Когда я смотрю вверх

 Женщины живут воспоминаниями.
 Мужчины тем, что они забыли.

Сейчас попробую описать, как я люблю… Со всем своим опытом зрелой женщины.
Интересно, я люблю как зрелая, или как забывшая о возрасте, то есть как девчонка, потерявшая голову и мечтающая потерять что-то еще, или подарить…Собственно, это одно и то же, только с разных точек зрения…
Или я люблю, как без-возраста, без-опыта, без-зрелости, без-всего, забывшая обо всем… И только фраза «Я тебя люблю» все время в голове, как какое-то и непонятно чье, но понятно кому, наказание. Господи, неужели это ВСЕ, что осталось на сей момент из накопленного за немалый и уже отпущенный срок???
Да! Потому что начало любви – это начало жизни. ДО – ничего не было, все только начинается…
И все же… КАК я люблю тебя? Разумно..? А можно ли любить разумно, рассудно… Вот… даже такого определения нет в русском богатом языке… Есть только без-рассудно, без-умно, без… На белом листе чья-то невидимая рука вслед за чьим-то голосом выводит такие же невидимые слова: «Я… тебя… люблю…» А кажется голос – мой… Неужели?
Я тебя не вижу рядом и вижу рядом все время. Я молчу для всех и все время для тебя говорю. О чем? Конечно же, о любви…Господи, что я пишу…бред… Это разве похоже на хоть какую-нибудь степень нормальности? И никто не спорит…
Ты всюду, где и я. Со мной. Во мне. Ой…
Протягиваю руку – пустота. Не может быть… Ведь если тебя нет, значит, и меня нет… А я – вот… В розовой майке с ничего не обозначающими цифрами 92 на груди… А может они что-то и значат… Но к моей любви этот порядок цифр не имеет никакого отношения, а значит, в данной ситуации совершенно не важен.
Итак, дальше… То есть, опять о том же… О любви.
Как я люблю? Не знаю… Просто ЛЮБЛЮ.
Просыпаюсь каждое утро и вижу тебя, сидящего голым в черном кожаном кресле. Извращенка? Нет, таким я тебя помню по утрам.
Засыпаю, и снова вижу тебя голым в черном кресле… Вот, блин, это уже было утром… Но я помню тебя таким по вечерам.
Еще я помню тебя лежащим рядом на темных простынях большой квадратной кровати и тоже голым… А ты вообще когда-нибудь одевался? Ну, да… Я даже помню тебя в темно-синем костюме в 30-градусную жару, пахнущего классным французским парфюмом, спешащего на деловое рандеву рядом со мной по многолюдным улицам большого суетливого города, самого любимого, самого… Потому что МЫ там так и остались вместе, идущие по улице.
И я наблюдаю, как ты волнуешься, разговаривая с важной дамой. А я рядом – абсолютно спокойная, желающая часть своего внешнего покоя передать тебе. Внутреннее состояние у меня всегда возбужденное, когда мы вместе. А вместе мы всегда, и, стало быть… Господи, значит, отдыхаю я только когда сплю…
А потом мы также спешим назад по тем же улицам в том же городе, и я рассказываю тебе о ритме. Что у каждого человека свой ритм. И чтобы общение состоялось, надо приспособиться к ритму собеседника. Ты внимательно слушаешь и вытираешь капельки пота со лба. А я люблю тебя так, что любуюсь этими капельками.
А когда мы возвращаемся в твои апартаменты, ты снова садишься в черное кресло, и таким я помню тебя днем. Я немного ревную тебя к этому бездушному креслу, которому ты так щедро отдаешь тепло своего тела.
А ночью… Ты отдаешь тепло мне.
А потом я ничего не помню. Я специально отключаю память, чтобы глубже чувствовать твое каждое движение, твое каждое проникновение.
 Блокируется зрение, ах… я же просто закрыла глаза…
Зато обостряется слух. Я слышу каждый вздох.
Я провожу руками по твоей влажной спине и прижимаюсь всем телом, чтобы прилипнуть, наверное… И хорошо бы, навечно…
«Скажи что-нибудь…» - просишь ты.
Я не знаю, что сказать, я не знаю, что со мной было, не помню, хотя это было всего минуту назад. Или даже секунду… Нет, БЫЛО – это совсем не тот глагол, это прошедшее время… А ЭТО со мной всегда, когда мы вместе… А вместе мы всегда, если я еще живу… А я живу, если сижу перед монитором в розовой майке с цифрами 92 на груди…
И зачем говорить, ты знаешь все сам, ведь ты был вместе со мной, во мне. Конечно, мы чувствовали разное и по-разному переживали, но мы прожили вместе маленькую жизнь и большое восхождение к вершине счастья, которое бывает между мужчиной и женщиной.
Я зову тебя «Витязем», отдавая дань уважения двум метрам тела… Я зову тебя «Солнцем», потому что, общаясь, мне приходится задирать голову… Как же мне повезло, есть миллионы людей, которые никогда не смотрели вверх, а я смотрю всегда, я смотрю на тебя. А ты один раз назвал меня «мастерицей», видимо, тоже, отдавая какую-то дань, наверное, моим возможностям реализовываться в этой жизни в разных формах. Но ты еще не знаешь главного! Все, что я делала в прошлой жизни, то есть, ДО ТЕБЯ, это была только подготовка к жизни настоящей, которая началась с тобой. И твое физическое присутствие в ней совсем необязательно, я могу сидеть перед монитором одна в своей розовой майке и быть в это время с тобой. Господи, прости, что по пустякам повторяю твое имя, но не сошла ли я с ума? И никто опять не спорит…
Ну а разве любовь – это не сумасшествие? Кто любил, тот знает, на какие поступки способен любящий… Которые ни один нормальный человек бы не совершил. Кто не любил, тот не сходил с ума, но и не жил.
Раньше я думала, что не умею ревновать. Бред! Любящий без-умно (опять!) ревнив. Не случайно английское слово «любовь» - «love» происходит от санкритского «лобха», что значит «жадность». Любовь всегда жадная. Но это особенная жадность, которая и щедрость одновременно. ВСЕ - тебе, но тебя – никому, то есть, только мне. А как же мудрые рассуждения о том, что любить значит делиться, что любовь умеет только отдавать и ничего не просит взамен, то есть, без-условна.
А вообще, когда пишешь о любви, возможно, обойтись без этой категорично отрицающей приставки БЕЗ? Не значит ли это, что когда любишь, остаешься без себя. В этом щедрость любви. Крылья и цепи одновременно.
В последний день нашей физической близости друг к другу, ты, как всегда, сидишь в своем черном кожаном кресле… одетый в светлые брюки и серую рубашку. Скоро ты поедешь провожать меня на вокзал. Неожиданно ты двигаешь свое любимое кресло ближе и обхватываешь меня за коленки. Позже ты объясняешь: «Мне показалось, что я теряю что-то…»
А будем ли мы еще вместе когда-нибудь в реалии? Мы - пересекающиеся линии или параллельные? А кто-то сказал, что параллельных линий в природе быть не может, так как земля круглая, и любая ровная линия непременно закончится кругом. Это значит, что мы обязательно пересечемся…
Удалось ли мне описать, КАК я тебя люблю?
Просто…
ЛЮБЛЮ…


4 августа 2005 года.