Потерянный президент

Все события, изложенные ниже, являются авторским вымыслом. Все совпадения случайны.


Прогноз политической ситуации в России

2..4 год: Президент считал, что он управляет Россией, а страна думала, что ей управляют...
2..5 год: Президент думает, что он управляет Россией, а страна не знает, что ей управляют…
2..6 год: Президент надеется, что он управляет Россией, а страна гадает, кто ей управляет?
2..7 год: Президент не понимает, чем он управляет, а страна мечтает, кому отдаться?
 (Из народного эпоса)

 ПРОЛОГ

Президент раньше очень любил смотреть рекламу. Особенно ту, где трое ехали в купе и говорили под пиво «Балтику» про стольный град Питер. Вагон был по-европейскому чистый и комфортный, народ в нем вежливый и интеллигентный, все больше про «Время вперед» рассуждал, да так душевно, что временами президент напрочь забывал про то, кем и чем он руководит, а вспоминал с затаенной тоской берлинские пивные и особенно те вкусные немецкие сосиски да друга Герхарда, которыми тот его угощал. Тем более, что сосиски так напоминали времена его счастливой молодости. А вообще-то, президент был искренне уверен в том, что больше всего россиян волнуют проблемы похудения, облысения, кариеса, а также кристальной чистоты кухни и унитазов.

После рекламы президент просто обожал бывать на заседаниях правительства, где элегантный и как-то не по-русски вежливый министр экономики что-то рассказывал про очередные успехи. Кроме этого, ему очень нравился он сам, говорящий абсолютно правильные и убедительные вещи, которые звучали, словно музыка каких-то неописуемо прекрасных божественных сфер. После встреч с любимыми министрами президенту нравилось смотреть новости двух государственных каналов, которые настолько убедительно рассказывали про природные катаклизмы, иностранные кризисы, теракты и прочие мировые неурядицы, что напрочь забывалось про родные пенаты и разные мелочи типа демонстраций обиженных льготников, невыплат зарплат или постепенного развала некогда могучих Вооруженных сил… Почти полное отсутствие вестей с родины в новостях полностью убеждало в том, что на бескрайних родных просторах все в полном порядке и находится под контролем.

 В окружении президента строго придерживались точки зрения, что чем меньше глава государства будет знать про существующую российскую реальность, тем лучше и для него, и для страны. Правда, такого же мнения придерживался и сам президент, потому в Кремле царило согласие и спокойствие, порою переходящие в полнейшее умиротворение. За информацией, поступающей к президенту, следило несколько сотен тысяч сотрудников, перед которыми стояла только одна задача: дать информации меньше, лучше и положительнее. Глава администрации президента буквально зашивался на работе, черкая и правя пресс-релизы, просматривая сюжеты новостей и инструктируя главных редакторов средств массовой информации.

Наконец, настал момент, когда ему окончательно осточертел этот поистине адский и неблагодарный труд, и как-то вечером он собрал на своей подмосковной даче ведущих офтальмологов, психологов, психиатров, невропатологов, астрологов, политологов, руководителей фракций Государственной Думы, сенаторов, министров и олигархов.

 -- Уважаемые господа, -- глава администрации был искренен, -- думаю, что выражу общее мнение: все мы бесконечно любим, уважаем и преклоняемся перед нашим президентом. Его внутреннее состояние, его здоровье всегда являлось, и будет являться предметом нашей неустанной и повседневной заботы. Чем лучше у нашего президента будет настроение, тем лучше для страны! Однако надо отметить, что в последнее время весь государственный аппарат оказался полностью поглощен решением только этой проблемы! У нас просто физически не хватает времени на то, чтобы заняться управлением страной… Считаю, что настало время решить эту проблему в корне, кто хочет высказаться?

 -- Я хочу высказаться, -- со своего места решительно встал первый среди первых олигарх, он же губернатор самого восточного региона страны, -- да я для такого дела и предпоследнего миллиарда не пожалею!

 -- Ага,-- с плохо скрытой завистью прошептал про себя второй среди первых олигарх, -- конечно, не пожалеешь: чего же ты не сказал, миллиарда чего, а? И какого по счету предпоследнего?

 Между тем первый олигарх удовлетворенно огляделся и сел. Премьер правительства, сияя своей макушкой, словно майское солнышко, что-то пробормотал на ухо соседу – председателю Совета Федерации. Тот расцвел радостной улыбкой. А председатель Госдумы, глядя на полное единодушие, почувствовал себя окончательно счастливым.

Однако глава администрации не удовлетворился достигнутым результатом и повернул свой орлиный взгляд в сторону врачей:

-- Ну-с, а что скажет наука?

-- Нашим институтом, -- исполнительно вскочил с места, совсем как заправский прапорщик, продолжатель дела известного хирурга-офтальмолога, -- разработаны специальные глазные линзы для глаз президента! Стоит их только вставить, как обладатель линз тут все начинает видеть в розовом цвете…

-- Ну и что, -- ехидно прищурился глава администрации, как вы предполагаете их вставить в глаза самому президенту?

-- А про президента никто и не говорит, -- изумился офтальмолог, -- мы же про народ заботимся! За каждую пару из бюджета просим всего-го то ничего – двадцать две тысячи долларов за первичную установку и по две тысячи за ежегодный осмотр…

-- А что, идея хорошая,-- подержал офтальмолога директор института психиатрии, -- думаю, что количество наших пациентов после такого шага резко возрастет…

Да что вы все не о том, -- медленно поднялся с места министр здравоохренения и социального развития, -- я предлагаю поручить выполнение этого важнейшего для страны мероприятия нашему министерству! У нас для этого есть все предпосылки, а именно: под моим чутким руководством Пенсионный фонд доблестно завалил пенсионную реформу. После я пошел на повышение и на новой должности целиком оправдал оказанное мне высокое доверие: успешно провел монетизацию льгот, и даже выгнал пенсионеров на улицы. Теперь мы занимаемся реформой медицины, и, думаю, она пройдет с таким же огромным успехом!

-- Ну, уж в этом деле я должен сказать свое мнение, -- возмущенно вскочил министр чрезвычайных ситуаций, -- доколе одни будут организовывать чрезвычайные ситуации, а я буду их ликвидировать, а? Предлагаю все сосредоточить в одних руках!

-- Не понял,-- оборвал не в меру разошедшегося эмчеэсника премьер,-- а я кто? Или, по-вашему, правительство не работает? Да мы только и занимаемся организацией чрезвычайных ситуаций!

-- Ну, все, хватит, -- прервал явно затянувшийся спор глава администрации, - решаем так: линзы покупаем только для правительства, администрации президента, Госдумы, Совета Федерации и всех представителей средств массовой информации: мы сами их испытаем в деле… Рискнем, так сказать, здоровьем… А после этого сделаем выводы, стоит ли населению их выдавать? Впрочем, вы все не подумали о том, что бесплатно за счет бюджета производить и тем более выдавать их россиянам такие линзы просто бес-хо-зяй-стве-е-е-нно! Примем закон, чтобы каждый гражданин был обязан сам их оплатить!

-- Разрешите вопрос, -- вежливо спросил с места министр финансов, -- а нам тоже надо будет платить?

-- Разумеется, нет, -- удивился глава администрации, -- эти линзы мы включим в льготный перечень для всех госслужащих и муниципальных работников…

 Глава I
 ОШИБКА ЗЕЛЕНЫХ ЧЕЛОВЕЧКОВ

 Вот уже сто двадцать восьмой год возле планеты Йохахабаня, которую местные аборигены называли Землей, болталась летающая тарелка с бортовым номером «1446789». Вот уже сто двадцать восьмой год неутомимые исследователи неустанно похищали людей для производства различных опытов, а потом возвращали их назад. Однако со временем лабораторное оборудование сильно поизносились, что и послужило причиной срыва нескольких экспериментов. В гневе начальник экспедиции Яхудо Макики Дабабацу сильно отругал весь экипаж тарелки. В процессе разноса научный руководитель Сисицза Каляки Шакалави временами менял свой естественный зеленый цвет лица на бледно-розовый. В итоге Дабабацу принял решение провести последний эксперимент и далее следовать на базу для проведения очередного ремонта.

…. июля … 200. года родившийся на высоте около 400 километров зеленоватый луч пронзил земную атмосферу и коснулся земной поверхности. Однако изношенное донельзя оборудование допустило ошибку и, вместо захудалой таежной деревни Бесхребетовки, зеленый луч попал на трассу вблизи подмосковного коттеджного поселка Рублевка как раз в тот момент, когда по ней мчался президентский кортеж. Охранник, сидевший на переднем сидении президентского «Мерседеса», вдруг с ужасом обнаружил, что охраняемый пассажир внезапно исчез с заднего сидения…

Очень быстро, спустя пять суток, а тайном заседании всех трех ветвей власти было принято решение: в целях обеспечения достигнутой в стране стабильности держать происшедшее в глубокой тайне, вместо президента по телевидению показывать его компьютерный монтаж, а для проведения зарубежных визитов, в еще более глубокой тайне, в обмен на шесть из четырех Курильских островов, заказать в Японии робота-двойника президента. Охрану и водителей президентского кортежа в целях неразглашения информации о пропаже президента тут же нейтрализовали, выплатив каждому по 10 миллионов долларов…

В это же время зеленые человечки на орбите быстро провели необходимые исследования президента (в результате чего тот потерял основную часть своей памяти), и отправили его назад на Землю. Однако, во время отправки непредсказуемое инопланетное оборудование внезапно изменило свои параметры на заданные, и президент, вместо того чтобы вернуться назад, на родную Рублевку, попал в торфяное болото в нескольких километрах от сибирской деревни Бесхребетовки…
 
 Глава II
 БЕСХРЕБЕТОВСКИЕ БУДНИ

Незадолго до описываемых событий главный бесхребетовский охотник и рыбак Епифан Никанорыч Крутой грустно сидел на завалинке возле своей землянки. Всю эту осень стаи уток проходили на недосягаемой даже для всех типов современных отечественных ружей и карабинов высоте... Что уж там было говорить о старинных мушкетах и пищалях, которыми местные охотники начали пользоваться после того, как авиация перестала залетать в далекое таежное село.
-- Че-ерт его знает, что с энтими утками творится, - с грустью думал охотник,- и так жрать нечего, одной охотой питаемся, каждый заряд на счету, а тута вчерась три штуки в белый свет как в копеечку...
 Знающие люди говорили, что несколько лет назад в связи с необходимостью повышения рентабельности малой авиации все местные аэропортишки позакрывали. Из-за этого полностью иссяк и до того скудный ручеек охотничьих припасов, который доставляли два раза в год вертолеты. Однако не таковский русский мужик дурак, чтоб не найти выход из, казалось бы, безвыходного положения: из поколения в поколения в селе передавалось сказание о прапрапрадеде Епифана Матвее, который еще в XYII веке, в период освоения Сибири, нашел невдалеке месторождение селитры. Тайны технологии передавались по наследству, и поэтому Епифан со своим закадычным другом Михал Иванычем быстро наладили производства высококачественного черного пороха, который затем меняли на самогон и бражку у других охотников. Но сейчас все пошло наперекосяк: то ли у уток успешно завершились рыночные реформы, то ли они своими тупыми головами все-таки сообразили, что летать низко небезопасно для здоровья, да кто ж его знает... Но охотникам теперь оставалось только скрипеть зубами, наблюдая за высоко пролетающими стаями и слыша издевательское кряканье крылатых тварей.
В конце переулка появилась качающаяся фигура местного изобретателя Михаила Ивановича Забубенного. Год назад он собрал ядерный реактор, работающий на навозе и прочих органических отходах, благодаря чему в деревне впервые за много лет появилось электричество, отключенное ранее за неуплату. Правда, после этого Забубенный пошел по проторенному пути российских энергетиков и коммунальщиков: по предлогом 100-процентной оплаты услуг он настолько задрал цены, что 1 киловатт обходился потребителям в 4 тонны навоза. Бесхребетовцы, желающие хотя бы раз в неделю посмотреть телевизор, были вынуждены всей семьей совместно с домашним скотом, у кого он еще остался, принимать слабительные травы и корешки.
Михаил Иванович тяжело упал рядом с Епифаном, кряхтя прохрипел:
-- Как оно, Епифанушка?
-- Дык, вота, никак,- вполне конкретно ответил Епифан, водружая изобретателя на завалинку рядом с собой. - А у меня мысля появилася,- продолжил, вновь падая, Михаил Иванович,- как энту утку достать...
В этот же вечер Епифан, Михал Иванович и еще несколько энтузиастов уединились в амбаре. Марья, жена Епифана, с ужасом глядя на плотно затворенные двери конструкторского бюро, шепотом говорила соседке Агриппине, заглянувшей испить чайку:
-- Ну, таперича усе... Намедни три бутыли самогона затащили, Гутарят, шта аппарат легче воздуха делать какой-та будут за уткой, значицы, гоняться...
-- Да чтой ты, кума,- изумилась Агриппина,- совсем мужики ошалели, все им неймется...
-- Ну, их уж никто не справит,- философски отозвалась Марья,-им охота да рыбалка как нам любовь...
Через неделю беспробудного затворничества конструкторы, покачиваясь, вытащили из амбара что-то огромное и бесформенное и потащили его за околицу. Всю ночь в избе Епифана праздновали окончание сборочных работ, а на следующее утро рядом с деревней был разожжен огромный костер. Михал Иваныч, перекрестившись, совместно с коллегами начал растягивать над ним какое-то полотнище. Спустя час огромный воздушный шар уже рвался с привязи. Главный конструктор лично проверил веревки, которыми к шару была привязана огромная корзина, и истово перекрестил Епифана:
-- Ну, с богом! Ты, кум, извини, что не успели парашют собрать, но ежели что, не тусуйся, сиди спокойно, как кислород, значица, остынет, шар сей сам и опустится... Давай, однако, залезай, и без утятинки не возвращайся, а мы покедова стол накроем...
Епифан сидел в слегка покачивающейся корзине и с любопытством наблюдал за уменьшающейся Бесхребетовкой. Наконец веревка, которой шар был привязан к плетню во дворе Михал Иваныча, напряглась и шар прекратил подъем. Епифан еще раз внимательно проверил свою пищаль, подготовил кремень и трут. Пристально вгляделся вдаль—на востоке медленно поднималось солнце, речка Тютюшка внизу слегка порозовела. Чуткое ухо Епифана наконец уловило кряканье. Стая уток, словно чувствуя какой-то подвох, прошла километрах в двух. - Ничаво,-- подумал Епифан,- не последние, будет и нашенской улице праздничек...
И впрямь, с еще чернеющего запада появилась какая-то тень. Она быстро приближалась, и охотник, едва успев зажечь трут, поднес его к замку пищали, прицелился и нажал на курок. Оглушительный выстрел потряс окрестности, и чье-то огромное тело стремглав пронеслось мимо шара и рухнуло вниз...
Епифан спустился часа через два. На другом краю луга столпилась вся деревня. Ничего не понимая, охотник направился туда. На земле лежали обгорелые стальные обломки, на одном из которых было написано не по-нашенски «AIR FORSE USA». Рядом с ними стоял обескураженный высокий летчик, нечего не понимающими глазами обшаривающий все вокруг. К Епифану подскочил восторженный Михал Иваныч:
-- Епифан, друганища, ты ж шпиена сшиб, энтот, как его, в закудыкину бандероль, «Стелс», во!
Через три недели вертолетный полк высадил возле Бехребетовки десантников, которые за неделю отгрохали изумительную взлетно-посадочную полосу, гладкую как зеркало. А еще спустя три дня на нее приземлился огромный «Боинг-747», на котором прилетели министр обороны и представители американского посольства.
Министр вручил Епифану орден и предложил ему стать начальником зоны противовоздушной обороны деревни. Американцы тем временем долго что-то обсуждали со своим сбитым пилотом, который еще не совсем очухался от местного гостеприимства. Затем четвертый помощник пятого секретаря посольства на ломаном русском языке долго убеждал Михал Иваныча переехать в Штаты, так и норовя всучить тому в руки несколько пачек каких-то зеленых бумажек. Свою просьбу он убедительно мотивировал тем, что выдающееся изобретение рационализатора позволит эффективно бороться с любыми низколетящими целями.
Но гордый беззаветный патриот Михал Иваныч гордо отказался:
-- Куды ж я без мужиков? Да и зима уж близко, дрова рубать надо...
Уже через неделю о Бесхребетовке забыли, бетонные плиты с аэродрома вывезли так же быстро, как и привезли, станцию спутниковой связи забрали, и все происшедшее уже через неделю стало восприниматься бесхребетовцами как сказочный сон.
А Михал Иваныч приступил тем временем к исполнению нового замысла: он задумал создать устройство получения самогона из воздуха, работающее по принципу бессистемной аспирации кислорода в бочке высокого давления.
 Глава III
 В БОЛОТЕ
Президент открыл глаза и медленно-медленно начал приходить в себя. В нос настойчиво лезла какая-то вонючая жижа. Он попытался пошевелить руками – не получилось. С ногами вышло то же самое. С большим трудом повернул голову: вокруг простиралась темно-зеленая гладь, изредка перемежаемая коричневыми кочками. Вдалеке виднелась рощица засохших березок. И все…
-- Ничего не понимаю, -- подумал президент, -- и как я сюда попал?
В его память смутно отразились события последних дней: визит в Германию, украинские происки и непредсказуемый грузин, стремящийся выпроводить российские военные базы из Ростова. Дальше был поздний прилет в Москву, ужин, лабрадор, утро и ставший уже привычным путь в Кремль. А потом провал…
Тем временем местная мошкара, обрадовавшись неожиданному подарку, упавшему в болото прямо с небес, остервенело набросилась на гостя. Президент попытался отпугнуть наглых летающих тварей мотанием головы из стороны в сторону, однако, разумеется, это не удалось, а только еще больше привлекло посетителей со всех краев болота…
Прошло часа четыре. И пропасть бы без вести президенту в безымянном таежном болоте, если бы не Епифан Крутой…
Где-то на горизонте опухшие от бесчисленных укусов президентские глаза узрели смутную фигуру, контуры которой искажали болотные испарения. Фигура уверенно двигалась по болоту, покачиваясь из стороны в сторону. Она, без всякого сомнения, проследовала мимо, если бы не глухие звуки, которые начал издавать президент… Неизвестный медленно приблизился к небольшому холмику, который можно было отличить от окружающих кочек только при очень большом старании.
-- Ой, паря, и как же ты сюда попал, а?—изумленно промолвила фигура.
-- М-м-м-м, у-у-у-у-у, -- только и смог ответить президент: язык и щеки опухли так, что вряд ли кто-либо из знакомых смог бы опознать в нем главу могучего государства.
Епифан действовал быстро и решительно: сбегал до березовой рощицы, выломал березку, вернулся, лег плашмя на болотную поверхность и в какие-нибудь полчаса вытащил президента из трясины. Потом взвалил его на плечи и доволок до ближайшего островка. Разжег костер, который распугал обнаглевшую мошкару, достал из мешка кусок сырого мяса, нанизал его на березовую ветку и начал обжаривать на костре, изредка поглядывая в сторону спасенного.
Президент постепенно начинал осознавать происходящее: тайга, мошкара, болото и вдобавок какой-то незнакомый, абсолютно дикого вида мужик рядом.
-- Ну и ну, -- промелькнуло в голове президента, -- и как это меня угораздило? Ведь такого не может быть, потому что не может…

Между тем Епифан закончил обжаривать мясо, пристально оглядел его со всех сторон и приготовился вонзить зубы в сочную мякоть. Но тут обнаружил, что спасенный очнулся…
-- Ну, что, паря, прочухался?—интеллигентно осведомился Крутой и протянул президенту мясо, -- на-ко, вот-ка, закуси, друган, свежачком…
Только сейчас президент почувствовал, как он проголодался, быстро протянул руку и тут же мигом съел предложенное мясо. Способность объективно оценивать существующую реальность медленно возвращалась…
Епифан, посмотрев, как спасенный быстро ест мясо, с сожалением подумал: «А ведь остатний кусок был-то… А ишо десяток верст до Бесхребетовки пилить, и все на пустую животину, да ишо на себе энтого переть…» Однако вслух ничего не сказал, почесал заскорлузлой ладонью пропотевший затылок и спросил:
-- Слухай, паря, а ты как сюда-то в болото попал? Вроде самолеты нынче не падали… А пешком ты приттить не мог, до ближайшей деревеньки все четыреста верст будет, да и то там два старика и одна старуха проживат… Хотя, может, уже и не проживат: слыхал я о той деревне года два назад… По реке ты тоже сюда не попал бы: остатний катер ишо три года назад пьяный шкипер на мель посадил да подпалил сдуру… Не пойму я чегой-то, а?
Президент по старой отработанной привычке разведчика мгновенно понял, что надо что-то отвечать… Решение пришло мгновенно: до полного прояснения ситуации надо притвориться полностью потерявшим память и ждать момента, когда о себе можно будет сообщить хоть какому-нибудь представителю власти. Тем более, что, вероятно, сейчас уже соответствующие службы получили соответствующее задание и усиленно ищут пропавшего главу государства. Да и беззаветно преданные председатель Госдумы, председатель Совета Федерации и особенно министр обороны принимают экстренные меры, чтобы найти своего президента…
Оценив так происходящее, президент молча показал пальцем в небо и беспомощно развел руками: не помню, мол и все тут… Помню только, что летел, а что потом было, не помню…
-- Ладно, паря, -- снисходительно прохрипел Крутой, -- дотопаем додому, а тама ужо разбираться будем… Может, ты космонавт? А может, испытатель какой? Так все равно никому не скажешь, покедова кто-нибудь случайно мима Бесхребетовки по реке не проплывет, а такое ух как редко быват…
Только сейчас президент понял, как он попал…
 Глава IY
 ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В МИНИСТЕРСТВЕ ОБОРОНЫ
А в российской столице царила ночь. Роскошный бронированный «Мерседес-- 800» министра обороны мчался в Генеральный штаб, разбрасывая брызги грязи на редких прохожих. Министр ворвался в штаб как тайфун, как цунами, яростно оттолкнул бросившегося к нему с докладом дежурного генерала, гневным ударом ноги открыл дверь кабинета начальника Генерального штаба, тот сидел за столом, доедая большое яблоко.
-- Ты, что, мать, мать, мать..., не знаешь ничего? -- возмущенно закричал министр.

-- А, случилось что? -- поднялся со стула начальник Генштаба, -- опять с караула кто-- то сбежал или прапорщик повесился?

-- Да, послал господь помощничка, -- выдыхнул министр, -- да ты знаешь, что война!!!

-- Не может быть,-- изумленно вскричал генерал армии, сразу же плюхнувшись опять на стул.

-- Не может, не может,-- передразнил начальника Генштаба министр, -- премьер мне сам десять минут назад звонил, нота в МИД пришла!

-- Так у нас же врагов нет,-- заорал генерал, -- да и военную реформу мы не закончили, -- и, судорожно переведя дыхание, спросил, -- а, кто ж осмелился, НАТО вроде бы не собиралося?

-- Вот гляжу я на тебя и думаю, и откуда ты такой умный взялся, а,-- министр иронически усмехнулся, -- да НАТО больше делать нечего, как на нас нападать! Оно и так куда хошь без войны доедет! Куда нам со свиным рылом да в калашный ряд! Сами ж с тобой концепцию военной реформы делали -- Вооруженные Силы должны соответствовать возможностям экономики, мы теперь имеем небольшую высокомобильную и хорошо оснащенную армию, правда, маленько не достроили ее, но, думаю, справимся…

-- Так кто, кто, -- истерично воскликнул начальник Генштаба, -- кто же?

-- Кто, кто, -- передразнил министр, -- Буркина-- Фасо! Обвинили нас в пособничестве терроризму…

-- И как же мы ему пособляли?— недоуменно осведомился начальник Генштаба.

-- А помнишь, как ты меня убедил продать в Лесото двадцать вагонов с солдатскими ложками под видом самолетного лома?— вопросом на вопрос ответил министр.

-- Ну, помню...

-- Так вот,-- голос министра сорвался на крик, -- туземцы из них понаделали наконечников для копий и стрел, а их вождь уколол буркина-фасийского вождя в зад!

-- Ну и ладно, успокаивающе протянул генерал армии,-- да мы ее на ладонь положим да другой прихлопнем, мокрое место да и останется!

-- Во, это по-нашему, -- уже весело воскликнул министр,-- пока президента нет на месте, мы должны оправдать доверие, сами справимся, давай вызывай по тревоге главкомов, будем разрабатывать план ведения компании!

Через сутки все быстро собрались. Министр уверенным взором обвел генералов:
-- Прошу доложить о состоянии войск по порядку... Главком Сухопутных войск уверенно поднялся со стула:

-- Сухопутные войска полностью готовы к ведению боевых действий! Далее доклады пошли во всевозрастающем темпе:

-- Военно-- морской флот приведен в боевую готовность!
-- Ракетные войска стратегического назначения готовы!
-- Военно-- воздушные силы находятся в полной боевой готовности!

-- Тэк-- с, отлично, -- министр удовлетворенно кивнул головой, -- пускай теперь разведка доложит сведения о составе вооруженных сил противника…

К глобусу нетвердым шагом подошел начальник ГРУ:
-- В настоящее время войска буркина-фасийских захватчиков насчитывают около двадцати тысяч воинов, вооруженных каменными топорами и самонаводящимися копьями последних модификаций. Кроме этого, в войне участвуют их союзники -- полинезийцы островов Туамоту общей численностью около семи тысяч человек и племя Забубай с острова Пасхи. По состоянию на восемь утра текущих суток бандиты высадились на Кавказе и строят укрепрайоны. Правда, сегодня удалось выяснить, что они построили их еще два года назад. Доклад закончил.

-- По-о-о-чему пропустили, я спрашиваю, почему пропустили, -- повернулся гневно министр, -- где все эти ваши эсминцы, авианосцы и подводные лодки, а? Вы, что там, совсем, что ли?

-- Так мы ж все цветные металлы в счет уплаты государственного долга еще год назад сдали,-- уныло опустил голову адмирал…

-- Ну, а вы что там,-- министр кинул суровый взгляд на Главкома
Сухопутных, -- как у вас результаты военной реформы?
-- Пехота не подведет,-- генерал бодро вскочил с места, -- вчера дали в части директиву о срочном изготовлении каменных топоров и луков!

-- Т-т-о-о-варищ министр, -- вмешался разведчик , -- да врет он все, наши каменные топоры по своим данным даже в подметки не годятся ихним, они ж их тыщу лет делали, а тут за одну ночь решили сработать, как всегда!

 -- А танки, танки где?-- министр отрешенно опустился в кресло.

-- Так по вашей последней директиве, -- не выдержал Главком Сухопутных, -- все пять в Арабские Эмираты передали!

-- А у нас все в порядке, -- бодро доложил Главком ВВС, до этого скромно сидевший на самом краю стола, -- Военно-- Воздушные Силы готовы к ведению боевых действий днем и ночью в любых условиях!

-- Во, видали, -- министр с облегчением откинулся на спинку кресла, -- летчики хоть не подведут, мы их с воздуха как раздолбаем сверхточным оружием, будут помнить! А сколько самолетов у вас?

 -- Каких самолетов,-- изумился летчик, -- откуда? У нас же дрессированные вороны и индюки! Звери, а не птицы, землю под собой копают, только вот продовольствия им вот уже полгода не давали... Но, ничего, на предельно малых высотах еще сработают, а выше ни-- ни, сил не хватит -- рухнут!

-- Так, ну, вы даете, -- повернулся министр к начальнику Генштаба, ехидно прищурясь, -- ну, а сколько у нас хоть в армии личного состава, кто-нибудь доложить может?

-- Так точно, да кто ж его знает,-- заглянул в справку начальник
Генерального штаба,-- офицеры все, к примеру, поразбежались, как мы пообещали им оклады повысить и перевести всю армию на контракт, но победим все равно, чего бы это нам не стоило!
-- Будем считать, -- министр суровым взглядом окинул собравшихся государственных деятелей и подумал о необходимости сохранения стабильности в обществе, -- в целом
замысел оборонительной операции ясен! С учетом последней войны в Ираке, наших
реальных возможностей и согласно руководящих указаний будем мочить бандюг в
туалетах! Всех перевести на казарменное положение, построить сортиры, назначить ответственных, личный состав переодеть в набедренные повязки, выдать каменные топоры и в леса, авиацию -- в воздух! Ура! Списки награжденных представить президенту установленным порядком!!!

 Глава Y
 БЕСХРЕБЕТОВКА – КРАЙ БЛАГОДАТНЫЙ

На следующее утро президент, сопровождаемый заботливым Епифаном, увидел привольно раскинувшуюся в излучине Оби деревню Бесхребетовку. Усталые путники присели на пригорке: среди полуразрушенных изб, избушек и домов виднелось пять или шесть сооружений, в которых вроде бы еще теплилась какая-то жизнь. Поодаль громоздилось огромное сооружение, отдаленно напоминавшее то ли египетскую пирамиду, то ли саркофаг Чернобыльской АЭС. На окраинах деревни скопилась целая куча разбитой техники, потерянной, видимо, в результате ожесточенного танкового сражения, сравнимого по своим масштабам разве что с Курской битвой. Впрочем, вероятно, битва тут действительно была: то тут, то там наблюдались полуразрушенные кирпичные стены и остатки каких-то сооружений. На узких колеистых направлениях, которые должны были изображать улицы, не было видно ни души.

-- Вот она моя деревня, -- торжественно произнес Крутой,-- вот она родимая!

К президенту, как оказалось, уже начал возвращаться дар речи:

-- Что это, откуда это?—спросил он, изумленно глядя вниз.

-- Как что?-- удивился Епифан,-- что откуда?

-- Вот это, все это, -- прошептал президент, приходя в себя от шока, -- все это… Ведь войны же не было уж шестьдесят лет…

-- Какая война,-- искренне удивился Епифан,-- так вот и живем… Жизнь, она как жизнь, все путем… Лес рядом, река рядом, зверье, ягода, грибы опять же, а че нам ишо надоть? И вообче, чем меньше к нам лезут, тем лучше: вона на днях я какой-то «стелс» сшиб, так понаехало, понаехало разной хрени! Неделю житья не давали, то в телекамеры глядеть заставляли, последнего гуся зарезать на стол пришлося… И, того, оченно ишо обижалися, шта у нас городского хлеба нетути: а откедова ему, родимому, взяться-то, ежели уж десяток лет к нам нихто и не летат?

 Президент во время откровенной речи Крутого тайком ущипнул себя – сон это или не сон? Только позавчера министр сельского хозяйства совместно с министром регионального забития долго рассказывали ему о возрождении российской деревни. А министр транспорта и вовсе нарисовал совершенно благостную картину расцвета российских дорог. Послушав их до конца и произнеся правильные и обкатанные, как морские камешки, заранее заученные фразы перед тележурналистами, президент уехал в резиденцию, находясь в твердой уверенности, что страна способна полностью обеспечить себя продовольствием. Крестьяне не нарадуются на политику правительства, техника постоянно обновляется, словом, все идет по плану. А тут…

--Не-е-е-е, надо молчать и ни в коем случае не показывать своего удивления, а вдруг такое везде? И за кого меня могут принять, если разберутся, что я ни бельмеса не знаю?!-- решил президент и молча двинулся за Крутым вниз.

Чем ближе к деревне, тем больше почва под ногами начинало напоминать болото, из которого Епифан вытащил президента. На околице села тропинка и вовсе превратилась в непролазную грязь, из которой было просто невозможно вытащить ноги…

Вот наконец усталые путники приблизились к какой-то яме, из которой вовсю валил смрадный черный дым.

-- Вот и пришли,-- радостно сказал Крутой, решительно падая в яму. Президент остановился в нерешительности: «Лезть или подождать?», -- подумал он.

В это время из ямы показалась голова Епифана. Она удовлетворенно крякнула, обтерла рот черной ладонью и приглашающее прохрипела:

-- Ну, ты, че, паря? Не тушуйся, ныряй в дом-то…

Президенту ничего не оставалось делать, как ответить на приглашение: он прикрыл глаза рукой и рухнул в темноту… Тут же он попал на что-то мягкое и услышал женский визг: оказалось, что он прямиком угодил на спину бесценной супруги Епифана Марьи, которая как раз в это время вышла в прихожую встречать гостя.

Спустя несколько минут все успокоилось. Марья быстро накрыла богатый стол: пару картофелин, пару огурцов, тарелки с тюрей, и, само собой, бутыль самогона. Епифан гостеприимно налил себе, гостю и жене, и поднял первый тост:

-- Ну, за тех, кто в болоте!

Выпили. Закусили. Епифан удовлетворенно крякнул, откинулся на лавке и по-хозяйски похлопал Марью по месту ниже спины:

-- Ну, шо, мать, новостя-то какие?

-- Дык все по-старому, Епифанушка, -- радостно откликнулась на знак внимания Марья, -- Забубенный, нехристь эдакий, снова тарифы поднял, вчерась вот с коровенкой сделали навозу килограмм так на осьмнадцать! Ишо пару деньков, и телевизор посмотрим, да гостюшка подмогнет…

-- Да, паря,-- душевно произнес Епифан,-- без тябя нам телевидения не видать! Вона, Драбадановым хорошо: их семь душ, дык они кожен месяц по часу голубой глаз видят… А мы с Марьей по полгода стараемся…

Президент, слушая хозяев, все никак не мог взять в толк, спит ли он, либо бодрствует, нор попал в учреждение, в простонародье называемое «дурдомом». Поразмыслив, он пришел к выводу, что, подвыпив, хозяева смогут рассказать поподробнее о своей жизни и, встав, налил по полной деревянной плошке мутной жидкости, провозгласил здравицу в честь хозяев:

-- За тех, кто не в болоте!

-- Ну, за них,-- понимающе откликнулся Епифан, опрокидывая сосуд.

-- За нас, -- восторженно поддержала мужа Марьюшка, так же лихо опорожняя свою плошку.

Через несколько тостов президент понял, что можно начинать задавать вопросы: в то время как его железный организм, натренированный долгими годами работы в органах, по-прежнему функционировал без сбоев, хозяева явно повеселели и постепенно начинали терять контроль за собой.

-- А что,-- спросил, тщательно обдумав формулировку президент, -- как оно?

-- Дык все также, -- конкретно промычал Епифан.

-- А электричество вы зачем с навоза делаете,-- поинтересовался ненавязчиво президент,-- что, в связи с природными катаклизмами где-то провода оборвались?

-- Да ты шо, паря,-- искренне удивился Епифан, -- окстись, паря… дык его ишо годков пять назад обрубили за недоплату! Правда, опосля этого платить кожный месяц все одно заставили… Дык мы, чтоб, значица, рассчитаться, за лектричество, все продали, избы и те энергетикам ушли… Ну, ничаво, нам и в землянках нормально…

-- А зачем платите, если электричества нет, -- изумился президент.

-- Дык надоть, -- философски ответил Епифан.

Посидели еще с час. Епифан, окончательно проникшись к президенту доверием, рассказал, как в прошлом году он охотился на медведей…

 РАССКАЗ ЕПИФАНА О МЕДВЕЖЬЕЙ ОХОТЕ

 -- Иду, значица, я по лесу да напеваю, настроение хоть куды -- золотая осень как-никак! Подоспело тут время обеда, дичи, как назло никакой нет, и решил я картошки, захваченной из дому, спечь, чтоб, значица, живот-то не слипся. Разложился на лужайке да пошел к ближайшей березе бересты ободрать для костра, только нож достал, как кто-то меня по плечу хлоп!
И приятный низкий бас вежливо так осведомился:
-- Слышь, мужик, третьим будешь?

Обернулся я тутоти и обомлел - стоит рядом огромный медведище и загадочно так ухмыляется зубастой пастью, А второй, вто-рой-то! Присел возле газетки, на которую я картошечку поклал, причем лапищей своей ружье в землю втоптал, и пытается когтями картошку почистить…
Я, однако, дар речи и вовсе, паря, потерял, соображаю, что дело кранты, помирать, видимо, пора пришла… А медведище возмущенно опять, но уже по другому плечу бац! И снова вопрошает:
-- Ну, так что, мужик, будешь пить или как?

Вижу, значица, что отвечать надо, а то ведь точно разозлятся медведи, да и впрямь сожрут, собрался с мыслями, деваться-то некуда:
-- Буду, буду, а что отмечаем?

Сам себя тем временем за ляжку потихоньку себя щиплю, сон, что ли? Дык побыстрей бы проснуться! Ан нет, не сон, оченно даже болезненно…
А медведище тем временем отвечает:
-- Ну, ты, блин, мужик, вооще! Ну, ты, с утра, наверное, уже поддал! Дык открытие ж сезона, охота!

Тут я совсем охренел, ну, думаю, пропал ты, паря, вот уж на тебя охотиться начали… Собрал всего себя в кулак и воспрошаю:
-- А на кого охота-то?

-- Как на кого?-- изумился медведь, - не на тебя же, на нас! И вооще, хватит, понимаешь, лясы тут точить, к столу пошли!

Тем временем второй медведь уже картошку в костер сунул, откуда-то из-под брюха извлек литровую бутылку и граненые стаканы, уже водочку разливает,
Присел я рядышком, и гадаю, что же дальше будет, А первый медведь стакан поднял, лапой нос потер и гаркнул:
-- Ну, за охоту!

После шестой медведи развеселились и затянули нестройными голосами на английском языке «Лет ит би», причем второй медведь очень натурально всхлипывал, горюя, очевидно, над своей пропащей жизнью… Я ужо совсем, значица, освоился в ихнем обчестве, дай, мыслю, спрошу тихонько у первого-то медведя, чегой-та друган яво так разрывается:
-- Слышь, Потапыч, он чего это? Хорошо ж сидим, да и не буду я вас стрелять…

-- Дык, это, от нашенской лесной жизни не то, что заплачешь, а вооще завоешь, - ответил Потапыч, почесав себя за ухом,-- у нас тут выборы на носу парламентские, зарплату лет десять как по грошику дают, а таперича обещают, шта прибавят, а пока вот выдали по бутылке водки на брата, штоб мы, значица, мы снова за ежа проголосовали, А он, гад, себе нору отгрохал в пять этажей, любовницу-макаку из-за моря привез, пешком не ходит -- раскатывает себе на шестисотом верблюде, колючки веером гнет, говорит, шта эта все временные трудности…

-- Да что ты говоришь,-- изумился я, - ну, давай, за то, чтоб у нас все в порядке было!

После семнадцатой (у медведей оказалась и вторая бутылка) гляжу, а через поляну на огромной скорости несется верблюд в сопровождении цельной стаи зайцев! На спине животного качается, тудыть его в душу, огромный толстый ежище в черных очках и малиновом пиджаке. А рядом-то, рядом… Макака трясется да аппетитно так банан жреть…
 
-- Во, видал, бананы с любовницей жрет, депутатом называется, где ж их нормальных найдешь, - горестно вздохнул медведь, - а я бы вот яблочко слопал, спелое, большое такое…

Тем временем процессия удалилась, а из глубины леса выскочила лиса, на хвосте которой была искусно выведена надпись: «Голосуя за ежа, не получишь ни шиша!»
-- Во, - ухмыльнулся Потапыч, - таперича доверенные лица волка поперли, а тот вооще сплошной криминал, у него ж братвы как собак нерезанных! Он энтого ежа вмиг кончит…

-- Да, брат Потапыч, -- сочувственно так говорю я медведю,-- жизня у вас, того, значит, совсем того!

-- Ох, не говори, Епифанушка, - горестно поник медведь и кивнул в сторону заснувшего третьего собутыльника, - вона, у Михайлы медведица на днях с медвежатами ушла, грит, не могешь семью обеспечить, дык не буду я с тобой помирать, лучше в омут головой! Кинулся он ее искать, а она, стервоза такая, медвежат своим старикам отправила, а сама умотала в соседний лес, записку оставила: «Чем так жить, лучше на панель!», И где ж она панель в лесу найдет? А чем семью кормить, ежели только ты, к примеру, к малиннику вышел, тут же вороны орут, шта он приватизированный… Пошел за медком, а пчелы улетели, их налогами задавили… Раз в год завезут гуманитарную помощь, ананасы гнилые, дык и они неизвестно куда деваются…

-- Ну, что, давай, еще по одной, - говорю тут я медведю.

-- И то правда, - ответчат мне медведь, - а ты, я гляжу, хорошо пьешь, сразу видно, шта нашенский лесной!

 Выпили мы ишо… И спрашаю я у Потапыча:
-- Потапыч, а президент, гарант, так сказать, в лесу есть, а?

-- В лесу, Иваныч, все есть, - ответил медведь, а президент у нас бобер… Он, как мы его избрали, в свою дыру залез, мы его и не видим. Изредка сороки сообщают, шта говорит он правильно да гладко, а вот кто энти самые слова выполняет, неизвестно… Изредка, правда, на лосях его в соседние леса возят с визитами…

Распрощались мы тепло да душевно, и потопал я додому. Гляжу, а на пригорке, на пригорке-то!!! Зайцы на лису накатывают!!! Оторвали ей, значица, хвост, истоптали его ногами, а саму рыжую сбросили в реку, а тута волки… Вмиг разогнали зайцев, а тут огромная стая ворон с отвесного пикирования начала выклевывать серым глаза,. попутно и на меня навалилися… Помнишь, Марья, как тоды с леса выбрался?

--- Как не помнить,-- душевно отозвалась Марья, -- едва ноги, сердешный, дотащил, ружо посеял, увесь подряпанный, и ничаво не помнит, где-е-е-е б-ы-ы-ыл, с к-е-е-ем п-и-и-ил…

--Ну, ладноть, -- прервал жену Крутой, -- пора честь знать, да на лежанке спать…

Гостеприимные хозяева уступили президенту свою кучу соломы, а сами улеглись рядом на землю.

Ночью президенту снились ярко светящиеся огни столицы, ужин в немецком ресторане с бывшим германским канцлером и английская королева, шагающая по бесхребетовской улочке по колено в грязи.

 Глава YI
 ИШАК С МИГАЛКОЙ

Пробуждение президента было ужасным: голова нестерпимо трещала, бока ныли, а глаза никак не могли открыться, словно какая-то скотина смазала веки чем-то липким и очень тягучим. Хозяева уже встали и куда-то вылезли из землянки наружу, поэтому у президента было время обдумать все происходящее. Во-первых, было совершенно непонятно, как он умудрился неведомым путем перенестись из своего «Мерседеса», спокойно следовавшего в Кремль, в какое-то болото… Кто мог организовать похищение главы государства? Олигархи? Да нет, им-то какой прок… Коммунисты? Лимоновцы? «Зеленые»? Спецслужбы иностранных государств? А может, террористы? Неуловимый Басаев? Что ж, эта версия подходила больше всего, но почему тогда она оказался в каком-то сибирском болоте, а не в Чечне? Или, к примеру, на границе Афганистана с Пакистаном, в лапах Усамы Бен Ладена? От всех этих вопросов без ответов голова разболелась еще больше, и президент решил искать ответ на них, исходя из ситуации, то есть, пока просто подождать дальнейшего развития событий…

В этот момент в землянку кто-то свалился. В кромешной мгле раздалось хриплое сопенье и тут же веселый голос Епифана, давно, как видно, привыкшего видеть в полной темноте, весело проорал:

-- Ну, чаво, паря, продрал-то зенки? Вставай, пойдем, однако, в баньке опосля болотины попаримся…

Президент с трудом вылез за Епифаном наружу. Утром Бесхребетовка выглядела еще более убогой, чем вечером… Лишь на аккуратном пригорке, покрытом березами, среди подстриженной травки красовались несколько прекрасных коттеджей, обнесенных высокими заборами. К ним вела ухоженная асфальтированная чисто вымытая тропинка. На местах, где она пересекалась с грязными бесхребетовскими дорогами, внушительно красовались так называемые «кирпичи», в дополнение к которым рядом висели огромные щиты с убедительной надписью: «Стой! Проезд и проход запрещен! Штраф 10000 рублей».

-- Да, ну, наконец-то,-- подумал президент, -- теперь выберусь к людям, расскажу все как было, пришлют самолет и все, назад в Москву от этого кошмара!

Тем временем Епифан толкнул президента(!) в бок:

-- Ну, ты чегой-та, паря, пошли в баню, тута топать километров пять, однако…

-- А где баня? -- спросил президент.

-- Дык вот она, -- удивился Епифан, указывая на какую-то развалюху, примостившуюся метрах в пятистах как раз за сияющей зеркальной чистотой асфальтовой тропинкой.

-- А почему надо идти пять километров?-- вконец ничего не понимая, спросил глава государства.

-- Да, друган, ты, однако, в воздухе, навернае, совсем шандарахнулся… Либо в болоте пересидел маненько,-- сочувственно сказал Епифан, -- да где же это видано, штоб с грязюки да на чисту дорогу переть грязными своими лапами-то, а? А во-вторых, как тудыть вылезешь, дык тут тебя инспектор раз, и готово!

-- Что «готово»? Какой инспектор?—снова ничего не понимая спросил президент.

-- Дык, ты чаво, паря,-- уже подозрительно спросил Крутой, -- можа, ты засланный? Можа, ты и вовсе шпиен, а? Ты чавой-та даже про инспектора ничаво ни слыхивал, а? Тоды пойдем в отделение, тама, чай, разберутся, откудова ты шандарахнулся в нашу болотину!

Президент хотел провести один из своих любимых приемов – «дай каку-сдохари» -- и, что называется, быстренько смотать удочки, однако вовремя сообразил, что «инспектор» -- это, по всей видимости, один из тех самых служителей охраны правопорядка, о доблести которых так любил ему рассказывать председатель Госдумы, сам в недалеком прошлом руководивший Министерством внутренних дел. Поэтому двинулся без лишних слов за Епифаном…

Крутой, очевидно, начав всерьез подозревать в пришельце с болота нечто иностранное, заброшенное в Бесхребетовку с какими-то далекими от мирных целей задачами, бдительно следовал за президентом в нескольких метрах сзади, время от времени, подавая команды: «Нале-вай! Напра-вай! Пряма-ай!»

Когда веселая процессия уже приближалась к асфальтовой тропинке, ворота возле одного из особняков отворились, и на тропинку буквально вырвался большой серый ишак, между длинных ушей которого устрашающе крутилась синяя мигалка. На спине ишака солидно покачивался огромный пузатый голый по пояс мужик с серой фуражкой на голове. При виде Крутого и президента он начальственно закрутил полосатым жезлом и направился к ним…

-- Ага,-- произнес мужик в фуражке,-- остановившись перед ними,-- почему нарушаем?

-- Дык, таво, товарищ сержант,-- смиренно ответил Епифан,-- дык мы ж не нарушали ничаво…

-- «Ды-ы-к не нарушали…»,-- передразнил Крутого сержант,-- но ведь могли! Плати штраф…

Сраженный безукоризненной логикой милиционера, Епифан аж затрясся:

-- Помилуй бог, начальник,-- заныл он, словно нищий на паперти,-- откудова у меня денюжки-то?

-- А кого это…-- вежливо ответствовал представитель закона, заинтересованно глядя на президента, а энто шо за фигура?

Епифан понял, что ему представляется уникальная возможность отвильнуть от ответственности за правонарушение:

-- Дык это, товарищ начальник, энтот, как его, я его в болоте нашел, он откеда-то тудыть попал, не знамо как, по-нашенски-то грит, однако, а вот про жизню нашу ничаво не знат…
Думаю, засланный он, то ли шпиен, то ли, энтот, как его, ррорист, во!

 В глазах мужика в фуражке тут же после этих слов загорелся огонь…

Президент удивился было, почему его никто не узнает, посмотрел на себя со стороны и ужаснулся: отлично сидевший ранее на нем двадцатитысячедолларовый костюм после пребывания в болоте превратился в какую-то заскорузлую бесформенную робу, туфли были покрыты толстым слоем серо-бурой грязи…

Тем временем сержант уже достал откуда-то из-под брюха ишака наручники, тяжело слез с животного и, не говоря лишних слов, защелкнул наручники на запястьях президента:

-- Ну, что пошли, что ли… А ты,-- обращаясь к Епифану, произнес строго милиционер,-- ты тоже, тово, с нами…

-- А меня-то за что,-- заныл Епифан, -- я ж энтого ррориста и пымал, а таперича с ним ишо кундюриться!

-- А ну цыц у меня, -- внушительно сказал сержант, пытаясь снова влезть на серое животное, которое ловко увертывалось от его огромного брюха,-- пошли, будешь показания давать…

 Глава YII
 ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ
В кабинете премьера было торжественно тихо. Слегка звякали скромные часы высотой шесть метров и стоимостью в триста двадцать тысяч долларов, изображавшие неистово извергающийся Везувий рядом с гибнущей Помпеей. Они были подарены премьеру очередным советником по выводу страны из кризиса. Каждые четверть часа Везувий начинал изливать потоки настоящей лавы. Собравшиеся члены кабинета преданно смотрели на дверь, откуда с минуты на минуту должен был появиться прославленный руководитель. И, наконец настал момент, о котором позднее собравшиеся в кабинете для протокольной съемки журналисты напишут: «Сбылося! ». Золоченая, инкрустированная итальянским мрамором, дверь отворилась, и в кабинет стремительно вошел лысый и полноватый премьер. Он энергично прошел к огромному столу, легким кивком приветствуя на ходу подчиненных.
-- Так, ну что, господа, пожалуй, начнем?-- голос премьера вздрогнул от волнения, -- президент нам поручил провести комплексные широкомасштабные учения на территории страны под совершенно секретным названием «Кранты». Предварительно скажу несколько слов:

 -- Уважаемые товарищи! Целями данных учений является отработка действий населения в условиях полного отсутствия электричества, воды, топлива, газа и продовольствия, а также наводнений, оползней и еще бог знает чего. Прошу учесть, что в период подготовки нашим ведомством всячески проявлялась разумная инициатива, поэтому точно сказать, что еще произойдет, просто невозможно... Подготовительный этап учений прошел крайне плодотворно: нами была организовано повальное снижение реальной заработной платы и пенсий: добавляли рубль, а тарифы на ЖКХ увеличивали на два... Народ выдюжил. Далее: нами упорно не выделялись средства на финансирование регионов для оплаты топлива и электроэнергии, но в результате главы городских и областных администраций только приобрели бесценный опыт работы в таких условиях, прям-таки оторопь берет, как они умудряются выкручиваться?! Далее мы успешно провели монетизацию и начали поголовное сокращение больничных коек. В конце концов мы плюнули на все, спланировали и в классическом стиле провели несколько терактов, катастроф, пожаров и наводнений... Таким образом, можно сделать один вывод: подготовка к учениям успешно завершена: ничего нет, ничего не будет, будем что-то обещать, но не дадим!

Слова докладчика были встречены восхищенным шепотом.
Премьер сурово кивнул:
-- А теперь цели и план учений доложит министр организации чрезвычайных ситуаций и их ликвидации товарищ Недайбоженьку...

 Министр чрезвычайных ситуаций благодарно наклонил голову:
 -- Есть, понял. Подробно излагаю план проведения учений... Учения начинаем завтра ровно в двадцать часов московского времени во всей стране по условному сигналу «Хана! Кранты!». Согласно диспозиции население страны строится возле своих жилищ и путем свободных демократических выборов решает, что же делать дальше... Одновременно коммунальные службы отключают все, что еще почему-то работает...

Премьер прервал докладчика и строго сказал, обращаясь к коммунальщикам и энергетикам:
-- Вам ясно, товарищи? Смотрите у меня, не завалите!
Коммунальщики и энергетики возмущенно выдыхнули:
-- Не завалим, как можно! Костьми ляжем, но сделаем!
Премьер восхищенно и одобрительно стукнул кулаком по столу, густым красивым басом сказал:
-- Во, это по-нашему! Орлы! Продолжайте, Недайбоженьку!

-- Есть, понял, - ответил докладчик, усиленно вытирая пот со лба, - пока население
совещается, наши бригады деноминируют деньги - обрезают нули, собирают их, умножают на десять и раздают обратно. Спецподразделения в масках блокируют торговые базы, магазины и коммерческие киоски, где еще возможно, хотя к-крайне маловероятно, остались продукты. После доклада министра внутренних дел о завершении этого этапа, главный энергетик господин Затемнянс обязан вывести из строя все линии электропередач, которые, может быть, еще работают...

Премьер вновь прервал Недайбоженьку:
-- Затемнянс, вам понятно? Вы что-то больно долго затемняетесь, уже все сроки
поломали, почему это у вас тарифы еще не стали больше состояния Билла Гейтса?

С места медленно привстал решительный, рыжеватый и пополневший за последнее время Затемнянс. Уверенно и веско он промолвил:
-- Мы еще никогда не подводили и всегда выполняли то, что обещали! И, несмотря на разные покушения, если надо, затемнимся досрочно!-- с этими словами Затемнянц сел, с чувством достоинства и превосходства оглядев присутствующих.
-- После этого всем предоставляется полная свобода действий,-- продолжил
Недайбоженьку,-- но, товарищи, предупреждаю, нас не поймут, если к исходу дня что-то еще будет работать. Доклады о выполнении мероприятий представлять премьер-министру лично!

Премьер удовлетворенно хмыкнул:
-- Ну, господа, по-моему, все ясно до полного одурения! У кого есть какие вопросы?

С места поднялся министр экономики Треф, сбросивший энергичным жестом бутылки с минеральной водой:
-- Думаю, что после учений некоторые предприятия все-таки еще будут работать...
Председатель правительства возмущенно и укоризненно покачал головой:
-- Вот, посмотрите, господа, на работника! Наградил бог помощничком! Вечно вы
воду мутите! Это ваши трудности! И вообще: кто хочет сделать - ищет способ, а кто не
хочет - причину! Вот берите пример с наших передовиков, ведь могут, когда захотят! Это
не так просто, как кажется - завалил и все! Надо еще и уметь завалить, понятно вам? А вы
все по верхам! Надо менять стиль работы, а то столько бумаги исписали, в теориях
разных погрязли, а экономика еще что-то может...

Треф подавленно сел, с горя, промахнувшись мимо стула.
Премьер встал, проникновенно глядя вдаль на ноги Затемнянса, обутые в изящные, крокодиловой кожи туфли с золотыми шнурками, сказал:
-- Нет больше вопросов? Вижу, что все прониклись важностью предстоящих
мероприятий... Как учил Суворов? Хочешь победить, наметь направление
главного удара... Но ему насколько было проще: подумаешь, бей, коли и все тут! Нам
сложней - у нас все направления главные!!! Промахиваться ни в коем случае нельзя!
Пусть нам будет хуже! Ни шагу назад! Да, Недайбоженьку, не забудьте проверить, чтобы
пожарчиков было побольше, выбросов разных, наводнений, что ли, добавьте, ситуацию усложните, пускай народ учится...

Восторженные журналисты тут же кинулись отправлять репортажи о свершившемся великом событии.

 Глава YII
 ПОБЕГ ИЗ ПЛЕНА
Президент и Епифан уныло двигались по грязи рядом с асфальтом, сопровождаемые стражем порядка на ишаке. Мигалка весело крутилась, ишак истошно орал: «Иа-иа-иа-иа!», заменяя, таким образом, вой милицейской сирены. Когда колонна приблизилась к коттеджам, ворота красного пятиэтажного коттеджа с башенками на крыше открылись, из них буквально вылетел целый кортеж: во главе его неслось сразу три ишака с мигалками, за ними бодро трясся двугорбый верблюд, между горбами которого красовалась будка с тонированными окнами. Сзади мчались еще три мигающих ишака. Кортеж быстро, не обращая внимания на окружающих, пронесся мимо арестованных и исчез за горизонтом. В момент встречи с кортежем страж порядка, который арестовал президента и Епифана, особым образом завертел жезлом, а его ишак привстал на задние ноги и затряс передними копытами. Епифан же радостно взмахивал руками, издавая звуки, которые должны были означать буйную радость, временами переходящую в полнейшее ликование:
-- Да здравствует наш любимый сельский глава администрации,-- орал Епифан,-- ур-а-а-а! Слава местному самоуправлению! Нам нужны правоохранительные органы, которыми граждане будут гордиться, а не переходить на другую сторону улицы, увидев человека в погонах!!! Виват демократии! Долой олигархов! Спасибо!!!
Спустя несколько минут арестованные оказались в местном отделении милиции, которое расположилось в подвале особняка самого милиционера. Инспектор, перед тем, как спуститься в подвал, привязал свое транспортное средство к засохшему тополю и нежно потрепал его по шее. Затем сурово ткнул жезлом в направлении входа в подвал:
-- Давай, давай, залетныя, маршируй, сейчас будем показания снимать…
Президент лихорадочно соображал, что ему говорить на допросе: назваться тем, кем он был на самом деле, однозначно означало провал… Надо было срочно придумать какую-то вполне достоверную и правдивую версию своего падения в болото, но ничего разумного после вчерашнего в голову не приходило. Тем более что он и сам не понимал, как он попал в эту трясину. А времени на размышления уже не оставалось…
В подвале царил полумрак, пахло чем-то затхлым, а также алкогольными парами, мочой и застоявшимся табачным дымом. Инспектор поставил задержанных лицом к стене и натянул маску с прорезанными отверстиями для глаз и рта. Затем он грубо раздвинул ноги президенту и принялся шарить у него в карманах. Нащупав во внутреннем кармане пиджака увесистую пачку, инспектор издал радостный вопль индейца племени команчей, обнаружившего в прерии одинокую белую молодую красивую девушку:
-- Ага-га-а, вот они родимые!!!
Он поднес пачку к засиженному мухами подслеповатому окну и лицо его вытянулось:
-- Откуда у тебя столько баксов, а?-- вежливо осведомился инспектор. Далее его речь полностью состояла из выражений, которые культурные люди изящно называют матом…
Спустя несколько минут милиционер еще более вежливо спросил:
-- Ну что, будем говорить или как?
Президент уныло промолчал. Тогда инспектор обратился к Епифану:
-- Так, гражданин Крутой, что вы можете сказать по этому поводу?—и далее заорал, -- говори, скотина, рвань пьяная, тудыть тебя растудыть!
После этого речь представителя органов охраны правопорядка снова вышла далеко за рамки общественной морали…
Наконец устав орать и материться, инспектор бросил на стол два листа бумаги, обгрызанный карандаш, достал из тумбочки бутылку с мутноватой жидкостью и стакан. Налил, выпил, с удовольствием крякнул и вновь обратился к задержанным:
-- Так, родимые: или вы сейчас напишите признательные показания – как встретились, чье задание выполняли, квартиры, адреса, явки, какие террористические акты и против кого готовили, или…
Тут он снял со стены увесистую резиновую дубинку и внушительно помахал ею перед носом президента…
В это момент в подвал влетела какая-то бабка, которая истошно завопила:
-- Василь Пантелеич, Василь Пантелеич, спасай, родной, спасай,-- тут она споткнулась и полетела вниз головой по лестнице, успев во время падения прокричать остаток фразы,-- ишака твово бьють, ми-и-ила-а-ай!
Инспектор тут же оскалил рот в зверином рыке:
-- А-а-а-а, козлищи позорные, я ва-а-а-м сейчас!--, и пулей вылетел наружу.
Наверху раздались выстрелы, послышались истошные ишачьи вопли. Президент мгновенно сообразил, что ему предоставляется единственная возможность быстро покинуть место допроса…
Он сильно шарахнул не ожидавшего такого подвоха Епифана в ухо, отчего тут кубарем покатился под стол и бросился к выходу из подвала. Выскочив, президент увидел знакомого инспектора сидящим на самой верхушке тополя. Толпа стариков и старух в это ж время отвязала правоохранительного ишака и с криками «Ты пошто капусту сожрал, гад!» начала его гонять по двору. Президент, пользуясь всеобщей неразберихой, мигом перемахнул трехметровый забор и был таков…

 Глава YIII
 В ЭТОТ ДЕНЬ НА БАЙКОНУРЕ
Директор Российского космического агентства Геннадий Борисович Залетайкин истово перекрестился, глядя на экран своего супервизора «КВН»:
-- Спаси и сохрани, пресвятая Богородица, чад твоих, в космическую даль стопы свои направляющих, ибо не ведают оне, что творят, -- подумал он, глядя на могучую ракету «Фау-2», стоящую на стапеле космодрома.
Вокруг ракеты суетливо метались плотники, приколачивая последние доски к обшивке ракеты. Могучие битюги оттаскивали от стапелей бухты канатов и прочий строительный хлам. Слышались дружные крики:
-- Эй, дуби-и-ну-ушка-а, у-ухнем ! Са-ама-а по-ойдет! Будьмо, гей!

В огромный зал ЦУПа, таинственно мерцающий огоньками десятков свечей, неслышно вошла пресс-секретарь агентства Анисья Феропонтова. Спотыкаясь в полутьме, с поклоном подошла к директору:
-- Шеф, звонили из Москвы, президентская администрация интересуется, будет ли запуск в назначенное время?
-- На все милость божья,-- уверенно ответил директор, истово перекрестясь,-- как Господь сподобит!
-- Ну, дай-то Бог,-- нараспев произнесла Анисья и вышла из зала.
-- Начинайте предстартовый отсчет,-- дал команду Залетайкин.

Раздался колокольный звон. Операторы ЦУПа бросились на колени. Торжественно покачиваясь, вошел священник агентства протодиакон Пафнутий, по случаю запуска пребывающий в состоянии бурного воодушевления. Начался торжественный молебен. В самый его разгар священник споткнулся и рухнул под столы. Нештатная ситуация была быстро устранена сотрудниками. Действо продолжил сам директор. Вместе с последним взмахом кадила вокруг ракеты вспыхнуло пламя. С каждым мгновением оно разгоралось все сильнее и сильнее. Ракета вздрогнула, подпрыгнула и, как-то неуверенно покачиваясь, рванула вверх, потом вниз и вправо. Поблуждав вокруг космодрома и, два раза чуть не задев за развалины радиомачты, она по касательной ушла за горизонт.

-- Пять минут, полет нормальный,-- прозвучало под сводами ЦУПа.
-- Ну, слава богу,-- воскликнул директор агентства, -- причастимся же, братия!

Операторы и другие сотрудники Центра управления полетами, как один, столпились вокруг святого отца, наконец-то выбравшегося из-под столов.
Причастие затянулось надолго. Закусывали яблоками. В самый его разгар единственный супервизор ЦУПа неожиданно переключился на новости. Московский диктор торжественным голосом вещал:
-- В соответствии с планом космических исследований в России произведен
очередной запуск космического корабля. По сообщениям из Центра управления полетами, полет проходит нормально. Как вам уже известно, целью запуска является доставка на российский блуждающий космический корабль «Союз» двух досок и килограмма гвоздей для заделки пробоины, полученной десять лет назад кораблем при столкновении с неопознанным летающим объектом. Причиной столкновения явилась полная потеря пространственной ориентировки последним российским космонавтом Ермолаем Выгибайловым. Еще через шесть лет наши космонавты флажками дали знать пролетающему мимо них американскому суперчелноку «Клинтон» о случившейся неприятности. И вот триумф отечественной науки налицо: через четыре года напряженной работы за счет работников российского ВПК практически заново изготовлена находившаяся в музее космонавтики ракета. Космические исследования по поиску продуктов в околоземном пространстве будут продолжены. Таким образом, наша наука полностью подтвердила свой приоритет в освоении космического пространства! Президент от всей души поздравил всех участников этого проекта и пожелал им дальнейших успехов. Слава героям космоса!

-- У-р-р-а! -нестройным, но дружным хором откликнулся на призыв ЦУП.
-- Чай, не напрасны были страдания наши,-- прослезился Залетайкин,-- и-и-эх, ывлюсь я на небо та й думку гадаю -- чому ж я не со-кил,чому ж не литаю...
В неизвестности прошло двое суток. Кончились свечи. Недрогнувшей рукой директор нащупал в кромешной тьме пролезавшего рядом с ним начальника связи Елизара Мордобойко:
-- Ну, шо там на орбите?

- Шеф, господи помилуй, все в норме,-- уверенно ответил Мордобойко, безуспешно пытаясь опереться на ногу пресс-секретаря, преданно отрабатывающей в темноте пресс-релиз о полете,-- энтот, как его, Массачусетский телескоп докладает, что, перекрястясь, хлопцы начали забивать первый гвоздь, а с мозамбикского корабля «Лумумбу» сообщили, что наблюдали беспорядочно вращающийся топор с крутящимся вокруг него космонавтом без скафандра!

-- Бог милостив,-- придушенным голосом откликнулась Анисья.
-- Как прошла стыковка? -- строго осведомился Залетайкин.
--Да кто ж ее знает, богу виднее,-- так же уверенно ответил начальник связи,- будем ждать...

Снова включился московский диктор. Радостно поглядев по сторонам, он произнес:
-- Российские космонавты на орбите продолжают производить плановый ремонт космического корабля «Союз». Передаем телерепортаж, любезно предоставленный нам таиландским телевидением с борта ихнего космического корабля «Бангкок».
На экране появился залатанный досками корпус «Союза». Возле него беспорядочно носились фигуры космонавтов в зипунах, шароварах и комбидрессах. Покачиваясь, они гонялись за рассыпанными гвоздями. Беззвучно открывающиеся рты космонавтов четко произносили слова, как видно команд.
Диктор любезно переводил с таиландского:
-- Российские космонавты в очередной раз столкнулись с трудностями на орбите. Доставленные доски оказались гнилыми, а вместо одного килограмма гвоздей космонавты обнаружили только три поломанных. Однако российская космическая программа в очередной раз подтвердила высокий уровень науки - русские бодро принялись за устранение неисправностей. Как сообщил на пальцах таиландским астронавтам командир экипажа Мирон Затаренный, они принимают меры по выпрямлению старых гвоздей, примерно через год последствия аварии будут полностью ликвидированы. Президент выказал твердую уверенность в том, что успехи российской космонавтики будут множиться и далее…
В зале ЦУПа царило радостное возбуждение. Качали директора и отца Пафнутия. Академик медицинских наук Епифан Чарльзович Ампутантов срочно писал доклад в администрацию президента, ООН и Институт Склифасовского об открывшейся возможности проживания человека в открытом космосе без скафандра.

 Глава IX
 КАК ПРЕЗИДЕНТ ПРАВИТЕЛЬСТВО ВСПОМИНАЛ
Покинув гостеприимные чертоги бесхребетовской милиции, президент пробежал несколько улиц и спрятался во дворе возле какой-то заброшенной избушки. Положение становилось вообще аховым: один, без документов и без охраны, без денег в глухой сибирской деревеньке, которая к тому же, похоже, уже давно сошла с ума всем населением… А главное, огромная страна осталась без президента, без управления… И что ты тут будешь делать, а? Впрочем, на месте правительство, преданный премьер, министры высочайшей квалификации, председатели Думы и Совета Федерации, а, само собой, глава администрации, которые, без всякого сомнения, не позволят раскачать страну, будут держать под контролем любые процессы…
Во время этих невеселых размышлений президент заметил за плетнем согбенную старушечью спину, медленно передвигавшуюся вдоль полуразрушенного заграждения. Приблизившись к президенту, старушка повернулась и увидела главу государства:
-- Ой, и хто ета?—изумленно прошамкала она беззубым ртом, протирая слезящиеся глаза.
Президент быстро сообразил, что ответить:
-- Дык, эта-а-а,-- прохрипел он искусно подражая местному диалекту,-- я с той, с энтой, с дяревни…
Старуха осталась вполне довольной таким ответом и продолжила:
-- И чегой-та ты тута сиднем уселся?
Президент и здесь не растерялся:
-- Дык, эта, вот…
-- Да, родимый, вовсе исхудал как,-- жалостливо запричитала местная жительница,-- пойдем, родимый, пойдем-то в дом, чай, Сяргевна, тебя и накормить, и напоить, и спать уложить…
Они двинулись дальше вдоль плетня, и вскоре оказались возле развалившегося остова какого-то строения, которое можно было назвать жильем только в состоянии острейшего посталкогольного синдрома. Женщина слегка толкнула то, что должно было изображать дверь, и она рухнула внутрь, подняв облако пыли. Президент вошел внутрь: если жилье Крутого вызывало веселое недоумение, то дом старухи напоминал объект, подвергшийся ядерному удару… В нем не было ни одного целого предмета, за исключением… телевизора, который стоял на почетном месте в самом центре комнатушки, будучи водруженным на трехногий стол. Утраченную четвертую ножку заменяла груда старых кирпичей. В углу высилась полуразваленная русская печь. В другом углу приютилась бочка. Вместо кровати хозяйка пользовалась сколоченной из разнообразных досок отдаленным подобием софы, скорее напоминавшей инквизиторское приспособление для пыточных дел. Пока президент озирал свое временное пристанище, старушка быстро проковыляла к бочке, достала оттуда пару заплесневевших соленых огурцов, откуда-то из печи вытащила кусок зачерствевшего хлеба, положила все свои припасы на обломок фарфоровой тарелки и водрузила угощение на стол рядом с телевизором:
-- Садись, мила-а-ай, поешь, однако, с дорожки…
Президент двинулся к столу, но тут его нервы, измученные за последние сутки, не выдержали, и он заплакал. Старуха нежно погладила его по голове:
--Ничаво, ничаво, милай, ничаво, чичас я тобе лекарсвия-то накапаю,-- и на столе появилась бутылка с хорошо знакомой президенту мутной жидкостью.
Она оказалась как нельзя кстати: после первого глотка президент почувствовал облегчение, после второго – успокоился, после третьего -- пришел к выводу, что не все так плохо… Тем временем хозяйка посмотрела в затянутое полиэтиленовой пленкой окно и всплеснул руками:
-- Ой, мамочки, чавой-то я, дура, позабыла совсем, чичас же Забубенный, ирод эдакий, на полчаса лектричество включат, я ж на это цельные полгода старалася, хоть, можа, новости поглядим!
Президент совсем не хотел смотреть новости, однако старуха щелкнула переключателем допотопного «Рекорда» и тот глухо затрещал от непривычки к такому вниманию…
На медленно светлеющем экране показались лошади, а затем появилась ведущая, которая радостно начала говорить:
Добрый вечер, дорогие телезрители! С Новым Годом, 23-м февраля, 8 Марта, а также всеми остальными праздниками! В эфире «Вести». Редакция новостей Российского телевидения снова с Вами! У микрофона Алена Потапова. Мы работаем круглосуточно, и даем только объективную информацию. А теперь обзор событий за прошедшие сутки:
-- В очередном президентском послании президента к гражданам страны говорится о решимости не сворачивать с избранного курса реформ. Тому служит подтверждением указ об объявлении нового тысячелетия переломным. Налицо все предпосылки для экономического роста. Абсолютно аморальными являются редкие случаи задержки выплаты зарплаты работникам бюджетной сферы, и низких пенсий -- пенсионерам. Крайне нетерпимы явления недобросовестного отношения некоторых руководителей предприятий к своевременной уплате налогов. Виновные в этом понесут самую строгую ответственность.
Страна управляема, три ветви власти исправно функционируют. Возрождение идет по плану, местонахождение и содержание которого являются важнейшей государственной тайной и неизвестны даже президенту и премьер-министру.
-- Эксперты Всемирного банка реконструкции и развития Серж Банки и Эдуард Пьянки на пресс-конференции в Буэнос-Айресе, Аргентина, заявили, что стабилизация конечного этапа начального периода экономических реформ российской экономики вступила в завершающую фазу. Свидетельством этого служит возросший на 0.00001% выпуск кастрюль в Институте ядерной физики Российской академии наук. Они особо отметили слаженную работу правительства России по ликвидации пережитков плановой системы и переселению интеллигенции на рынки и базары.

Огромную роль в успехах российской экономики сыграло и сокращение российской армии до уровня, соответствующего возможностям экономики: теперь Сухопутные войска состоят из танковой роты, мотострелкового взвода и полка тыла, Военно-Воздушные Силы вооружены новейшими маневренными скоростными многоцелевыми планерами, дельтапланами и воздушными змеями, сведенными в две эскадрильи, а также одним истребителем, Военно-Морской флот имеет на вооружении 17 ракетных плотов, оснащенных сигнальными ракетами, 22 противолодочные шлюпки и 3 многоцелевые пироги. Ракетные войска стратегического назначения получили на вооружение чрезвычайно дешевые, но эффективные ракеты «Дуб-М», каждая из которых несет 12 разделяющихся чугунных ядер, имеет дальность действия до 2-х километров и запускается с помощью катапульты.

-- Министр экономики и социального развития России выступил с законодательной инициативой: разрешить работникам, трудящимся в бюджетных организациях, в случае невыплаты им заработной платы, голодать. Оплату голодания с голодающих за один час установить в размере 6 условных единиц. По мнению министра, такая мера поможет вдвое увеличить налоговые поступления в бюджет.

-- Как стало известно, в связи с отменой льгот и всеобщей их монетизацией, предыдущему президенту отключили электричество за неуплату. Сейчас семья изыскивает средства для погашения долга.

-- Послевыборная тема: количество желающих приобрести мандаты депутатов Государственной Думы после выборов продолжает увеличиваться гигантскими темпами—вчера была зарегистрирована целая деревня Большие Сапоги Новгородской области. Причиной поголовного желания Большесапожцев стать депутатами стали их желание лоббировать в Думе Закон « О неудовлетворительной организации самогоноварения». Центризбирком зарегистрировал всех кандидатов из деревни, поскольку каждый из них в графе «доходы» указал ноль, что полностью соответствовало действительности.
-- Наконец-то произошло событие, которого все так давно ждали: крестьянин Федор Забульбенных с деревни Крутые Рога Новосибирской области установил контакт с инопланетянами! Способ установления связи настолько прост, что может быть доступен каждому жителю нашей планеты. Беззаветный энтузиаст науки Федор после тщательной подготовки ( он не ел две недели ) выпил спрятанную от него еще 20 лет назад женой трехлитровую бутыль самогона без закуски, после чего перед ним появился пришелец маленького роста, зеленого цвета, с 6-ю глазами на животе, который рассказал, что планета Земля по своей форме не шар, а стакан, и все земляне живут на его внутренней поверхности. Спустя сутки контакт с пришельцем установила вся деревня. Академия наук ведет обработку поступающей информации.
-- После новостей перед прогнозами музыкальная пауза— послушайте и посмотрите фрагмент новой песни популярной певицы Марфуши Стрейзанд и группы «В лоб ногой»:
Давай уколемся, давай забудемся,
Давай приколемся, давай учудимся,
Протри-ка шприц, иглу наладь,
Давай, давай, давай же, г-а-а-д!
Мне хорошо, в глазах круги,
Не видеть вообще не зги,
Давай орать, давай плясать,
Мы вместе будем кайфовать!
А-а-а-уйя-а-а-а-я!
-- Теперь после этой прекрасной музыки с криминальным прогнозом выступит наш комментатор Василий Пахан:
--Как всегда, мой прогноз будет краток: жителям городов не рекомендуется выходить из дома и следовать на работу в шапках и шубах, у кого они еще остались, оденьте простую, неброскую одежду типа телогрейки, а еще лучше—намотайте на себя просто побольше тряпок. Как показывает практика, у людей, одетых таким образом, забирают только лапти. Следуя маршрутами, по которым раньше ходил городской транспорт, придерживайтесь наименее освещенных сторон улиц, так как всегда есть надежда, что грабители, обычно находящиеся в машинах, ресторанах и барах, вас не заметят. В Москве сегодня произойдет примерно 40 взрывов, на проспекте Вернадского возможна восьмичасовая перестрелка с применением танков и гаубиц между членами солнцевской и люберецкой группировок. По всей видимости, реактивные системы залпового огня будут применяться террористами этой ночью только в Северо-Западном округе столицы, а ударная авиация банка СБС-Агро совершит до 70 самолето-вылетов и способом «свободной охоты» нанесет точечные удары по работникам правоохранительных органов в период с 2-х до 6-ти утра, и то с применением бетонобойных и фугасных бомб калибром не более 1-й тонны...
Всего хорошего, до свиданья, удачи!
-- С астрологическим прогнозом на следующие сутки с присущим ему оптимизмом и юмором Вас познакомит член-корреспондент Российской академии наук, профессор Михаил Зоратустра:
-- Звезды, э-э-э, говорят, что завтра, и не только завтра, лучше всего сидеть дома и никуда, никуда, никуда не выходить... Безумная пляска небесных сфер продолжается и нет никаких оснований предполагать, что она прекратится: Марс вошел в созвездие Бешеных Псов, Меркурий почему-то попал к Андромеде, Венера с Юпитером скрылись в направлении Альфы Центавра. Сатурн, Плутон и Земля, вот уже вторую неделю соображающие на троих, затерялись где-то возле Сириуса, поэтому Овнам, Тельцам, и Козерогам не нужно встречаться со Львом, которому, в свою очередь, угрожает Стрелец. Скорпионам, Ракам и Рыбам крайне необходимо на этой неделе уладить взаимоотношения с Водолеем, который спит и видит, как бы их отравить. Деве лучше держаться подальше от Близнецов по вполне понятным причинам. Весам придется тяжелее всего, так как все остальные знаки Зодиака будут стремиться причинить им как можно больше неприятностей...
Всем надо быть крайне осторожными, возможен неприятный сюрприз, избегайте поездок, мрачные мысли поможет рассеять приятное путешествие с друзьями, но не следует уезжать далеко от дома.
Желаю Вам побольше верить звездам, только они говорят правду, здоровья и радости, всего хорошего!
-- И, наконец, прогноз погоды... Как всегда, с нами очаровательная Ирина Заоблачная в новой модели купальника от Кардена общей площадью 30 квадратных сантиметров, на каждом из которых имеeтся от 8 до 12 бриллиантов чистой воды:
-- В эту ночь в столице температура воздуха -2 градуса мороза, после обеда потепление, падение с неба куриных окорочков. В Новосибирской области в связи с прохождением теплого фронта пробуждение динозавров. В Туле безоблачно, временами черный снег. В Санкт-Петербурге и Москве температура воздуха -40-42 градуса мороза, канализационные потоки замерзнут.
- Я прощаюсь с Вами, программу вела Алена Потапова, и желаю Вам удачи и процветания…
Телевизор погас. Старуха в сердцах грохнула кулачком по столу:
-- Вот Забубенный, вот ирод, а! И минуты лишней не даст посмотреть, изувер…. Таперича снова на него полгода пахать…
Президент сидел в полном шоке: как он мог выступать вчера с посланием, если сидел в это время в болоте? Однако тонкий логический ум начал понимать, что действительность, которая на самом деле существовала в стране, была совсем не той, которую ему рисовали окружающие его, вчера еще казавшиеся преданными соратники: похоже, что в реальности пределы процветания России не распространялись далее того, что лежало на расстоянии прямой видимости от кремлевских стен, правительственных трасс и государственных дач.… Все это настолько противоречило тому, что ежедневно докладывалось, ложилось на стол и показывалось по телевидению, что президент просто не мог понять, каким образом и кому удавалось так искажать информацию о положении в стране. Впрочем, ответ на этот вопрос мог быть найден только тогда, когда он попадет назад в столицу… А туда еще предстояло добраться…
 Глава XI
 СОН ПРЕЗИДЕНТА
Абсолютно неудивительно, что после всего пережитого и увиденного ночью президенту приснился абсолютно нелогичный и нереальный сон: он внезапно стал членом какого-то островного племени и попал на этот раз как раз на очередные выборы вождя…
… На берегу острова под иссушающим тропическим солнцем весело плясало все племя Забузян. Предвыборная компания по выборам вождя успешно заканчивалась. Смуглые тела в неистовстве извивались под ритмичный стук барабанов. Огненная вода лилась рекой. Уже напившиеся валялись под ногами еще танцующих. Каждые две минуты раздавался дикий вопль: «Йоко-сака ба-баи-и-и!», означавший в переводе: «Нам ничего не надо, мы всем довольны, у нас все есть, Путибуба великий вождь всех папуасов!». На мелководье барахтались временно опьяневшие личности, их ряды постоянно пополнялись вновь прибывающими избирателями. Вдали смутно виднелись громады авианосцев миротворческих сил, прибывших немного понаблюдать за ходом выборов. Специальные подразделения ОПОН (отряды папуасов особого назначения) бдительно следили за тем, чтобы число принимающих оздоровительные ванны, не уменьшалось. Временами все племя оказывалось в воде. Папуасов особого назначения было в несколько раз больше, чем избирателей. И вот веселье достигло предела - с кокосовых пальм свалилась целая связка голосующих, в соответствии с ритуалом выборов вождя они начали ползать по прибрежному песку, ожесточенно ударяя себя ногами в грудь. Все женское население острова радостно завыло и усиленно затрясло своими прелестями. Барабаны убыстряли и убыстряли темп, наконец, вынесли скорлупу кокосового ореха для голосования. Появились жрецы верхней скалы нижнего хребта и нижней скалы верхнего хребта. Они, кряхтя и взвизгивая, тащили на себе каменную статую, изображавшую личность вождя. Папуасы единодушно упали на колени, громогласно издав вопль «Йоко-кака лахудра!!!», означающий «Слава реформам!». Поставив драгоценный груз на песок, жрецы рухнули на колени и судорожно начали царапать свои щеки длиннющими ногтями. Наконец все стихли. Рот статуи раскрылся. Откуда-то из глубины раздался жесткий, с нотками стали, голос:
- Дорогие папуасы! Под моим чутким руководством и благодаря только моим и именно моим заслугам наше племя идет твердым шагом к грядущему процветанию. Как всенародно избранный вождь, я делаю все возможное для улучшения жизни каждого члена нашего племени. Понимаю, что в период коренного перелома жить очень непросто. Многие не могут перестроиться и привыкнуть к новым условиям. Особенно трудно приходится старикам. Могу заверить, что вождь и впредь будет держать их положение под своим личным контролем...
Пенсионеры-папуасы встретили это сообщение радостным криком «Йоко-кака-ляка-бяка сосу-у-ун!», непереводимым древним выражением, выражающим сверхкрайнюю степень восторга и преклонения перед мудростью вождя.
Cтатуя продолжала:
- Уважаемые папуасы! Вы все видите выдающиеся успехи вождя в деле руководства племенем. За прошедшие годы племя полностью избавилось от производства, теперь наш остров является самым экологически чистым островом в мире. Вождь в этом вопросе бескомпромиссно и принципиально успешно руководил действиями островного правительства. Призываю всех папуасов покупать только отечественные товары!
Племя откликнулось дружным возгласом «Йоко-йоко-нико-коко-да-да-ка!», что означало «Вождь сказал - сделаем!». Некоторые соплеменники в диком восторге немедленно кинулись исполнять руководящие указания. Больше их никто никогда не видел.
Статуя удовлетворенно кашлянула:
- Дорогие папуасы! Вождя крайне беспокоит состояние образования, культуры и медицины. Вождь считает, что такое положение просто нетерпимо! Разве можно, чтобы вождя что-то беспокоило! Поэтому вчера принял решение - этого не будет! Думаю, все папуасы понимают, что это недопустимо, когда вождя что-то беспокоит! Сэкономленные таким образом средства будут использованы на социальные нужды - еженедельный ремонт пещеры вождя и организацию его неформальных встреч с вождями других островов!
От одобрительного крика «Йоко-моко-даду-у-ун!» задрожали скалы, туча птиц испуганно взмыла вверх. Группа восторженных папуасок, соблазнительно вращая очень стройными бедрами, пустилась в пляс. Ритмично затряслись кольца в носах, ноги исступленно отбивали ритм.
Тем временем статуя продолжила речь:
- Уважаемые папуасы! Есть еще одна проблема, которая беспокоит вождя - это борьба с преступностью и коррупцией. Неудовлетворен, как ее решает правительство. Оно вообще ничего нигде никогда не решает. Я удовлетворен его работой и особенно деятельностью премьера. Награждаю его Священным Белым Пером Птицы Каюк! Вчера решил - в правительстве нужны новые, свежие силы. Поэтому оставлю всех на своих постах.
- Дорогие папуасы! Под моим чутким и волевым руководством наше племя достигло невиданных успехов. Весь мир удивляется - как это мы так можем открывать столько счетов за рубежом? Ничего, мы еще и не такое способны! Считаю, курс не изменим.
- Уважаемые папуасы! Острову нужны небольшие хорошо вооруженные силы. Просто необходимо, чтобы племя тратило на них ровно столько, сколько может. Поэтому к Новому Году по Еле-Елейскому календарю они будут состоять из министра обороны. Вооружение он найдет себе сам - камней на острове еще пока хватает.
- Уважаемые папуасы! Надеюсь, сегодняшние выборы покажут зрелость нашего племени и его готовность к проведению дальнейших демократических реформ. Думаю, что двух мнений быть не может - их сможет осуществить до конца только нынешний вождь. Гарантирую, что и на пятнадцатом сроке своего вождизма благосостояние папуасов не понизится. Если вождь не выполнит этого обещания, он торжественно обещает положить голову на кокосовый орех. Папуасы могут не беспокоиться - это обещание будет выполнено всенепременно, потому что понижаться нечему и некуда, у вас и так все есть! Каждый проголосовавший за вождя получит столько огненной воды, сколько он сможет выпить! Желаю всем папуасам успехов и счастья в личной жизни!
Туземцы затряслись в экстазе. Ликующие крики «Йоко-йоко-Путибуба-а-а!» слились в сплошной вопль. Верховный жрец торжественно открыл кран цистерны с огненной водой. Папуасы в сопровождении опоновцев с воодушевлением бросились к избирательной скорлупе. Каждый проголосовавший тут же с блаженствующим видом припадал к святому источнику, после полного насыщения его тут же оттаскивали к морю.
Сон закончился тем, что возникший из-за статуи вождя жрец с удовлетворением сообщил, что согласно данным островного избиркома, в выборах приняло участие 107 с половиной процентов избирателей, из них за нынешнего вождя проголосовало 280 процентов…
 Глава XII
 ЗНАКОМСТВО С БЕСХРЕБЕТОВСКОЙ ВЛАСТЬЮ
Президент проснулся и открыл глаза. Его состояние было очень близко к истерике: похоже, что реальная жизнь в России не намного отличалась от того кошмарного сна, который только что ему приснился. Между тем за окном начал раздаваться какой-то шум, и тут же в избушку вбежала хозяйка, выхватила откуда-то из-за стола скалку и тут же помчалась с ней на улицу. В это же время снаружи мощный голос, усиленный, по всей видимости, мегафоном:
-- Все на учения по борьбе с террористами! Бдительность – наше оружие! Враг будет уничтожен!
Президент потер рукой лоб: происходящее все больше казалось абсолютно фантасмагорическим и кошмарным. Он тихонько подошел к дверному проему и выглянул на улицу: там возле уже знакомого ишака с мигалкой стоял такой же знакомый толстый мужик в фуражке и убедительно инструктировал старушку, приютившую президента:
-- Значица, так, гражданочка, сегодня ты условный террорист… Задача следующая: доползаш до правления, а тама тебя обезвреживает спецназ. Уяснила задание?
-- Так точно,-- исполнительно откликнулась та, тут же упав носом в грязищу.
-- Ну, вперед, бабка, давай-давай, не рассупонивайся, покедова не доползешь,-- покровительственно закончила фуражка и вместе с ишаком медленно убыла в неизвестном направлении.
Бабка, воинственно выставив вперед скалку и высоко подняв зад, медленно двинулась вдоль улицы. Не успела она проползти и трех метров, как из-за плетня раздался воинственный вопль, и оттуда выскочило полтора десятка старух в масках. Они были вооружены ухватами, разводягами и прочей хозяйственной утварью. Испуганная «террористка» тут же замерла, выбросив скалку подальше… «Спецназ» решительно бросился вперед, и тут же обезвредил преступника.
Учения по борьбе с терроризмом закончились поздно вечером. После того, как спецназ и местное руководство удалились праздновать полную и окончательную победу над террористами, президент тихонько вытащил свою полностью вымотавшуюся хозяйку из грязи и занес ее в дом…

А в это время на летающей тарелке разразился новый скандал: начальник экспедиции Яхудо Макики Дабабацу узнал, что последний эксперимент, жертвой которого стал президент, привел к изменению местоположение тела последнего. Результатом напряженной беседы с научным руководителем Сисицзаой Каляки Шакалави стало лишение оного всех наград и безусловное требование начальника экспедиции все вернуть на свои места. Однако Шакалави тут же, только выйдя из кабинета Дабабацу, залил свое горе жидким азотом, в невменяемом состоянии прибыл в научный отсек тарелки и произвел над сложнейшей аппаратурой такие действия, которые повлекли за собой перенос тела президента с Бесхребетовки на военный аэродром затерянного в забайкальских степях авиационного полка…

В момент своего очередного перемещения в пространстве президент стоял над бесчувственным телом Сергеевны и истово обмахивал ее измученное сморщенное лицо грязной тряпкой…

…Внезапно он очутился прямо посредине взлетно-посадочной полосы, покрытой потрескавшимися бетонными плитами. Примерно метрах в двухстах группа военных в блестящей парадной форме с песней толкала по рулежной дорожке самолет. Поодаль вторая группа в огромных фуражках наблюдала эту картину. Глава государства постарался незамеченным подобраться поближе, и это ему удалось…

Как оказалось, в полку проводилась итоговая проверка: именно это удалось выяснить президенту, скрываясь за развалинами какого-то полуразрушенного аэродромного строения. Правда, было непонятно, почему проверяющие генералы называют самолет, который толпа летчиков и техников тащила по полосе, авиационным полком… Также было неясно, почему некоторые из проверяющих слегка покачивались, и от них устойчиво доносился запах спиртного. После того, как истребитель МиГ-29 дотащили до конца полосы, участвующие в этом действе нестройно сосредоточились напротив проверяющих.

Самый главный генерал с тремя звездами на широких погонах, чей живот настолько далеко выдавался впереди строя, что заслонял рядом стоящих, выступил с короткой, но пламенной речью:

-- Товарищи! Проведенная сегодня проверка боевой готовности убедительно показала, что ваш полк способен выполнить стоящие перед ним боевые задачи по защите воздушных рубежей нашего Отечества. В ходе проверки был успешно отражен воздушный налет условного противника, причем он понес огромные потери: были сбиты 34 истребителя F-15, 98 крылатых ракет, 7 малозаметных истребителей F-117 «Стелс» и 3 стратегических бомбардировщика B-2. Хорошо поработали также тыловики и связисты. Вместе с тем в ходе проверки были выявлены и некоторые недостатки: так, имеются нарушения во внутренней службе, порядок в казармах желает быть лучшим, в тумбочках у некоторых военнослужащих срочной службы вместо зубных щеток проверяющие находили шприцы, а кровати были плохо заправлены. Имеющийся недостаток запасных частей к авиационной технике не повлиял на боевую готовность: энтузиазм личного состава позволил на суммы, сэкономленные на денежном довольствии и денежной компенсации за продовольственный паек, закупить все необходимое. Весьма показательно, что эти взносы все военнослужащие полка и частей обеспечения делали совершенно добровольно. Таким образом, ваш авиационный полк получает за итоговую годовую проверку оценку «хорошо». Поздравляю вас, товарищи!

Строй откликнулся нестройным воодушевленным «У-р-ра-а!». Проверяющие тут же двинулись в большую палатку, развернутую неподалеку. Спустя мгновение оттуда донеслось звяканье стаканов и довольное бульканье.

Президент не стал дожидаться окончания подведения итогов проверки и уныло двинулся в путь: ему предстояло каким-то образом выбраться из этой дыры, добраться без денег и документов хотя бы к какой-то ближайшей дороге, найти на этой дороге мало-мальски цивилизованное селение и сообщить о себе в столицу. Президенту было холодно и одиноко, пустой желудок настойчиво требовал пищи…

 Глава XIII
 ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ-2

Министр здравоохренения и социального добития сидел у себя в кабинете и находился в крайней степени возмущения, временами переходящего в полнейшее умопомутнение. Дело в том, что его супруга, являющаяся главой ритуального агентства, только вчера устроила мужу грандиозный скандал:

-- Я не понимаю, чем вы там у себя в министерстве занимаетесь, -- грозно заявила она, угрожающе помахивая перед носом министра скалкой, -- ты знаешь, о том, что наша прибыль за последний месяц уменьшилась на 12 с половиной процентов! Я, конечно, понимаю, что все эти трудности ты научился очень хорошо объяснять: дескать, льготников много, и нормальные лекарства еще почему-то есть в аптеках… Но нам своих детей надо обеспечивать, а? Надо! Четвертый коттеджик надо достраивать, а? Надо… В общем, так: или ты найдешь эти бабки, или все… Развод, и девичья фамилия…

Стукнув мужа на прощание скалкой, супруга грозно удалилась в гостевую спальню на пятом этаже. Министр грустно улегся в постель, пообещав сам себе завтра решить вопрос в корне.

… в кабинет начали заходить начальники управлений министерства здравоохренения. Министр на стал тянуть быка за рога и сходу приступил к делу… Разнос его был страшен: он пообещал уволить всех, если немедленно не будут предприняты экстраординарные меры по выводу ритуальных хозяйств из кризиса. Кроме этого, сам министр в приступе вдохновения пообещал раз в десять сэкономить средства бюджета, ограничив срок пребывания больных в стационаре до пяти суток.

В результате принятых экстренных мер рекордные сроки был разработан и принят закон о монетизации льгот, при этом только за счет нервотрепки, связанной с его реализацией, число клиентов жены министра увеличилось в несколько раз.

Не менее напряженно работал и министр экономического забития: об этом свидетельствовала видеозапись совещания, проведенного им в этот же день…

-- Итак, господа, начнем с самого начала: кто знает, какие предприятия у нас еще работают?-- министр нервно поправил огромный узел своего розового шелкового галстука.

В ответ раздалось вполне убедительное молчание, свидетельствующее о глубоком знании предмета присутствующими заместителями министра и начальниками главков…

-- Уважаемые господа, вы недостаточно четко выполняете свои обязанности, -- с едва скрытым чувством неудовлетворенности за состояние дел промолвил министр, -- мы для того здесь и находимся, чтобы четко знать, почему у нас еще что-то работает! Так вот, вчера мне стало известно, что в городе Новозасибирске до сих пор функционирует предприятие, которое что-то еще выпускает… Это свидетельствует прежде всего о том, что пока рыночные механизмы и вхождение в мировой рынок именного этого предприятия коснулись явно недостаточно! Такого допускать просто нельзя!

Министр помолчал несколько мгновений и продолжил:

--Далее… Вот куда только сам не вникнешь, сразу узнаешь, что то или иное поручение обязательно оказывается в завале… Например, почему в вареной колбасе некоторые производители еще оставляют мясо? Или вот еще возмутительный и совершенно поразительный факт: до сих пор до конца не либеризировано производство спиртных напитков, почему-то только половина продаваемой у нас водки является поддельной… Из-за того, что другая половина производится легально, в бюджет поступает слишком много налогов! Да и министр здравоохренения вчера жаловался, что недопустимо мало количество отравлений некачественными спиртными напитками. Надо, товарищи все эти дела поправлять…

А в министерстве науки и образования происходили не менее важные событий: вот уже третьи сутки сам министр пытался вспомнить, кто такой Пушкин и что он написал… Многочисленные заместители, секретари-референты и прочие соображающие чиновники буквально сбились с ног в поисках необходимой информации. Был произведено опрос всех студентов и преподавателей вузов, однако выяснилось, что, хотя в вопросниках по единому государственному экзамену и были вопросы о Пушкине, однако ни студенты, сдававшие ЕГЭ, ни профессора и доценты, его принимавшие так и не смогли ответить на этот сложный вопрос.… Как выяснилось из служебного расследования, проведенного министерством, студенты поголовно покупали варианты ответов и, не рассуждая, заполняли документы, а профессора и доценты также поголовно проверяли ответы, сверяя их с соответствующими билетами. Тогда в гневе министр решил послать во все школы работников министерства с одной единственной целью: ознакомить преподавательский состава с последним циркуляром, направленным на решительное повышения уровня знаний учителей и учеников. После доведения циркуляра работники министерства образования должны были провести показательные уроки, призванные раз и навсегда покончить с недостатками. Правда, как потом оказалось, дальше Садового кольца никто из них так и не попал, однако проведенная работа оказалась очень и очень успешной…

 Глава XIY
 БОРЬБА С НЕГРАМОТНОСТЬЮ

Инспектор министерства образования Роксана Предлоговна Нефертити прибыла в школу № 733 с циркуляром Минобра и теперь сидела в пустой учительской, с аппетитом жуя яблоко. Она вновь и вновь перечитывала документ, проникаясь перед ним тихим благоговением:
-- Проведение реформы образования идет крайне неудовлетворительными темпами. Как отметил президент в своем ежегодном послании, особо тяжелое положение сложилось с внедрением новых слов: первоклассники не в состоянии качественно усвоить сообщения телевидения и радио, третьеклассники в подавляющем своем большинстве при чтении газет полностью теряют умение различать буквы. В связи с этим у правительства возникают большие трудности с разъяснением сущности проводимых преобразований. В некоторых регионах даже имели место случаи, когда родители попадали в психиатрические лечебницы после попыток перевести на общепонятный язык своим детям значение слова «спичрайтер». В то же время, как показали социологические исследования, новое поколение страстно желает поскорее приобщиться к ценностям мировой цивилизации. В целях коренного ускорения проведения реформы образования Министерство образования категорически рекомендует во всех классах средних общеобразовательных заведений в обязательном порядке организовать ежедневное(не менее 10 часов в день) изучение произведений современных классиков украинской литературы по следующим темам:

1. «Имиджмейкер—образ мысли в российской литературе».
2. «Дистрибьютер—герой нашего времени».
3. «Саммит—не пьянка, а образ жизни».
4. «Образ маркетинга в современной поэзии».
5. «Влияние Парижа и Находки на образ женщины в колготках».
6. «Что такое безопасный секс и с кем его выбирать?».
7. «Новый русский в произведениях классиков отечественной литературы».
8. «Ситуативные последствия негативных воздействий позитивных признаков отрицательных элементов тоталитарного прошлого».
Приложение: Перечень произведений российских классиков, обязательных для изучения в 1-3-х классах средней школы
1. Саша Вдрободан—«Как я был вчера пьян»—роман в трех томах.
2. Наташа Самораздевайко—«Угарные найтс на Кипре»—рассказ.
3. Сергей Мордочерный—«Искусство воровать»—пьеса.
4. Михаил Горбатинский—«За милых дам я все продам»—повесть.
5. Маша Левоправинская—«Убитый любовник—хороший любовник»—
поэма.
6.Гельмут Рыгински—«Привидения приходят в спальню»—роман.

При изучении учебного материала преподавательскому составу в максимальной степени использовать просмотр учебных видеофильмов и передач «Криминал», «Дежурная часть», «Дорожный патруль». Об исполнении требований настоящего циркуляра доложить установленным порядком...
Раздался звонок, дверь учительской отворилась и в нее начали заходить после закончившегося урока преподавательницы. Нефертити радостно кинулась к ним:
-- Слышь, девки, живем, живем в натуре... Наконец-то, свершилось! Сколько же можно было изучать всех этих дряхлых гнилых дедов! В натуре, на понта решили взять, волчины позорные, редиски, партократы вшивые! Не вышло, наша взяла!

Преподавательницы пустились в пляс. Завуч Маргарита Амебовна Староконная вскочила на стол. Учитель физкультуры Сергей Штангович Застаканенко дрожащей рукой тыкал в вену шприцем, наконец попал и затрясся в буйном экстазе. Физичка Инесса Протоновна вместе с химичкой Эльзой Водородовной доканчивали запасы формалина...
На следующий день, едва отойдя от вчерашнего праздника, Роксана Предлоговна, основательно подготовившись к проведению урока по новой программе, входила в свой класс.
-- Здорово, чувырлы, - душевно поздоровалась она с первоклассниками.
-- Хау ду ю ду,путана-мисс,- дружно ответили дети.
-- Спасибо, бойс энд герлс, сегодня, - начала Роксана Предлоговна,- у нас знаменательный день, мы начинаем изучение классиков новой русской литературы. Тема сегодняшнего урока—« Влияние Парижа и Находки на образ женщины в колготках» по рассказу великой российской писательницы Наташи Самораздевайко «Угарные найтс на Кипре».
-- У-у-у-у, кле-ево-о-о,- понимающе протянул класс.
-- Итак,-продолжила Нефертити,- в своем рассказе писательница убедительно раскрывает побудительные мотивы своих желаний, проснувшихся в ее мятежной и страждущей душе под влиянием стрессовых явлений нашей жизни. Вслушайтесь в потрясающую музыку ее слога, в прелестную поэтичность метафор...

Роксана взяла в руки книгу и прочитала несколько строк:
-- Его огромные волосатые руки были похожи на хвост возбужденного буйвола, глаза проникали вглубь моего живота куда-то под сердце, нос хищно уставился вдаль... Он резким рывком перебросил свое могучее тучное тело через постель и исчез... Я понимала, что ничего не понимаю, но стремилась понять, что понимаю то, что ничего не понимаю... Ужас сковал мои члены...

Инспектор перевела дыхание:
-- Я думаю, дорогие дети, что эти проникновенные строки оставят след в ваших душах на всю жизнь...
-- В натуре, Предлоговна, оставят,-закричали первоклассники, потрясая пальцами с перстнями и звеня цепями,-- а кинушка по рассказу будет, колоться и кайф ловить бум?
-- Тише, тише, чувырлы, - успокаивала Роксана Предлоговна,-- будет,обязательно будет бьютифул экранизейшен рассказа,на съемки уже выделено ту миллионс «зеленых». А теперь посмотрим учебный видеофильм ужасов «Страх сотрясает город»...

В течение шести часов продолжался урок новой литературы. Дети занимались с таким восторгом, что даже старшеклассники начали толпиться у закрытых дверей Спустя два месяца класс, в котором провела показательный урок Роксана Предлоговна, успешно сдал экзамены только с отличными оценками и полностью перешел сразу в выпускной третий класс. И подобные выдающиеся результаты были достигнуты практически повсеместно. В Министерство образования потоком шли доклады об успешном окончании реформы школы. А все работники Минобра, участвовавшие в десантной операции в школьной глубинке, были награждены Почетными грамотами и солидными денежными премиями. Правда, министру образования так и не доложили, кто же такой этот самый Александр Сергеевич Пушкин…

 Глава XY

 ПРЕЗИДЕНТЫ: РОБОТ И ЧЕЛОВЕК

А в засекреченном донельзя военном научно-исследовательском институте в Подмосковье заканчивались последние пуско-наладочные работы на роботе – двойнике президента, в ударные сроки изготовленном японцами. Известная азиатская фирма «Сюкасю некюсай» сумела за два месяца изготовить точную копию главы государства. Это важнейшее событие произошло донельзя вовремя, так как выступавший в это время по телевидению компьютерный фантом уже успел несколько набить оскомину своими правильными по сути, однако совершенно не связанными с реальностью высказываниями.
На пуск в эксплуатацию робота-двойника съехались все лица, допущенные к важнейшей государственной тайне…

В просторном конференц-зале было торжественно тихо. Истэблишмент молчал, осознавая всю важность момента. Наконец два низкорослых и постоянно кланяющихся японца ввели в помещение робота: он был как две капли воды похож на реального президента. Робот уверенно отстранил японцев и твердым шагом прошел к небольшой трибуне. Дальнейшие 40 минут он уверенно выступал на темы внутренней и внешней политики, и его речь неоднократно прерывалась бурными несмолкающими и продолжительными аплодисментами. Слушатели, посвященные в великую тайну, не успевали восхищенно переглядываться, а некоторые из них даже толкали друг друга локтями. После выступления состоялся большой прием, на котором робот потряс всех участников своим глубоким знанием самых разнообразных тем. Речь его лилась так складно и так гладко, что зачарованные министры, сенаторы, депутаты и олигархи не могли не нарадоваться на столь большой талант хитрющего уникального механизма…

После фуршета слегка нетрезвый председатель Госдумы, обнимая за плечи находящегося в таком же состоянии председателя Совета Федерации, проникновенно сказал:

-- Ну, теперь, стабильности в стране ничего не угрожает…
-- Это точно,-- также проникновенно ответили собеседник,-- как раз сейчас и можно заняться проблемами увеличения поголовья выхухолей…

Участники фуршета разъехались в твердой уверенности, что российская вертикаль власти укрепилась всерьез и надолго, если не навсегда…

На следующий день Госдума сразу в трех чтениях приняла Закон об автоматическом страховании (автостраховании) глазных яблок всех россиян. В соответствии с ним каждый гражданин, начиная с грудных младенцев и заканчивая глубокими стариками и старухами, был обязан вставить себе специальные глазные линзы с преобладающим розовым цветом. Необходимость подобного шага мотивировалась тем, что озоновый слой над Россией гораздо тоньше, чем над другими странами, и поэтому в целях защиты зрения граждан приобретение таких линз является жизненной необходимостью. Уклонение от использования линз каралось уголовной ответственностью -- пять лет колонии строгого режима с конфискацией имущества. Из бюджета было выделено 45 миллиардов рублей на изготовление и распространение линз. Ежегодно все граждане должны были отчислять 20 процентов своего заработка или пенсии на глазное страхование. Разумеется, в Законе была статья, которая регламентировала приобретение линз для государственных и муниципальных служащих – всем им линзы предоставлялись бесплатно и имели одну хитрую конструктивную особенность – розовая составляющая пропускаемого спектра в них была значительно ниже, чем у линз простых граждан. Таким образом, в России наступала пора всеобщего благоденствия, благочинности и спокойствия.

А спустя два дня робот-президент благополучно убыл с государственным визитом в Германию, затем он побывал во Франции, Англии, Италии, США, и везде неизменно пользовался огромной популярностью. Любые каверзные вопросы парировались роботом с неизменным успехом, а многие фразы сразу же становились афоризмами. Впрочем, это и неудивительно: к главный компьютер робота были заложены уникальные программные и технологические решения, а словарный запас соответствовал как минимум словарным запасам нескольких десятков гениальных мыслителей прошлого, настоящего и будущего… Но самое главное, что программное обеспечение робота было настолько совершенным, что напрочь исключало даже малейшие самостоятельные действия. Правда, подавляющее большинство лиц, посвященных в важнейшую государственную тайну замены президента-человека на президента-робота, не догадывались, что кроме уникального программного обеспечения, современнейшей электронной начинки и практически не отличимой от оригинала внешности, робот имел еще приемное устройство, которое позволяло нескольким избранным лицам руководить его действиями.
Пульты управления находились у предыдущего президента, нескольких олигархов, некоторых высших чиновников. Один незарегистрированный пульт тайно был изготовлен производителями на всякий пожарный случай: не дай бог, как говорится, если что случится…

А как же настоящий президент? В глухой тайге, вдали от цивилизации он упорно шел вот уже третий день, воодушевленно напевая про себя известные строки Владимира Высоцкого: «На Запад, на Запад идет батальон, чтобы солнце взошло на Востоке…»
По дороге президент питался в основном грибами и ягодами. Поскольку он не курил, проблема приготовления горячей пищи перед ним не возникала – спичек не было. Правда, он вспомнил, что в романе Жюля Верна «Таинственный остров» его герои добывали огонь при помощи стекла от часов, однако любимые часы президента были изъяты во время обыска пузатым милиционером в Бесхребетовке. Но к вечеру голод и вечерняя прохлада начала давать о себе знать, и президент, облюбовав уютную полянку, попытался добыть огонь древним папуасским способом: взял трухлявый кусок дерева, нарвал сухого мха, затем выбрал сравнительно прямую и ровную ветку и добрых часа три упорно пытался добыть из деревяшек хотя бы искру.… Однако злобные создания природы упорно не поддавались, и тогда президент, плюнув на все, улегся спать на сырой земле. Ночью ему не давало спать многочисленное таежное население: насекомые, вероятно, приняв его за 5-звездочный отель, упорно сражались между собой за обладание номерами типа «люкс» подмышками, а все остальные пытались расположиться, кому, где бог пошлет. Утром злой и не выспавшийся президент двинулся в путь дальше. Пробираясь через бурелом, он с тоской вспоминал свои резиденции и кремлевский кабинет, напряженно размышлял о том, как он попал в эту тайгу и не находил ответа на эту загадку. Спустя часа три президент наконец вышел на разбитую вдрызг проселочную дорогу. Обрадовавшись, он двинулся по ней дальше… Не прошло буквально и нескольких минут, как президентские глаза узрели перекресток: четыре дороги сходились в одном месте! Три из них были покрыты изумительно ровным, приятно сереющим в свете утреннего солнца асфальтом, и лишь четвертая ухабистая колея смотрелась на этом фоне неприятным анахронизмом.

-- Ну, вот,-- облегченно подумал президент, -- значит, министр транспорта меня не обманывал, когда говорил о дорожном строительстве… Вероятно, это я попал в какую-то глушь, где дороги еще просто не успели построить!

Он быстрым шагом направился к перекрестку. Прямо рядом с ним стоял дорожный указатель. Президент был неприятно потрясен, когда начал читать на нем надписи: первая, исполненная, похоже, на латышском языке гласила, что до населенного пункта «….» 41 km, вторая была заполнена какими-то иероглифами, третья и четвертая – непонятными клинописными письменами, и лишь на четвертой виднелось полузатертое и исписанное поверху нецензурными словами родное слово «Непроходимск – 45 км». Президент устало присел на обочину, и в его голове зароились самые разнообразные мысли: каким образом, в самом центре азиатской России оказались населенные пункты с латышским, китайским и каким-то вообще непонятным названиями? Почему к ним ведут отличные дороги, а к родному российскому городу Непроходимску тянется эта ужасная дорога, которую таковой можно назвать только с большой натяжкой? Он чувствовал, что его дурацкое путешествие закончится еще очень и очень нескоро, и с каждым днем количество вопросов нарастало не то что в арифметической, а просто в геометрической прогрессии… Но делать было нечего, надо было идти дальше, и оставалось только принять решение, по какой дороге следовать? После недолгого размышления президент решил все-таки пренебречь асфальтом, и, памятуя опыт великого комбинатора Остапа, избрал для себя родной проселок… Здесь все-таки была надежда встретить кого-то, кто смог поверить в невероятное, узнать в нем, грязном и небритом страннике, президента и помочь выбраться из этой глуши… А уж там, в Москве, он разберется со всеми этими странностями…

И глава государства воодушевленно двинулся в путь. И уже через пару километров его ожила очередной неприятный сюрприз: недалеко от дороги сидел какой-то бородатый мужик в чалме и усердно отбивал поклоны, глядя на восток. Президент осторожно приблизился к нему и его уникальная память мгновенно подсказала, что в глухой сибирской тайге совершал намаз ни кто иной, как сам Усама Бен-Ладен!
Между тем мировой террорист № 1 закончил совершать намаз, аккуратно свернул коврик и поднялся с земли. Тут он увидел президента и настороженно уставился на него…

 Глава XYI

 О ЧЕМ УСАМА БЕН-ЛАДЕН ПОВЕДАЛ ПРЕЗИДЕНТУ

Президент, не особо опасаясь, (все-таки у него была отличная физическая подготовка!), медленно приближался к Усаме. Тот, убедившись, что у грязного оборванного незнакомца нет оружия, и он не представляет для него опасности, дружелюбно улыбнулся и гостеприимно развел руками:

-- О благородный путник, пусть мой дом будет твоим домом, ибо так завещал нам правоверным великий Аллах! Садись к моему скромному очагу и пусть твое сердце наполнится покоем и счастьем…

-- Да уж, -- подумал президент, -- счастья у меня уже и так полные штаны… Однако как попал сюда этот бандит? Впрочем, пока это не главное: судя по его настроению, он намерен хорошо меня угостить, и, вероятно, у него кое-что из съестного имеется, а в настоящий момент это самое важное…. Может, на сытый желудок я начну хоть что-нибудь понимать…

Вслух, однако, он сказал:

-- Спасибо тебе за добрые слова… Но скажи, кто ты и что делаешь здесь в тайге?

И подумал про себя:

-- Вот теперь-то этот чертов террорист и расколется… Если скажет правду, кто он, значит, ни к черту не годятся ни наши погранвойска, ни таможня, ни милиция с паспортно-визовой службой, а граница совсем дырявая… Если начнет врать, тогда посмотрим и будем действовать по обстановке…

Однако Усама грустно покачал головой:

-- Был бы я совсем плохим хозяином, если б, о путник, начал наполнять котел твоих ушей своими речами до того, как наполнится твой благословенный желудок…

И с этими словами начал доставать из своего походного хурджуна снедь: засахаренный миндаль, огромные куски вяленой баранины, изюм, бастурму. В завершение всех эти действий на белый свет был извлечен огромный, литров на пять-шесть курдюк красного вина. Хозяин и гость удобно расположились на зеленой лужайке, и после того, как голод позорно отступил, приступили к приятной застольной беседе…

Усама аккуратно протер свою бороду платком:

-- Я, о путник, тот, кого называют первым мировым террористом и вешают на меня всех собак, да простит меня это благородное животное за то, что я произношу его имя в такой связи… Да, я борюсь с неверными, но как, о путник, посуди сам, я смог бы организовать теракты в таком количестве, сидя без связи в афганской пещере? Да, кое-что сделано с моим скромным участием, но сейчас в России я сижу без работы… Российские чиновники, о путник, напрочь лишили меня надобности заниматься здесь делом… Посуди сам: каждый день у вас здесь что-нибудь случается! Ну зачем вам террористы, если у вас и так теракты каждый день? То поезд с рельсов сойдет, и мазутом целую область отравит, то отопление разморозят, то подростки целый магазин сожгут, то подводная лодка утонет, то автобусы целыми пачками переворачиваются, самолеты и вертолеты валятся… У вас же в России столько народа паленой водкой травится, что нам, террористам, чтобы достичь таких результатов, надо же лет двести работать! А ваш главный энергетик? Знаешь ли ты, о почтенный, чем он занимается целыми днями? Не знаешь? Тогда посмотри…

С этими словами Бен Ладен извлек откуда-то из-под себя ноутбук и положил его перед слегка ошалевшим от неожиданной информации президентом. Экран тускло засветился и президент увидел главного энергетика, сидящего у себя в кабинете перед компьютером. Тот ожесточенно резался в созданную специально по его заказу компьютерную игру под многозначительным названием «Создай энергетическую аварию»…Суть игры состояла, как понял президент, в том, что надо было создать аварийную виртуальную ситуацию, а компьютер потом сам отправлял ее в какой-либо регион России, который избирался по закону случайных чисел. Энергетик довольно хихикал и потирал руки. Сзади стояли его замы и с воодушевлением смотрели за мастерской игрой шефа. Внезапно раздался звонок… Ближайший к телефону заместитель рысью кинулся к аппарату и включил громкоговорящую связь. В кабинете раздался голос министра по чрезвычайным ситуациям:

-- Здорово, кентяра, -- дружески поздоровался он с энергетиком.

-- И тебе того же, -- душевно откликнулся руководитель киловаттов.

-- Ну как, планчик аварий и отказов на новую неделю сформирован?-- поинтересовался эмчеэсник.

-- Да ты что, друган,-- искренне изумился энергетик,-- мы ж теперь полностью отказались от таких пережитков социализма, у нас с сегодняшнего дня работает специальная компьютерная программа, которая наши указания по организации аварий и отказов сама по регионам разбрасывает!

-- Да что ты говоришь,-- удивился собеседник,-- и как же она работает?

-- А вот как,-- радостно ответил главный энергетик,-- я вот сейчас ввел данные о тех отказах и авариях, которые хотел бы увидеть, а компьютер сам их отправит по России…

-- А я откуда буду знать, где что случится?-- недоуменно спросил эмчеэсник.

-- А тебе-то зачем,-- утверждающе отметил энергетик,-- тебе ж личный состав тренировать надо? Надо! Вот пускай и тренируются, как раз сбор по тревоге отработаешь, вылет на место происшествия, ликвидацию чрезвычайного происшествия и прочие элементы… Опять же финансирование увеличишь…

-- И то правда,-- успокоено сказал министр по чрезвычайным ситуациям,-- это ты классно придумал… Давай, ты уж постарайся нас без работы не оставить… Сам понимаешь, мы каждый день светиться должны…

-- Не волнуйся, друган,-- ответил энергетик,-- за нам не заржавеет…

Бен Ладен выключил ноутбук и повернулся к президенту:

-- Ну что, о почтенный странник, убедил я тебя?

Президент вновь оказался в состоянии, близком к умопомрачению: мог ли он догадываться, что его ближайшие сподвижники занимаются тем, чем они занимаются? Грустно оглядевшись по сторонам, он не стал отвечать на вопрос террориста, а сам спросил его, вспомнив о том, что самый лучший способ обороны – это наступление, а самый лучший метод уйти от вопроса -- это задать встречный вопрос…

-- Послушай,-- спросил президент, -- так что же ты делаешь в этой глухой сибирской тайге?

-- Живу я здесь,-- ответил террорист.

-- А как же ты руководишь мировым терроризмом отсюда?-- искренне удивился президент.

-- А я и не руковожу!-- искренне удивился Бен Ладен,-- зачем им руководить… Это только недалекие потомки ишаков могут думать, что кто-то в состоянии с одного центра организовать террор в мировом масштабе! Если бы такой центр, о уважаемый, начал действовать, то он просуществовал бы не более суток! Его тут же вычислили бы и уничтожили… Я, что, руководящие указания террористам должен был бы отправлять верблюжьей почтой? А воспользуйся я современными средствами связи, так тут же меня и долбанули бы! Нет уж, лучше я тут тихонечко поживу…

-- А как же теракты 11 сентября?-- недоуменно спросил президент.

-- Ну как я мог в афганской пещере обвести вокруг пальца ЦРУ, ФБР и НОРАД?—укоризненно произнес Бен Ладен,-- это ж надо было своих агентов повсюду заслать, пилотов опять же обучить, да и самолеты захватить в воздухе… А почему все попытки захвата увенчались успехом? А почему хотя бы одна не провалилась? К тому же самолет, который якобы врезался в Пентагон, так и не нашли… Самолеты, которые в башни врезались, так их сумели долбануть, что башни обрушились, хотя были рассчитаны даже на ядерный взрыв… Да если бы мировой террористический заговор существовал, то хотя бы были известны требования террористов, ведь про них никто ничего не говорит… А почему бы не вступить в переговоры? Вот если США Югославию добили – это не терроризм, Ирак взяли – опять не терроризм… Так что мы больше так, по мелочам специализируемся…

-- Тогда почему,-- задал ехидный вопрос президент,-- угроза мирового терроризма признана наиглавнейшей и наиважнейшей во всем мире?

-- И на этот вопрос есть простой ответ,-- сказал грустно террорист №1,-- все дело в том, что так называемый мировой терроризм такая штука, которую в принципе победить невозможно… Знаешь, о путник, у неверных есть такой старый пошлый затасканный анекдот про неуловимого ковбоя Джо?

-- Нет, не знаю,-- честно ответил президент.

-- Так вот, сидят в прерии два ковбоя, жуют мясо возле костра… Один молодой, другой совсем старый… А из темноты то появится, то исчезнет третий ковбой… И молодой все время у старика спрашивает, кто это такой, а старик отвечает, что это неуловимый Джо…
В конце концов молодой уточняет: «А почему неуловимый?». «Да потому что никому не нужен!»-- отвечает старик…

-- Ха-ха,-- через силу улыбнулся президент.

-- Вот так же и с терроризмом… Главное, о почтенный, в том, что угроза терроризма, хотя она и существует, гораздо меньше по своим масштабам, чем те проблемы, которые по-настоящему опасны: ведь никто не спорит с тем, что намного больше людей гибнет в автомобильных катастрофах, умирает от голода и болезней, наконец, сколько народа убивают преступники… Но для того, чтобы победить в решении этих проблем, надо работать не на свой карман, а для людей… А это тяжело и невыгодно… А создать проблему терроризма и демонстрировать кипучую деятельность? Это ведь так просто! Ну, вот, например, проводил недавно Тихоокеанский российский флот учения, вывели в море один корабль, остальные, наверное, и выйти не смогли, а одна из задач – уничтожение подводной лодки террористов… Это же какая буйная фантазия могла в такие дебри завести, а? Это уже покруче, чем захват самолетов… Получается, что все офицеры, которые на подводных лодках служат, которые закончили военно-морские училища, могут стать потенциальными террористами! Или мои талибы смогут управлять подводным ракетоносцем? Ну, ладно, если очень захотеть, захватить его, конечно, особого труда не составит, а дальше? Как его в море вывести?

-- И все-таки, почему ты здесь, в сибирской тайге?—задал снова вопрос президент.

-- Так тут же безопаснее всего,-- искренне ответил террорист №1, -- у вас в России ничего не найдешь, даже если точно знаешь, где оно лежит… Вы тут такой образцовый бардак развели, что сами в нем разобраться не можете! Никто не за что не отвечает, никто ничего не знает, и все делают вид, что так и надо… И если кто-нибудь меня тут и увидит, то все розыскные спецмероприятия окончатся тем, что ничем не закончатся… Да и кто поверит, что я здесь сижу…

Осознав правоту террориста, президент задал последний вопрос:

-- Скажи мне, почему по пути сюда я видел странный дорожный указатель, где вместе с русской надписью были надписи на других языках?

-- А-а-а-а….., -- протянул террорист,-- где ж ты блуждал, уважаемый, если не знаешь этого… Часть Сибири отдали латышам в возмещение ущерба за их оккупацию, часть – японцам за то, что победили их во второй мировой, часть – китайцам: те смогли в ООН доказать, что в X веке китаец Ли Мынь Вынь дошел до Иртыша…

-- А что там еще за надпись была с клинописью?-- уныло осведомился президент, напряженно вспоминая незлым тихим словом министра иностранных дел.

-- А это какая-то африканская республика в возмещение ущерба, понесенного от России, получила 600 квадратных километров Сибири…

-- И что это за ущерб?

-- Это когда Иван Федорович Крузенштерн совершал свое кругосветное плавание, матрос с его брига «Надежда» возле статуи африканского бога Бабамбы споткнулся…

-- Ну и что с того?-- удивился президент.

-- А то, что по ихним законам за такие штуки надо войну объявлять до полного уничтожения врага,-- ответил террорист №1,-- вот поэтому Россия и отдала эти самые километры…

Президент почувствовал, что еще несколько минут такой беседы, и он окончательно перестанет понимать, где находится, что с ним происходит, и как разобраться во всем происходящем…

-- Ну что ж,-- сказал он,-- спасибо за угощение, пойду я, однако…

-- Счастливого пути, почтенный, и пусть на твоем пути не будет плохих
известий и худых событий,-- искренне сказал Бен Ладен, однако президент воспринял такое пожелание как изощренную издевку…

Сухо кивнув на прощание головой, он тронулся дальше в путь.
 

 Глава XYII

 КАК ПРАВИТЕЛЬСТВО ВВП УДВАИВАЛО

Заседание правительства близилось к концу. Премьер гневно стукнул кулаком по столу:
-- П-а-а-чему вы до сих пор не развалили порученный участок работы, а? Вот, посмотрите, товарищи, на работника! Вечно воду мутит! И вообще: кто хочет сделать - ищет способ, а кто не хочет - причину! Правильно вон бывший премьер говорил: хотели как лучше, а получилось как всегда! Берите пример с наших передовиков, ведь могут, когда захотят! Решили армию развалить - вот, пожалуйста! На промышленность навалились - вообще колом стала! Это не так просто, как кажется - завалил и все! Надо еще и уметь завалить, чтоб не встало, понятно вам? А вы все по верхам! Надо менять стиль работы...

Побледневший и изрядно струхнувший министр зравохренения и социального нападения дрожащим голосом промолвил:
-- Даю честное благородное слово - исправимся! Гарантирую, через два дня обязательно пенсии в реальном исчислении процентов на 20 понизим!

Премьер решительно гаркнул:
-- Ну, кто там наливает? Почему посуда пустая?

Появившийся как будто из-под земли чиновник рысью помчался вдоль стола, опытной рукой наполняя ледяной водкой трехсотграммовые фужеры.
Премьер тяжело поднялся с места:
-- Предлагаю по сто грамм за успех, думаю, это поможет справиться в срок с поставленной задачей!

Все дружно опрокинули бокалы. Крякнув и закусив рябчиком, нашпигованным красной икрой с омарами, премьер грозно повернулся к секретарю:
-- Та-ак, кого мы там еще заслушиваем?

Кто-то из министров несмело прошептал:
-- А, может, перед заслушиванием еще по одной?

Премьер в гневно стукнул кулаком по столу:
-- Па-а-а-че-ему п-а-а одной? Ду-у-ма-аешь, две не потяну?

Секретарь уверенно гаркнул:
-- Никак нет, вы и три потянете!

-- Так какого ж вы сидите, в бога-душу-мать, -- сурово возмутился премьер,-- наливай по полной!

Министры выпили. Через полчаса напряженной работы из-за стола неуверенно поднялся и тут же упал какой-то побледневший помощник заместителя третьего вице-премьера по неясным вопросам. Вконец озабоченный проблемой евроремонта второго туалета восьмой квартиры на Багамских островах министр здравоохренения затянул:
-- Вы-ы-ыпьем, и снова налье-е-ем!
-- Да-а, понима-а-ешь, смена пошла, - грустно обратился к собравшимся премьер, - то ли было в наше время в таможне, а? Помнишь, Сергей Иваныч?

-- Как не помнить,-- озабоченно поддакнул министр финансов, - не было такого! Тут и не знаешь, какого коня за хвост хватать!

-- Это ты правильно заметил толково, умный ты мужик, я об этом как-то не догадался,-- одобрительно хмыкнул премьер, -- ну, шта-а, понимаешь, погнали дальше, и что у нас там по повестке? Дальше… вроде министр внутренних дел о преступности в стране хотел отчитаться, но не знаю, готов или нет, как там у вас? -- премьер напряженно вглядывался в пустое кресло министра внутренних дел, -- что-то навроде не видать его, наверное, готовится, справку уточняет...

-- Готов доложить,-- раздался исполнительный голос министра.

-- Ой, да ты где, -- изумился премьер, -- что эта-а?

-- А это он невидимкой стал, покушения со стороны криминальных структур опасается --исправно доложил министр финансов.

-- Так точно, -- раздался голос министра внутренних дел,-- у нас с выполнением планов
все нормально: только вчера договорились с братвой не переходить рамок!

-- Отлично, отлично,-- потер руки премьер,-- а как у нас с обороной?

Министр обороны исполнительно доложил:

-- Реформа идет полным ходом, создана первая полностью боеготовая часть - рядовой Дашнакбабаев, вооружен самонаводящейся автоматической дубиной весом в сто килограммов с ядерной боеголовкой, испытания идут успешно, дубина сама все вот уже третий месяц Дашнакбабаеву по голове наводится...

-- И шта-а эта-а она все время так наводиться будет? -- осведомился премьер.

-- Так точно-с, пока враг не вблизи появится, у нас народ крепкий, все выдюжит,-- вмешался секретарь Совета безопасности.

-- Ну-у, с армией разобрались, врагов у нас нет, пускай парень тренируется, голова крепчей будет, а вот что у нас с бюджетом?-- внезапно озаботился премьер.

-- Нормально все, как надо, - уставившись невидящим взглядом на люстру и тяжело качая головой, ответил министр финансов,-- из расходных статей, за исключением затрат на аппарат, извлекли квадратный корень и умножили согласно ваших указаний на среднедушевой доход индонезийских макак, получилось отлично... Кроме того, стабилизационный фонд продолжает расти, у нас его просят, но мы ничего не дадим…

-- Это хорошо, это очень хорошо,-- кивнул лысой головой премьер, -- а как у нас обстоят дела с удвоением ВВП?

-- Это абсолютно нереальная задача,-- возмущенно поднялся с места интеллигентный и элегантный министр экономического забития,-- мы в свете высоковероятностной абсолютной относительной конвергенции нестабильности экономических процессов не имеем права идти на такие шаги!

-- Это как это не имеем,-- пристально посмотрел на своего министра премьер,-- а как же задача, поставленная президентом?

-- А я тут не причем,-- ответил министр, -- я в этих играх не участвовал…

-- Ах, так,-- плюнул в сторону премьер,-- ну и ладно, тогда мы и так решим эту задачу, мы не то, что удвоим, мы утроим и учетверим этот самый ВВП! Подумаешь, цаца какая… Эй, секретарь, а ну-ка быстро директиву в регионы! Не знаю, как, но чтоб к утру следующего понедельника после… А черт его знает, после чего! Словом, удвоить и все тут!

Очень быстро, спустя два месяца правительственная телеграмма ушла в регионы, и там сразу же приступили к выполнению важнейшего государственного задания.

 Глава XYIII

 КАК РОБОТ-ПРЕЗИДЕНТ УКРЕПЛЯЛ ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ

Современная политика России привело в ужас аналитические центры стран НАТО. На докладе у Президента США директор ЦРУ был краток, как никогда:
-- Господин президент, русские усиленно готовятся к войне!
Президент изумленно раскрыл глаза:
-- Откуда у Вас такие данные? У них же нет денег!
Ответ директора ЦРУ был потрясающе убедителен:
-- Интуиция, сэр, интуиция, основанная на богатом опыте!
-- Я, наверное, чего-то не понимаю, Джон, еще неделю назад Вы мне докладывали, что русские сокращают свою армию, оборонная промышленность в полном развале, а офицеры, включая генералов, поголовно пьют,- голос президента США выражал полнейшее недоумение.
Директор ЦРУ набычился:
-- Так точно, сэр, я полностью подтверждаю свои слова!
-- Так объясните, черт побери, наконец,-- взорвался президент CША.
 -- Извольте, сэр,- матерый разведчик торжествующе выпрямился, -- в доказательство Вам сейчас будет показана запись совершенно секретного совещания у президента России, с риском для жизни представленная нашим источником в Генеральном штабе.
Члены Совета безопасности США с интересом переглянулись и уселись в кресла. Директор ЦРУ крадущейся неслышной походкой подошел к видеомагнитофону и вставил видеокассету. Экран телевизора засветился...
Робот-президент вошел в кабинет. При его появлении все встали:
--- Итак, начинаем командно-штабные стратегические учения «РАЗВАЛ»,-- посмотрев в сторону президента, сказал министр обороны,-- общую обстановку доложит начальник Генерального штаба...

-- Товарищи!- генерал уверенно взял в руки указку,-- стратегическая обстановка реальная: на Западе вероятный противник имеет как минимум 5-кратное превосходство по всем видам и родам войск, на востоке еще больше, проводятся крупномасштабные учения с целью продвижения ударных группировок к границам России, в них участвуют около одного миллиона военнослужащих, четырех тысяч боевых самолетов, пяти тысяч танков и двухсот кораблей, в том числе шести авианосных ударных группировок, на юге ситуация продолжает ухудшаться - чеченские боевики за истекшие сутки совершали нападения на военные объекты российских войск по своему графику. Наши войска продолжают заниматься повседневной деятельностью по планам реформирования и сокращения. В Сибирском военном округе в целях повышения боевой готовности проведено взводное учение дивизии, в котором один танк сумел проехать примерно двести метров, может, чуть поменьше... На одном из аэродромов удачно осуществлен успешный запуск двигателя самолета, из-за отсутствия керосина техники протащили бомбардировщик по полосе. За прошедшие сутки реформировано и сокращено сто две части, три соединения, два объединения. Таким образом, вчера досрочно выполнены задачи, поставленные Верховным Главнокомандующим: создана высокооснащенная мобильная армия. Положение наших войск: танковый взвод закопан на наиболее вероятном направлении удара противника, мотострелковая рота заняла позиции на Садовом кольце. Флот в составе семнадцати противолодочных шлюпок и пяти ракетных плотов с сигнальными ракетами находится в постоянной боевой готовности в акватории реки Яузы. Военно-воздушные силы в течение десяти суток в воздух подняться не смогут -- ветер силой до двадцати метров в секунду препятствует подъему воздушных шаров. Доклад закончил.
Робот-президент посмотрел на начальника Главного финансового управления:
-- Так-с, а как у нас идут дела с закупками вооружения?
-- Докладываю, в соответствии с ранее полученными указаниями в течение вчерашних суток офицерами и генералами Генерального штаба, Главных штабов видов и родов Вооруженных Сил на московских вокзалах и в гостиницах собрано полторы тысячи долларов. Особенно отличились Военно-Воздушные Силы - летчики настолько душевно исполняли песню : «Не жди меня, мама, хорошего сына, я не такой, как был вчера...», что туристы отвалили им сразу триста долларов! Неплохо поработали и моряки - они прекрасно научились чистить обувь клиентов. На всю собранную сумму в Австралии заказаны электронные бумеранги в количестве трех штук...
-- Неплохо, неплохо,-- удовлетворенно кивнул головой робот президент,- хорошо поработали... Наши вооруженные силы будут иметь самое современное вооружение.Что ж, теперь послушаем начальника Генерального штаба дальше...
Замысел учений поражал своей гениальной простотой:
-- По имеющимся разведданным, вероятный противник намерен в течение ближайших двух суток предъявить территориальные претензии,-- голос начальника Генерального штаба был тверд и уверен,--им планируется в случае невыполнения нами их требований нанесение ударов со всех направлений. Предлагаю следующий вариант действий:
Первое: в течение суток сократить имеющуюся группировку войск на 80 %;
Второе: в случае продолжения предъявления наглых претензий на нашу территорию в течение 12 часов оставшиеся войска реформировать и реорганизовать организационно-штатную структуру штабов -- Генеральный штаб переименовать в Министерство коммунального хозяйства и на оборот.
-- Таким образом, цели командно-штабных учений будут полностью достигнуты, противник будет введен в полнейшее заблуждение и свернет себе шею от удивления еще до начала военных действий, доклад закончил!
-- Смело, очень смело,-- одобрительно протянул робот, -- ну, что ж, я думаю, поработали вы хорошо, отправляйте директиву в войска. Думаю, что мы не зря повысили нам всем оклады в три раза… Да, надо бы министерству обороны продумать вопрос: а, почему, собственно работаете только на московских вокзалах? Командируйте хорошо подготовленных офицеров в Польшу, Зимбабве, Заир...Можно затронуть и Латинскую Америку...
Министр обороны исполнительно наклонил голову:
-- Будет исполнено немедленно…
Запись закончилась. Члены Совета безопасности США с испугом смотрели друг на друга.
-- У русских появилось новое секретное оружие,-- президент в изумлении встал с кресла и зашагал по Овальному залу Белого дома,-- они уже собираются размещать его везде! ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ?
В этот же вечер все информационные агентства передали с пометкой «Срочно» сообщение о срочной мобилизации резервистов в США.

 Глава XIX

 ПРЕЗИДЕНТ ПРОДОЛЖАЕТ ПУТЕШЕСТВИЕ
Дальнейший путь настоящего президента и дальше пролегал по полу разбитой дороге, которая временами превращалась в самое настоящее болото. Несколько суток он упорно пробирался вперед, с тоской вспоминая комфортную жизнь и безбедное существование.

 ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ