Так вот ты какой, северный олень!

В газете, как обычно, не то, чтобы познавательного, не было ничего интересного. Как обычно, сводка убийств за последние сутки, опять переплюнувшая сводку за вчерашнее, список погибших в автокатастрофах, рекламные объявления секс-услуг по СМС, куча рингтонов и тысячи объявлений «куплю-продам».

«Продаю старую беззубую таксу, которая уже даже не засасывает, а зализывает, и не насмерть, а до контузии. Такса за таксу…», «Молодая симпатичная девушка 30 лет, блондинка, с пятым размером груди, рост 175 см, зеленые глаза купит мебельную стенку б\у, интим не предлагать», «На работу за тысячу рублей в месяц, семидневная рабочая неделя, с 8 до 20 часов требуются идиоты». Одно и то же, в каждом номере ежедневной газеты, которую добросовестные почтальоны таки доносили до почтовых ящиков, и если пацаны н взламывали на них замки, и не поджигали все, что там лежит, удавалось даже донести газету домой. Потому что несмотря на то, что читать эту макулатуру невозможно, зато русский человек издавна привык, что при отсутствии туалетной бумаги в конкретных целях можно использовать любую бумагу, кроме наждачной. Ватман, конечно, тоже подходит, но мять его – задача более трудоемкая, чем скомкивание газеты.

«Продаю бивень мамонта, когти волка, пенис северного оленя…»: прочитал я. Хотя бы что-то занятное нашлось среди объявлений. Зачем кому-то нужен пенис северного оленя? Понятно, что сейчас сам пенис много кому в хозяйстве пригодится, но почему конкретно северного оленя? Чем данный орган у северных оленей отличается от подобного органа у южных оленей? Интересно, а как они его добывали, эти народные умельцы? Мне представилась жуткая картина – толпа чукчей, возглавляемая бородатыми геологами, с ритуальными песнями и танцами носятся за бедной зверюгой, для того, чтобы ее потом кастрировать. Картина вторая была менее ужасной, но разила мотивами рабовладельческого строя – те же чукчи, понукаемые отмороженными во всех смыслах геологами, штабелями складывают звериные пенисы в ящики, чтобы потом отправить их по городам бывшего Советского Союза. Вместо кнутов в руках злых геологов моя больная фантазия дорисовала те же самые пенисы.

Я еще раз перечитал объявление, и отметя мысль о том, что нужно позвонить по указанному телефону и узнать, в каких целях используют пенисы северных оленей, пошел ставить чайник. В это время в дверь позвонили. Кто мог припереться ко мне в воскресенье в девять часов утра, я понятия не имел. Нелегкая дернула меня пойти и открыть дверь. Спросить, кто там, я не догадался, потому что все еще размышлял о применении различных частей экзотических животных в бытовых условиях. Ведь сначала я даже не удивился, где можно сейчас взять бивень мамонта. Наверно, если бы там было написано про пенис мамонта, я бы сразу обратил внимание, а тут… Завязывать с пенисами надо.

На пороге стояла грудастая, пестро одетая цыганка. Вернее, почти пестро-одетая, потому что часть вещей покрывал слой если не грязи, то пыли.

- Купи шубу, милок, - она сунула мне под нос розовую женскую то ли шубу, то ли дубленку, ношеную, как видно, не один раз.

- Не куплю, - быстро ответил я. Даже если бы у меня была жена и подруга, то не купил бы, а так, как живу я без женщины в доме – тем более не куплю.

- Тогда купи цепочку, золотая, - шуба исчезла куда-то волшебным образом, а рука цыганки оказалась увешана всевозможными золотыми украшениями.

- Не люблю золота.

Рот цыганки открылся, потом закрылся, и дверь моя тоже уже закрывалась, но она поставила в дверной проем ногу сорок пятого размера.

- Не хочешь золота, давай погадаю.

- Отстань от меня, - я потянул дверь на себя. – Нет у меня денег.

- Нет денег, зачем дверь открывал, - напирала она. – Я знаю, есть у тебя деньги, но не свои, знаю, ты купи у меня шубу, а деньги, у кого брал, потом свои отдашь. – Ее рука пролетела у меня над головой. – Не купишь шубу, будет тебе…

- Ну будет и будет, - я продолжал тянуть дверь, но нога бабульки будто прилипла к полу. Тут на мгновение она задумалась, лицо будто просветлело:

- Не хочешь шубы и золота, не будет тебе ни шуб, ни золота в жизни. Но ты можешь по сходной цене купить у меня Тунгусский метеорит.

На мгновение у меня в голове пронеслось то самое объявление из газеты, и картина с чукчами, которые на этот раз штабелями укладывали в ящик метеориты, и все, как один, Тунгусские, геологи подтвердили. Я даже перестал бороться с дверью.

- Он у тебя с собой?! – Тут я заметил, что сережки у цыганки круглые такие, золотые, по размеру с метеорит будут. Хорошо зарабатывает, наверно.

- Какой же – с собой! – Искренне удивилась бабуля. – Он там лежит, далеко за горами, за лесами, в тайге, а ты купи его, и будет тебе счастье.

Я вздохнул.

- И какое же меня счастье то ждет, бабка?

- Купишь метеорит, обзаведешься новыми знакомствами, от женщин отбоя не будет, к тому же – деньги авось появятся.

Я неотрывно следил за серьгами. Говорят, что цыгане этими самыми побрякушками порчу наводят или сглаз. Что именно они наводят, вылетело из головы, поэтому я вернулся к разговору о метеорите. Конечно, покупать я его не собирался, просто меня мучил исследовательский интерес.

- А откуда же я буду знать, что у меня есть мой личный метеорит?! Может, ты меня обмануть хочешь!

- Как ты можешь не верить старой цыганке, - она сделала несколько шагов в коридор моей квартиры, тесня меня в сторону кухни немалых размеров грудью. – Я сербиянка, я знаю, что говорю! – В ее руках появилась целая стопка бумаг. – пойдем на кухню, милок, ознакомишься.

Я даже не понял, как мы оказались на кухне, но с другой стороны, неудобно же человека держать в коридоре. Я думал, что мне покажут какие-то заговоры, или обряды, которые, при помощи метеорита помогают к себе народ привлечь, но это оказались выдержки из научных документов, в которых говорилось об обнаружении осколка Тунгусского метеорита, фотографии места нахождения, а также координаты местоположения данного камня.

- Представляешь, милок, будет у тебя собственный кусок камня инопланетного, уважать тебя люди будут, а так – кто ты такой, милок, врач-терапевт районной поликлиники? Сколько получаешь? Мало? А так – большие деньги получишь, телевиденье тебя узнает.

И как только она узнала про врача-терапевта, неужели это уже не профессия, а диагноз, который у каждого представителя данной профессии на лбу написан. Ладно, что денег мало, можно по обстановки квартиры сказать, но про врача – ну бабка, ну дает, шпарит правду-матку. Да и человек довольно деловой, сразу бумаги показывает, фотографии, и сережки у нее большие, золотые, сразу понятно, откуда она на них деньги взяла, у нее свой бизнес, цепочки, шубы, метеориты.

- А часто у тебя метеориты берут?

Цыганка пожала плечами, от чего серьги звякнули и покачнулись.

- Конечно, берут, милок, часто, очень часто. – Тут она начала перечислять довольно известных личностей в городе. В их список попал и наш мэр, который и вправду ну очень известная личность. Увидев, что фамилия мэра вызвала у меня очередную волну неподдельного интереса, цыганка продолжила: - Он целый сад Тунгусских метеоритов сделал, говорит, куда лучше, чем японский сад камней, фэн-шуй, милок, фэн-шуй!

Бабка слова умные знает, про фэн-шуй мне рассказывает, а я думал – шарлатанка ободранная.

- Ладно, куплю я этот метеорит, а дальше что с ним делать?

- А что хочешь, то и делай, - широко улыбнулась цыганка. Оказывается, у нее не только серьги, у нее еще и зубы золотые, все тридцать два. Хотя нет, клыки у нее были серебряные. Будто поймав мою мысль, бабуля захлопнула рот. - Обижаешь, милок, платина! Мы тебе его привезем, а там уже – как знаешь!

Я удивился еще больше.

- Так вы еще и с доставкой?!

На этот раз на стол легла папка, которую ловкие пальцы цыганки, унизанные золотыми перстнями, быстренько раскрыли.

- А ты ознакомься с документами, милок, тут все написано.

Это был стандартный договор купли-продажи, в котором я именовался клиентом, а цыганка – представителем фирмы «Ромлэ-чавела-инкорпорейтед». Эта самая фирма обязалась после покупки Тунгусского метеорита доставить мне его в кратчайшие сроки. Я даже не заметил, как в руке у меня оказалась ручка с золотым пером. Так и есть, «Паркер». Да, бабулька – оборванка оборванкой, а документация у них в порядке, атрибутика солидная – не шариковую же ручку подсовывают, и серьги такие здоровые, просто громадные, да еще и дзынькают каждый раз, когда бабка что-то говорит.

- Ну вот, милок, поздравляю тебя с приобретением камня инопланетного, - старушка потерла о свой ботинок большой палец и приложила к документу рядом с моей подписью. – Пятьсот баксов, милый, всего пятьсот баксов. – Конечно, деньги, которые я копил на поездку в Египет, чтобы на пирамиды посмотреть, мечта у меня такая, с детства, я еще соберу, лет через десять, а тут – собственный метеорит. Я дрожащими руками, не хотящими отдавать заветную «зелень», сунул деньги цыганке. Она тут же выхватила их, чтобы я не передумал, и засунула куда-то в район бюста под огромное количество маек-кофт. – Правильно ты решил, - бормотала она, подхватывая документы и задом двигаясь в сторону входной двери. – Оставляю тебе, дорогой, твой экземпляр договора, чтобы все честь по чести было. Старая сербиянка тебя не обманет. - Цыганка продолжала усиленно трясти головой, сережки на ее ушах наигрывали что-то из «Битлз». Уже оказавшись в подъезде, она добавила. – Ты не волнуйся, его скоро доставят. Ты жди, жди…
-
Когда я закрыл за ней дверь, я пребывал в жутком ажиотаже. Такой камень есть у мэра города, он его прославил. Хотя стоп, какой же – прославил, когда его и без того весь город «славит» почем зря, в городе коррупция и беззаконие, а тот фэн-шуём балуется, камни скупает. Вот куда городские деньги то уходят. Ну не могла же она меня обмануть, ведь угадала, что я врач-терапевт. С другой стороны, если кто из их братии в больнице был, запросто мог увидеть меня там, увести у кого-нибудь документы, кто я, где я, и телефон мой пробить мог. И вообще, зачем мне какой-то метеорит, куда я его положу. Да и с чего я взял, что мне его привезут с…. как их там… Тунгусии, чукчи, которые на ездовых собаках… или северных оленях без пенисов. Лучше бы я у нее сережки купил. Тут меня осенило: конечно, она меня загипнотизировала своими ушами, все головой трясла, как одержимая, а я в гипноз не верил. Пятьсот баксов коту под пенис. То есть, конечно же, под хвост.

Я вылетел в подъезд, проклиная газету, объявление, пенис с северными оленями и бородатыми геологами и постучал в дверь к соседу. Открыл дверь старый бородатый сантехник нашего дома. На нем были длинные трусы с изображенными на них оленями, а волосатую грудь он прикрывал той самой газетой с объявлениями.

- К тебе геолог не заходил?! – с ходу ляпнул я.

- Ккк… какой еще геолог, - удивился мой сосед. Сережки на его ушах весело звякнули. Я проморгался. Сережек не было.

- Не геолог, цыганка.

Сосед посмотрел на меня, как на душевно больного.

- Какая еще цыганка?

- Которая метеорит продавала.

Сантехник усмехнулся в бороду.

- И ты купил?!

- Купил… - Я хотел было возмутиться по поводу, что понаехало тут всяких цыган с чукчами и геологами, но взгляд соседа стал совсем сочувствующим, а улыбка еще шире.

- Поздравляю, - торжественно произнес он, и закрыл дверь, из-за которой раздался его басовитый смех. Теперь он меня будет считать полными придурком.

Соседка напротив наблюдала за этой сценой в глазок, поэтому, будучи в курсе событий, мне не открыла. Может, решила что я совсем спятил. Открыл мне студент из квартиры справа, даже пустил к себе и налил чая.

- Документ подписал?! Два экземпляра? – Парень покачал головой, вручая мне пузырек с валерьянкой, и провожая до порога. – Плохо дело, все юридически правильно, никто тебя не принуждал, сам подписал.

Наверху в подъезде кто-то гулял. Я был зол на весь мир, и на них тоже.

- Да видал я ее, - я погрозил кулаком небесам, а точнее перегоревшей лампочке на потолке подъезда. – В гробу, в белых тапках!

- Молодой человек, - раздался голос сверху, - поимейте совесть, у нас тут похороны, а вы – гроб, белые тапки… - Мой сосед справа закрыл за мной дверь, а я отправился к себе – сетовать на жизнь.

Следующие три дня рецепты не выписывались, температура у пациентов поднималась выше нормы, а у меня самого от расстройства началась какая-то гнусная инфлюэнция, к тому же всю ночь четвертых суток во дворе кто-то грохотал, в квартире сверху отмечали свадьбу, а сосед-сантехник запил и жалобно голосил в подъезде что-то из «Битлз».

На утро я стал знаменитостью. Метеорит таки привезли, но так, как камень, в размерах превосходящий трехэтажный дом, загородил полдвора, подмяв под себя гаражи и прочие стоящие там ранее сооружения, народ начал активно интересоваться, чье это такое будет. Добрый сосед-сантехник ухмылялся в бороду, отчего становился еще больше похож на тех самых геологов из моих кошмаров, и показывал на мои окна. Можно представить, сколько знакомств я завел.

Насчет женщин бабка тоже не обманула. После того, как камень придавил песочницу и кучу стоячих сушилок для белья, такие, на которые натягивают веревки, все женщины ходили ко мне и интересовались, где им гулять с детьми, куда им вешать белье, и когда это, наконец, закончится. Одна вот так пришла, повозмущалась, да и осталась у меня. Теперь она уже неделю вешает белье на моем балконе, а раньше жила на первом этаже.

Телевиденье тоже приехало, репортажей было – что объявлений о секс-услугах по СМС в газете, и я даже получил деньги. Которые тут же ушли на оплату ущерба за разрушение гаражей, детской песочницы и прочих сооружений.

Правда, пятьсот долларов на поездку в Египет я отложил, но сначала надо было решать вопрос – куда девать проклятый метеорит из двора, потому что он торчал посреди него, как тот самый орган, который есть не только у северного оленя, но и у чукчи, и у геолога, и нашего сантехника тоже.

Та самая барышня, что живет у меня со своим бельем, мылом и веревками, то ли Лена, то ли Катя, а возможно даже, что ее зовут Эльвира, память у меня плохая на имена, подкинула мне идею.

«Продается метеорит Тунгусский, на килограммы, самовывоз»: я прочитал в газете свое объявление, и нацепив на ноги белые тапки с оленьим мехом, отправился на кухню, готовить ужин, потому что то ли Розанна, то ли Женя, скоро должна была вернуться с работы. В дверь позвонили.

- Иду, иду, мой пупсик, - я вприпрыжку побежал открывать. На пороге моей квартиры стояла та самая цыганка.

- Старая сербиянка не соврала. – Серьги на ее ушах вновь начинали наигрывать что-то из «Битлз». – Космический камень помог тебе. А теперь – купи пенис северного оленя!