По дороге домой

я шла по привычной дороге домой.почему-то решила свернуть в другом месте. пойти иначе. не так как всегда.
улица опять таки же была пустынна. что на той дороге по которой ходишь постоянно, что на той дороге где шла я.
ничего не изменилось. если ты выбрал путь и сменил дорогу.если ты сам не ищешь ничего нового. хотя нет, ищешь, но наверное, по всем известному закону не находишь.
или просто ты не тех находиш. нет, это не главное. скорее всего проблема в тебе, в твоем не умении сохранять людей которы е нахордятся рядом с тобой.
странно тепло для поздней осени.странно прохладно и спокойно в душе. хотя сердцу больно от увиденной несколько минут назад картины.
спокойствие и размеренность то к чему я стремлюсь. постоянство и стабильность. отступпать нельзя даже если что-то не получается. ты на то и человек чтоб бороться. разум дан для мысли.
фонари погасли-час ночи.хотелось долго ещё так бродить и не думать ни о чем.чтоб по-прежнему в наушниках играло"вся наша жизнь один большой рывок на старте...уходи-уходи-уходи...мы одни-значит расставанье...чувства глоток, но счастьем он уже не станет...кровь на песок ногти в ладонь..но это просто рубеж..."
впереди навстречу мне показался человек.он был необычен тем что шел один с 2мя литровыми бутылками минералки, булочкой и навороченным сотовым телефоном.он немного приостановился когда расстояние между нами стало мало.
он задержал на мне свой взгляд и улыбнулся.нет, не пошло, не настойчиво, а просто так. просто улыбнулся.
а я шла погруженная в свои мысли...и музыку которая играла у меня в ушах..яшла то с гордо поднятой головой, то уходила в себя разглядывая асфальт..
заметив его взгляд я тоже замедлила шаг.улыбнулась в ответ. почему-то легко и спокойно.легко и спокойно стало после нашего обмена улыбками.
он пошел дальше.и я.каждый по своему пути..неизвестно от чего на глазах начали наворачиваться слезы. может от грустной песни, что играла в плеере, может от того, что я вдруг поняла...
поняла что все это-ЛОЖЬ.попытка бегства от себя самой. ложь было и открытая наигранная дружелюбность "друзей", и натянутая улыбка, и замечательный секс...
ЛОЖЬ окружала меня последние три месяца моей жизни.и создала ее сама я. я так хотела нарушить свой покой. неизвестно зачем. наверно, такова я .таков уж мой характер, что я не могу долго пребывать в спокойном блаженстве.
нужно обязательно какое-то волнение, борьба...ложью было и мое отношение к ним...я вдруг поняла, что они ничего для меня не значат..что за три месяца не было ничего полезного.
были пьянки, разборки, секс, страх, ненависть, любовь, желание, неприязнь, разбитые кулаки, но пользы не было...
я приобрела несколько уроков от общения, но до них бы я и сама дошла чуть попозже...
ЛОЖЬЮ были слова подруги..это было самое больное. можно вынести все. даже и это. но я была не настолько сльна как раньше.меня истощили отношения.
в данный момент вынести это я не могла. это было выше моих сил.
опять уйти.?!сколько можно.это облегчает жизнь и потом, все-таки если ты не безразличен людям и они не безразличны тебе. ты возвращаешься и все становиться на круги своя...
но где гарантия что ты нужен им а они тебе?!ты вернешься другим, обновившимся, освободившимся от этой боли...это тебя и спасет. ты будешь смотреть и улыбаться.но не искренне. останется осадок.
осадок потери и предательства. огня в глазах и страсти при общении не будет. вся проблема в том, что я быстро и сильно привязываюсь к людям. надо это бросать.
я привыкла быть одиночкой, так почему я захотела поверить что все может измениться, почему поверила им?! да потому что я не могу иначе...сама по себе я не полноценна.
для меня нет счастья без какой-то общесоциальной части.без общения. общения которое нужно мне.тусовки.
нужно опять возращаться к тому, с чего я начала. я была счастлива одна и нужно вернуть это состояние...но нельзя все так просто сделать.
люди обижаются когда им не доверяешь. не понимают и пытаются тебя переубедить, пытаются тебя научить жизни.меня это злит.никто не грит, что они не правы.они без сомнения, в чем-то правы.
палка о двух концах.доверять-получить нож в спину.не доверять-значит забыть о любой поддержке со стороны и навсегда, всегда быть сильной.
необходимо набраться сил.черпай их вс себе.нужен толчок.нужно поймать волну.вперед...!