We are not alone in a world of stone

Мне показалось, что я умерла. Не то, чтобы я так думала, просто знала: ощущала каждой клеткой своей души, что там, где я была раньше, меня не стало. А внутри поселилась такая легкость и невесомость, что ворвись ветер, я тут же бы улетела на его прозрачных весенних крыльях.
На земле меня уже ничего не держало. Уже…? До того, как все это случилось, я часто задумывалась, найдется ли хоть один человек, которому будет не хватать меня, если я вдруг умру. Не тот, который при случае скажет «Прикольная была девчонка, это Линка…жаль, ее нет сейчас с нами, заценила бы прикол…», а тот, который на самом деле будет ощущать острую нехватку меня. Как тяжелые четки из прохладного на ощупь камня, я перебирала в памяти лица, имена людей, которые для меня хоть что-то значили…и понимала, что все они хотят видеть меня лишь такой, какой хотят видеть, а не той, какая я есть на самом деле…никому не нужна такая душа.
В моменты таких раздумий мне не хотелось умирать, просто было немного обидно то ли на себя, то ли на окружающих за свое одиночество. Хотя, по большому счету, после того, как меня посещали такие мысли, ничего не менялось: я по-прежнему оставалась той вездесущей веселой девочкой, которая почему-то всегда ходила в черном…

Я вздохнула. И куда теперь, в какую сторону? Снизу мечутся еле видные очертания белых халатов над операционном столом, на котором лежит девушка с черными волосами. Надо же, а это ведь я… То есть уже наверное и не я, ведь сама-то я здесь, вверху…А надо мной чистое ярко-голубое небо и ослепляющий свет, струящийся откуда-то сверху. Теплый, ласковый и вполне осязаемый, обволакивающий сознание мягкой, даже в какой-то степени пушистой волной.
Так куда же? Вниз? Но мне там всегда было так…так неуютно и холодно. Не от обычного, температурного холода, а от обжигающего, и как кажется, незыблемого льда человеческих душ…Стоит ли тогда туда возвращаться…? А что вверху? Неизвестность, теплый свет, будто зовущий в свои объятия…Там, наверное, души тех, кто уже сделал свой выбор…
Я задумалась. Внизу мрак, холод и одиночество; сверху свет, теплота…и тоже одиночество. Там, в этом теплом свете меня ведь тоже никто не ждал. У меня не было ни родителей, ни бабушек, ни дедушек…Ни на одном свете, ни на другом. Таких как я, подкидышами называют…ни роду, ни племени, лишь маленький хныкающий комочек под дверью детского дома…
Я решила немного подождать. Может, явится ангел и заберет с собой? Или появится хоть кто-нибудь, кто подскажет, какую из двух зол выбрать? Я не привыкла на кого-то рассчитывать (да и не на кого было) и всегда все решала сама, только под свою ответственность; но сейчас просто растерялась и не знала, что мне делать
Я ждала, как показалось, целую вечность. Ничего не изменилось: снизу все еще бегали врачи, сверху также как и раньше лился свет…
Когда-то кто-то сказал мне, что для каждого в этом мире существует пара. Только ее не все находят. Кто-то ищет, ищет, находит похожего на него самого человека, останавливается на достигнутом…а потом разочаровывается и говорит, что любви нет. Другие же люди поверят словам этого человека и тоже перестают искать – останавливаются на том, кто рядом, делая несчастными не только себя, но и того, кто рядом. Третьи же продолжают искать несмотря ни на что…ищут свою вторую половинку, иногда годами…и в итоге находят ее…потому что не существует ни одного существа, для которого не существовало второго такого же…
Когда мне это рассказали, я подумала, что буду искать такого человека во что бы то ни стало. Даже не то чтобы я стремилось к этому, просто мне хотелось бы чтобы рядом был именно такой человек. Уже прошло много времени, и ,осматриваясь вокруг, я понимаю, что все, кто меня окружает…они…почти все…нужны кому-то. Хотя…может, кто-нибудь меня найдет, может, кому и понадобится моя душа…? Ведь даже, умирая, хочется, что бы кто-то о тебе помнил, или ждал…А если оглядываешься назад и понимаешь, что никого рядом с тобой нет…Ведь, пожалуй все, что ты делаешь в жизни: учишься чему-то, строишь карьеру, что-то делаешь для того, чтоб оставить после себя след…все для того, чтоб тебя понимали и ценили…чтобы ты был кому-то нужен…А таких людей, для которых ты действительно бы что-то значил, просто нет. Не случилось им появится в твоей жизни, что тогда? И сверху, и снизу пустота?
 
Решение пришло внезапно.
Как мне потом сообщили, то, что со мной случилось, называется клиническая смерть. Но мне уже было все равно. Я вернулась. В конце концов, если верить словам о том, что для каждого есть пара, то кто же я такая, чтоб быть исключением?!