Юбилей Москвы

 (Попытка сценария к празднованию Юбилея со дня основания.)

Действующие лица:

ЛУЖКОВ,
ЖЕНА ЛУЖКОВА,
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ,
ПАМЯТНИК ДОЛГОРУКОМУ,
ИВАН ГРОЗНЫЙ,
ПЕТР ВЕЛИКИЙ,
ЛЕНИН,
ВЛАДИМИР ВЫСОЦКИЦЙ,
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ, КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ, ПРЕЗИДЕНТ США,
ЗУРАБ ЦЕРЕТЕЛИ,
ГАЗМАНОВ,
МЕДВЕДЕВ,
СОБЯНИН,
ЗАИНТЕРЕСОВАННАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ.

Парадный Зал приемов Мэрии Москвы. Из-за сцены звучит Гимн Города, Появляется Лужков. Садится в первом ряду, перебирает бумаги на коленях, изредка одобрительно поглядывает на сцену. Воодушевленный Газманов выбегает из кулис и делает кувырок назад - Алле-Оппа!

ЛУЖКОВ. (Удовлетворенно хмыкает, пересаживается к режиссерскому столу)
Я на руле! Заводи.

Входит Юрий Долгорукий.

ЛУЖКОВ. Вы кто?
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ. (Удивленно) Долгорукий.
ЛУЖКОВ. Вы приглашены?
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ. Куда? Я за справкой.
ЛУЖКОВ. На юбилей. Мне до фонаря!
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ. Какой такой юбилей?
ЛУЖКОВ. Увольте меня с утра от загадок. Следующий.
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ. (Протягивает фотографию памятника Юрию Долгорукому) А как же я? Я Москву основал.
ЛУЖКОВ. Да, ладно заливать. (Равнодушно глядя на фотографию, набирает номер телефона.)
Тут Долгорукий…, говорит - я-де строитель.
(Снимает кепку, кладет среди бумаг.) Да…, да…, да, брось ты…, нет!
(Морщит лоб. Долгорукому после паузы.) Гражданин, не мешайте.
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ. (Пятясь.) Мне бы грамоту от казны, охранную …
ЛУЖКОВ. (Про себя.) От козы шерсти клок, а не ксиву! (Мимо Долгорукого.) Следующий.
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ. (Спотыкается, выходит в дверь.)
ЛУЖКОВ. Ну, народ, и всяк себе барабанщик.
ЮРИЙ ДОЛГОРУКИЙ. (Что-то бормочет про себя, в недоумении разглядывая табличку на приоткрытой створке двери.)

В дверях сталкивается с Петром Первым.

ЛУЖКОВ. Великий?
ПЕТР. Великий.
ЛУЖКОВ. Кто приглашал?
ПЕТР. На ассамблеи?
ЛУЖКОВ. Нет! На прополку ваучеров. Ох, уж эти мне провинциалы.
ПЕТР. (Смущенно ковыряя носком сапога ковровую дорожку.) А без приглашения никак?
ЛУЖКОВ. Милейший, не отнимайте время.
ПЕТР ВЕЛИКИЙ. Уж и пошутить нельзя.
ЛУЖКОВ. Завертикалю вопросец: Кем приглашены?
ПЕТР. Дык, Церетели. (Протягивает гербовую с витиеватым росчерком.)
ЛУЖКОВ. (Сморит списки.) Что же Вы, батенька, не при параде? Окно в Европу, окно в Европу. А сам - чисто школьник с перемены!
ПЕТР. (Глядя заискивающе.) Да, запамятовал, знаете ли.
ЛУЖКОВ. (Неохотно ставит печать, отмечая в списках.) Придется Вам, любезный, у трех вокзалов в гостинице «Ленинградская» перекантоваться. Депутатов, которые народные, селить негде. Снесли-то недавно «Россию» вместе с «Москвой».
ПЕТР ВЕЛИКИЙ. Россию снесли? Как снесли? Зачем снесли? Куда снесли?
ЛУЖКОВ. Только без истерик, почтеннейший.
ПЕТР ВЕЛИКИЙ. А проездной на метро полагается?
ЛУЖКОВ. (Протягивает Петру сценарий юбилейных торжеств.) Учите роль. И чтоб без отсебятины мне!
Петр, приволакивая правую ногу, выбегает из зала.

Из коридора Заинтересованная Общественность вносит в зал Памятник Юрию Долгорукому.

ЛУЖКОВ. (Прикрывает списки газетой «КоммерсантЪ».) Это что за демонстрация не на месте?
ЗАИНТЕРЕСОВАННАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ. (Нависая над столом.) Ордер Памятнику на законное право стоять напротив дома № 13 по Тверской!
ЛУЖКОВ. (Подозрительно.) А у вас у самих регистрация оформлена надлежаще?
ЗАИНТЕРЕСОВАННАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ. (С гордым осознанием своих исконных прав.) Мы москвичи – коренные, между прочим.
ЛУЖКОВ. (Еще более подозрительно.) Приватизированные, или так - по социальному найму?
ЗАИНТЕРЕСОВАННАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ. (Возмущенно.) Вам какая разница?
ЛУЖКОВ. (Встает с места.) Мне никакой, а Памятник по арендному договору площадь занимает. И не малую! А на этих площадях,  знаете ли, Торговый центр возвеличить можно!
(Делает пометку в блокноте.) Разберемся!

Входит жена Лужкова.

ЖЕНА ЛУЖКОВА. Несомненно, излишнюю площадь занимает. И ладно бы - сам стоял.
Так еще и клумбы, клумбы, клумбы! Мичурин-ботаник, тоже мне!
ЛУЖКОВ. Распорядимся! Всвязи!
ЖЕНА ЛУЖКОВА. И не один Торговый Центр. Можно два.  И еще - заводик цементный! И еще…
Памятник Долгорукому обреченно сползает с рук Заинтересованной Общественности, плачет навзрыд и выбегает из зала.
ЛУЖКОВ. Граждане, прием по личным вопросам на Третьем канале по средам, с 19 до 20. Запись у Караулова.
Заинтересованная Общественность, растерявшись и не найдя, чем возразить, шушукаясь, выползает вслед за Памятником.

Жена Лужкова выходит, прихватив со стола блокнот Лужкова.

ЛУЖКОВ. Следующий.

Входит  Владимир Высоцкий.

ЛУЖКОВ. (с напускным удивлением)Вы-то кто будете?
ВЫСОЦКИЙ. (оглядывая себя с ног до головы, словно впервые) Я то? Да так - никто. Дитя без времени.
ЛУЖКОВ.(Истерично машет руками.) Вам не сюда! Здесь Вам не какой-нибудь там Союз Писателей!
ВЫСОЦКИЙ. (В недоумении оглядывается по сторонам.) Точно, не сюда.

Из-за кулисы на тонкой шее раскачивается голова Газманова.

ГАЗМАНОВ. (В сторону Высоцкого.) Семеныч, ты куда?! А как же деньги?
ВЫСОЦКИЙ. (В еще большем недоумении ищет глазами источник голоса. Никого не видит и уходит.)
ГАЗМАНОВ. (В спину.) Сам дурак!
ЛУЖКОВ. (С напускной строгостью.) Без ажиотажа мне, мормышкин потомок!!!
ГАЗМАНОВ. А я чего? Я ничего! Сижу тут, лады на гитарах пересчитываю. Впрок!

Вбегает помятый в свежих царапинах Памятник, смотрит одним глазом на Лужкова и, разбив окно, с грохотом выпадает на проезжую часть Тверской.

ЛУЖКОВ. Кто там следующий. Граждане, не тормозите консенсус! Юбилей, как-никак, в бюджете твердой рукой!

С громкими, не по-нашему, возгласами, застряв в дверях и толкаясь локтями, в зал вваливаются Королева Великобритании, Канцлер Германии, Президент США с Конституцией подмышкой.

ЛУЖКОВ. Я для кого двухстороннее движение не запретил? Расступись, дальнобойщики! Пекусь, можно сказать, денно и нощно - со всего для пользы порадеть... А эти – науками маются, и моим, стало быть, прибыткам - первейшее недомогание!

КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ. Пропустите же даму, черт вас подери, демократы расхристанные!
КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ. Монархию под корень! Каленым железом!
ПРЕЗИДЕНТ США. (Достает горсть семечек.) А ты кто такая?
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ. I am! Сам такой!
ЛУЖКОВ. Опять пробки? Любезные, давайте-ка потеть отдельно!
ВСЕ ВМЕСТЕ: Мы от Путина. It is!
ЛУЖКОВ. Ху из, мистер Путин? Тьфу-ты! Ну, чисто татаре! (Роется в списках.) Путин у нас кто?
ПРЕЗИДЕНТ США. (Сплевывает шелуху на ковер.) Премьер-министр, вроде бы…, при наследстве…
ЛУЖКОВ. (Удивленно!) Не может быть! Ну, ты отжег! (Делает пометку в новом блокноте.) Возьмем на карандаш!

Входит жена Лужкова.

Газманов берет последний аккорд и с размаху разбивает гитару о мраморную подставку под Государственным Штандартом. За окном раздаются бурные аплодисменты и восторженные возгласы Заинтересованной Общественности.

Жена Лужкова вытаскивает из-под руки Лужкова блокнот и выходит.

В зал, путаясь в длинных одеждах, вплывает Иван Грозный.

ИВАН ГРОЗНЫЙ. Сейчас моя очередь!
ЛУЖКОВ. Почему опаздываете? Делопроизводство разрушать? Всех приму. Всех!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. А зачем они без очередей по порядку? Не по рангу честь!
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ, КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ, ПРЕЗИДЕНТ США. (Хором и с присвистом.) Обманули дурака на четыре кулака!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Изыдите, окаянные! Вот бесовщина!
КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ. Прозевал? Свисти в свисток и жди на месте!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. (Возмутившись.) Я - жди?
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ, КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ, ПРЕЗИДЕНТ США. Много вас таких. All for people!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. (Грозно.) Я, Великий Царь Всея Руси, Малыя, Белыя, (незаметно достает шпаргалку.) Казанского Ханства, Астраханского Ханства…, что-то еще, кажется…, дальше забыл ….
ЛУЖКОВ. Ну, вот что, болезный, хватит тут пальцы гнуть!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Ты пред кем на диванах сидишь, смерд!
ЛУЖКОВ. (Отчасти спасовав.) Только давайте без скипетроприкладства!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Прокляну, юродивый!
ЛУЖКОВ. (Водит пальцем по спискам, искоса поглядывая на посох. Находит в списке нужную строку.) …Иван Васильевич, родной! Приму без очереди – вот, прямо следующим разом. Сейчас только с инвесторами импортными вопросик порешаю - приму незамедлительно.
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Ну, смотри мне ужо! (Подходит к окну. Укрывается за портьерой, смотрит в окно.) Святые угодники!!!
ЛУЖКОВ. (Возвращается за стол, поднимает глаза на посетителей.) Итак, господа сердешные, что у вас?
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ, КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ, ПРЕЗИДЕНТ США. Так, мы люди не местные…
ЛУЖКОВ. Туристы, что ли? Короче!
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ, КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ, ПРЕЗИДЕНТ США. От Путина мы.
ЛУЖКОВ. (Опять смотрит в список.) Ну-да, ну да. И что же, по-вашему, я должен на это изъяснить?
КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ, КАНЦЛЕР ГЕРМАНИИ, ПРЕЗИДЕНТ США. (Недоуменно переглядываются между собой.) Это…, это какой-то…, это какой-то... дефолт! 
ПРЕЗИДЕНТ США. (Достает сотовый телефон. Нервно тычет в кнопки.) Алле! Алле! Аааээ-экспириенс, вот ду ю нау?
ЛУЖКОВ. От, бусурмане! Тут вам не вернисаж. Извольте излагать понятно! Ну, в край – по фене!

Входит Церетели.

ЦЕРЕТЕЛИ. (С порога.) Да пусти ты их, Юра-брат! Свои ребята. Я их на тусовке у Газманова как-то встретил - прикольные такие. Вон тот, с красной мордой, знатно водку, ой-ёой-ёёоой, как хлещет.
ЛУЖКОВ. (В сторону посетителей.) На халяву, стало быть? Так бы сразу и сказали. А то – Путин, Путин, это ваш доктор семейный, Путин? Страховой агент, КАСКО в полцены? (Наскоро отмечает приглашения на юбилей.)
ЦЕРЕТЕЛИ. (Направляется к Лужкову с протянутой ладонью, вполоборота разглядывая задницу Королевы Великобритании, выходящей из зала впереди процессии.) Ехал тут мимо, дай, думаю, загляну по-приятельски.
ЛУЖКОВ. (Встает навстречу, с азартом пожимает руку, протянутую Церетели.) Здравствуй, дорогой! Очень, очень рад!
ЦЕРЕТЕЛИ. Генацвале, а что это у тебя за склад бронзы под парадным?
ЛУЖКОВ. Да пролетал тут один, а говорили - Памятник. Разве ж Памятники летают? Памятникам предписано стоять, надлежаще! Одни сквозняки кругом, и заговоры. И враги. Враги и заговоры. И сквозняки! И как жить?
ЦЕРЕТЕЛИ. Хорошо жить, генацвале, даже хорошо и отлично! Так я памятник-то...? 
ЛУЖКОВ. Да забирай, раз скульптор хороший.
ЦЕРЕТЕЛИ. Вот спасибо, ты настоящий генацвале, ты самый генацвальный генацвале. Ты генацвальнее, чем все генацвале Москвы и окрестностей со всеми дачными участками!
ЛУЖКОВ. Только быстро, а то – сам знаешь – заинтересованная общественность, горлопаны, писаки-мараки…
ЦЕРЕТЕЛИ. Юра-друг!  Как скульптор - скульптору! Эххх! Да, чего уж там! (Устремляется вприпрыжку из зала.) Брателла, заехал бы на ужин: шашлыки-машлаки, сиськи-масиськи. Ну, не мне тебе говорить: человек  - человеку..., друг не выдаст..., рука руку…, век воли не видать…, что там дальше… (Уже в коридорах, затихая, доносится голос Церетели.)

ГАЗМАНОВ. (Из-за кулис.) Есаул, есаул, что ж ты бросил меня…
ЛУЖКОВ. (Швыряет ботинок в сторону занавеса.) Цыть, прокаженный, секвестирую, тебе говорят!

Возвращается Петр. (Разглядывает развернутый свиток.)

ЛУЖКОВ. Что Вам еще? Я же вас уже отметил.
ПЕТР ВЕЛИКИЙ. Эээ, простите, а учить наизусть?
ЛУЖКОВ. Экая бестолочь! Все в рост ушло, не иначе! И на суфлеров не надейтесь. Я Вам не нянька! Своих дел невпроворот.
ПЕТР ВЕЛИКИЙ. (Еще раз заглядывает в бумажку) Хоть круть-верть, хоть верть-круть! (Поворачивается, поглядывая в сценарий, бормочет и уходит.)

ЛУЖКОВ. Эй, в приемной! Уже наведите порядок на плацкарте! Кто там у нас дальше?

Из-за шторы выкарабкивается Иван Грозный.

ИВАН ГРОЗНЫЙ. (Всласть чихает.) Ну и пылища тут у вас! (Еще раз чихает.)
ЛУЖКОВ. Ды-к, вот же. (Чихает без удовольствия, поглядывая на посох.) Вы почему опаздываете, Иван Васильевич? Я понимаю – дела государевы. Но нехорошо, нехорошо! Мы тут тоже не щи лаптем. Всю жизнь, можно сказать, трудя.
ИВАН ГРОЗНЫЙ. (Протягивает пригласительный) Да, пробки, будь оне неладны! Давай, не тяни. Мне еще к Юдашкину забежать надобно.
ЛУЖКОВ. Поизносились в общественном-то транспорте. Уж как мы боремся, как боремся.
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Дык, на кой ляд? Ну, боретесь за каким таким  лешим, спрашиваю? Лучше бы дорог понастелили, да извозчикам на казенный счет овса  выдавали! По будним-то дням – сам Бог велел.
ЛУЖКОВ. (Чертыхается про себя на извозчиков-мироедов.) Эка у Вас все просто-запросто, понастроить. Дорогу построить - дело десятое. А утвердить? А с минфином утрясти? (Машинально ощупывает содержимое карманов.) А согласовать? А на одобрение общественности? То, да сё!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Да пустое, остынь. Ты мне вот что скажи: у тебя на юбилее как с девочками? Девочки будут?
ЛУЖКОВ. Вот с чем у нас хорошо - так замечательно. Любой размер.
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Ну, смотри. И чтоб без посредников. Сам проследи.
ЛУЖКОВ. Расстараюсь, как для себя!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. Ну, так не тяни! Ставь штамп. И  всего делов-то.
ЛУЖКОВ. (Ставит печать, делая отметки в нужной графе своих списков.) Будем ждать. Непременно! Уж не обойдите нас, Иоанн Васильевич!
ИВАН ГРОЗНЫЙ. (Выходя, через плечо семенящему сзади Лужкову.) Без меня не начинать.
ЛУЖКОВ. (Провожает взглядом мерно покачивающийся посох.) Уффф! Пронесло!

Входит Ленин.

ЛУЖКОВ. Ну, кто там еще?
ЛЕНИН. Ленин.
ЛУЖКОВ. (Ставит попрек стола бронзовую табличку.) Ждите на стульях! Обед у меня!

Ленин выходит.

Лужков сидит.

Ленин возвращается. (В руках алюминиевый чайник. Из носика пар.)

Входит жена Лужкова.

ЖЕНА ЛУЖКОВА. (На ухо Лужкову.) Спроси у этого хмыря про Мавзолей…, это же какое место центровое!

Вбегает Церетели.

ЗУРАБ ЦЕРЕТЕЛИ. (На ухо Лужкову.) Спроси у этого хмыря про Мавзолей…, столько гранита без накладной…

ЛЕНИН. (Лукаво с насмешливым прищуром.) Только на габочий кгедит, товагищи! И в Шейцагию! В Швейцагию!

ЛУЖКОВ. А как же иначе, Владимир Ильич?! Как же иначе!
(Делает пометку в блокноте.)

Жена Лужкова и Церетели вцепляются с двух сторон в блокнот Лужкова и торжественно выносят его из зала.

ЛУЖКОВ. Так что у Вас, гражданин Ленин?

ЛЕНИН. А пгодовольственные кагточки выдавать будут? (Протягивает приглашение с неразборчивой подписью.)
ЛУЖКОВ. Для Вас – всегда! (Делает отметку внизу списка приглашенных.)
ЛЕНИН. Пгекгасно. Пгекгасно! Агхипгекгасно! (Поворачивается к дверям.)
ЛУЖКОВ. Что значит «Архипрекрасно»?
ЛЕНИН. Агх, да! Пгостите! (Забирает со стола дымящийся чайник и выходит.)
ЛУЖКОВ. А сценарий, гражданин Ленин?
ЛЕНИН. (Уходя, вполоборота.) Геволюция, догогой товагищ – пгоцесс твогческий, импговизация, если инетересует знать!
ЛУЖКОВ. (Вытирает рукавом пот со лба.) Да ладно. Ерунда. Это я о своем. Всего доброго. (Достает из портфеля термос. Раскладывает на столе поверх бумаг вареные яйца, куриную ногу, баночку меда, плоскую фляжку немалого объема) И-эээ-х-хх!

Вковыливает Петр Великий.

ПЕТР. Кто я?
ЛУЖКОВ. (Ужасаясь.) Что, снова забыли?! Вы Петр! Петр Великий!
ПЕТР. Хех..
ЛУЖКОВ. Запомнили?
ПЕТР. Кажется, да…
ЛУЖКОВ. Вы  Петр!
ПЕТР. Ага!
ЛУЖКОВ. Преображенский полк, Меньшиков, Анна Монс, Первый русский корабль, шведы, наводнение, воспаленье легких!
ПЕТР ВЕЛИКИЙ. Ни хрена себе!
ЛУЖКОВ. Повторите!
ПЕТР ВЕЛИКИЙ. (Выбегает из зала.) Преображенский полк - пушки чехлить, Полтава, Меньшиков – на караул, Корабль «Орел» - по мачтам стоять, лихоманка, будь она неладна…

Входит жена Лужкова.

ЖЕНА ЛУЖКОВА. Мэр, опять ты психиатрируешь! (Повязывает Лужкову салфетку поверх ленты градоначальника, забирает фляжку, прячет в декольте и уходит.)

ЛУЖКОВ. Скорей бы уж праздник! (Закусывает на сухую.)

Со стороны улицы доносится механический скрежет. Лужков в досаде походит к разбитому окну. Под окном грузовик. За рулем Юрий Долгорукий. В кузове разобранный Мавзолей. Церетели командует жестами бригаде мужиков в драном исподнем. Подъемный кран под гром оваций Заинтересованной Общественности опускает в машину бронзовые обломки.

Входит Медведев. (Из-за спины выглядывает Собянин. В руках Собянина портрет Собянина. Вожделенно оглядывает кабинет. Морщится.)

Лужков от неожиданности бьется в конвульсиях, истерично подскакивает к столу и устало опускает голову в разбросанные бумаги. Список падает и рассыпается по паркету отдельными листами.

На обратной стороне упавшей сверху страницы видна надпись дрожащим почерком, сделанная красным фломастером - "Попытка сценария к празднованию Юбилея со дня основания. 2010"

Напольные часы в углу под мотивчик из газмановского шлягера отбивают 14 часов 05 сентября.


ЗАНАВЕС




2007 г., отредактировано 2010 г.