Исповедь влюбленной женщины

 Если б ты только знал, любимый, как мне тебя не хватает. Ты – наваждение. Я завишу от тебя, как от наркотика. И ничего не могу с этим поделать. Когда мы с тобой переписываемся, хотя бы несколько слов в день, я уже не говорю о наших редких встречах, мир расцветает для меня, жизнь становится прекрасной, я начинаю верить в себя и в то, что все у меня будет хорошо. Начинаю мечтать о том, что однажды мы будем вместе. Когда ты молчишь – мир гаснет, все окрашивается в серые тона, я тухну, впадаю в депрессию, не вижу смысла ни в чем, теряю всякие цели в жизни и мотивацию собственного существования.
Умом я четко понимаю, что никогда не смогу быть счастливой с тобой, причины не важны, а сердце отказывается в это верить. Оно судорожно цепляется, ищет причины, по которым мы должны быть с тобой, несмотря ни на что. Оно цепляется из последних сил, оно верит, оно надеется...

 Я разрываюсь на части, но не могу подчинить сердце разуму, да и не хочу.
 Знаю, что все это неправильно, что я – неправильная…Видимо, у меня нет какого-то «внутреннего стержня», какой-то самодостаточности, иначе я бы не зависела так сильно от тебя. Иначе смогла бы довольствоваться самим чувством огромной любви, которое испытываю к тебе, быть выше своих страданий. Я как рыба в аквариуме, которая бьется о стекло...
 Но для меня нет выхода...

 Я могу только стараться стать лучше, терпимей, «правильней». Но мне дается это с огромным трудом. Сил нет почти.
 Когда тебя нет, я падаю в пропасть. Ищу спасенья в наркотиках, алкоголе и других мужчинах... При этом четко осознавая, что это – пропасть, дорога в никуда... Понимая, что кроме тебя мне никто не нужен и ничего не принесет облегчения... кроме тебя... кроме твоей любви, которую я пытаюсь вымолить у тебя на коленях... которая не поддается никакой логике, никаким объяснениям, которая захватила меня всю, проникла глубоко в меня... и, похоже, решила остаться во мне навсегда и мучить меня день за днем... всю оставшуюся жизнь...

 А ты... Я боюсь... Боюсь, и это плохо. Там, где есть страх, нет места любви. Боюсь всего... Боюсь давить на тебя, чтоб не исчез совсем, боюсь твоих перепадов настроения, боюсь потерять тебя, хотя ты не мой, разумеется, ты принадлежишь только себе... Боюсь, что разлюбишь, боюсь быть навязчивой и надоесть, боюсь все это сказать тебе. Ты никогда не прочтешь всего этого. Потому что боюсь... Боюсь, что если прочтешь, то испугаешься и пропадешь... как это было ни раз... Ты слаб и боишься моей любви, боишься того, что мы не сможем себя контролировать, если будем так любить… Но я люблю тебя такого...слабого...или сильного... Ты – сильный, раз можешь это осознавать и пытаться с этим бороться... Я так не умею...

 Я никогда не скажу тебе всего этого, потому что тогда ты можешь подумать, что я – человек, не имеющий своего «я», не имеющий гордости, своего достоинства, в общем, всего того, за что ты, как мне кажется, когда-то полюбил меня... И ты будешь прав... Все это растворилось... Я растворилась в тебе без остатка... Растворилась настолько, что уже не знаю, где заканчиваюсь я и начинаешься ты... У нас с тобой, как ты однажды сказал, «разные представления о любви»... Для тебя любовь – это союз двух независимых «Я», а для меня любовь – это их полное слияние, единство, растворение друг в друге... Ты боишься, что такая любовь может быстро надоесть, а я не боюсь так любить. Зачем ее «консервировать»? Лучше жалеть о том, что мы сделали, чем о том, чего не сделали... Это ужасно, мне кажется... Любовью надо жить…только ею мы живы, все остальное – пыль...
 И хотя я знаю, что мы расходимся с тобой в таком важном (я бы даже сказала – в основном) вопросе, я все равно люблю тебя, потому что это – любовь, ей бесполезно объяснять, что ты не хочешь ТАК любить... и не можешь...

 Вспоминаю тебя в самом начале, когда ты еще не боялся так любить... Вспоминаю и понимаю, что ты тогда чувствовал то же самое, что и я сейчас... А я смотрела на тебя и не понимала, почему ты страдаешь, ведь мы вместе... Теперь понимаю... Тогда я еще не любила тебя так, как сейчас, я еще была собой... еще была «целой»... Помню, как ты говорил, что тебе необходимо получать меня хотя бы в небольших дозах, но каждый день. Если я за день не получила от тебя хотя бы несколько слов, то день прожит зря.. Это такая малость, но она питает сердце надеждой... надеждой на то, что когда-нибудь ты перестанешь бояться... Знаю, что надежда эта губительна для меня, но НИЧЕГО не могу и не хочу с этим делать...

 Ты хочешь, чтоб любя мы оставались «целыми», не погружаясь друг в друга. А со мной ты не чувствуешь себя «целым», это тебя пугает...и ты бежишь от меня...от себя...от наших чувств...а я все время пытаюсь догнать тебя…...