаса, а не он её. – резюмировал итог сегодняшнего вечера Игорь, когда тело Абрамса было наконец помещено в машину.
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Уверен рай должен быть именно таким. Другой бы меня, наверное, разочаровал.
Белоснежная постель, а ней только я и Ангел. То есть Юля… Юлечка… Юлька… Юлюсик… Солнышко… Котик… Рыбка… Зая… Сладенькая… Ангел… Ангелочек…
- В крови горит огонь желанья,
Душа тобой уязвлена,
Лобзай меня: твои лобзанья
Мне слаще мирра и вина.- начал я.
- Склонись ко мне главою нежной,
И да почию безмятежный,
Пока дохнет веселый день
И двигается ночная тень. – продолжила Юля.
Это меня совсем меня добило. Последний раз когда этот стих вырвался из меня, девушка которая, находилась в тот момент рядом со мной нахмурила брови и произнесла: «А ты что стихи пишешь? А я стихи не люблю! Я кино люблю… Триллеры…» Я тогда ещё пообещал себе больше никогда не читать девушкам стихи. А тут сам не заметил как нарушил клятву.
- Солнышко… Котик… Рыбка… Зая… Сладенькая… Ангел… Ангелочек… - называя мою Юлию самыми ласковыми словами, я гладил ее тело и в моей голове роились самая крамольная мысль, которые могли прийти в голову двадцати восьмилетнему холостяку, - я представлял нашу свадьбу.
- А что ты делаешь при Хилле? Ну при Анатолии Хилько? – спросила меня Юля… Солнышко… Зая… Рыбка… Котик… Ангелочек… - А ты Президента видел? А как ты в администрацию попал?
Что же рассказ предстоит долгий, я промочил остатками шампанского горло и начал:
- Я лет пять назад летел в Одессу на свадьбу к другу. А рядом сидел мужик он разгадывал кроссворды. Ну как разгадывал… Меня все время спрашивал, - не знаю ли я слово из трех букв, первые две – ДО. А когда дошло до того, что я ему сказал, что город - столица Украины из четырех букв – Киев, он меня на работу к себе пойти предложил. Этот мужик, тогда работал в комитете нашей говорильни по вопросам обкрадывания науки. В общем, был он там помощником народного депутата Черненко по вопросам, где и сколько украсть. А когда в говорильню опять выборы начались он слил весь компромат на этого самого Черненко Ширяеву и с его партией припадочных попал в наш балаган уже сам, будучи депутатом. Они тогда с Ширяевым крепко сдружились на почве алкоголя. И вот на одной пьянке Курганский похвастался Ширяеву, что у него есть помощник, который любой кроссворд разгадать может. То есть я. Не знаю, зачем я Ширяеву понадобился, ни разу за три месяца роботы у него кроссворды разгадывать не пришлось, но он меня сменял у Курганского на спец-номер для машины. Это мне помощник Ширяева рассказал потом. А Курганский мне сказал, что меня переводят на более ответственную работу. Я сначала и обрадовался, - Ширяев тогда крепко на ногах стоял. Но при ближайшем рассмотрение оказалось, что Ширяев настоящий слуга народа, атаман сброда и враг совести. Меня так воротило от роботы с Ширяевым, что я уже решил отректись от работы с этими бесами. Но Ширяеву тогда как раз в нашу кодлу как начал метить. Ему кресло министра вооруженных сил тогда покоя не давало. Сколько он забашлял не знаю, но министром он стал. Вот тогда-то я и встретился с Моисеем Самуиловичем, он тогда в кодле на министерстве труда и соцобеспечения наживался. А случилось это так, - на одном заседание кодлы перекинулся Ширяев с Моисеем Самуиловичем в «21» и пока заседание закончилось, - я и Зина уже стали подчиненными Моисея Самуиловича Хилько, дяди нашего Абрамса. И вот когда Абрамсу стукнуло двадцать один его дед, наш президент, решил его в престолонаследники готовить. Вот тогда его дядя и скинул нас всех Абрамсу в качестве аналитиков-экспертов, что бы он на пресс-конференциях поменьше всякой ерунды ляпал. Вот так я и попал в ваш Севастополь. Так мы с тобой и встретились.
- Слушай, а если ты работаешь с Хилько, ты не мог бы выполнить одну мою просьбу? – спросила Юля.
С этим вопросом Юленька, Солнышко, Котик, Зайчик, Сладкая, Рыбка и Ангелочек в одном лице начала быстро превращаться для меня в обычную циничную и расчетливую девку, которой не дают покоя огни ночного Киева, квартира, поездка в Афины в составе делегации олимпийцев, теплое местечко для себя или кого-то из родных, да что угодно, - мне приходилось слышать разные просьбы.
Не знаю как у меня получилось, но ни один мускул на моем лице не дрогнул. Я был само спокойствие. Я не должен показать ей, что она пять минут назад для меня означала. Заодно я пообещал себе напиться, как только эта ангелоподобная стерва уйдет от меня и пьяным в драбадан попытаться прикончить Ивана Ивановича или Ивана Никифоровича. Я скорее всего погибну, но так ведь делают все нормальные несчастные влюбленные. По крайне мере спасу мир между Украиной и Россией.
Когда я уже представил как меня убьют охранники Ивана Ивановича или Ивана Никифоровича, как Юля начала излагать свою просьбу:
- Знаешь моя мама работает в школе. У них сейчас экзамены должны быть выпускные, а из гороно поступил приказ усилению занятий по ДПЮ. Представляешь старшеклассники вместо подготовки к экзаменов копают окопы и бегают в ОЗК.
При слове ОЗК я содрогнулся. Мне в него и в холода в армии не хотелось залазить, а здесь лето, Крым.
- А когда они выкопают окоп в полный рост, то закапывают его снова и начинают копать с начала. Итак уже два дня. А экзамены отложили на неопределенный срок. Ты мог бы как-то повлиять на гороно, что бы оно этот приказ отменило. – закончила Юля.
- Могу! – кивнул я головной и матюкнул Ивана Ивановича со всеми его экспертами-аналитиками и с остальной чиновничьей кодлой. – Тем более если они ещё пару дней в ОЗК побегают то они сразу сдадутся в плен первому попавшемуся государству, которое объявит нам войну.
И Юленька снова стала Солнышком, Зайчиком, Котиком, Рыбкой и Ангелом в одном лице. А я снова стал простым влюбленным идиотом:
- В дверях эдема ангел нежный
Главой поникшею сиял,
А демон мрачный и мятежный,
Над адской бездною летал.

Дух отрицанья, дух сомненья
На духа чистого взирал
И жар невольный умиленья
Впервые смутно познавал.

«Прости, - он рек, - тебя я видел,
И ты недаром мне сиял:
Не все я в небе ненавидел,
Не все я в мире презирал».
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Утром меня разбудил капитан из управления и приказал одеваться. Как капитан попал в мой номер, я спрашивать не стал. Ясно служба…
По короткому «Одевайтесь!», я понял, что меня приглашает на беседу генерал Лях. Капитан из управления больше ничего не произнес, пытаясь показать всем своим видом, что он само воплощение офицерского спокойствия и невозмутимости. Мне хотелось спать, поэтому я решил подыграть ему и всем своим видом пытался показать, что меня каждый день будят капитаны и приказывают одеваться.
Через десять минут, я уже сидел в джипе капитана. Я уже хотел подремать пока мы будем ехать, но заметил, что город за ночь преобразился. Столбы были обклеены плакатами «Долой диктат!», «Олигархи не пройдут!», «Украине – свободу, справедливость и Гетьманат!»
Особое внимание привлекали компании молодых людей горланящие песню, по мотиву напоминающую «Боже, Царя храни!»:
Боже, Президента храни.
Нами ты избранный
Президенствуй и вешай
И вешай лапшу дуракам!
Президентский твой строк
Снится в ужасах нам!
Он в стране самый главный!
Боже, Президента храни!
Боже, Президента храни.
И раскрытие громких дел
Предотврати! Недопусти!
А обвинителям,
Славы хулителям
Прокуроров и тюрьмы
Им ниспошли!
Все обещания
Избирателям данные
Из памяти изгони!
Из памяти изгони!
С силовыми структурами
И с губернаторами
Всю оппозицию
На выборах победи!
Все газеты крамольные
Тобой недовольные
Налоговой придави!
Налоговой придави!
А если в стране
Дела отвратительны
Козлов незамедлительно
Виновными во всем объяви!
Казны расхитителей
И фондов всех расточителей
Боже, храни!
Боже, храни!
Заботу чрезмерную
О стране суверенной
Прояви лицемерную
И обмани!
О, Референдум
Ещё хоть один
Нам ниспошли!
Нам ниспошли!
Долой ожирение
И цен понижение
Референдум лучше
Нам ниспошли!
Соцреформы важнее
Страну не корми
Зачем урожай!
Зачем урожай!
И в ходе компаний
Прояви же старания
И рейтинг свой подыми!
- Душевно поют! – решил нарушить молчание капитан и быстро добавил. – Смутьяны!
Больше капитан ничего не сказал. Тем более что мы как раз подъехали к УВД.
Войдя в кабинет генерала Ляха, я поздоровался:
- Добрый день, Степан Васильевич!
Степан Васильевич блеснул глазами и обрушился на меня ревом и матом.
- Издеваешься? Ты что гад творишь? Такую кашу заварил! Ты что о себе думаешь? Хрен с ней с войной, - нам революции не надо! – продолжил генерал после пятиминутки посвященной мужским и женским детородным органам. Последний вопрос генерала ввел меня в ступор. - Ты хоть понимаешь с кем ты был вчера с 20-00 до 22-30?
- Вы что хотите сказать, что Юля - шпионка? – сказал я единственное, что пришло в мою голову.
- Тебе бы все шуточки. Юлия Шепотова - девушка Француза. Вернее она две недели назад его послала куда подальше. Но Француз об этом слышать не хочет. А тут вчера ещё ты…
- А кто такой Француз? – перебил я генерала.
- Да так… - отчаянно махнул рукой Степан Васильевич и после некоторого молчания продолжил: - Ты знаешь, как революция в России начиналась? Дворянские отпрыски, обремененные огромным количеством свободного времени нашли себе увлечение в виде страдания о тяжкой доле народа. Когда такой Ленин собирал митинг или демонстрацию то его сажали под домашний арест или высылали из России, а простых работяг присутствующих на митингах и демонстрациях расстреливали или рубили шашками. Не потому что они хотели революции, а потому что надо было кого-то зарубить и расстрелять. Моего прадеда сослали в Сибирь за такой кордебалет. Хотя он после Порт-Артура был глухой и ничего не слышал, что говорили на том митинге. А когда всех этих Лениных сажали под домашний арест, или отправляли за границу, то у них появлялось ещё больше свободного времени и им ничего другого не оставалось, как предаваться мечтам о коммунизме…
- Я так понимаю Француз и есть наш Ленин. – опять прервал я генерала.
- Правильно понимаешь. У Пьера Люмье, - Француза то есть, гражданство французское и отец работает в французском консульстве. Только раньше его отец не в Украине работал, а в Голландии. Но Пьерушка нахватался в Амстердаме идей антиглобализма и попал в несколько передряг с тамошними полицейскими. После очередной потасовки, разразился скандал, что сын человека занимающего важный пост ведет себя неподобным образом. Вот так Месье Люмье вместе с сыном и оказался у нас в Украине. Только Пьерушка, всю эту дурь из своей головы не выбросил и начал буянить уже у нас в Севастополе. Другого бы мы в два счета успокоили, а этого хрен повяжешь. Сам понимаешь, с его происхождением он нам не по зубам.
Степан Васильевич тяжело вздохнул и замолчал. Генерал начал барабанить пальцами по крышке стола, при этом что-то высматривая в окне. Потом спохватился и опять заговорил:
- А ты знаешь он ей ведь действительно не пара. Этот мажор сраный и не знает, что за клад эта Юля Шепотова. Она для таких как ты. Ты знаешь цену людям. Особенно тем которые умудрились все равно остаться людьми. Но не вовремя сейчас всё это. Не вовремя… Так что тебе сейчас надо побыстрее встретиться с Французом и договориться что бы он поскорее свернул свой цирк-шапито. Такой фестиваль хорош под выборы, а когда идут такие разборки с Россией, он как якорь за место галстука...
Дальнейший монолог генерала прервал рингтон его мобильника. Генерал глянул на определитель и решил ответить.
Разговор Степана Васильевича со звонившим состоял из трьох «Твою дивизию…». Первые два возгласа были тихими. А вот третий оказался очень громким, после которого генерала прервал связь.
Степан Васильевич положив трубку, взял пульт и включил телевизор. Пробежав по кнопкам на пульте, генерал нашел канал новостей. На экране я увидел нашего Абрамса. Его левая бровь была рассечена, хотя наложенный грим пытался это скрыть. Ещё больше бросалась в глаза припухшая губа и выбитая шестерка. Абрамс неистово размахивал руками:
- Украина готова дать жесткий отпор агрессивной политике россиян. Я звонил утром Президенту, он заверил меня, что готовый в любой момент дать приказать войскам о проведение масштабной операции, которая поставит точку на этом кризисе. Я заверяю всех, что украинцы докажет всем, что они ничуть не хуже, своих предков Атлантов. И в ближайшие годы Украина возродит славу великой и могучей Атлантиды…
Теперь кричал «Твою дивизию…» я и не только «дивизию».
- Что творят упыри?! – подвел первым короткий итог услышанного Степан Васильевич.
- Вы что-то про это знаете? – спросил я.
- Да. Только что сообщили. Наша певичка уже и с Абрамосом успела спутаться… А Иван Никифорович за ней наблюдение приставил. Там были какие-то быки, что не разобрались, а может не хотели разбираться, кто их шефу рогу ставит. В общем россияне сначала надавали охране Абрамса, а потом и ему. Так что думаю президент сейчас действительно готовый дать приказ армии.
- Хорошо видно Абрамсу наподдали. Атлантиду прародительницей Украины объявил. – заметил я.
- А ты про это? Не бери в голову! Это он от нашего Перерепенко успел нахвастаться. Тот уверен, что пропаганда жидо-масонов и черносотенцев скрыла от украинцев правду о их истинных предках, - атлантах.
- Жидо-масоны и черносотенцы теперь вместе? Хорошо хоть эти поладили. Может у мира тогда ещё есть шанс. – заметил я.
- Ты дальше слушай. Знаешь как Вован Вованыч стал главным экспертом-аналитиком при Иван Иваныче? – впервые улыбнулся за время нашего разговора генерал.
- А! Так мне говорили что его папаша тут за прокурора. Чего тут думать? – удивился я.
- Так то так, Саня. Да не так! – сказал генерал, продолжая улыбаться. – Мало было прокурорской должности. Тут другой фактор сработал. Вован Леонидыч устроил сына за кулон, который якобы принадлежал последнему правителю Атлантиды.
- Это ж полный бред! У нас такой затеи даже Толик Шевченко не поддержит! – запротестовал я.
- Почему бред? Кулону действительно древний. А то что историки приписали его атлантам, как это хотелось властям, тем более не бред, им тоже кушать хочется. – разъяснил мне генерал.
Я заликовал.
- Степан Васильевич! Это же чудесно! Это же то что нам надо. Нас спасут Атланты!
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
- Владимир Леонидович! Добрый день. Я представитель Анатолия Абрамовича Хилько. Можете называть меня просто Саша. У меня к Вам важное дело. Вы можете посодействовать в развязать возникший международный кризис… – отрекомендовался я главному прокурору автономии.
- Расслабься Саньок, а то ты чешешь как эти фраера по-телеку. Все будет в шоколаде. Это говорю я, - Вова-Колыма. А я не хлипкий фраер. Я в девяносто седьмом два кило баксов меченых съел, пока беркутня дверь бронированную вышибала. Сейчас выпьем коньячку, все перетрем. Только это ты сейчас Саньок. А ксиву новую нарисуешь и ты уже тоже Анатолий Абрамович или как я Владимир Леонидович. Ты лучше скажи кликуху твою? – затараторил Колыма и потребовал у секретаря коньячку.
- Пеле! – выпалил я свою дворовую кличку, данную мне естественно за форвардские таланты.
- А слышал, слышал… Это лет пять назад бежал из под Магадана с двумя корешами и сожрал их, что бы с голоду не сдохнуть. Уважаю. – обрадовался Вова-Колыма такому авторитетному гостю.
«Только во имя мира!» - сказал я себе и подержал разговор:
- В обще-то корешей было три. Но третий был малолетка. И я этого стараюсь не афишировать. – начал я вешать лапшу прокурору с Колымы. – Некрасиво все таки детей кушать.
- В натуре! – подтвердил Вова Колыма и налил по первой рюмке коньяка.
- Колыма, но ты же понимаешь я к тебе пришел по серьезному делу, а не по сопливому наркушнику слезки лить. – перешел я после к приветствию к делу.
- Правилно. В жопу лирику! Выкладывай, что там у тебя! – сказал Колыма, наливая по второй.
- Ты в курсах, что может начаться война с Россией? – спросил я как только мы выпили по второй.
- Война? Война это хорошо. Все журналисты будут смаковать сколько убили, сколько ранили, а до нас им дела не будет. Занимайся бизнесом сколько хочешь и никакой тебе вони, что мол рэкет там или вымогательство. – радостно заявил Колыма.
- Ты так думаешь? – сорвалось у меня.
- Я так думаю? Все так думают! И Перерепенко, и Довгочхун. – выпалил Колыма.
- Это да! Но там, - и я ткнул указательным пальцем в потолок прокурорского кабинета, - сказали, что пока не пройдут новые выборы никакой войны быть не должно.
- А вот оно чего. А после выборов война будет? Мне даже не война надо. Пусть одна бомбочка в помещение с вещдоками попадет, а мне больше и не надо. – деловито заявил Колыма.
- Мне бы тоже война не помешала. Кто там будет проверять чия пуля одного Французика завалила. – поддержал я разговор, удивляясь каким кровожадным я могу быть когда вживаюсь в образ.
- А понимаю. Слышал. Да на зоне ты бы его в два счета уделал. Но тут нельзя. Тут нам за него всем бошки посшибают. Кстати в честь тебя Фестиваль грубой силы начинается на три месяца раньше чем обычно. Ставку на скальпы сделать хочешь? – вдруг сменил тему Колыма.
- Какой фестиваль? Что за скальпы? – заинтересовался я.
- Ты чего. Из-за тебя такая бодяга в городе, а ты ничего не знаешь. – захохотал Колыма. – Да есть у нас такой фестиваль. Когда хозяином нашей ментовской управы стал Лях, он что бы хоть какой то порядок в городе был, договорился с Французом через его батю, что бы тот свои фестивали раз в пол года устраивал. Ну это когда Француз собирает свою банду и начинает метелиться с ОМОНом.
- А ОМОНу что не западло с этими мажорами возиться? – удивился я.
- Почему западло? С ними же сам Лях машеться. И если какого-нибудь мажора на фестивали сильно помнут, то ответ один – «Пожулуйста, опознайте кто наносил Вам побои!» А как ты его узнаешь. Все по два метра ростом, в шлемах и с щитами.
- Весело у Вас тут в провинции.
- Это ещё не всё. У нас тут тотализатор есть. Сколько банда Француза с ОМОНовцев скальпов снимет. Скальп – это один шлем или два щита. Ну так что ставку делать будешь? Обычно ставят на три, четыре и пять скальпов. Больше шести банда Француза ещё не добывала.
- Хорошо, Колыма. Я сделаю ставку. Только скажи, ты согласен поставить медальон из Атлантиды, если я со своей стороны поставлю протекцию твоему сыну в нашей команде. Кстати папа с дядей через год собираются моего шефа уже в министры двигать. Ну как?
- А на хрена тебе мой медальон? – заинтересовался Колыма.
- Мои люди уже переговорили с Перерепенко и похоже, ещё один клад Атлантов может убедить его помирится с Довгочхуном. - объяснил
- Теперь все ясно. Но этот медальон мне очень дорог. Это память о моем первом гоп-стопе. Так что я согласен только если первым ставку сделаю я. – заволновался к моему удивлению Колыма.
- Добро! – кивнул я.
- Четыре!!! – сделал свою ставку Колыма.
- Тринадцать. – спокойно сказал я.
- Братуха, ты чё: крыша поехала или шутишь так? – обозлился Колыма.
- Да успокойся, все в порядке Колыма! Просто я сам собираюсь взять эти тринадцать скальпов сам. – заявил я.
Колыма уставился на меня и только и смог, что спросить:
- А тот наркоманом, которого ты съел, ты не знаешь, - он чем кололся?
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
- Мне Вован сказал, что он пять человек сожрал! – услышал я когда перед моим взором предстала компания мажоров в которой и верховодил Пьер Люмье.
- И две милицейских собак. Это ты Француз что ли? – начал я свое знакомство с Пьером, не особа стараясь быть с ним почтительным. Интуиция мне подсказывала, что вежливый тон он давно не понимает.
- А ты Пеле?! – ответил Француз, беспокойно разглядывая меня.
«Значит действительно все думают, что я людоед! Ладно пусть думают, лишь бы Юле, Зайчику, Рыбке, Котику ничего такого не сказали. Нужно воспользоваться побыстрее этим пока Француз не разглядел во мне простого учителя истории.»
- Худой ты какой-то Пьер, - тощий! – придавая своему голосу нотки беспощадности. Для пущего эффекта, я сунул руку в карман. И Француз похоже решил, что я полез за пикой. Парень серьезно запаниковал. Когда он дошел до нужной мне кондиции, я тем самым голосом стал его «добивать». – Нехорошо Пьерушка на чужой территории свои метки ставить без разрешения. Нехорошо. Или Вас этому под Ватерлоо не учили! Ладно. Слушай сюда. Ты молод. А молодости свойственно ошибаться. Поэтому я дам тебе шанс. Я пойду с тобой за скальпами. И если ты их добудешь больше чем я, то я свалюю и этот город твой. Но если не возьмешь, то отсюда свалишь… На Чукотку… Будеш там Челсюковичу мозги парить… Усек?
- Да. Да. Конечно. – поторопился заверить меня Француз.
Я чуть не рассмеялся, подумав, что это мажорское отродье давно наверное так почтительно ни с кем не разговаривало.
- Конечно. Конечно. – передразнил я его, - Ты лучше давай тимуровцев своих собирай скорей.
Пьер быстро кинулся кому-то звонить и сделав пару звонков, обратился ко мне.
- Пеле я договорился. Фестиваль начнется в пять. У стадиона.
- В пять так пять. – уже отойдя от Француза и его компании, я развернулся и выкрикнул: - Ты, это рукавицы готовь давай… Валенки…
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Началось лето.
Где твоя торпеда?!
Где твоя ракета?!
Я к тебе приеду.
И так ещё двадцать раз противным визгливым голосом. Прав был все таки Довгочхун, что не хотел, что бы Афродита осела на наших землях да ещё и представляла нас на Евровидение.
Эй красавчик!
Я - Афродита
Ты давай послушай
Новый хит мой…
И опять двадцать раз. Хорошо хоть посредине этого «Нового хита» к стадиону подкатило пять автобусов с ОМОНом и по рядам бойцов Француза прокатилась волна криков, которая хоть на время заглушила визг Афродиты. ОМОНовцы выстроились в внушающую трепет фалангу, на что мы свой в свою очередь выстроили клин. В этот же момент от нас удалились распространители листовок, призывающих пользоваться услугами лучших стоматологов и травматологов.
Я стал почти у самого изголовья клина и заметил, что рядом со мной оказался знакомый мне капитан. Только сейчас он был в штатском. Я обрадовался, значит Лях решил меня подстраховать.
- Вас Степан Васильевич прислал? – спросил я.
- Нет. У меня отпуск начался. А тут веселей как-то. – бодро ответил капитан. – Да и старлей из моего отдела попросил за его сыном посмотреть.
Тут я обратил внимание, что возле ОМОНовцев стоят некоторые из наших «тафгаев» и спокойно о чем то болтают. Так обычно разговаривают отец и сын после вечернего чаепития, не в жизни конечно, а в кино. До меня доносились обрывки фраз:
- Я сегодня поздно буду… С Веркой на вечерний сеанс пойду… Не я на день рожденье плеер не хочу, лучше вэлэк… Ты как женился, мы только на праздники стали видется… Па, я решил как ты, ОМОНовцем стать, дай червонец…
«Что же, если одни идиоты позволяют себе начинать войны из–за любовницы, почему простым другим нельзя устроить «Бойцовский клуб» семейного типа!!!» - подумал я. В этот момент я услышал звук трубы и Француз вскинув вверх биту крикнул:
- Пленных не брать!
Динамики стадиона вдруг захрипели, Афродита замолкла и вместо ее зазвучали «Собаки Качалова». Случайно поставил их невидимый мне ди-джей или нет, я не знаю. Но они их песня довольно точно охарактеризовывала происходящее:

Таинственный образ мистический знак
Бермудский треугольник любовных островов
Я знаю что здесь что-то не так
Но я знаю что там хранится любовь

И снова война за новый культ
И свежие дети в обломках стен
И их глаза так пристально жгут
Они быстро растут и уходят нам в след

Но торгаш теребит свою мошну
А политик громко кричит о казне
Но только нас с тобой пошлют на войну
И только нас с тобой убьют на войне

И я гашу огонь негасимой любви
Полыхая как Хиросима и Рим
А козы гадят на тот же Олимп
И в поисках Индий плывут корабли

Но трубки мира наших вождей
Как Юрий Гагарин прибиты к стене
А он не стал гитаристом Он рухнул во сне
Увидав всю любовь в кромешном огне

Но торгаш теребит свою мошну
А политик громко кричит о казне
Но только нас с тобой пошлют на войну
И только нас с тобой убьют на войне

Ведь это нас с тобой пошлют на войну
И это нас с тобой убьют на войне
Ведь это нас с тобой пошлют на войну
И это нас с тобой убьют на войне

Когда, я упал и начал терять сознание, последнее, что я запомнил как самый юный из наших «тафгаев» стягивал с лежащего ОМОНовца «скальп» приговаривая:
- О! Респект!
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
На второй день после Фестиваля Грубой Силы и очнулся в больнице. Видеть я мог только левым глазом. Не мог я и пошевелится, все тело мое было похоронено в гипсе. На сколько мне мог позволить увидеть мой единственный функционирующий глаз, в палате в которой я лежал, находилось ещё три таких же мумии.
Так я пролежал час, пока ко мне не наведался генерал Лях. Генерала вкатили на больничном кресле. По сравнению со мной, Степан Васильевич был цел и невредим, - у него были загипсованы только левая нога и правая рука. Два выбитых передних зуба можно вообще не брать в счет.
Лях приказал остановиться санитару возле первой «мумии».
- Здорова, Саня! – сказал он «мумии».
- У-у-у! Мы-мэ-му! – все что смог я ответить.
- А вот ты где? – обрадовался Лях и когда его подкатили к моей койке, повторлило, - Здравствуй!
- Ук! Пр!
- Да чего ты? Лежи спокойно! Сейчас можно отлежаться: Довгочхун освободил из под ареста корабли Перерепенко и его родственников; Перерепенко тоже освбодил корабли россиян. Россияне отказались от пересмотра границ. Так что теперь можно отлеживаться.
- Бу! Ык?
- Кстати Колыма тебе медальон просил передать, так я ему его вернул. Тебе этот медальон не надо, - он в международном розыске уже двадцать лет. Найдут неприятностей не оберешся.
- Ыт! Ык?
- А все разрешилось без медальона. Пока мы с тобой на стадионе метелились, Толик Шевченко из твоей команды сказал прессе по секрету, что Афродита трансвестит. Там такое раздули, - как это так, Украину на Евровиденье будет представлять трансвестит. Перерепенко и Довгочхуну после этого Афродиту послали куда подальше. Им с ней в койке прыгать – дон*т респект, не по понятиям, короче. У обоих есть «авторитетные» партнеры, оба боятся, что те порешат на сходняке разорвать с ними все деловые отношения, бизнес может пострадать. – Лях улыбнулся. - Я же говорил здесь нужно нестандартно мыслить. Поеду я потихоньку, - нас Француз покидает, на Чукотку собрался. Хочу лично убедиться, что он улетел. А это тебе на память. Трофей. Ты его с Перерепенко сорвал, когда он приехал на стадион…
- Пррр! Пук?
- Ничего, не помнишь? Колыма ему с перепою ляпнул про какого-то людоеда, тот и приехал на стадион посмотреть. И тебе под горячую руку попался…
И Лях протянул мне перегрызенный на две части галстук.
@@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@ @@@@@
Через месяц я, Толик, Игорь, Зина и конечно Юля… Зайчик… Ангел… Рыбка… Птичка… в баре гостиницы праздновали мою выписку из больницы.
И хотя мы сели в самом углу бара, мы все равно слышали как журналист в телевизоре взахлеб рассказывал о процессе подписание сотого или может уже двухсотого суперстратегического суперважного договора между Украиной и Россией. Подписывали договор сами старцы.
- Подписав договор, Президент Украины, Леонид Викторович Орловский, наградил Президента Российской Федерации Владимира Ильича Распутина орденом Ярослава Мудрого…
Мы увидели на экране телевизора Распутина снисходительно улыбающегося в адрес Орловскому.
- Президент Российской Федерации Владимир Ильич Распутин награждает Президента Украины Леонида Викторовича Орловского орден Андрея Первозванного. – объявил журналист.
Наш старец нахмурился. Ему не понравилась снисходительная ухмылка Распутина при награждении его орденом Ярослава Мудрого. Орловский почесал голову, махнул рукой и объявил:
- Президенту Российской Федерации, в знак дружественных отношений о наших странах вручается булаву Гетмана Войска Запорожского.
Распутин услышав, что украинцы собираются переплюнуть россиян по количеству подарков скривился. Но сразу же ответил:
- Президенту Украины, Леониду Викторовичу Орловскому, я от имени Российской Федерации в знак дружественных отношений наших стран передаю право захоронения в кремлевской стене.
Орловский снова нахмурился, закусил губу и крякнув что-то про себя заявил:
- Украина признает необходимым пересмотреть границы Автономной Республики Крым в пользу Российской федерации.
Взбешенный щедростью Орловского, Распутин побелел и чуть не закричал:
- Российская Федерация также считает необходимым решить в кратчайшие строки вопрос о присоединение Бурятии к Украине, а также Курильских островов и Аляски, как только Япония и США их уступят России…
От дальнейшего просмотра встречи двух старцев меня оторвал реалтон мобильника.
Он покуривает-пьет, он не колется, не врет,
Не играет на гитаре, в караоке не поет,
Уважаемые в народе вроде,
В 80-ых он служил в десантной роте…
Я достал мобильник. Это персональный реалтон Ляха, отвечу…
- Алло. Саня. Я сейчас в Санкт-Петербурге, на встрече наших старцев. Тут такое ЧП. Нужна вся ваша команда. Какие-то отморозки захватили «Аврору» и грозятся опять выстрелить холостым. Нужны нестандартные решения и…
- Вы говорили с автоответчиком. Ваше сообщение будет стерто… - сказал я и бросил мобильник в телевизор.
Мобильник попал в переключатель каналов и вместо старцев на экране появился Сукачев:
Людоед пойман,
Людоед пойман…
18 июля 2006 года. 13:06. КОНЕЦ???