Когда любишь...

Я смотрела вокруг и понимала, что все то, что происходит между нами абсурдно. Абсурдно и бессмысленно. Что вся эта безумная любовь - всего лишь детская игра во взрослую семейную жизнь. Мы играем и нам очень весело, но сегодня мы заигрались.

Начинался новый день. Когда я садилась в метро, было еще темно. Я боялась выйти на улицу, но когда вышла, с удивлением открыла, что людей уже очень много, люди и машины, даже полный куда-то торопящихся людей автобус проехал мимо меня. А время - 6 утра. Да, иногда ,когда мне не спалось по ночам, я слышала одинокий стук каблуков - кто-то возвращался домой или, наоборот, спешил покинуть его, но мне казалось всегда, что это явление единичное, и когда шаги стихали за поворотом, тишина (если таковая вообще бывает в центре Питера) снова окутывала город. Поэтому я никогда не ходила на дискотеки - не знала, как же я буду реди ночи добираться до дома. Оказывается, это не так-то страшно. И совсем не безлюдно.

Несмотря на то, что я ни минуты не спала в эту ночь, в метро засыпали все без исключения, кроме меня. А я спать не хотела совсем. Вот нисколечки. Хотелось только, чтобы поскорее закончились эти мучительные девять остановок, на протяжении которых я бесконечно думала о том, что скажу ему.
И они закончились. А когда я вышла на улицу, утро уже началось. Еще через двери метро мне открылось нежно розовое небо с золотистыми бликами встающего весеннего солнышка. И тогда меня впервые посетила мысль, что я делаю что-то неправильно. Но развернуться и уйти назад я уже не могла.

Длинная-длинная улица Дыбенко. По крайней мере, она всегда казалась мне таковой. Теперь же я быстро добежала до Искровского, свернула в уже почти родную подворотню. Да, за эти четыре месяца весь район Большевики-Дыбенко стал из незнакомого практически родным. Я очень долго путалась и привыкала. Наконец, привыкла. Поэтому без проблем дошла до высокого точечного дома, дошла и остановилась.
Пока я сидела дома, пока ехала в метро, меня абсолютно не интересовали детали задуманного мною предприятия. Все, о чем я думала - что я ему скажу. Нет, сначала - сколько я буду сидеть под дверью, прежде чем кто-нибудь выйдет из квартиры и впустит меня. Потом - что я скажу ему. Как брошусь на шею, и в слезах буду умолять простить меня. Странно, но я не плакала почти. Только когда увидела эту жуткую надпись "я ненавижу вас всех". И красный цветочек оффлайна. Называется: что угодно, но только не это. Честно, это ужасно, когда тебя приравнивают ко всем. Особенно к таким всем. Тогда да. А потом я не плакала. Я просто хладнокровно размышляла над тем, сколько времени мне придется таскаться за ним, на коленях умоляя прощения, сколько пощечин и ругательств мне предстоит еще услышать и получить, чем придется пригрозить, чтобы он меня послушал. Хотя я бы не смогла угрожать, например, собой. Это нечестный способ. А я не хочу вымаливать прощения нечестно. Я была только в одном уверена - что он меня никогда не простит. Но это было неважно. Совершенно неважно. Все равно я ехала просить прощения, нет, умолять о прощении. Больше я бы все равно ничего не смогла делать.

В самый первый момент мне стало страшно. Я испугалась, что потеряла его, нет, убила для себя, своими собственными руками. Потом мне было страшно того, что он может мне ответить. А потом я перестала этого бояться. Ну что он может сказать? Что не хочет меня видеть? Ну и пусть выходит из дома и возвращается обратно с закрытыми глазами, потому что я буду сидеть под его дверью. Что он меня ненавидит? Что я его предала? ЧТо он ошибался во мне? Это все просто обыкновенные. слова. Он должен понять, что неправильно меня понял, уж простите за тавтологию. Все абсолютно не так, как ему показалось. Это я и буду ему говорить. Что еще? Он может меня обзывать, сукой, стервой, еще как-то.. ну и пусть, я с ним даже соглашусь - сама виновата. Может меня ударить? Или рука не поднимется? Даже не знаю. Ну и что если ударит? Опять же - заслужила. Тот самый случай, когда надо спросить: "лучше?" и подставить вторую щеку: "ну, ударь еще". А что еще может быть? Не убьет же он меня. Нет, не убьет.

Только одно может случится, на что я не найду что ответить. Если он попросит. Только об одном. Чтобы я ушла и оставила его в покое. Если он правильно подберет слова, а он умеет это делать, то мне останется только уйти. И тогда не будет обратного пути. Но я надеялась, что он не скажет такого. Что будет молчать, но только не скажет такого. Потому что это был бы конец. Конец света для меня.

Все эти мысли всю дорогу роились у меня в голове. Но когда я вышла из метро, попала в поток людей, у которых несколько часов назад начался новый день, тогда как для меня жизнь три часа назад остановилась, когда я шла пот залитому солнцем асфальту, под розоватым небом и среди покрытых набухающими почками кустов, я стала понимать, что все это абсурдно. Что ненормально сидеть под дверью человека и целыми днями вымаливать один взгляд. Что я скажу его соседям, если они выйдут на лестницу раньше его, как отнесется консьержка к моему столь раннему появлению. Да даже не все эти мелочи, которые по сути не имели для меня никакого значения, просто у меня в голове постепенно рождалось чувство, что все то что происходит - просто бред и ничего больше. Это детские страсти, основанные на просмотренных мною в детстве сериалах, но дело в том, что жизнь - это не сериал, не фильм и не сказка. Жизнь это жизнь, в ней надо быть серьезным человеком, чтобы выжить, надо трезво смотреть на вещи, а не ползать по парадной на коленях, умоляя простить, и уж тем более не вырезать на собственном теле кровавое "прости", а такая мысль меня тоже посещала. Все эти попытки самоубийства, обещания, слезы, угрозы и уговоры - это нормально для девочек-подростков, с их наивными представлениями о любви и жизни, но мне-то уже почти двадцать лет. Да, со мной такого не было никогда. Я никогда не пыталась перерезать себе вены от несчастной любви. А теперь - все, время прошло, это уже не мой способ. И уж тем более упрямое сидение под дверью - детство, Боже, какое это все детство!

Хотя... а не детская ли игра все то что, происходит между нами? Все это изображение семейной жизни, когда мы практически неделями живем вместе, а потом приходит мама и меняет постельное белье, моет посуду и приносит нам покушать. Разве это не детство?! Разве это не абсурдно?! Да, я очень хочу быть с ним, я не хочу расставаться с ним ни на минуту, но не так же.. Вся наша жизнь, наша любовь - это просто выдуманная игра, игра в счастливую семейную жизнь, в великую любовь, где каждый пытается себе и окружающим что-то доказать. Он - что не все женщины одинаковые, что есть и другие, как я, он придумал себе это и верит, а я - что и на моей улице бывает праздник, что и меня может полюбить замечательный и потрясающий парень. А мы вместе - что мы взрослые и самостоятельные. А на самом деле.. Бутафория, неумело поставленная пьеса, в которой нет ничего.. Хотя... что-то, наверное, есть, иначе почему нас так тянет друг к другу?

Именно из-за этого притяжения он простил меня тем утром. Соседка впустила меня, точнее, затащила в квартиру, стучала ему в дверь, пока он не открыл. Открыл, спросил, что я здесь делаю, и лег спать. А я еще пару часов сидела рядом. Не думая ни о чем. Только о том, что все не так и плохо, по крайней мере я сижу на диване, а не на бетонном полу. Но потом все равно стало ужасно холодно. А он проснулся, посмотрел на меня, притянул к себе со словами "иди сюда, маленькая засранка" и обнял… Именно из-за этого притяжения он понял вдруг, что я хотела сказать, и что это было вовсе не предательство...

Он простил меня.. а я даже и не надеялась.. и почему-то плачу сейчас, вспоминая об этом.

что-то есть в жизни такое, что заставляет людей тянуться к друг другу. не дает им жить раздельно. любовь ли это? может быть. хотя это что-то гораздо глубже и сложнее, чем то, что сейчас подразумевают под любовью. мне этого не объяснить, не подобрать аких слов, я просто не понимаю, что может заставить двух совершенно разных людей, которые никогда не поймут друг друга и в лучшем случае просто привыкнут, дрожать в объятиях и замирать от одного только прикосновения любимого человека? это то, что спасло меня в то утро, то, что заставило его простить. это то, что дает мне возможность и дышать. это не любовь, нет, это смысл жизни.

Смысл жизни это он. И если еще что-нибудь случится когда-нибудь, я всю жизнь просижу у него под дверью, даже не прося прощения, просто чтобы видеть его. Это детство, это глупо, ну и ладно, пусть все думают, что я сошла с ума, что я унижаюсь, ползая перед ним на коленях. нет, это не унижение. любимый человек - единственный, перед кем невозможно испытать унижение. это просто смысл жизни. если что-то случится, я все равно не смогу делать ничего другого. пусть это и глупо, пусть это смешно. Просто невозможно быть смешной, когда любишь. А я люблю. И все остальное уже не имеет никакого значения.

18.04.07.