Голод - строки - банан

Мне даже не пришлось тебе изменять... Да я и бы не смог бы этого сделать... Ты разлюбила меня сама... Ведь тебе ли не знать, что даже самая хорошая опера - это всё равно фарс.

Ты любишь меня по-прежнему, но уже по-другому. Ты любишь меня, если это можно назвать любовью... Но иногда - мне, конечно же, всё равно...

Что, что может целиком завладеть твоей жизнью? Без чего ты себя никогда не сможешь представить? Есть ли такое чувство в человеке? Или только голод, сон и вожделение - те самые три кита, на которых стоит мир? Так пусть же у такого кита сгниют зубы! Трепещите гринписовцы!

Пусть это выглядит едкой иронией, зубастым цинизмом или когтистым сарказмом - но это - только слова, под которыми я никогда не поставлю свою подпись. Лучше - считайте меня обезьяной, строчащей наобум по клавишам печатной машинки. Ей за это потом дадут банан и она его сьест. Так уже было не раз - и поэтому у животного выработался условный рефлекс. Голод - строки - банан. Голод - строки - банан.

Но банан мне еще не дали. А значит буду продолжать строчить. Сегодня было ужасно холодно. Я до сих пор дрожу - но только из страха, что эта дрожь не от холода, а от внутреннего протеста. До вечера набросал два эссе и нарисовал картину. Одно из эссе, - так, ничего. Поскромничаю на этот раз. Или нет, вот так - оно гениально! Какая разница, что я скажу - ведь от слов содержание его не изменится. Может измениться только ваше отношение ко мне... Но только кто вы, невидимые люди? Не меняйте своё отношение ко мне, я вас прошу. Даже если что и покажется вам обидным, дискредитирующим (о боже, какое слово!) меня - я заранее прошу прощения.

Бесконечные мысли. Вот сейчас - как-будто тебя посадили на плот и отправили вниз по течению. Но я не такой дурак, чтобы не спрыгнуть раньше чем меня настигнет водопад. Хоть падение - и прельщает, безусловно, моё чувствительное я. Но что это - на лице какая-то ужасная гримаса. Как-будто щуришься на ярком солнце... Или это невидимые вы смотрите на меня так пристально? В любом случае - я пока себя еще ничем не скомпроментировал (еще одно дурацкое слово!)... А как хочется, как хочется высказать всю правду... Изобличить себя до каждой случайно пропущеной запятой, до каждого малюсенького гвоздика вбитого много лет назад в гниющий забор жизни...

Когда же я успокоюсь, - когда же покажется водопад? Когда же я спрыгну на лучший берег себя? Там я буду улыбаться и желать всем добра! Быть вежливым и приличным... Может быть, даже любить... Любить от всей души...

Но как можно любить сейчас, когда из соседней комнаты доносятся гневные и неприятные крики! Нет, кричащие не ссорятся, отнюдь. - они просто на слишком разных волнах со мной.Я не могу вкючить автопилот или какое-то защитное поле... Каждый звук проникает глубоко вонутрь, доставляя адскую боль - зачем втыкать под ногти иглы? Достаточно просто громкого слова, забирающее за раз сотни нервных клеток... Хлопка двери, будто бы виском о стену... Телевизора, убивающего обыкновенной рекламой...

Ну, что ж - пошел, выключил телевизор... Закрываю глаза, дышу глубоко... И вот, наконец-то(!), в тишине слышу далёкий отзвук водопада. Я не буду пока приближаться к нему слишком близко. Я спрыгну здесь - в уютный зеленый лес, в запах хвои и стану собирать шишки. Я - маленькая белочка. Взлетаю на ель и вижу с высоты разгневанную обезьяну. Она что-то строчит на печатной машинке, раздирая мохнатыми лапами воздух. Вот она отбрасывает печатную машинку и та с лязгом бьётся о дерево... Но я - белочка и до обезьяны мне нет никакого дела... С ветки на ветку я перебралась на другое дерево и нашла там уютное дупло. Теплое и даже с запасом орешков... И кто бы мог их здесь оставить? Сейчас полузгаю и улягусь на боковую...

5 АПР 2007