Теория пинка под зад

Известно, что дорога излишеств ведет к храму мудрости, однако совсем не туда меня вела узкая, петляющая, как сумасшедсший паровоз, дорога моих маленьких излишеств, посвященных празднованию дня защитника отечества. «Нет, - никак не унимался я, спотыкаясь о мусорные баки случайных прохожих и фонарные столбы. – Скорее, дорога излишеств ведет к легкому помешательству, алкоголизму, венерическим заболеваниям, работе в сети рестаранов «Макдональдс», а то и еще к чему пострашнее.
 Что угодно, но только не к мудрости». Я скользил по февральскому льду легко и изящно: «Ну почему я не стал фигуристом?» - так думал я. Казалось бы, чего же боле: порхать по льду в обтягивающем блестящем трико, изредко подбрасывая хрупкую партнершу в изумленный зал . Но нет, мама вместо того, чтобы отвести меня в юном возрасте на каток, почему-то сразу решила, что я буду ученым.
Ее можно понять, ведь я знал уже в младенчестве, что Колумб открыл Америку, Достоевский написал «Преступление и наказание», Эйнштейн показал язык, папа защитил кандидатскую степень. Дело было за малым – самому совершить нечто выдающееся, однако время шло, и я превратился в окончательного оболтуса, вместо того, чтобы стать Пушкиным нового времени. Между нами говоря, пока даже Евтушенко из меня не вышло...
Вообще на этот счет у меня существует своя теория, и совсем неважно, что изобрел я ее 5 минут назад. Я назвал ее теорией «Пинка под зад». В общем, название не фонтан, идея может быть тоже плагиаторская, но я о ней ни от кого не слышал, словом, меня почему-то идея эта позабавила. Все дело в том, что творческий человек – абсолютно любой – всегда ходит по краю пропасти. И в этой связи Пинок делает свое дело дважды – толкает к самому ее краю, или к высшей точке (это – Пинок-созидатель), и сбрасывает вниз (это – Пинок-разрушитель).
  У Пинка этого множество обличий – женщина, морская свинка, стельки от ботинок, учебник ядерной физики, словом, что угодно. Задача Пинка – сделать так, чтобы ты подвинул общественную мысль вперед, а потом поскорее убрался с дороги, пока не задвинул ее слишком далеко. примеров таких Пинков мы знаем немало. Пинки-созидатели встречали своих жертв слелующим образом: Незнакомка встретила Блока, Державин встретил Пушкина, Дмитрий Донской встретил Сергия Радонежского, яблоко встретило голову Ньютона, таблица встретила Менделеева, палка встретила неандертальца и т.д.
Примеры пинков-разрушителей мы знаем в изобилии: Брут встретил Цезаря, конкистадоры встретили индейцев, инквизиторы встретили Бруно, каннибалы встретили Кука, Йоко – Джона, сифилис – Ленина, гамбургер – Элвиса и т.д.
Что же это за Регулятор, контролирующий прогресс человеческий? Можно ли узнать о нем заранее, и каков тот критерий, по которому Случай находит творца? Мысль, подогретая кружкой пива, бешено вертелась в моем мозгу. Так шел я к заплеванному своему подъезду сквозь потоки ветра и ленивый шум мотора. Я уже почти достиг стальной двери с полуоторванной наклейкой НБП, как плеча моего коснулось нечто увесистое и мохнатое. Я вздрогнул от неожиданности и медленно повернулся всем телом назад.
Передо мной стоял гигантский хомяк ростом метра в полтора, он улыбался цинично и хитро, насколько позволяла ему его наружность. Его шерсть отливала рыжеватыми оттенками даже в лучах блеклой луны.
- Ты кто? – выдавил я из себя глупейший вопрос.
- Пинок под зад, разумеется. – неохотно ответил хомяк.
Как ни странно, я почти не удивился, правда чувствовал, как мое левое веко начало нервно подрагивать.
- Довольно странный пинок.... - заметил я. – Не человек, не машина, даже ни еда, а самое глупое и прожорливое животное на земле....
- Минуточку, - возразил хомяк, наставительно грозя мне пальцем. – какой зад, такой и пинок.
Хомяк поглядел на меня строго.
  -Так, посмотрим ,что тут можно сделать. Значит ты у нас поэт? Ну-ка придумай рифму к слову....скажем....зерно!
-.Хм....оно....- Я призадумался. – Может быть... бревно...
-Мда...работы здесь – непочатый край....пожалуй одним пинком здесь не поможешь... почитайте Пушкина, друг мой. Классика знаете ли....помогает.
Хомяк вежливо откашлялся, вновь цинично улыбнулся и растворился в облаке ледяного пара.
А я продолжал идти, спотыкаясь о мусорные баки, прохожих и фонари.... «Дорога излишеств ведет к храму мудрости....» – вертелось у меня в голове.