Вчера

Вчера. Еще вчера были мы. Сегодня есть я. Снова я. Всего месяц назад я думала, что все может быть по-другому. Я впервые поняла, что могу искренне и зазывающе улыбаться и сводить с ума. Я осознала, что неудачный микс генов моих супер красивых родителей в лице меня тоже имеет свою уникальную прелесть. И стало совсем неважно, что на осознание этого у меня ушло целых девятнадцать лет. Что значат эти цифры, когда впереди целая жизнь.
Я перестала думать о том, что объем моей талии на несколько сантиметров больше стандарта, а нос явно недалеко ушел от Буратининого. Мне стало наплевать на все то, что раньше было моей головной болью. Зачем? К чему все эти мысли, если я нужна, если меня любят, меня хотят видеть рядом с собой. Смешно, а я так боялась, что никогда не услышу этих слов. Никогда. Такое страшное слово – никогда.
В моей жизни появились все те самые глупости, над которыми я так цинично смеялась раньше, втайне мечтая испытать то же самое. Да-да, слащавые смски перед сном, эти вечные пупсики, зайчики, киски, его рука на моей талии, а ты меня любишь?, я тебя так полюбил, ты такая красавица…
А теперь, по истечении месяца я задаю себе вопрос – почему, когда люди вроде бы счастливы, они делают все, чтобы это счастье разрушить? Может быть, все дело в этом "вроде бы". Вроде бы люблю, но все же нет. Я не люблю. И мне все становиться ясно: почему меня трясло от слов зайка и прелесть, почему я удаляла эти приторные, шаблонные смски, почему убирала руку, которая властно и настойчиво стремилась обхватить мою неидеальную талию. Почему я так не любила появляться на людях. Я не люблю.
Нам всегда кажется, что самое главное, чтобы нами восхищались, нас обожали, исполняли любые наши желания и любили. А что дальше? Что делать, если после многих лет одиночества, когда тебе наконец-то показалось, что вот оно, то самое, оказывается, что ничего, в общем-то, не изменилось. Ну, да вместо я стали мы. Или не стали. Как жить, если после его прикосновений возникает страстное желание встать под душ, если не хочется надеть его футболку, если хочется отвернуться, когда он ест, если ты не можешь и не хочешь смотреть ему в глаза. Если он обижается, а тебе все равно, и ты злишься, потому, что понимаешь, что снова ошиблась…
Еще вчера были мы. А сегодня снова я. Так думают многие. Но нас не было. Был он и была я, непонятно как и зачем сведенные судьбой. Я не могу, я просто не могу, - сказала я.
Может, завтра я буду жалеть, что сказала это не могу. Скорее всего так и будет. Пройдет много дней, а я буду вспоминать это вчера и думать, зачем я так сказала. Я попытаюсь понять, что было бы, если бы я поступила иначе, и как сложилась бы моя сегодняшняя жизнь. И наверняка, все стало бы лучше и легче, промолчи я тогда. И я понимаю это. Я осознаю. Я жалею.
Но видит Бог, если бы сегодня вдруг снова стало вчера, я бы опять сказала – я не могу.