Пессимистка

Почему?

Вот первый вопрос, который я задаю себе в моменты моего психологического «обострения».

Почему?

Почему, я встаю, черт знает во сколько и еду на окраину города, чтобы в течение дня просидеть за своим «железным другом», а потом еще 2 часа трястись в автобусе и думать, что завтра будет намного лучше.

Почему?

Почему я не стала подавать документы в какое-нибудь театральное или цирковое училище, а вместо этого выбрала «денежную и сытную» профессию бухгалтера с интригующими обязанностями и «черными-пречерными доходами».

Зачем все это мне?

Ведь я же по натуре «лицедей». О, сколько представлений разыгрывается перед моим мысленным взором, в которых я непременно играю главную роль. То я потерявшаяся в детстве сестра близнец, и к тридцати годам, наконец, вспомнившая, что её зовут Луис-Мария и она наследница многомиллионного состояния. То я бандитка с Дикого Запада, метко стреляющая не только из пистолета, но и «голубыми глазами и роскошной грудью».

Я представляю себя стрекозой с изумрудными глазами, которая обитает где-нибудь в Испании, и с высоты своего стрекозьего полета видит зеленые долины, покрытые лугами и полями, которые ласково согревает андалузское солнце.

Иногда я – злобный карлик темноты. Не всегда, но и такое бывает. Возможно, такова человеческая натура, которая двойственна и опасна…

Каждый из нас носит маски. Есть маски радости и горя. Иногда я путаю маски и одеваю спросонья не ту, которую мне бы хотелось. А может быть и нет масок, а мое Я – это Я и Она. Я – белая и пушистая, Она – циничная и временами злобная. Ведь я же не такая, ведь я – стрекоза с изумрудными глазами, а ОНА – она представитель неизвестного доселе семейства грызунов, прячущаяся в норку и оттуда взирающая на этот мир с сомнением и цинизмом. Ведь Я не такая…

Горечь. Горечь оттого, что не всегда получается так, как задумывалось. Вот яркий пример: каждый раз пытаюсь себя обмануть, дав себе обещание, что

Во-первых, обязательно похудею.

Во-вторых, отращу волосы. Они будут у меня длинными, шелковистыми и отливать бронзой.

В-третьих, куплю себе умопомрачительную вещичку в бутике (ага, лет десять буду копить на одни только пуговицы) и произведу невиданный доселе фурор среди своих близких и знакомых.

Итог неутешителен: размер не уменьшается, есть хочется, будто во мне сидит целых три демона с человеческим лицом, а одежду ведь можно прикупить и на китайском рынке, правда ли?

М-да, думаем только позитивно. Вот где-нибудь в далекой галактике, аборигены и не знают, что существуют вещи «от кутюр» (т.е. от славного брата Чжан Ли и других виртуозов китайского подпольного производства), Покемоны и Пельмени.

А мне повезло, я могу обладать всем этим, не выезжая не только в межпланетное пространство, но и даже в другой областной центр.

Я пытаюсь обмануть себя в том, что я чего-то достигла в жизни. А так ли это?
Ведь диплом об образовании не дает знания жизни, а ответственность и честность – главные причины того, что весь офис ездит на мне.

Кто-то подумает: «Какого черта она здесь пишет? Что она хочет нам сказать? Таких как она очень много, зажрались они, и сами не знают чего «хочут».

Знаем, знаем, только боимся себе признаться, что для достижения своей мечты, нужно приложить максимум усилий, сделать рывок.

А ведь намного лучше лежать на диване, потягивать горячительные напитки и предаваться мечтам о роскошной жизни.

А к чему стремиться то: к совковому идеалу – дача, машина, сберкнижка? А может я хотела бы стать хиппи и колесить на своем стареньком автомобиле по всему миру, не заботясь о материальных ценностях. Мне ведь нужно не так уж много: небо над головой, матрас под пятой точкой и теплое вязаное одеяло. Днем я бы вязала вещи, рисовала картины, а вечером у костра с друзьями пела бы песни.

Но тут ехидно в мои размышления вторгается Она: «Ага, а есть ты будешь на какие деньги? А заправлять машину, а одежда, а медикаменты, а……». Меркантильная, в общем, особа.

А я не такая – я стрекоза с изумрудными глазами.

Пойти, что ли поискать смысл жизни. Так и он у каждого должен быть свой. А мой где-то затерялся, все никак не найду к нему дорогу. Что-то пытаюсь, пыжусь, а всё это – одна видимость работы.

Стремлюсь заполнить внутреннюю пустоту какими-то надуманными делами, придуманными привязанностями, несуществующей любовью. Может дело в том, что нет у меня этой-то всемирной любви, что никто меня не любит (кроме моих родителей, за что им отдельное огромное спасибо). А что есть любовь? Страсть, привязанность или какое-то химическое отравление души? Как понять, что же происходит со мной?

На Западе принято ходить к психологам. Мы же с нашим мышлением, в первую очередь побежим к магам, колдунам, чтобы проверить, а нет ли на нас сглаза, порчи. А вдруг соседке бабе Мане не понравился ваш новый холодильник, и она вас сглазила, в связи, с чем у вас отвалился шестой гвоздик от пятого плинтуса в коридоре. Жуть. Почему мы не обращаемся к профессионалам. Хотя у нас не всегда это слово отождествляется с умением и навыками.

Нет, теперь я не стрекоза. Теперь я - двухголовая змея, которая истекает ядом. И ведь невдомек мне, что жалю я только себя, постепенно убивая в себе что-то доброе и светлое.

Наверное, душа каждого ребенка – это стеклянный золотистый шар, который наполнен теплом и светом. А когда ребенок взрослеет, его душа превращается в глиняный сосуд с толстыми стенками и непроницаемый для света.

Так черствеем мы. Так черствею я. Мой золотистый шар был наполнен детскими сказками, пластинками, лимонадом и любимым детским пирожным «Корзинка». А потом, потом я решила, что пора взрослеть. Перестала сочинять стихи, писать детские рассказы и решила, что пора задуматься о пенсии. Боже, а ведь люди говорят, что в 40 лет жизнь только начинается.

У меня иногда складывается такое впечатление, будто я живу «на черновик» и успею все переписать «на чистовик». Как глупо, думать, что еще что-то можно будет исправить. Ни фига. Нет у нас такой заветной кнопки как у моего «железного коня» - «Отменить». Не могу я наговорить гадостей шефу, внезапно нажать на кнопку и отменить все свои матюгальники в его сторону. Проверяла, блин. Нет её и все тут.

Иногда мучает тщеславие. Я обязательно буду великой: артисткой, танцовщицей, писательницей, а иногда великим борцом за добро и справедливость.

Я ищу простого женского счастья. Хотя сама не представляю, какой же должна все-таки быть моя семья.

Временами мне хочется перебраться куда-нибудь на необитаемый остров или в глухие джунгли, что бы ни общаться с цивилизацией. А потом на смену пессимистическому настроению приходит желание быть везде первой, быть на обложках журналов, получать призы и заключать многомиллионные контракты.

Интересно, кого я обманываю. Как всегда, саму себя. Никто и не подозревает, что творится у меня в душе, чем я живу и о чем мечтаю.

Почему я не родилась русалкой? Почему у меня нет хвоста, и я не дышу жабрами? Ведь так прелестно плавать в голубой воде, играть с дельфинами, и просто ЖИТЬ, плыть по течению.

Да, я уже не стрекоза, я – гибрид «змеи подколодной» и «грудной жабы»…

Мой мир. Мне кажется, что он построен на основательном фундаменте и ничто и никто не сможет его разрушить. Недаром кто-то умный заметил, что: «Вода камень точит». Так же и мой фундамент легко разрушить слезами и душевным не спокойствием. И летит ко всем чертям вся моя теория, что я – взрослый, самодостаточный человек, достигший определенных высот в этой жизни. Ни фига подобного. Я – маленькая стрекоза, попавшая в ловушку и тщетно пытающаяся исправить ситуацию. А ведь хорошо оставаться ребенком в душе, помнить о своем золотом шаре и не исчезнуть, не раствориться в толпе.

Только вот почему мне с годами все сложнее это выполнить?

Почему?

Я исхожу желчью по этому поводу.

Так, надо найти силы, необходимо перебороть себя, надо найти причину моего теперешнего состояния. А причина-то проста: просто мне срочно нужно понять, для чего же я родилась, зачем пришла на этот свет.

Может быть, всё просто, и весь смысл моей жизни заключается в том, чтобы оказаться в нужном месте и в нужный час, чтобы спасти кого-нибудь. С одной стороны это здорово, а с другой, не хочется думать, что моя жизнь, прожитый мной отрезок времени будет равняться всего 5 минутам Истории, а остальные годы – годы, которые я буду просто чадить, а не гореть ярким пламенем.

Не хочу. НЕ ХОЧУ! Не хочу и не буду. Я смогу, я преодолею себя, я буду сама строить свою жизнь так, как хочу.
Все будет хорошо!!! Вы слышите меня: боги, ангелы и демоны; у меня все будет хорошо!

P.S. Писала этот «крик души» в течение двух дней. Казалась себе взрослой и умной женщиной, которая может разложить состояние души по полочками и приклеить бирочки. Всё будет в жизни хорошо! Правда?