Возвращение супермена

Мультиплекс был заполнен до отказа, как банка океанических сардин. Дополнительное сходство с морским миром придавали ему силуэты горбоносых акул из «Челюстей 13» и бдительных пираний из «Ледникового Периода 2», как и большие, похожие на торпеды, аквариумы по центру вестибюля, в которых плескались мальки гурами, куцые меченосцы и огромные сомы с надломленными усищами. Рыбы алчно хватали пузырьки воздуха и безуспешно пытались разомкнуть мордами толщу стекла, за которым таились и свобода, и смерть.
Публика подобралась на диво однообразная, что, однако, до поры до времени скрывалось за бликами неоновых ламп, размещенных над афишами и плакатами, а также дискотечным шаром, рассыпающим радостные огоньки с тем же гнетущим равнодушием, с каким солнце рассылает лучи по всему свету, сея тенистую радость и засыхающую печаль, граничащую с пустынной смертью.
Публика томилась, жевала попкорн и делилась воспоминаниями:
- Вы слышали? Вы уже знаете, Синклер, - обращалась пышная дама с глубоким надушенным декольте к своему поджарому спутнику с седыми волосами, в пенсне и с усиками. – В Каннах фильм сорвал аплодисменты полного состава жюри и получил Золотую Ветвь за лучшую режиссуру и сценарий.
- А ведь вы, моншер, я полагаю, припоминаете, с чего начался весь сыр-бор, - вальяжно отозвался седовласый и еле заметно усмехнулся краешком рта.
- Да, да, да, Синклер, конечно я помню, - затараторила дама и обеими руками поправила пышную грудь. – Все началось с того, как Бен Ладен атаковал Нью-Йорк и Вашингтон. – Именно так, Синклер, именно так. Гордая нация обиделась на своих супергероев и отвернулась от их хваленой поддержки. Той памятной осенью из FBI ушли Малдер и Скалли. Дейл Купер женился на китаянке Люси и наделал ей девятерых узкоглазых детишек. В позорную отставку ушел даже Крепкий Орешек. Вы же помните его роль полицейского в «Городе Грехов». Он ушел, не так ли?
- Да, моншер, все было именно так, - поджарый господин покрутил ус и пригубил ледяной кока-колы из огромного стакана. – Даже готический Бэтмэн не нашел занятия лучше, чем выгребание мусора из избы болезненного детства. Вы знаете, что для съемок любого приквела требуется психоаналитик, или хотя бы человек, знакомый с тем, о чем писал дедушка Фрейд. Приквел – это последняя черта, за которой слышится только одно слово – «у-воль-не-ни-е».
- А помните ли вы скандал, что разразился в Каннах весной 2002 года? Когда кассовый гигант «Человек-Паук» был наголову растоптан, расплющен тоненькой анонимной брошюрой «Наговоры и проклятья с участием осьминогих тварей».
- Да, да, моншер, - едко пробасил седовласый. – Да, конечно. В авторах значился некий «Очарованный странник». Но я уверен, что это псевдоним, за которым скрываются потешники из творческого коллектива студии «Miramax». Лакомо блюдо, но только не на пустой желудок. Кстати, пора бы уже запускать почтенную публику…

Дама поймала его взгляд на длинных ногах молоденькой девушки, окруженной бычачьего вида мужчинками. С бумажными ведрами, набитыми попкорном, смотрелись они весьма дружелюбно.

- Студия «Miramax», - тихо процедила женщина каждую букву и на секунду закрыла глаза. – Мелкое хулиганье, претендующее на концептуальность. Говорят, что и брошюра «Все тайны супермена» принадлежит их перу. Я же изволю сомневаться. История о бедном, умственно отсталом мальчике, любителем играть в «Goblins». Он качал мускулы в тренажерном зале, и для понтов носил обтягивающий спортивный костюм, напоминающий атлетическое трико.
- Еще он кололся стероидами, - вставил господин и отвернулся, дабы поглазеть на очередную крашеную блондинку.
- Ах, да и вы читали это? - сокрушенно вздохнула дама. – Мы с вами просвещенная молодежь, Синклер, ничто не ускользнет от нашего всевидящего ока, в частности сильно разрекламируемые бестселлеры вроде «Всех тайн». Что ж, тогда вы точно должны знать Великую Тайну Красных Трусов.
- А, это... – протянул господин и запустил правую ладонь в пакетик с луковыми чипсами. – Почему Супермен их носит поверх трико? Ответ очевиден: мальчик увлекался не тренажерами, а плаваньем. Красные трусы – это плавки.
- А как же трико? – не унималась дама. – В бассейне оно, простите, совсем неуместно… Все таки это спортивный костюм. Славный мальчуган хотел выглядеть настоящим мужчиной, в отличие от некоторых, посему он ходил в тренажерный зал.
- Но моншер, - господин лениво оторвал взгляд от очередной плохо прикрытой юношеской попки. – Тренажерный зал есть в каждом бассейне. А мальчик всегда так ждал того момента, когда запустят на воду, что забывал снять трико, и плавки оказывались сверху, не говоря уже об огромном полотенце, которое все ошибочно принимают за плащ. Вот в таком обличие твой славный мальчик и прыгал с трехметровой вышки. Полет длился не более секунды, но это были те мгновения, ради которых Супермен терпел свою мутную жизнь. Не удивительно, что в фильме эти прыжки растягиваются на половину эфирного времени. Законы жанра, понимаете ли…
- Бьюсь об заклад, Синклер, вы не знаете самого главного, - пышная дама пыталась говорить грудным голосом. Она считала, что это делает ее похожей на роковую женщину или хотя бы добавляет сексуальности. – Я имею в виду происхождение имени «Супермен».
- Как же, как же, моншер, - господин усмехнулся в щеточку усов. – Ваш покорный слуга хоть и ведет себя подчас, как мальчишка, но память у него – ой как еще хороша. В той брошюре подробно рассказывается, как мокрый герой после очередного купания в бассейне бежал домой мимо Супермаркета, в котором на первом этаже открылся Супермакдональдс. И прохожие, видя это нелепейшее чудо в плавках, громко спрашивали друг у друга: «Кто это? Что это?». И ответ для них высветился на неоновой панели Супермакдональдса. Просто в тот день в слове «Суперменю» не загорелась последняя буква...
- И все же?... – спросила дама почти утробным голосом.
- Ах, моншер, вы хотите снова узнать, какого фига мы, американцы, так любим забивать себе головы всякой галиматьей? Что ж, эта загадка немного сложнее Тайны Красных Трусов. Сорняк демократии – это наш окончательный выбор. Мы заросли бурьяном, зато может жить без забот, без идеологии и без совести. Мы словно древнеримские чревоугодники, наша культура напоминает блевотину наших желудков, но ведь это культура. Мы гордимся этим. 11-е сентября перевернуло наши представления о безопасности, и мы свергли кумиров, что подвели нас. Все эти брошюры-бестселлеры – это не миромаксово словоблудие, а творение всего американского народа. Бестселлеры – это народная стихия. Если есть начальный капитал и видна народная воля – это путь к революции. Вы же помните мировую историю, моншер? Революция 1917-го года в Царской России – это стихия. Это народный бунт, безжалостный и беспощадный. Это самый яркий бестселлер, за десять дней покоривший хит-парады по всему миру…
- Вы не знаете этого, Синклер, но я потомок российских дворян-эмигрантов, - произнесла дама и снова поправила пышную грудь. – Мы Голицыны, мы древний и знатный род, и ваша ирландская родня нам в подметки не годится…
- Запускают, - ответствовал Синклер.

* * *
 Супермен на шероховатом экране держался зябко, неуверенно. В свете проектора ему хорошо были видны передние ряды сидящих. Песьи морды, искалеченные глобализацией. Свиные рыла, жующие попкорн.
«Бог мой, - пронеслась над Суперменом мысль быстрее ветра. – И это быдло мы спасали на протяжении долгих лет???»
Он выправил спину, расставил ноги в красных пидорских сапожках как можно дальше. Надулись стальные мышцы на героической груди (а быть может, это просто ветер играл в складках разношенного, давно не стиранного трико?). И сказал им Супермен:
- Выслушайте меня люди. Выслушайте внимательно, так как для дураков и глухих я повторять не собираюсь. Я устал. Я слишком много и долго обманывал свою Америку; я имею в виду совесть. Но теперь я все знаю. Я знаю все, что мне нужно. Мой путь пройден. А вы, долбоёбы, идите на ***!

И Супермен ушел. Ушел, чтобы никогда больше не появиться. Ему надоело быть посмешищем. Он отказался отрабатывать бюджет в 250 миллиардов долларов. На экране вспыхнули три японских завитка, означающих слово «Конец». В зале свет не загорался, зато заиграла новая песенка Джастина Тимберлейка. И народ понял, что это всё.
Разъяренная публика с воплями и матерной бранью осаждала кассы до тех пор, пока ей не вернули деньги за билеты. А затем американцы купили виски и нажрались в зюзю. Их распростертые тела лежали вдоль Бродвея, и заходящее солнце освещало их наивные утробные позы.
А в спектре солнечных лучей, словно бирюза в золотой оправе, вышагивал невидимый Супермен. Он шел и говорил сам с собой:
- Глупые люди. Вы неудачники. Вы сошли с трассы, вы свалились в колею. Но я тот, кто не нажирается, когда все плохо, а на душе кошки скребут. Я просто уединяюсь, ухожу от людей подальше и анализирую проблему, чтобы потом ее решить. И все! Поэтому я дойду до финиша. Дойду, а не добегу, так как кроме меня на дистанции никого не осталось. Я темная лошадка, но кроме меня фаворитов нет и не будет.
А люди не видели Супермена, но все прекрасно его слышали. И каждый, лежа в грязи, думал про его слова: «Вот дерьмо!».

* * *
А вот вам история о том, каким образом фильм «Возвращение Супермена» получил в Каннах золотую ветвь.
А все дело было в том, что там нельзя покидать зрительный зал, пока не загорится свет. Таковы полувековые традиции.
И вот почему люди не разбежались, пока в абсолютной темноте звучал новый хит Джастина Тимберлейка, а потом – старая песенка в исполнении еще одного дебилана с другой стороны земного шара. Потому что потом наступила гробовая тишина.
А дальше выяснилось, что экран, на котором выступал Супермен с коротким обличительным монологом, – это нераскрывшийся занавес, за которым был еще один экран. И на этом экране в ускоренном режиме фильм и был показан таким образом, что зрители успели различить только летящие финальные титры. А затем экран, будучи дверцами платяного шкафа, раскололся и разошелся, и зрители увидели на задней дверце шкафа зеркало, а в нем – самих себя. И так было сильно их нервное потрясение, что решили они, что в этом бесподобном мракобесии есть какой-то смысл. И подобно маленьким детям они начали искать толкование всему происходящему. И был найден смысл лишь тогда, когда они задрали головы к потолку. Ибо с потолка спускалась на них басня.
И дети знали, что в басне будет мораль. И мораль была, чистая и правильная. Но каково же было удивление детей, когда они узнали, что это не мораль вовсе, а просто Вторая Часть. А морали не было.
И бросились они всей гурьбой в темный коридор, освещая дорогу бликующими факелами. И открыли они самую последнюю дверь слева, и был это сортир, а на унитазе восседал управдом дядя Гоша.
И поведал им дядя Гоша:
Махараджа Парикшит задал Шукадеве Госвами тот же самый вопрос: «Кришна явился, чтобы установить принципы нравственности и религии. Почему же Он наслаждался обществом множества юных женщин, чужих жен? Ведь это считается большим грехом». Шукадева Госвами ответил, что грех не может осквернить Кришну, наоборот, даже человек с оскверненным умом, соприкоснувшись с Кришной, сразу очистится. Здесь вполне уместно сравнение с солнцем: солнце не может оскверниться, напротив, если солнечные лучи упадут на загрязненное место, они очистят его. Вы можете обратиться к Кришне с любым материальным желанием, и вы очиститесь. Разумеется, чувства, которые юные девушки испытывали к Кришне, отнюдь не были материальными. Тем не менее, они не могли не плениться Его красотой. Они обратились к Кришне с просьбой стать их возлюбленным. И это помогло им очиститься. Даже демоны могут очиститься, общаясь с Кришной. Демон Камса, например, считал Кришну своим врагом. Но при этом он находился в сознании Кришны, ибо все время думал: «Как же мне найти Кришну? Я Его убью!». Так уж устроен ум демона. Но, несмотря на это, Камса тоже очистился, получил освобождение.
И ослепительный белый свет распространялся от нагого тела Кришны, ласкающего детей. И стал этот свет мечущимся белым кроликом, и прыгнул он в бездонную яму. И прыгнули дети за ним, и приземлились они на стог сена в утробе у земли-матери. И громко, и глухо кричали они, но лишь дождь в Гималаях внимал их бессвязным молитвам.
А под утро пришли родители. И увидели они, что их дети всю ночь провели в индийской лавке, что потратили они всю свою карманную наличность на побрякушки и фенечки, курили кальян и ловили белого кролика, который резво скакал по ковру, периодически теряясь среди его толстых и пушистых ворсин.
И сказали им родители:
- Дети! Какого хрена вы нюхаете кокаин?!

И отвечали им дети:
- Нам разрешено. Мы еще не знаем морали.

И вот что сказали им рассерженные взрослые люди:
- Вы никогда ее не узнаете. А теперь марш отсюда!

И каждый из детей получил дома по жопе ремнем. И выросли дети, но так и не узнали морали. И умерли они, наделав еще больше детей, часть которых тоже умрет, а другая часть – переродится.
И лежали мертвые в могилах, и слушали они вой ветра в кладбищенских ивах. А может, это выли дети на стогу сена, в утробе матери-земли? Или это какой-то дебилан на другом краю земного шара разучивал новую песню?
Все может быть. Читайте Библию.