Господа эмигранты

Прогуливаясь по библиотеке Беверли Хилс и читая таблички с названиями секций, - Fiction, Since, References, etc., - я подумал о том, что есть ещё один раздел, который не нашёл пока своего места в библиотеках мира. Я бы назвал его примерно так: эмигрантские байки.
Сколько услышал (прочитал! увидел! пережил!) этих историй каждый из нас, пересекшиx границы того, что принято называть пафосным словом родина! Эмиграция – это всегда дорога в один конец. Даже для тех, кто вернулся.
Вот вам несколько историй из жизни моего друга Сёмы. Возможно даже, что некоторые из них почерпнуты из биографии самого автора. Я уж и сам не помню, где тут Сёма, где я. Уверен, что историй этих не счесть и будут продолжаться они пока существует мир.

1. ОВиР

Сёма долго сидел в отказе. С работы он давно уволился, денег не было. Даже мебель он успел распродать, и положение было отчаянным. И тут его вызывает на собеседование хорошо знакомый майор КГБ Васютин.
После нескольких дежурных угроз, «мы решили вас отпустить», - неожиданно сказал Васютин.
- Спасибо, - Сёма был на седьмом небе.
- Но мы и там продолжим наше сотрудничество, - предупредил Васютин.
Нифига себе! "Какое такое сотрудничество?!" - подумал Сёма и спросил:
- А как я вас там найду ? Вы тоже туда собираетесь?
- Не ёрничайте, - строго ответил Васютин. - У нас длинные руки. И на жидов мы управу везде найдём.
Надо сказать, что слово "жид" Сёма ужасно не любил и часто терял над собой контроль, когда его слышал. Он даже успел отсидеть год в тюрьме за драку, устроенную по аналогичному поводу. Вот и сейчас он вдруг вскочил, оглянулся, сорвал со стены портрет Ленина и запустил им в майора Васютина. Сил у Сёмы было много, и тут он был на краю гибели. Вместе с майором Васютиным. Казалось, что им обоим пришел конец. Но именно здесь, возможно, вмешалось провидение и защитило и майора, и Сёму, ибо абсолютно непостижимым образом Сёма промахнулся.
А дальше было совсем интересно: Сёму никто не арестовал, и через две недели он получил разрешение на отьезд. Он не верил в своё счастье до самого Чопа, и даже сейчас не понимает, как такое могло произойти.
Однажды, основательно выпив, мой знакомый таксист Жора выслушал сей рассказ и сказал, что с КГБ связываться себе дороже, и комментировать эту историю наотрез отказался.
 
2. Italy

Когда Сёма оказался на побережье Средиземного моря, то "русских" там уже очень не
любили, а вскоре в Остию и вовсе перестали пускать. Несколько наших несчастных беженцев, покидая гостеприимную Италию, сдали своё временное жильё другим эмигрантам, взяв с них уплату на месяц вперёд. Когда скрытое стало явным, реакция итальянцев, подлинных хозяев квартир, была далеко от восторженной. Они справедливо требовали своей доли, но новые квартиранты не понимали - ведь они уже внесли оплату другим арендаторам, причём на целый месяц вперёд. Дело дошло до массовой драки. В конце концов, вмешалась полиция. Однако, жулики были уже далеко, как правило, на общинном гаранте в Нью Йорке и спросить было не с кого.

Такая вот история. Но все это ерунда по сравнению с тем, что было дальше. А дальше нашлись люди куда более предприимчивые, которые заодно со сдачей в аренду чужих квартир, стали распродавать и чужую мебель. Пришёл хозяин итальянец к себе домой после отьезда временных жильцов-беженцов, а мебель, извините, тю-тю!
Немного позднее, уже здесь, в Америке, - "Sorry, Вася, не надо быть дураком!", - примерно так прокомментировал эту историю мой знакомый таксист Жора и зачем-то хлопнул меня по плечу.

3. Driving Lesson

Когда Сёма нашёл свою первую работу в Америке, то машину он водить ещё не умел. А машина ему не только полагалась по должности, но и сразу же потребовалась для эффективного исполнения функций инспектора исскуственных сооружений на дорогах штата Калифорнии.
И договор у нас с Сёмой сложился весьма простой: в первый рабочий день я незаметно еду с Сёмой в штатный гараж, сажусь за руль, и мы вместе пригоняем рабочую машину домой. А дальше - дело техники, за 2-3 дня я обещал подтянуть его до необходимого уровня.
Как говорится, человек предпологает, а бог распологает. Сёму подняли неожиданным звонком в 6 часов утра и сообщили, что он должен срочно явиться по незнакомому адресу для начала трудовой деятельности.
Каким-то образом Сёма таки явился по указанному адресу для получения боевой машины. Там же были его работодатель и еще человек десять будущих коллег.
- Ну, - сказал начальник, - вот вам ваши грузовички. Всё, втречаемся в понедельник у меня в оффисе, а сейчас давайте по машинам и быстро разъехались, ибо они должны срочно закрыть гараж.
Хуже всего, что машина оказалось со стыком. Сёма обошел её два раза и понял, что делать нечего. Как говорила тётя Маня, надо ехать.
Оставалось решить только - а как?
Тем временем, люди потихоньку начали разъезжаться. Сёма открыл капот и тупо уставился на двигатель. К нему подошёл начальник.
- Какие-то проблемы? - спросил он.
- Никаких! - бодро ответил Сёма. - Движок в порядке.
- Ну, тогда поехали, - поторопил начальник.
Сёма захлопнул капот и сел в кабину. Выжал сцепление, завёл мотор, и машина медленно  и без всякого на то участия покатилась с горки вниз пока не упёрлась бампером в гаражную стену.
- Что случилось? - подбежал встревоженный работодатель.
- Ничего, - сказал Сёма, - просто проверил сцепление. Работает как часы.
Работодатель подозрительно посмотрел на Сёму и почти успел открыть рот, чтобы пожурить, а возможно даже уволить Сёму за ложь и профнепригодность, но тут, - о чудо, - испуганный Сёма вдруг сразу перешел на вторую передачу, и машина рывками двинулась в нужном направлении.
Она ревела, как разьярённый бык. Сёма знал, что где-то уже пора переходить на следующую передачу - на третью, а, возможно, упаси бог, и на четвертую, а то и пятую, но он сказал себе: "Хрен вам! Я еле в двойку врубился", - так и проехал все 10 миль по дороге домой.
А через пару дней, после наших домашних занятий на огромном лоте паркинга АБC, Сёма был уже асом. Правда, раза два-три он нас чуть не убил, но кто ему считает. Я сам виноват, наверное. "Потому что, Вася, не надо быть слишком добрым", - сказал мой знакомый таксист Жора, когда я ему выдал эту историю.- "А то закончишь босяком в Санта Монике", - и он привычно ударил меня по плечу.

4. First Direction

Когда Сёма вышел на работу, его инструктировали два дня, а потом послали на незнакомый участок инспектировать строительство подпорной стенки.
- А ты знаешь как лучше всего туда попасть? - спросил Сёма у молодого коллеги.
- Очень просто, - ответил молодой мексиканец. - Выезжай на Сепульведу, и, когда проскочишь мост, сразу бери первый поворот направо. Got it?
Сёма понял, и именно потому, что он самостоятельно осмыслил такую сложную англоязычную конструкцию, восторгам его не было предела. Он открыл банку пепси, уверенно завел мотор и рванул на Сепульведу. И не так уж страшен черт!.. Потихоньку Сёма осваивал город, фривеи, правила движения и прочую казуистику. "Ага, вот и мост!" Сразу за мостом он притормозил и резко повернул направо.
Первые метров сто после поворота он проехал легко, с ветерком, как вдруг заметил, что едет против движения. "Господи, - пронеслось в голове, - кажется, я заехал на фривей!" Сомнений быть не могло: Сёма ехал навстречу трафику.
"И что теперь делать?!" - продолжал думать он, улыбчиво кивая всем встречным водителям, явно напуганным готовностью Семёна к лобовой атаке. 
Как он всё-таки съехал на обочину, не врезавшись ни в одну машину, никого не убив и не убившись сам, - это целая повесть. Скажем просто, что Сёма вернулся в оффис почти целым, ненавидя всех мексиканцев вместе. Особенно, вот этого типа.
- Как ты мог мне дать такой идиотский "директион"? - спросил он молодого коллегу на ломаном английском.
- Очень просто, - настаивал мексиканец. - Первый поворот направо сразу за мостом ведёт на обьект.
- Но ведь первый поворот за мостом - это фривей! - взревел Сёма.
- Да, но это выход, а не вход, - резонно заметил мексиканец.- Поворот на первую улицу будет чуть дальше.
Аргумент был железный, и крыть стало нечем. Сёма открыл очередную банку пепси, вышел во двор и заплакал - впервые в жизни. "Потому что не надо, Вася, разводить демократию", - так прокомментировал эту историю мой знакомый таксист Жора. - "И пиво ихнее - говно. Кроме Короны". Тут Жора сплюнул и больно ударил меня по плечу.

5. Restroom

С английским дела продвигались туго. То есть читать Сёма уже более-менее мог, а вот на слух инглиш воспринимался как музыка. Слушать приятно, но полная бессмыслица.
Как-то в их рабочем дворе появился незнакомый мужчина. Решительно направившись к Сёме, он спросил:
- Do you have any restroom around here?
Выражаясь по-русски, этому элегантному мужчине элементарно захотелось пописять. Но Сёма не понял, о чём речь и решил воспользоваться давно заготовленной для таких ситуаций фразой: я не знаю!
- I don't know, - гордо ответил Сёма.
- Сколько ты здесь работаешь? - спросил американец. Этот вопрос Сёма понял легко.
- Две недели, - ответил он тоже по-английски. Знай наших!
- Ты работаешь здесь две недели и ни разу не пописял? - удивился американец.
И тут, наконец, Сёма понял о чём пошла речь и очень этому обстоятельству обрадовался. Он подхватил американца под руку, довёл того до самого места и даже открыл дверь.
- Спасибо, дальше я сам, - сказал удивленный американец.
"Потому что все они педерасты, и душить их надо", - примерно так прокомментировал эту историю мой знакомый таксист Жора. И погрозил кулаком.

6. John Deer

Помимо прочего, Сёмины инспекторские обязанности включали ведение рабочего дневника. Это было немыслимо трудно, ибо требовало общения по-английски. В дневник надо было записывать имена рабочих, их технику, проделанную за день работу и тому подобную дребедень. Как человек неглупый, Сёма быстро усвоил, что имена многих механоков краской написаны на их машинах. Так он облегчил себе жизнь, просто копируя имена с машин вместо того, чтобы выведывать их в процессе беседы с самими рабочими.
Когда на стройке появился новый бульдозер, на нем было крупно, на всю ширину кабины выведено краской John Deer.
Изображая человека бывалого, Сёма подошел к механику и спросил:
- Как дела, приятель? John Deer - это твоё имя? - он собирался так и отметить в своём дневнике, но механик неожиданно сказал:
- Если бы это было мое имя, я бы здесь сейчас не сидел. Даже с тобой.
Ему ещё показалось, что в конце механик добавил что-то типа "придурок", но Сёма разумно решил не переспрашивать.
Потом, когда Сёма узнал, что John Deer - это крупнейший производитель строительной техники, имя которого и значилось на машине, Сёма сам долго смеялся, рассказывая нам эту историю.
"Маразм всё это, Вася. И все американцы - тупые!"- так прокомментировал эту историю мой знакомый таксист Жора, привычно похлопывая меня по плечу.
 
7. Israel

Когда Сёма навестил своего брата в Израиле, то у него сложилось такое впечатление, что его там не ждали. Особенно в аэропорту Бен Гуриона.
В день прилёта его допрашивал толстый еврей-пограничник в очках.
- Цель приезда? - спросил пограничник.
- Повидать брата.
- А кто ваш брат, Исус Христос?
- Да нет, у него другая фамилия.
- Вы впервые в Израиле? - продолжал допрос пограничник.
- Впервые, - ответил Сёма.
- Вы уверены?
Сёма был уверен, но его неожиданно потянуло обратно в Лос Анджелес.

Прошло две недели, наполненных волнениями, водкой и суетой. И вот в день отлёта в том же аэропорту:
- Что у вас в чемоданах?
- У меня ничего в чемоданах, - ответил Сёма. - У меня вообще всего один чемодан.
- Покажите!
- Вот он.
- Землю везёте?
- Нет, мне своей достаточно.
- На Мёртвое море ездили?
- Был два дня.
- А дети у вас есть?
- Есть, - сказал Сёма, но вопрос ему очень не понравился. - А что вы имеете к моим детям?
- Сколько.
- Двое.
- Мальчики?
- Мальчики.
- А бармицва у них была?
Вот тут Сёма почувствовал, что закипает.
- Не было, - сказал он.
- А почему?
- А по качану! - ответил Сёма, и это была его самая большая ошибка. Сёму куда-то увели и он долго чего-то ждал, но напрасно. Ничего не случилось.
Самолёт улетел без Сёмы.
"Sorry, Вася, не надо быть поцом", - примерно так прокомментировал эту историю мой знакомый таксист Жора и ударил меня по плечу.
8. Welcome to America
Вернувшись из Израиля, первым делом, Сёма поцеловал американскую землю.
"Добро пожаловать на родину,"- сказал он себе.
Потом, уже на таможне у него нашли яблоко, и у Сёмы были неприятности.
- Вы что не знаете, что ввоз продуктов строго запрещен? - спросил таможенник. - А здесь что у вас?
"Там" в банке у Сёмы были консервы. Но он был так рад окончанию бесконечного перелета, и Америке, и этому строгому таможеннику, что совершенно неожиданно для самого себя весело воскликнул: "Бомба!" - и тут же об этом пожалел.
Через два дня он вернулся домой, ругая Союз, Израиль, но более всего - Америку.
А где-то через неделю по прибытии в США, он мне рассказывал, как ему понравился Элат, про отдых на Мертвом море, про брата из Хайфы и многое, многое другое. В конце концов, я совершенно не понял понравился Сёме Израиль или нет.
А вчера его обокрали. Очень просто - выкрали из квартиры всё, что имело маломальскую ценность даже не повредив замки.
Услышав эту историю, мой знакомый таксист Жора сбегал за бутылкой водки и сказал: "Давай, Вася, разливай", - и так при этом хлопнул меня по плечу, что я аж язык прикусил.
Ладно, ребята. Продолжение, возможно, и последует. А пока - всё!