После нг

Я дописала очередную статью.
Похоронила и забыла на полках памяти.
Очередной этап пройден. Успешно или нет, будет ясно потом.
Надо писать новое, что-то начинать, но ведь ниточки тянуться из прошлого
Значит, новое будет с ним в какой-то мере связано.
Что перенести, а что оставить, еще не решено, все слишком сумбурно, празднично, но в то же время грустно.
Я хочу взять с собой в будущее только одну ее, про нее написать новую статью и вписать туда все свои стихи, описать все свои чувства, ощущения. Хочу написать о том, как я стала видеть мир после знакомства с ней.

Ее сейчас нет со мной. К этому я уже почти привыкла, точнее, привыкла, что ее неn по вечерам и не видимся максимум дня 2. Сегодня уже 6 день.
Хочется сжаться в комочек, сказать ей о том, что мне плохо без нее и ждать пока она придет,… но она не придет. Есть много причин, и она меня предупреждала.
Я не знаю к чему все эти наши разговоры с ней о серьезности/несерьезности наших отношений, хотя мне, наверное, в первую очередь они нужны, но я знаю, что она скажет. И я не хочу еще раз это слышать. Мне и так нелегко все это знать и принимать, потому что иного выбора у меня нет, если я хочу быть с ней.
Мне не описать и не сказать словами всего того, что хочется сказать. Да, наверное, это и не нужно, - все и так видно. Но у меня в голове бьется лишь одна мысль, один образ, одна женщина которой хочется отдать все и показать весь мир… Хм.. это ей впору говорить мне такое, ведь я юн и не в силах что-либо сделать… есть только амбиции, мечты и жестокая реальность.
Иногда легко воспринимать то, что все так, и я не могу ничего изменить, но иногда, когда что-то необратимо меняется в ее планах, и нам не удается встретиться, становится так хреново, хочется уничтожить весь этот мир. Хочется кричать, хочется выкинуть свой телефон, сделать очередную глупость… Меня останавливает какая-то мысль. Мысль о том, что надо взрослеть, и о том, что если я сейчас это сделаю это, будет совсем по-детски, и ничего хорошего я этим не добьюсь.… Это дает о себе знать прошлое истеричного ребенка. А ей такая не нужна.
Никто ведь не виноват, что у нас разница 9 лет, что у нее 2 детей и муж, что я учусь на втором курсе, лесбиянка и собираюсь в Питер. Каждый сделал свой осознанный выбор. Каждый за него и платит.
Ей нужна отдушина. Она у нее есть.
А что я сейчас ей могу дать?!
Ничего. У меня нет абсолютно ничего. Только терпение и нормальные взаимоотношения.
А что бы я хотела ей дать. Многое. Она тоже. Но.
И это замкнутый круг. Рисковать не из-за чего. И все это понимают. «Только желание есть суть поражения».
Так будет продолжать пока кому-то не надоест. Надеюсь, это будет не скоро и это будет обоюдно. Остается только верить в то, что время ее прибывания со мной не будет коротко, и со мной не расстанутся, как с очередной девушкой, с которой уже все надоело в постели и не о чем поговорить.
У нас общие недостатки, - мало свободного времени и мы много пьем. А так же.… А так же любим спать с женщинами. И иногда у нее их не одна. А я как первоклассник на первом уроке боюсь спросить какая же я. И что будет если появиться другая.
И что.… А если…
Слишком много вопросов.… И так мало времени думать о будущем потому что это не имеет смысла.… Этого боюсь и я, и она… Ей нельзя, а мне просто… просто бессмысленно. Но если.… Опять это если… запретный плод сладок, и я думаю о нем. Что-то можно сделать даже в данной ситуации.
Устала. Не могу. Чем больше думаю, тем хуже становиться. Это еще один мой минус. Быстро привыкаю, влюбляюсь и… пропадаю. Тем более я нашла то, что искала, именно вот то, что нужно.
И не к чему я не пришла. Так страшно и так необратимо.





03.01.07