День, в котором я никому не нужна

Сегодня ужасный день…Сегодня как никогда четко понимаю, что все в этом мире не для меня. Началось с подруг, которые успешно пытались мною воспользоваться, при этом, не дав мне никакой возможности воспользоваться ими в ответ…
«Учись отказывать, в твоем возрасте пора бы…», - посоветовала сотрудница. «Ё-маё»! А возраст-то 21 – не много, не мало, кому как…а мне мало…Мало осталось…Не успеваю что-то в этой жизни, не успеваю исполнить те свои мечты, которые по задумке должны бы уже начать распускаться из бутона в реальность.
Милый. Очень «мило». Забежал на работу, посидел, подождал, пока я распечатаю ему его задание, и сорвался на учебу. Поднимаю глаза, а он уже в дверях говорит: «До свидания» моим сотрудникам. Честно что-то засомневалась, а ко мне ли этот мальчик заходил. Ладно. С утра это не так сильно меня расстраивало.
Сонливость…Откуда? А чего ты хотела? Когда последний раз высыпалась? То-то и оно…
Вечер. Пара часов сна…Просто сказка, правда, неудобно придти в гости к своему молодому человеку и завалиться спать. Хотя его мама еще и посетовала, что мне мешали спать…А что потом…потом романтика и глубина чувств во всей красе. Он сидит и делает курсовик. Я сижу рядом и переписываю конспект. Вот, что в моем понимании «все делать вместе». Вот только после каждого предложения хотелось обнять его и расцеловать…Опять же: «нельзя, Марина». Человек курсовик делает, а ты со своей нелепой лаской. Где ты столько достала? Помниться неделю назад ты хотела бросить этого человека на произвол судьбы, потому что он слишком глубоко засунул тебя в саму себя своей ревностью и придирками. А теперь просто жмешься от любви, потому что ее настолько много, что тебя разрывает на кусочки. Какая-то дурацкая депрессия. Чего-то нет в этой жизни. Не могу разобраться.
До того, как мы – очаровательная пара, сели за учебу, мне, видимо, послышалось: «Сейчас поучимся, потом я провожу тебя до дома, чтобы ты не ходила одна, можно какой-нибудь фильмец у тебя посмотреть». Наверное, послышалось, потому что в восемь вечера мне сказали, что через час меня проводят на автобус, а еще через сорок минут меня с помощью друга транспортировали до дома и поехали дальше гулять. А я пока ехала, все силилась вспомнить, какие же неотложные дела так зовут меня домой. Убедила себя, что это конспект. Пришла домой. Открыла его и поняла, всю ничтожность и бесцельность своего существования в этот день. Достала из сумки утешение - сегодня распечатала новую миниатюру Макса. Валова Максима. Какой он на хрен Максим. Неизвестно кто за этим псевдонимом. Не знаю настоящего имени.
Читаю первую строчку. Видимо, судьба пошутила надо мной первого апреля, толкнув его поместить эту миниатюру на сайт. «Это что?…Одиночество?». Черт возьми. Что это? Это и правда одиночество. Дальше даже читать не стала. Оделась и пошла гулять. Одна. Забавно. До слез забавно. У меня есть куча подруг. По крайней мере, именно так и было утром, когда меня просили помочь по учебе, любимый человек, который отвечает мне взаимностью, чему вполне можно позавидовать. Мой друг..Наконец-то, он послал меня куда подальше, сколько можно ему отказывать ему во встрече из-за ревности молодого человека. Вот только зачем он выбрал именно этот день.
Компании, парочки. Я одна. Иду и пытаюсь угадать, что же написано дальше в этой миниатюре, и что я напишу ему в ответ. Пытаюсь мысленно обмануть себя. Что это вовсе и не одиночество, а просто удачная возможность побыть наедине собой. Вот только…Как-то со мной неуютно. Все не могу найти себя. Стерва я или затравленный зверь? В последнее время нет сил на обиды, ссоры, остроты. Наверное, затравленный зверь. Такое чувство, что вся моя сущность попала в тупик, где она не может ничего увидеть, кроме себя, причем эту себя все никак не узнать.
Я одна гуляю по парку, какая жуть…И смех и грех. Надо пожалуй обзаводится плеером опять, ато тот, что когда-то со мной «общался» полетел…
Есть поверье, что если Женщина-Телец зашьет в одежду мужчины кусочек бирюзы, то он ее полюбит. Вот только там не уточнили, что будет, если мужчина этот кусочек найдет и выбросит. Совершенно случайно кусочек бирюзы, который я ему дала (навязала) упал к нему в подкладку куртки и сегодня моя сущность, почему-то засомневалась в истинной природе его большой любви. А что если он его выбросит? Остаться одной как никогда чудовищно. Страшно. Гулять одной тоже страшно. Быстро прикусываю губу, чтобы не покатились слезы. Выбираю себе автобус и еду в другой конец города. Только не учитываю, что день этот не для меня и обратно добраться будет проблемно. Ничего. Где наша не замерзала. Кусочек счастья, подаренный мне на сайте стихов – у меня есть альтернатива, я могу перейти дорогу и сесть в другой автобус, он привезет меня другой дорогой, но все к тому же дому. Да и не дом. А общежитие, где нет моей комнаты, есть двухместка. Судьба. Встречаю одноклассницу, теперь я знаю. Где провести свои выходные, впервые за полгода не пренебрегаю приглашением в гости. Сижу рядом с ней и понимаю, что нет меня той, которая живет в этом городе четвертый год, а я все та же не уверенная в себе скромная школьниц, с которой она сидела вместе на уроках английского и математики. Вот только это не я, это кто-то, кто был и жил до меня, а где нажитая непосильным трудом Я? Где смех. Разговорчивость, огонь в глазах? Наверное, надо мной зло пошутило мое окружение и спрятало меня от меня подальше…
Идя по парку, я подумала, что возможно, причина невнимания ко мне во мне самой? Может, я не уделяю близким и родным внимания.. вот только не могу за собой такой большой вины припомнить. По-моему, наказание как-то неоправданно. Позже пробегаясь, по миниатюре Макса, нахожу тот же вопрос. И мне очень захотелось написать про этот день, про эту жизнь, а вдруг кто-то напишет мне письмо, что-то посоветует. Скажет: «Держись!». Я и сама могу поддержать и сказать это, но себя иногда очень сложно обмануть, труднее чем кого-либо.
Любите себя и берегите себя.