Глава 10

Лирическое отступление, по традиции. О скомканном финале. Как вы уже с замиранием сердца и всего остального догадались (если не догадались – перечитайте все с 1ой главы), Материца в моем понимании подходит, как пиво, к концу. Если по вашему разумению она кончается в другое место, не обессудьте, пишите далее сами, а меня это уже порядочком зае…ло. Прикольное получилось творение или нет – не мне судить (не обольщайтесь, и не вам), но в одном веще я уверен на 100 процессоров: сие есть истина в последней инстанции, и за это мне спасибо. Действительно, пересказать близко к тексту сюжет сатирического боевика с элементами эротики, коим, на мой субъективный взгляд, является фильм Вачовских братанов, пусть даже с небольшими отступлениями от оригинала (под оригиналом я подразумеваю сценарий, а не Киану Ривза) – не самая простая задача. И я справился с ней вполне достойно (кто не согласен – пусть попробует сам). В-общем, читайте последнюю главу.

 

«Ну ни х…я себе! Во бл…ь!» - восклицал Мао, восседая на стуле в «Нахуйнамсеймусоровской» столовке и листая какой-то журнал.

В этот момент вошла Тройка.

«Вау, Мао, ты крут, ты еще и читать умеешь??!» - девушка шутила метко, но редко

«Не-а. Я просто картинки разглядываю, - Мао шутил чаще, причем намного, и тупее, причем на столько же. – Это я на ваших хренажерах позанимался фигней – теперь, глядишь, до ботаника недолго осталось! Какой же я после этого хакер?» - в голосе Мао послышалась горечь.

Здеся надо сделать маленькое отступление и сказать о том, что Мао и правда много времени провел на хмырьфиусовских тренажерах, проходя интенсивный курс обучения всему, чему можно (и чему по идее не надо бы). В результате он все меньше стал походить на Мао, а вместо этого стал похож на нормального человека. Так, появилась необъяснимая ничем потребность мыцца хотя бы раз в неделю, брицца хотя бы раз в месяц (брил всех, естественно, Мас, превосходно владевший скальпелевидными девайсами) и стричься хотя бы раз в год. В итоге уродство Мао дошло до степени, которую вы можете лицезреть на фотке на первой странице. Помимо того, человекообразный Мао существенно обогатил свой словарный запас, в который теперь входили не только mov bx,es:[di+2] и другие обиходные выражения, соответствующие анально-фекальному стилю речи, но и несколько слов нормальной человеческой члено-раздельной речи. Так, когда Мао подошел к Хмырьфиусу с вопросом:

«Вы не подскажете, где находится запасной туалет? В нем возникла большая необходимость ввиду того, что все аппараты основного помещения перестали корректно функционировать в результате неуемного выброса отходов жизнедеятельности товарищем Масом»,

то бедный капитан корабля так изумился, что, забыв об отсутствии на корабле дополнительных толчков и наличии на корабле тех, кто в принципе мог бы прочистить имеющиеся, указал Мао в сторону кухни, за что впоследствии жестоко поплатился.

Не пугайтесь, дорогие читатели, Мао не всегда так говорил. Он говорил так только тогда, когда в этом была необходимость, например, при разговоре с Пивией или Шмидтом. А вышеизложенный базар был всего лишь милой шуткой, которая, по признанию Хмырьфиуса, била все рекорды шуток самого Хмырьфиуса.

Ишшо Мао научился не обижаться на слово «Менструандерсон», которое, несмотря на кажущуюся оскорбительность было как-никак его именем (Хмырьфиус сам являл собой образец смирения). Это было, вне сомнения, одним из крупнейших достижений Хмырьфиуса.

Наконец, самое главное, Мао выучил все виды восточных, западных, северных и южных единоборств, владел ими в совершенстве и тренировался ежедневно то на Хмырьфиусе, то на Масе. Телок Мао все так же обходил стороной, но уже не потому, что боялся, а потому, что уважал и ценил (этому его в полной мере научила масовская высокоинтеллектуальная чувиха в мини-юбке). В-общем, первый парень на корабле.

«С таким и в Материцу не стыдно, пора дарить очки! Ему палец в рот не клади!» - думал Хмырьфиус, наждача клизмы.

«Ничего другого тоже не надо!» - мысленно парировал Мао.

Трудно перечислить все то, чему научился экс-хакер (можно без преувеличенья сказать «sex-хакер»), еще труднее описать ту скорость, с которой он всему этому научился. Это удивляло повально всех, причем по самые помидоры. Удивилась этому и Тройка.

«Шютка! Я читать тоже умею. Не веришь – зырь:

Хит-парад зевоновского человечьего музона (спонсор – фабрика солнцезащитных очков Zevon LooK Corp.)

1 место: Pink Floyd “Another prick in the hole II (We don’t need implementation)”

2 место: Modern Talking “You’re my hard, you’re my soft”

3 место: КИНО «Мы ждем переменных»

4 место: Joe Dassin “Que le chien a besoin de?”

5 место: Ленинград «www.leningrad.microsoft.com»

6 место: Britney Spears “I’m a slave 4 C++”

7 место: Алиса «ОСка Win95»

8 место: Chris Rea “Looking for the lamer”

9 место: Дюна «BASIC (У Кольки BASIC, у Ваньки BASIC…)»

10 место: SMASH!! «Молитва (О, Боже, дай мне SIMM…)»

Видала?»

«Мощно! – восхитилась Тройка. – А Че это ваще за чтиво такое? – с этими словами она взяла у Мао из рук журнал. – Зевон Таймс, от 3-го нисана прошлого года. Бедненький, приходится тебе читать всякую х…ню, притом древнейшую…»

«Времен очаковских и покоренья Крыма!» - цитанул Мао.

Тройка выпучила глаза (и не только глаза (и не только выпучила)): «Что за времена такие?»

«А.С. Грибоедов, «Горе от уМао». Великий шедевр драматургии начала 19 века» - торжественно произнес Мао.

«Еклмн, слышь, ты не заболел часом?»

«Мама!

Ваш сын прекрасно болен!

Мама!

У него пожар сердца.

Скажите сестрам, Люде и Оле, -

ему уже некуда децца» - парировал Мао

«???»

«!!! В.В. Маяковский, поэма «У Блока в штанах», она же «13й апостол». Одно из знаменательнейших произведений дореволюционного периода творчества поэта»

Тройке стало неуютно.

«Да-а, тренажеры творят чудеса, но такого я не ожидала. А че ты еще умеешь, помимо профессионального декламирования стихов?» - поинтересовалась она, собравшись с мыслями.

«Шутить умею. Профессионал = владелец гей-клуба. Еще я умею дрессировать леопардов, танцевать румбу, писать стихи, класть их на музыку, ремонтировать сантехнику, класть в нее фекалии, готовить пудинг, класть его в ротовую полость, драться на мечах, рисовать белых зайцев и программировать на Ассемблере (хотя это я и раньше умел)»

«Х…я! Румба – это рулез! Станцуем?»

Е-мое, романтика, да и только! Естественно, Мао согласился. Без музыки, без ритма, но ведь важно не это. Важно не как, а что… Тройка положила голову Мао на плечо. Так было дюже неудобно, и постепенно перешли на вальс. Наконец, когда Тройка устала, а Мао пожалел, что затеял этот разговор, танец подошел к концу, и пара села отдышаться.

«Мне понравилось» - заявила Тройка.

«Мне тоже, – схитрил Мао. – С тобой румбу танцевать – как брейк-данс!»

«Типа комплимент? В смысле так же утомительно или так же долго?»

«Так же сногсшибательно!» - пояснил Мао.

«Слушай, чувак, а ты прикольный чувак! Давай дружить?»

«Это в каком смысле?» - вопросил собеседницу Мао.

«Фу, как тебе не стыдно! – воскликнула Тройка, - Ну конечно в том самом!»

«А-а-а! Давай»

И они пошли, трогательно держась за руки, как и подобает влюбленным. Куда? Ну уж, извините, я вам этого не скажу. Да вы и сами, наверное, догадались. Известно точно: ни в тот день, ни ночью, ни на следующее утро ни один из членов экипажа «Нахуйнамсеймусора» их не видал. Ни Хмырьфиус с Масом, распивавшие бутылочку портвешку в уголке столовой и закусывавшие его салом, ни Неуд с Четверкой, ломавшие голову над принципиально новой конструкцией клизмы, автоматически подстраивающейся под ширину и глубину анального отверстия. Никто.

«Нахуйнамсеймусор» же парил по извилистому ландшафту на автопилоте, сканируя окрестности, обходя за километр стаи туалетных утят активных и неизменно держа путь на Зевон…

 

 

 

 

 

Март-май 2004