Возвращение в Studio 54, или Верхом на кислотной волне

 Все факты и персонажи данной повести
 реальны
 и, реально, вымышлены.




С большим усилием, разлепив сонные веки, я уставилась на пол, который, непонятным образом, оказался наверху, нависая всей тяжестью над моей хмельной головой. Вон, идет вразвалочку одинокий мистер Поломойка, индусского происхождения и вооруженный шваброй. Как он может так спокойно передвигаться, не обращая внимания на то, по ЧЕМУ, собственно, он передвигается? Это же нонсенс! Закон физики, писавшийся годами и упорством давным-давно кем-то из ученых, имени которого, я, само собой разумеется, не помню, опровергся в считанные секунды! Значит, есть она, сила притяжения! Вот только, ученый этот, малость лоханулся, выдвинув тезис о том, что земля притягивает.. А ведь, выходит, что не только земля, но и небо.. Иначе, как еще можно объяснить ту картину, что предо мной предстала? Мистер Поломойка неспешно подметает, сгребая в одну гигантскую кучу разбросанные окурки, косячки, пустые бутылки, скомканные пластиковые стаканчики, использованные гандоны, перья, мишуру и прочий дискотечный хлам. Ему не до моих гениальных открытий. А вот и бармен Луис, юноша, что разрешил мне станцевать на его рабочей местности «ламбаду» под страстные завывания Рики Мартина из мощных колонок и визг присутствующих. Луис тоже там, наверху. Как ни в чем не бывало, протирает липкую грязь, оставившую свой алкогольный след на барной стойке. И Луис, и мистер Поломойка, безучастны к пошатнувшемуся миру, им нет дела, что у них на потолке кто-то валяется и размышляет о чудесном открытии 21 века! Вместо этого, они сетуют на ненавистную им работу и весь этот несчастный притон.. Притон?? Хм.. Где я оказалась на этот раз? Ладно, об этом позже.. Вся картина вверх тормашками!
Я решила встать, но это не сработало. Слабость свалила меня на прежнее место в привычную позу лежа. Та-ак, попробуем еще раз.. На этот раз, я подгребла под себя руки, и опершись на локти, приподнялась. Ых, ыыымхых.. оээй.. как же это все мучительно для моего бедного дохлого состояния! С трудом, повернув голову влево, я обалдела вконец. Что делает рядом со мной этот красавЕц-мужчина в обтягивающих брючках из бирюзового кожзама? Почему он так монополистически разложился на моем животе? Сопит и улыбается.. Ха, сон ему, наверное, приятный снится. Обо мне, конечно.. Иначе, зачем бы мое брюшко служило ему подушкой? Или, например, о вот этом вот, сомнительного пола и неопределенной ориентации субъекте, что уткнулся ему по самое «не хочу»? Ооо, вот почему мне было так трудно встать!! В ногах у меня парочка, застрявшая друг в друге и не собирающаяся как-то покидать нагретое местечко. Я в своем больном воображении уже напредставляла себе, что и кого я увижу, повернув голову на другой бок. И я оказалась абсолютно права! Как минимум, еще человек шесть обжимались друг с другом и видели сны, каждый свой, так как выражения их мордочек сильно отличалось. Но кто они? И почему все эти люди, так мило и хаотично расположившиеся, кто подле меня, а кто на мне, полураздеты (или, точнее, полуОДЕТЫ? Ааай, какая разница, один хрен!) Да это просто свалка тел!! Что было прошлой ночью? Оргия? Вот, засада! Как же надо было упиться, чтобы не запомнить свою первую оргию?
Музыка уже не орала, а приглушенно доносилась откуда-то снизу. Вдруг, какое-то непонятное существо зашевелилось и направилось к моему лицу. Существо нагло тянуло лыбу, обнажая белоснежные зубы. Глаза его были приоткрыты и будто бы продолжали свою угарную тусовку в однеху, отколовшись от коллектива, так сказать.. Существо кокетливо облизало свои губки и проделало тоже самое с моими, одарив меня теплым влажным поцелуем, с табачно-травянистым привкусом. Этот бодрящий коктейль помог мне все же вспомнить, что за личность вытворяет со мною такие шутки. Паоло!! Мой худощавый друг из Италии! Но, Mama Mia, Santa Lucia! Какого Diablo этот труженик порноиндустрии себе позволяет? Во-первых, я ему не нравлюсь, как объект страсти и вожделения! И во-вторых, я просто не могу ему нравится, как объект страсти и вожделения!!


Глава первая. ПАОЛО (и немного про Богему).

С Паоло мы познакомились на очередном собрании «безработных и тупых лентяев», как окрестили нашу Богему деловые люди и прочая вшивая интеллигенция никогда не спящего Нью-Йорка. «Нищая Богема» - творцы музыки и театра, кино и другого искусства, обитаемые на грязных улицах самого чокнутого района в Манхэттене - East Village (что, в переводе с английского, означает «Восточная деревушка»), - протестует против многого. Против высоких цен за жилье, против расизма, против войны США и Ирака.. Что-то от хиппи, с их коммунами, свободной любовью и вечным лозунгом «за мир во всем мире!», что-то от растаманов, которые, только под кайфом способны сотворить музыкальный шедевр, поэтому Богема всегда «за!» легализацию марихуаны (в Штатах, в отличие от безумного Амстердама, пока еще не допетрили узаконить дурманящее счастье), что-то от панков, с их разгульной и бродячей жизнью, ночевками, где придется. Так почему же, Богемные - нищета и лентяи? На самом деле, это не совсем точное определение. Просто, это талантливые ребята, для которых деньги – не самое важное в жизни. Деньги – это грязь, низость. Из-за хрустящих бумажек многие идут на преступления. Не то что бы без денег лучше, просто для творцов, это не важная жизнесоставляющая. Предпочитая зарабатыванию материальных средств банальным и пресловутым способом, как физический труд, иное.. Написание рассказов (сценариев для малобюджетных лент), музыки и текстов к душевным песням, созданию картин (изобразительное искусство), театральные постановки (немногие из которых, ставят на Бродвее, в основном же, это «Шекспир на траве», в Центр Парке).. Вот почему, Богема часто голодает, живет по несколько человек в крохотной квартирке. И фразу «Искусство требует жертв» они оправдывают на все сто.
Мне всегда были близки такие люди.. Не знаю, то ли после просмотра восхитительной «Ренты», под дикие сопли-слезы, которые невозможно было унять (я вообще, очень эмоциональный маленький извращен), то ли от осознания своей неизбежной причастности, может быть, к еще не совсем талантливым, но уж точно творческим личностям. И когда я очутилась ТАМ, все мои теоремы тут же подкрепились доказательствами.
 ***
Мы, как обычно, согревались водкой, разлитой по макдональдовским стаканчикам из-под колы, сидели на траве и передавали по очереди косяк, мусоля его по кругу уже в который раз. Мы – это: Вэл, он же – Валера с Украины, парень с кудрявой мелированной шевелюрой, живущий в Йорке 3 года и занимающийся тем, что ночами рисует, а днями – продает свое творение, расположившись подле Астории, а-ля ЧПэшник на Вьетнамском рынке. Вот только рисует он на футболках и фартуках акрилом; его закадычный друг Вега, - симпатичный бисексуал с пуэрториканскими корнями из Калифорнии, с прической под ранние года Тины Тернер, играет на бас-гитаре в глэм-рок банде; еще одна подружка Вэла – Miss Love (увы, сходства с моей обожаемой Кортни не наблюдалось) - хорошенькая девчонка по имени Любка с Ростова-на-Дону, которая нелегалом проживает в Йорке 2 года и является «мозговым центром» по сбыту тех самых шедевральных футболок, а так же, главным массовиком-затейником всех вечеринок, куда, действительно, стоит сходить; Рэй, он же, Рэймон, он же Роман из Москвы, - парень мисс Лав, главный химик, который и ввел меня во весь этот электропрохладительный кислотный угар; Дэн, - кудрявый мальчик из Питера, который в Сити уже 6 лет, фанат «Агаты Кристи», «Ленинграда» и «Джамируквая», сочинитель текстов к песням, художник (не по футболкам) и экспериментатор химических препаратов, методом «опробовано на себе»; Сисса, - гениальный фотограф из Италии; Ханна, немка, которая является пассией Сиссы, начинающая актриса и по совместительству танцовщица в одном из стрип-баров на East Village и Байрон (о нем я обещаю отдельную главу).
Футболки, как обычно, расходились ни очень, был просто не сезон. И только я, уставшая после ночной смены в закусочной, от слюнявых приставаний менеджера и его посягательств на свою девственно нетронутую еще пока натуру, встретилась с Богемой в 4-ом часу утра (но по правилам Большого Яблока, ночь у них длится до 9 утра, затем идет само утро, причем, раннее, т.к. город просыпается только к полудню). Хотелось расслабиться, выпить и поболтать. И тут я замечаю нового члена нашей артистической группировки,- невысокого роста, худого телосложения, блондинчика в черных джинсах «дудочках» и обтягивающей черной футболочке с надписью «Fuck is my business». Хм.. Однако, он милый. То ли, спирт разбавил кровь, и она потекла, набирая обороты, подобно спортивной тачке, участвующей в гонках «Наскар», то ли я сделала больше затяжек, чем все остальные, но мои, одурманенные извилины смогли направить флюиды в нужное направление.
- а что это означает? Твой девиз на все времена? (поинтересовалась я, указывая на фразу его футболки)
- эээм.. ну, это моя работа. (ответил предмет моих грез и грязных фантазий)
- и что, ты тоже у нас футболочным джобом занимаешься? Только, вместо анархических рисунков, вроде тех распятых букашек и окровавленных фартуков, ты пишешь?
- я действительно пишу, но не фразы. Я пишу сценарии к короткометражкам. К малобюджетным фильмам.

Ой, как много информации, мой мозг явно не в состоянии справиться с полученными данными. Ясно одно: он не просто милый, он еще и в киноиндустрии работает! Какая прелесть! Находка сегодняшнего вечера! И тут решает вставить свое слово Сисса:
- это Паоло, мой младший братец. Он давно свалил из Рима, перекочевав в Венецию и там занялся своим любимым делом.
- Оо, Венеция, романтичный город, узенькие улочки, как в Джерси Сити, и каналы.. голосистые гондольеры… (стала показывать уровень своих знаний о Венеции я)
- прежде всего, это статуя Джульетты с ее восхитительными буферами и, конечно же, легендарный Казанова.. Вот, почему я уехал туда. Но теперь я в самом развратном месте земного шара, и чувствую, что именно здесь у меня и получится осуществить задуманное.
 - а я тоже пишу (решила я похвастаться тем единственным, что у меня в жизни неплохо получается). В свое время, ставила спектакли, я была и режиссером, и сценаристом, и осветителем, и актером. Правда, это было в рамках школы сначала, а потом и в университете. На большую сцену меня почему-то не выпускают, образование, говорят, не совсем подходит.
- а на кого ты учишься? (задал свой первый вопрос касающийся непосредственно меня, Паоло)
- Я журналист и будущий пиарщик. Вот только такое будущее под вопросом. Не дали мне предки поступить в театральный, а я уже тогда и шмотки упаковала и почти запрыгнула в поезд на нашу столицу.
- Оу, Москоу!! Мне очень хочется туда съездить, как говорится, увидеть Москоу и умереть..
- нет, Паоло, там про какой-то другой город, это точно! (исправила моего возлюбленного его сердобольная сестренка)
- так ты играешь? (еще чуть-чуть его вопросов, и я – навеки его)
- ну, тип того.. Я – непризнанная актриса современности и клоун по жизни. Хотя, иногда, диапазон расширяется, и я играю в молодежном театре своего городка.
- я потрясен.. (Паоло улыбается своей белозубой, далеко не итальянской, а настоящей голливудской улыбкой, и кокетливо поправляет прядь волос, что упала ему на левый глаз)
- Она у нас еще и музыкант.. (подает голос Вэл, который до этого сосредоточено закручивал новый косячок)
- мда? На чем играешь?
- я не играю, хотя и училась игре на гитаре, я пою.. Немножко..
- Да, мы еле вытащили ее из цепких лап панков, что играют в сабвее (**метро Нью-Йорка). Она пела репертуар Джанис Джоплин, разбавляя «Нирваной», когда мы с Вегой проходили мимо. Не удержались и кинули им квотер (**25 центов), а потом, позвали с собой.
- Да, Вэл первый ее заприметил (вступает в дискуссию вышеупомянутый Вега). Эта рваная джинсовая мини, колготки в сетку, гриндерсы, инфракрасная шевелюра и какой-то печальный взгляд.. Не пройдешь мимо..
(да, нахваливайте меня, ребята, я только «за!»)
- Так она и стала частичкой Богемы. (сыграл свой финальный аккорд Вэл)
- да я просто голодная была – жжесть! 5 дней ничего вообще не ела. А они потащили меня к заднему входу пиццерии «Sbarro» и все остатки от потрясающей пиццы нам совершенно бесплатно и дружелюбно упаковали в пакеты! Теперь, я знаю все приюты милосердия в городе, где выделят кровать на ночь и накормят. Я научилась выживать..
- а где ты живешь? (Паоло почему-то всерьез заинтересовался моей скромной персоной)
- сейчас в подвальчике с Вэлом и Дэном в Бруклине. С нами живут еще 6 чуваков, а тогда я жила в центре.
- на Манхэттене????
- ну да, у меня была своя лавочка в Центр парке..
- а давай жить вместе? (от этого изречения я чуть было не шмякнулась в обморок)
- как? То есть, почему? Я не могу так вот сразу..
- нет, ты все же подумай: у нас комнатушка маленькая. Но все же 4 человека, а не 8. к тому же, я хочу попробовать тебя в своем новом фильме..

Я протрезвела моментально.. И это говорит мне кто? Парень блондин с андрогинной внешностью? А я ведь просто с катушек слетаю по женоподобным мальчикам, полудевочкам.. И добавляет:
- ты мне по формам идеально подходишь! Даже пробы устраивать не надо!
Я уже было, согласилась, но мое «yeah, babe» было нагло прервано Вэлом, который не хотел меня отпускать:
- нет, она не будет сниматься в твоем порно!!
- о, дак, ты снимаешь мелодраму с элементами эротики? (кокетливо спрашиваю я)
- не совсем.. Вэл прав. Я снимаю, скажем, домашнее порно, жесткое порно. А твой бюст.. ему позавидует пусть ни Пэм Андэрсон, но венецианская Джульетта – точно..

та-ак… мало того, что Пауло трудится в порноиндустрии, так еще и с каменой статуей сравнил.. Видимо, он просек ход моих мыслей, потому добавил извиняющимся голосом:
- ну, прости, я же не знал, что ты так к этому отнесешься! Не обижайся на меня, пожалуйста, вон, Ханна же у меня была задействована! Мы с сестричкой слюнями весь монитор забрызгали!!

Я, конечно, абсолютно нормально отношусь к тем, кто любит расширить свои секс-горизонты, поэкспериментировать с групи, в коем-то веке, меня считают извращенцем, хотя я этим никогда не занималась, но я нормально это воспринимаю и понимаю всех своих шизанутых друзей, которые остро отличаются от серой массы «нормальных», следовательно, диагноз ясен «Заражена вирусом фрика», такая же, ни от мира сего, как и все мое окружение. Но чтобы вот так вот сразу прыгать в постель к влюбленным лесбиянкам, повторять ахи-вздохи и томно дышать, пока мальчик твоей мечты носится вокруг всей этой вакханалии с камерой в руках… Ну уж нет!! Убейся!
Вконец винупочуявший Паоло, произнес:
- ладно, забудем про это, ну так как насчет жить вместе? Ты будешь петь мне по утрам..
- май дарлинг, аморе мио, если я буду петь для тебя по утрам, ты возненавидишь момент пробуждения и освобождения от Морфея настолько, что мне же и придется бежать в близлежащий драгстор и покупать тебе беруши!
- но я не шучу насчет твоего переезда ко мне. Будет весело! Обещаю, снимать тебя я не буду, мы просто вместе будем следить за процессом и прикалываться над актерами!! Как тебе?
- нуу, это мне начинает нравится.. А твоя девушка не будет против? (решила я схитрить и сразу выведать горькую правду-матку. Но она оказалась гораздо горче, чем я ожидала):
- нет, что ты, моему парню ты понравишься, в этом я на все сто уверен!

Вот так вот, охренев второй раз к ряду, я узнаю, что мой «мальчик мечты», который хотел запихнуть меня в свое жесткое семейное порно уже имеет «подружку» мужского пола.. Хм.. Но у меня уже есть парень-гей, которого я безумно люблю, жаль, далеко он, и я безмерно скучаю, поэтому мне его никто не заменит. Никакие «паоло» со своими фаллоимитаторами.. Вообщем, с того самого момента, мы с Паоло стали хорошими приятелями, я стала часто наведываться к нему в Гринвич (**Greenwich Village) и следить за съемочным процессом под мартини. И пусть это не было похоже на латиноамериканские пляски с кастаньетами в руках и полураздетыми мексиканскими мачо, которые заряжали меня паленой текилой под завязку, но тоже, согласитесь, вполне неплохо…
 

Глава вторая. Знакомство с Байроном.


После того, как Паоло «снизошел» до моих уст, страстно шепча что-то на своем тарабарском (ну, хоть убейте, не владею я итальянским! Мне английского и испанского хватает), проснулся махровый сексист в бирюзовых штанах. Я стала вглядываться в эту, абсолютно незнакомую мне, морду, пытаясь понять, что же он делал на моем животе? Т.е., знать-то, что он делал на животе, я знала – спал, но вот, что он делал со мной до этого, мне предстояло выяснить. Роскошно распахнув пасть в зевании и продемонстрировав маленький бриллиантик в языке, Морда стала раскидываться страстными фразочками в мою честь. Господи, помилуй! Мало того, что я совратила безгрешного порнорежисера и сделала что-то гадкое, раз мальчик, которому нравятся мальчики, меня целует и признается в своей пламенной любви, так еще и это Чудо в перьях пытается проделать тоже самое! Я снова взглянула на пол над моей головой. И, ведь, ходят же, туда-сюда вниз башкой и не падают!! Меня так взволновало мое безпятиминут открытие века, что я стала интересоваться у двух своих спутников:
- Паоло, как они могут шастать по перевернутому полу? Они что, люди-магниты?
Проследив за направлением моего пальца, Паоло рассмеялся, а Морда добавила:
- и мы так сможем! Я уверен, после того, что ты сделала для меня, ты сможешь пройтись там точно так же!

Хм..
Морду звали Байрон. Он работал стриптизером в клубе, про который я много читала в Интернете, в клубе, куда в свое время людям с улицы просто невозможно было пробраться, в клубе, где творился хаос, а закуской к алкогольным коктейлям служили разноцветные таблеточки. Позже, клуб этот закрыли и спустя десятилетие, сняли потрясающий фильм. Но, оказавшись в центре Вселенной, столице Мира и городе Греха, я пронюхала, что скандально известный клуб с плохой репутацией реинкарнировали и мне захотелось туда попасть, во что бы то ни стало. И вот, Байрон, бесцеремонно заснувший на моем животе, оказывается, работает там стриптизером!
- Байрон, солнце, достань мне пригласительные!!! Я хочу к тебе в клуб!
- Ты про клуб любителей верховой езды?

Ха, он еще смеет издеваться после всего того, что между нами было!
- какой такой верховой езды? Байрон!!!!!
- ну, вчера и ты была верхом, дорогуша!

Что за чертовщина! Я не про это! Я смутилась. Я на ком-то восседала и мне еще предстояло выяснить, на ком именно, но Байрон развеял мои дурные предчувствия:
- ты вчера тоже была верхом на кислотной волне! И, судя по твоим дальнейшим действиям, тебе это явно нравилось!!
- Аах, так вот, где собака зарыта! Но сейчас я говорю о том, что хочу, хотя бы одним глазком, посмотреть на тот легендарный клуб, в котором ты танцуешь!
- милая. Но мы УЖЕ там.. Ты забыла? Это ж «Studio 54»!

Я была шокирована настолько, что просто вскочила на ноги, не ощущая слабости, искр в глазах, молоточков в голове и дрожи в коленках. Я в «Studio 54»! не может быть!!!!!!
- Байрон, кто ты??? Волшебник из страны Оз?
- Зови меня просто Добрая Фея..

Боже! Боже! Боже! Я хожу по потолку!!!! У меня получилось!! Правда, немного кружится голова.. А вон и сцена, на которой Байрон вчера вытанцовывал под музыку «Энигмы»! Я стала искать во всей этой свалке тел своего спутника Вэла, кто, собственно и пригласил меня на эту вечеринку, но его там не оказалось.. Мне не хватало решающего квадратика, чтобы собрать этот сумасшедший пазл в своей бедной голове. Где же Вега и мисс Лав со своим Рэймоном? Они бы уж точно помогли мне найти мою сбежавшую невесту. Но тут я услышала жуткий треск позади себя. Повернувшись на 180, от неожиданности я вскрикнула. Вэл, как ни в чем не бывало, сидел за столиком, закинув ногу на ногу. Нормальная ситуация.. казалось бы.. Но сам Вэл абсолютно не был похож на себя! Из его головы вместо волос, торчали бананы, зеленые-зеленые! Нос его, скорее, напоминал орлиный клюв, нежели тот милый отросточек с горбинкой, который я так любила целовать. Уши были как у слона: две огроменные, морщинистые тряпки цвета линялой выдры. А ему – наплевать. Сидит себе, развесив их, будто стираное белье на веревочке и продолжает о чем-то болтать с коровой. Но, разрази меня гром, откуда здесь крупнорогатое животное? И как вообще, она умудрилась пройти фейс-контроль на входе?? У-уу, везет же некоторым скотинам.. Ну и пошел он куда-подальше, со своей телкой! Променять меня?? На нее?? Как он мог меня так предать?
 

Глава третья. Как украинские парубки ходят в нью-йоркские сортиры.

Я увидела Вэла в момент «бизи-тайма». Так, у нас в кафе именовался отрезок времени, когда посетителей не просто было много, а чертовски много. Очередь обычно плавно выходит на улицу Святого Марка (центральная улочка всего Ист Вилладжа), а в самом кафе творится безумие: бас-бои не успевают протирать столики и заменять пустые баночки с соусами на непочатые, каунтеры (ребята-повара, которые готовят на виду у посетителей по их предпочтениям) матерятся на арабском, так как в такие горячие моменты из головы напрочь вылетает единый английский и египтяне с марокканцами начинают буйствовать на своем, родном.. Наша израильская администрация, не просто в сторонке наблюдает за процессом, делая в уме расчеты, кого же уволить на этот раз, кто не справляется лихо с поставленной задачей. Нет! Такими зверскими методами пользуются только у нас в России, но там, все иначе. Менеджеры вкупе с начальством помогают бедным русским кассиршам водружать еду на разносы, запаковывать в пакеты и пробивать чеки. Это время длится обычно минут 30-40, и бывает оно только 2 раза в день. И хочу признаться, это мое любимое время, так как в этой орущей толпе посетителей всегда можно встретить самых разношерстных жителей Большого Яблока: бизнесменов, которые, волею судьбы-злодейки забрели в этот «жуткий» район всех неформалов из-за поломки своего авто или места заключения контракта с клиентом, который, гад такой, вознамерился его подписать в этом живописном «квартале красных фонарей». Мрачных готов, которые проголодались после несметного количества выпитой «Шпанской мушки» или прогулки по кладбищам. Можно увидеть целую ораву клонов Боба Марли, которые заходят в наш буфет с музыкой, в прямом смысле слова. Их огромные, ледникового периода, магнитофоны, установленные на плечах, прикрываются отросшими дредами, а летящая улыбочка заставляет твое настроение ползти вверх и ты уже не замечаешь, как сам повторяешь «Йо,
чува-аак…» А так же, в это «бизи-тайм» ты встретишься лицом-К-лицу с хиппи, постараешься развеселить грустных эмо, скажешь, об их «реально крутых» татуировках байкерам и металлистам, перекинешься несколькими «хой!» с панками. Много кого можно увидеть и много с кем подружиться в это время. Моя коллега, Хельга, всегда начинала матюгаться, заприметив своим орлиным взором, «пеструю толпу психов», как она любя их называла. А ее фраза «Ох*еть, твои шизанутые товарищи захотели пожрать..» - означало только одно: «Я уступаю кассовый аппарат тебе. Раз они все тебе нравятся, ты их и обслуживай..» А я что? Мне это только в кайф! Я действительно благодарю судьбу, что преподнесла мне такой подарочек. 2 недели поисков жилья и работы привели меня на Сант Марк’с Плейс, улицу, в которую я влюбилась с первого взгляда. Там было все, о чем только я мечтала всю свою сознательную жизнь. Многочисленные тату и пирсинг-салоны, магазины с рок-н-ролльными причиндалами и садо-мазо ассортиментом, сексшопы, крэйзи-парикмахерские, где тебе выкрасят лохмы в ультрафиолетовый, инфракрасный или любой другой кислотный цвет всего за 10 баксов. Местечко, где устраивают сходняки уличные музыканты, где гуляют престарелые трансвеститы и выгуливают своих, выкрашенных в голубой цвет пуделей, милые бабуси с косячком в зубах. Когда ты просто стоишь в телефонной будке и пытаешься сосредоточиться, тот ли пин-код набрал, чтобы дозвониться на другой континент предкам и уверить их в том, что у их чада «все хорошо», к тебе подойдет Личность с предложением купить по-дешевке кокс, шарики мескалина или траву.
И когда стеклянные двери кафе «на скорую руку» CheackPea распахнулись передо мной, дабы взять непутевого счетовода из России с гуманитарным образованием на должность кассира-официанта, я была просто на седьмом небе от счастья!
Так вот, в это самое «горячее» время, к нам в кафе забегает Оно, мое Чудо.. На ходу успев подмигнуть самому симпатичному кассиру года, Чудо несется через весь зал в уборную. Чуть не свалив с ног моего друга Тима, что работал там бас-боем, Чудо залетает в туалет. Тиму, в отличие от меня, прибывавшей в прострации от оказанного мне внимания, Чудо не понравилось. Он твердо стоял на своем, и никакие мои «Ах, Тимк, он мне подмигнул!», на него не действовали. На следующий вечер ситуация повторилась по принципу «дня сурка» и, надо вам признаться, повторялась с точностью еще пару вечеров. Наконец, до моего прокуренного мозга дошло, что Чудо только ради меня бегает в сортир нашего кафе, и я решила незамедлительно действовать. Стрельнув «Мальборо лайтс» у менеджера, я поспешила травиться на свежий воздух, а когда увидела, что мое Чудо покидает заведение не только быстрого питания, но и быстрого опорожнения, сказала «Хай!», ослепительно при этом улыбнувшись. Мы перекинулись парой фраз из темы «Хау а ю - айм файн, сэнкью». И я подумала, что вечер удался. На следующий день, стоя за ставшей уже привычной мне кассой и треплясь с Хельгой о симпатичных обитателях всего Ист Вилладж, я снова увидела Его. Мы поздоровались как всегда, и пока он ждал своей очереди в туалет, а эта магическая комнатушка располагалась прямо напротив касс, я стала по-русски говорить своей подруге о всех достоинствах предмета моих ночных фантазий. Почему, по-русски? Да просто, Хельга тоже рашн гел, нас там образовалась целая банда. Так вот, я разошлась ни на шутку, но была наглым образом оборвана шипением и обзывательствами своего нетактичного невежды-собеседника:
- Заткнись, дура!
- О, дак, как я посмотрю, он тебе тоже нравится?
- Ёбнулась? (как всегда коротко, ясно и очень по-литературному высказалась Хельга)
- нет, пока еще чиста и невинна..
 Она отвела меня за угол, чтобы дальнейшую нашу речь он не смог услышать, пока ждет своего звездного часа. Хотя, я абсолютно не поняла, зачем все эти шпионские штучки?! А она, тем временем, продолжала:

- как мне может нравится это чмо? Одет, как вахлак! Какие-то драные, линялые армейские шаровары, мятая футболка, с хер разбери каким рисунком, будто, сам рисовал от нех делать левой ногой в темноте.. Фу! А с головой-то, головой то чё?!
- ну, Хельк, с моей головой давно уже не все в порядке, всем известен этот факт..
- да с этим никто и не спорит! Я про его лохмы!
- Ну, как это.. Это клевый причесон, смотри, у него мелированные кудряшки! Такая прелесть!
- Угу, как будто он так хотел в туалет, что бежал против ветра, еще, при этом, забыв вымыть голову и расчесаться. Гнездо кукушки, явно в пролете по сравнению с этим! Он, хоть бы, постриг свои волосья, да гелем уложил..

К нашей кассе подошел очередной фрик, мечтавший, во чтобы то ни стало расплатиться за свой сандвич. Я тоже вышла из укрытия и принялась запаковывать американский бутерброд с тунцом и листьями салата в майонезно-кетчуповом соусе в бумажный пакет. Из-под кепки, поглядывая на свое Счастье, обгаженное с ног до головы Хельгой, я стала оспаривать ее слова:
- Нет, ты не права! Ну, только посмотри на него! Такая лапочка! Ну и что, что башка немытая, на мордочке легкая небритость? Стиль мне его нравится! У меня самой, если не забыла, такие же штаны. А то, что он не первой свежести, это ерунда! В отличие от тебя, мне не нравятся накачанные стероидами ходячие мускулы с прилизанными волосами! У таких людей узкое мышление, они не способны на чуткость, романтику и творчество!!! А данная особь примечательна еще и тем, что является завсегдатаем нашей уборной!

И, надо было видеть в этот момент перекосившуюся физиономию моей подруги! Она стояла, подобно рыбе, которая открывала-закрывала пасть, не проронив вслух ни слова. И только Тимка, запрокинув швабру на плечо, и став похожим на деда Мазая, у которого за пазухой болталась продуктовая сетка, привязанная к палке, истерично ржал, гоготал, визжал, топал ногами и бился в конвульсиях.. Меня его реакция вконец смутила, и я еще раз взглянула на Хельгу:
- да, заткнись же ты, наконец, Балда Иванна, он же – русский!
- кто, русский?
- этот твой! (Хельга мотнула головой в сторону покрасневшего и проходившего мимо нас, Чуда.)

Я опешила.. Как?? Не может быть? А зачем я с ним тогда все это время на чужеземном общалась? Ах, Боже, я только что назвала его «человеком не первой свежести» и упомянула про немытые волосы!!!! Но, пораскинув мозгами, я поняла, что все, что не делается – к лучшему. У меня, ведь, всегда так! Вместо того, чтобы ронять сумочку под ноги мальчика, который мне нравится и ждать, когда он ее поднимет, я пользуюсь совсем другими методами. Помнится, на первом курсе, после просмотра «Как отделаться от парня за 10 дней», я написала в газету статью под названьем «Как влюбить в себя парня за все те же 10 дней». Я просто описывала свои несуразные способы знакомства, которые у меня происходили не продуманно, а спонтанно, как в этот раз. Однажды, я дефилировала на огромных каблучищах с разносом в руках по институтской столовой. Не знаю зачем я сняла привычные мне кеды, нацепив эти монстриальные ходули и забыв о том, за что меня выгнали из модельного агентства, я направлялась к столикам, где сидел весь наш поток. Я старалась не смотреть на разговаривающего по телефону крашенного блондина, который запал мне в душу еще с момента зачисления, я кокетничала со всем потоком, уставившемся на меня. Ну, внимание то я всегда любила! И неважно, какое оно, это внимание: восторженное, или осуждающее мой стиль одежды и цвет волос, или громко ржущее от того, что Бешеный Ураган снова что-то учудил.. Как раз, последнее описание внимания толпы и было впоследствии обыграно моим потоком. Я, не смотря себе под ноги, зацепила каблуком чей-то ремень от валявшейся на полу сумки, и ... ... догадываетесь, что последовало далее? Правильно, шмяк.. Купленный пирожок с капустой, салатик и банка с колой накрылись медным тазом, а точнее, пластмассовым разносом, я же, в свою очередь, валялась на полу, в позе летучего голландца или, еще лучше - «Чип и Дейл спешат на помощь»: на животе, с вытянутыми руками и распластанными ногами. Мне никогда не бывает стыдно, чтобы мысленно мечтать провалиться сквозь дешевый линолеум! Я стала наигранно сетовать на свою плохую координацию, некачественные туфли, купленные на Вьетнамском базаре, дурацкую сумку, что выставил на проходе, такой же дурак, и, в конечном счете, смеялась во весь голос со всей столовой. Даже, Блондин перестал разговаривать по телефону и вместо того, чтобы помочь мне встать, уставился на меня. Я тогда сказала: «Я стрясу с Вас за физический ущерб!», он: «Не понял! Я причем?», я: «Ну как же? Вы послужили мне отвлекающим маневром, засмотревшись на Вас, я и грохнулась!!» Короче, всем приятно и смешно, а с Блондином после этого, мы встречались месячишко, на большее меня не хватило, внешность обманчива..
Хех, что-то я отошла от темы немытости и линялости..
Я, стояла на улице и, слушая бренчанье гитары, курила сигареты, одну - за другой. В конце смены, семеня в сабвей, я обратила внимание на ребят, которые торгуют какими-то интересными шмотками. Мне нравилось, как они по-домашнему расположились на траве, выставив свой уникальный товар. Какие-то фартуки, испачканные красной краской, видимо, чтобы создать образ мясника из «Американского Психопата», ведь, близился Хэллоуин, а со слов моих друзей «У тебя Хэллоуин с Первым апреля круглый год», я ждала этого праздника особенно. Ведь, в этом году я буду праздновать его на его исторической родине! Вот, футболки, с непонятными рисунками.. Я заинтересовалась ни на шутку и стала искать продавца. Высокий, кудрявый парнишка с ассиметричной прической подал голос из-за кальяна, что он раскуривал:
- Можете посмотреть мои картины! Просто, продавца пока нет..
- Вы сами рисовали? (Я диву далась, какими потрясающими полотнами он торговал..)
- да, я художник! Да и друг мой, тоже. Ну, тот, что футболки рисует! Он отлучился в туалет.. А меня, кстати, зовут Дэн…

Глава четвертая. Богема выбирается в свет.
 

- Куда мы идем, на сей раз?
- Не имею представления, мисс Лав хранит это в секрете, ты, ведь, знаешь, как она любит интригу до победного держать!
- Да уж.. А что говорит Вэл?
- Они с Вегой уехали на репетицию выступления. Он сказал, что заедет сегодня за тобой. У тебя выходной?
- Мда.. Отдохну пару дней от желания ограбить свою же кассу. Дэн, ты не представляешь, сколько баксов проходят через мои руки!! Такая скрытая темная мечта не покидает меня с момента, как я стала кассиром в Чикпи!! И, когда-нибудь, я поддамся похотливым инстинктам и сделаю это!
- Не забывай, деньги – не главное в этой гребаной жизни! Как там, кстати, насчет твоей группы?
- ну, Вэл нашел мне этих ребят и договорился о прослушивании. Мне понравилось, что там все интернационалы! Басист из Сальвадора, вообразил из себя Сантану, хотя, он и впрямь, гений.
- А я тоже играю! Может, вам удастся уговорить Вегу?
- Вега – потрясающе играет, но он сваливает в Сан-Диего уже завтра и сам пока не знает, когда вернется обратно..
- Да, поэтому мисс Лав и решила устроить ему прощальную вечеринку.
- еще, у нас ударник из Дели. Такой обаятельный индус! Гитарист – итальянец, наш Паоло уже проел мне все мозги: «Мама Миа, может, я его знаю? Спроси, есть ли у него парень..» и бла-бла-бла..
- Ну?
- чего, «ну»?
- Есть у твоего итальяшки парень?
- Дэн, у моего гитариста есть жена, которая его старше на 10 лет!
- какая пошлость..
- то, что старше?
- нет, то, что сегодня ночью Паоло одинокий романтик, значит, снова будет ко мне яйца подкатывать..
- Давай, я найду ему парня? У меня это получится! Я – хорошая сваха!!
- Ну, давай-давай, Вэл тебе в этом поможет, не сомневайся.. ну, а что там у вас про легендарную скрипачку? Это прикольно, что панки разбавляют свой шум скрипкой.. Мха-ха-ха!
- не смешно, Дэн! Punk – эт не шум! К тому же, я тоже «поколение, воспитанное на «Агате Кристи»! Но, в отличие от Вас, мой дорогой, я – разносторонний чел и не зацикливаюсь только на одном! А скрипачка.. Хм..
- Что? Я мельком видел ее. Такая красотка.. Деффачка-херочка..
- Она ни готка! И это вообще-то, ни Она, а Он!! Эмо-бой из Финляндии. Горячий финский парень, пытающийся в музыке подражать несравненной Apocalyptica, а во внешнем образе – Брайану Молко из Placebo.
- Как ты там прижилась? С индусами, мексами, финнами и итальянцами?
- Ну, пришла, поздоровалась на испанском, басисту стало сразу очень приятно, принесла с собой лазанью в сырном соусе, и вот, любвеобильный житель Италии уже готов меня расцеловать, и спела песенку из репертуара своих любимых The Rasmus, это то, что у меня всегда получается хорошо. Фину польстило, что я люблю рокеров с его родины, но он добавил, что если бы я спела что-то из HIM, он бы меня просто убил!
- а как наш дипломат завоевывал расположение у индуса? Пересказала содержание «Зиты и Гиты» на хинди?
- Оч смешно, Дэн! Тебя бы туда! Я и так нервничала! У меня, ведь, даже нос с пупком не проколоты, а красную точку на лбу я не успела нарисовать. Пришлось рассказывать о том, что моя душа родилась у них, в Индии, мы это с бабулей моей, еще очень давно высчитывали.
- и?
- по-моему, он меня невзлюбил. Он сказал, что если меня усадить на слона – эффекта будет больше, нежели я у микрофона..
 
У меня зазвонил мобильник, и в трубке раздался томный голос Паоло. Мы договорились о встрече возле Астории, а я, в свою очередь, пообещала Паоло найти ему достойного спутника на этот вечер. Я перевернула весь шкаф, в поисках подходящего верха к моим черным лакированным штанам. А как назло, старенькая футболка с волком была настолько грязной и мятой, что мне пришлось бежать в ближайшую лаундри ее стирать. Время в этот вечер играло ни в мою пользу… Опоздав на встречу с ребятами, не оказавшись дома тогда, когда Вэл заехал за мной, я в суматохе начала готовиться к выходу. Главное, проездной на метро не забыть, потому что, сама виновата, буду добираться автостопом. Говорят, туда надо ехать на четырех трейнах!! А если учесть, что живу я в заднице Бруклина, а клуб этот находится в центре Манхэттена.. Мда..
***
Проклиная все на свете и свою нерасторопность в том числе, я опаздывала на два часа. Моя легендарная футболочка высыхала прямо на мне, а от непродуваемых, недышащих резиновых штанов приходили в восторг не только травести, но и я, мечтая снять их и как можно быстрее. Вот, я вижу тот самый бар «Coyote Ugly», где, судя по фильму, девушки-бартендерши танцуют на барной стойке ковбойские пляски и обливают всех водой из пулевизатора, когда кто-то заказывает не алкоголь. А вот и знаменитый «Roxy», первый дискоклуб, где под музыку синти-попа бисексуалы, лесбиянки и геи могли позволить себе все, что угодно. Но, позвольте, остается только один клуб, но он мне явно не подходит. Значит, мне дали неправильный адрес! Вот, засранцы, я тоже хочу проводить Вегу!!! А этот.. это ведь тот самый «Studio 54»! я очень сильно хочу туда попасть, но еще ни факт, что это мне удастся, и, во-вторых, ребята то меня должны ждать в другом месте.. Должны… Но тогда почему они толпятся у входа Студии???? Вэл машет мне рукой, а я, в коматозном состоянии, перехожу одностороннее движение 54-ой стрит. Возмущению Дэна не было предела:
- вот зэ фак?! чего как долго?
- да на меня просто сегодня решили обрушиться все 33 несчастья… А что это вы тут все делаете?
- мисс Лав устроила проводы Веги здесь! Ты рада?
- это что, шутка? Как ей удалось раздобыть пригласительные в это место?
- А нет никаких пригласительных! Мы пойдем так!

Я, вспомнив свою хулиганскую молодость и снова ощущая себя «зайцем», пошла на пролом к входу, который был перегорожен цепью. Вэл, со спины набросившийся на меня, утаскивает в прежнее место:
- Факинг крэйзи?!! Мы идем через черный ход, откуда персонал заходит. Мисс Лав выцепила какого-то стриптизера, который нас сейчас и проведет! Пошли уже!

Когда я оказалась в дурманящем и пьянящем помещении, увидела все эти разноколорные прожекторы, танцпол, окутанный дымом (не только никотиновым), услышала старое техно с примесью диско, я решила, во что бы то ни стало, разыскать этого самого стриптизера и сказать ему большое, человеческое спасибо. Мисс Лав налетела на меня с бутылкой «Бадвайзера», обняла и всучила такую же бутылку и мне. Они с Рэймоном направлялись к диванчикам. Веги еще не было, и вместе с ним, и Паоло. Зато, меня вытащили танцевать Сисса и Ханна.
Пиво не дало нужного настроя, и я направилась к бару, предъявив заранее, липовое удостоверение. Симпотяга-бартендер, с улыбкой разливал текилу, бросая кусочки лайма в стопочки, края которых были обмазаны солью. Поверив на слово, он налил мне кварту рома.
- у вас всегда такое затишье?

Спросила я бармена, оглядев танцпол, который напоминал обычную дискотеку какого-нибудь Мухосранска, а вовсе не скандального нью-йоркского клуба.

- да что ты?! Время еще просто не подошло. Через часик тут такое будет твориться!!
- и что же мне делать этот часик?

Я совсем растерялась. Я просто не знала, чем себя занять. Все мои боевые товарищи разбрелись, кто-куда, и я не представляла, где их искать. Гаденыши творческие!
- ну, можешь начать догоняться ассортиментом моего бара.

Кинул мне восхитительную, своей правотой, идею, обояшка-бармен. Я улыбнулась в ответ и стала шарить глазами по карте вин.
- а это что такое? Коктейль «Клубный психопат»? неплохое названьице..
- водка, кактусовый сироп, клубничный ликер и ананасовый сок. Будешь?
- что-то я смущаюсь.. не люблю ликер, он сладкий слишком..
- ну и правильно! Я это пойло вообще ненавижу.. вот, «Космополитен» куда ни шло..
- а можно просто кактусовую водку?
- откуда ты, красавица?
- фром Раша..
- Тогда, ясно все.. На, держи свою водку..

глава пятая. «Не хотите «тик-так»?»

После «Бадвайзера», рома и только что опрокинутой водярки, в животе стало очень уютно и тепло. Начало собираться много пестрой и веселящейся толпы. И в волне проплывающих лиц, я узрела Паоло. Какой красавчик! Слов нет, одни эмоции.. И, ведь, повезет же кому-то сегодня ночью.. Я подошла к Паоло и увела его танцевать. Мы, уже было, пустились во все тяжкие, но как выяснилось пятью минутами позже, не во все. Вот и Вэл! Объяснив причину своего отсутствия, он подхватил нас с Паоло и потянул наверх, на диванчики. Собравшись, все вместе: мисс Лав, Рэй, Дэн, Сисса с Ханной и мы с Паоло,- Вэл достал из кармана чудную коробочку. Раскрыв ее, моему взору предстал микс из разноцветных таблеточек: розовые пилюли, голубые полосочки, желтые, красные, фиолетовые «капсулы счастья».. Растворив в своем стакане с энергетиком одну розовую пилюлю, я осушила свой бодрящий коктейль. Все делали тоже самое. Вэл, у которого в глазах загорелся огонек, увел меня в тихое место. Музыка и клубные тусовщики уже не мешали нам. Положив мне на язык голубую полоску промокашки лютой кислоты и проделав ту же операцию для себя, Вэл прижал меня к стене, и я растворилась в глубоком поцелуе…

- а помнишь, ты ждала меня возле Астории? Ждала, когда придет, наконец, этот «нечесаный» продавец футболок?
- ну конечно! Я тогда уже успела подружиться с Дэном. А когда я увидела тебя с мисс Лав, я просто не знала, с чего начать..
- ты думала, она – моя девушка? Но у меня нет девушки.
- нет, не думала, а, хотя, даже если так, это абсолютно не помешало бы мне с тобой познакомиться поближе.. Мне все равно, кто там с кем встречается, у меня своя теория на этот счет.
- и я был шокирован, когда эту теорию услышал из твоих уст! Ты сразу запала мне в душу тем, что взгляды на жизнь у нас похожи! Оказывается, не перевелись еще на этом свете люди, с замашками хиппи! В смысле, я не завожу себе девушек, это не для меня..
- да, и я стараюсь не зацикливаться на одном-единственном. Зачем? Когда вокруг столько возможностей?
- ты просто сводишь меня с ума…

и снова, этот взрывающий мою плоть, поцелуй. Мне на самом деле было неважно, есть ли девушка, или парень, у Вэла. Главное, что человеку, который мне нравится, сумела приглянуться и я. Несмотря на мои высказывания о «не первой свежести», «небритости» и «сортирном постояльце», нам было хорошо вместе. Я не долбила его телефон своими «Позвони мне пожалуйста» на автоответчике, не засоряла сообщениями, не обрывала линию. Мне было приятно, когда мой дешевенький «самсунг» вибрировал, а из трубки доносился насмешливый голос с украинским акцентом. «Есть время?» - «Да, а что?» - «Хочу тебя увидеть..» - «Значит, заскочу к тебе после смены». Так обычно назначались наши свидания. Мы ходили в клубы на шоу трансвеститов, катались на великах по Манхэттену, пешкодромили через Бруклинский мост, пили чай у Лолы, проститутки на пенсии, напивались в барах или просто вели задушевные беседы под косячок. Я не требовала большего, и Вэлу такой мой легкомысленный настрой очень нравился. Как говорится, взаимная симпатия. Ну, а что вы хотите, если на одном из собраний Богемы, которое проходило в доме у Рэймона, после огромного количества выпитого и выкуренного, я целовалась с Дэном? А он еще тот крутик!
Рэймон как всегда что-то химичил и умудрялся совмещать это с приготовлением шашлыка. И пусть, он несколько отличался от традиционного кушанья на пикниках и процессом приготовления, и главной составляющей, все же, это был шашлык по-богемному. Мы, нанизав на алюминиевые прутья дешевые сосиски, ждали их готовности и согревались теплом горящих мусорных баков, в которых жгли газеты и старое тряпье. Свернув однодолларовую купюру в трубочку, я затолкала в нос амфитамин и ждала его действия. Кетамин сделал свое грязное дело, и все присутствующие визжали от галлюцинаций, ползали по бетонному полу, держась за воображаемые перила, дабы не упасть в пропасть с бурлящей горной рекой. А когда я думала, что вишу на волоске от смерти, что еще чуть-чуть, и я провалюсь в бездну к водным монстрам, на помощь ко мне подполз Дэн. Он протянул руку, и мы кубарем скатились в клумбу, неистово при этом хохоча. Его геройский поступок перекрыл мне дыхание, и я не удержалась от желания поцеловать своего спасителя в благодарность. Вэл, следивший за этой картиной, вел себя спокойно и непринужденно. Но когда наш с Дэном поцелуй стал бить рекорд долготы, он подошел к нам, влез, по-свойски, в середину, и стал целовать нас по очереди. Да, шашлык тогда удался на славу!
Вот я о том и говорю: никаких тебе обязательств, просто делай, что тебе хочется. Это жизнь, правила уличной Богемы, это и моя жизнь.. Новая жизнь..

***
Разлепив губы и вернув свой язык изо рта Вэла себе на родину, мы вернулись к ребятам. Но, к нашему негодованию, на диванчиках сидел только Паоло. Несчастный, оставленный всеми, романтик, вдыхал легкими дым от дамской сигареты с ментолом, которую он изящно держал в своих длинных пальцах. Я обняла его и, отобрав сигарету, сделала пару затяжек. Мескалин уже начал наводить суматоху в моем отравленном организме, я ощутила легкость, мне захотелось полетать. Взмахнув крыльями падшего ангела, я упорхнула на огонь. В центре клуба был сооружен бутафорский дьявольский костер, вокруг которого бесновались личности с мрачной сущностью. Надо же, в «Студию» пускают готов! Это тебе не мой родной город, где в мажорный клуб не пропустят джентльмена в спортивном обличии и шапке-гандонке! Что и говорить о готах, панках и прочих неформалах! Это Studio 54!! И этим все сказано! «Все невозможное возможно, знаю точно», вспомнила я слова из пресловутой попсятины репертуара Димочки Билана, который сегодня орал из кафе «Татьяна» на весь Брайтон Бич.. Выдув, с любовью приготовленную тем же барменом, «Кровавую Мэри», я отрывалась по полной. И тут, электронщина сменилась на возбуждающий пульс музыкой «Энигма». На сцене выросли, подобно грибам после сентябрьского дождя, танцоры. Все они были в плащах из латекса. Раздался истошный визг присутствующих женщин-натуралок (а что, в природе еще остались обычные натуралы?). Оказывается, танцоры начали раздеваться. Скинув плащи, мальчики изгибались возле шестов, не хуже девочек. Настоящие змейки! Мне приглянулся там один в штанишках бирюзового цвета. Это что, кожаные? Вот, засада, я весь Манхэттен оббегала, когда искала себе вот эти, свои, облегающие брючки из черного латекса. Ну, с виду, блестящая, лакированная кожа, но, походив в них 5 минут, ты начинаешь мечтать, как бы поскорее скинуть эту мерзопакостную резину. Не, это явно кожзаменитель! Но выглядит он в них просто офигительно! Точнее, выглядел.. Так как, бирюзовое легендарное одеяние уже валяется на полу. Досмотрев шоу до конца, я решила, что и у меня получится не хуже. Уверенными шагами на железных шпильках, я зашагала в сторону полюбившегося мне бара.
- я – Луис!
- Оооччч, приятно.. а я ... я ... девушка из холодной Рррроссии..
- эй, рашн гел, перелезай ко мне!
- с у-до-воль-ствием!! Эй, Луис, послушай, а мне и здесь не плохо! Можно я тут останусь? И вид открывается красивый. Сверху всех видно! И меня ... и меня видно!
- ноу проблем, рашн гел! Ты похожа на девчонок из фильма «Бар «Гадкий Койот»! Они тоже там танцевали на барных стойках..
- Луис, амиго, налей-ка мне текилы, мья морррр..


Под ритмы латино и голос Рики Мартина, заправившись несколькими стопками, на этот раз, мексиканской водки, я стала танцевать на неофициальной сцене, очень скользкой и узкой. Луис пританцовывал, смотря на меня, а рядом тусующиеся клабберы орали: «Раздевайся, детка!» Но я и не думала раздеваться! По крайней мере до конца… Избавившись от непонятно зачем выстиранной футболки с изображением оскалившегося волка, я попыталась осуществить давнюю затею высвобождения от прилепившихся ко мне, штанов. Попытка не увенчалась успехом, и я решила, что мой черный атласный бюстгальтер неплохо гармонирует с черными латексными штанами, и оставила эту затею. Луис дал мне руку, и я полу-изящно спрыгнула на грешный танцпол. Натянув верх на прежнее место, под возгласы орущей толпы, я побрела в кучу танцующих. Заполучив комплимент от Ханны и смачный засос от Сиссы, я, наконец, убедилась в своей бисексуальности. И тут, вдруг, мне на талию ложится чья-то конечность. В ожидании увидеть возбужденного от моих страстных танцев, Вэла, я поворачиваюсь и вижу перед собой... того самого стриптизера в бирюзовых штанах! Нет, это явно не глюки! Стриптизер выразил свое восхищение перед танцовщицей-любителем и уже тоже, было полез лобзаться. Да что ж это такое происходит? За один вечер меня уже поцеловать успели Вэл и Сисса.. Теперь вот, этот.. Решительно его отодвинув, я стала расспрашивать у него, не знаком ли он с мисс Лав.
- ну, конечно же, я ее знаю! Но ты мне больше нравишься!
- черт, да дело то ни в этом!
- а что такое? Я сегодня провел ее и ее друзей сюда, в клуб, а она мне даже ни разу на глаза не попалась.. Уединилась, наверное, в вип-комнате со своим наркодиллером, а я одинокий странник, все меня бросили..
- он не дилер, он – химик..
- один хрен..
- как звать?
- ну, Байрон я..
- Байрон, детка, я тебя обожаю!!! Спасибо тебе огромное! Я искала тебя весь вечер, чтобы тебя поблагодарить!


Сияющий от моего поцелуя в щечку и объятий Байрон, обрадовался такому счастливому стечению обстоятельств. А в моей хмельной голове уже назревал дальнейший ход событий.


Глава шестая. Посол Доброй Воли с миссионерской задачей.
На колесах, по межгалактическому параду планет всяких стимуляторов, транков, визгунов и хохотунов...


- вот, знакомься, Паоло, это – Байрон..
- весьма польщен..
- и я..
- откуда ты, Байрон?
- из Пуэрто-Рико, а ты?
- Из Италии..
- ну, вот и славненько, друзья, надо выпить за знакомство!

Я направилась к бару с твердым намерением заказать Луису три кактусовые водки, в ответ, я получила бесплатную «Маргаритас».
- это за какие такие старания?
- а это бонус..
- как самому частому завсегдатаю и человеку, кто уже выпил почти весь ассортимент бара?
- нет, за твои глаза…
- хм, спасибо, приятель.

Я несла спиртосодержащую жидкость и думала, как бы сделать так, чтобы Байрону понравился Паоло, так как я наперед знала, что Байрон уже запал в душу моего бедного порно-режиссера. И тут я столкнулась нос к носу с главным виновником этого сходняка.
- Вега, где тебя черти носят???
- привет, милая, я еле успел.. Паковал чемоданы, думал, вообще не смогу приехать.
- а как ты прошел? Тоже через черный ход для персонала?
- ха! А ты что, заделалась официанткой?
- скорее уж стриптизершей.. но это - отдельный разговор.. Так как ты умудрился сюда пролезть?
- да не пролезал я! У меня пропуск в «студию» на все времена..
- ах ты, подонок маленький!! Ладно, пошли за столик, нас там ждет новоиспеченная парочка.
- Вэл подцепил себе кого-то?
- кстати, о данной предательнице. Поможешь мне его разыскать?
- без вопросов, чика..


Мы потягивали кактусовое пойло, и тут Вега выложил перед нами оранжевые капсулы с ЛСД. Байрон на отрез отказался их принимать, обозвав всех нас низостями, вроде, «наркоманы чертовы», но мы не обиделись, да и как можно было? Это ведь, Байрон! Напротив нас совокуплялись сразу три существа, на первый взгляд не разбери какого пола. Музыка с примесью кислоты подхватила меня и унесла волною в неизвестном, но очень интригующем направлении. Когда Байрон отвлекся на разговор с коллегой по стриптизу, я подсыпала ему в стакан порошок «раскрепощения», вызывающий не только радость, восторг и эйфорию, но и вселенскую любовь ко всему, что движется. Благо, Паоло этого не заметил. Мы с Вегой оставили парочку и пошли искать Вэла. По пути меня ждало много препятствий, которые нужно было преодолеть. Раскрасневшаяся Сисса просила о помощи. Оказывается, Ханна «съела» лишнего и валялась в полуобморочном состоянии в туалете. Мы с Вегой поспешили на выручку.
Самое главное правило, когда принимаешь дурманящие средства, не переусердствовать! Иначе, вместо веселья, езде на волне счастья и полетов по клубу, можно вылететь из клуба, пробив потолок и упорхнуть прямиком на небо.. Ханна сейчас стояла на развилке: жизнь или смерть… Но под воздействием наркотиков, мозг перестает нормально функционировать, и вся картина предстает в несколько ином свете. У каждого свои побочные реакции на полученный эффект и поведение строго индивидуально. Вега, например, увидев несчастную Ханну, которая скрючилась в три погибели, залился слезами и его охватила дикая паника. Он не мог справиться с эмоциями и был абсолютно бесполезен в этой ситуации. Сисса матюгалась на итальянском, как член мафии из клана Сопрано. В итоге, спасение жизни Ханны легло на мои плечи. Но, черт подери, мною завладел демон веселья и я заливалась истерическим смехом. До этого не было никому никакого дела, так как каждый был занят собой. Я, ржа как лошадь, все же смогла заставить Ханну промыть желудок, держала ее волосы, пока та вяло общалась с сеньором Унитазом. Мы накачали ее энергетиками и отвели на диванчики. Жизнь Ханны, чудом была спасена, но в здравом уме мы ни за что на свете не влили бы в нее вредные и разъедающие печень, энергетики. Ханна заснула крепким, слава Богу, не мертвым сном. А мне надо было срочно выпить после такого стресса, и покрепче.
Все кружилось и я вместе с этим, в глазах играли чертенята, я обходила такую же, невменяемо радостную толпу и думала о том, как прекрасна эта гребаная жизнь… Я забыла, кто я, что я делаю тут, и вообще, где я. Я забыла, что еще пару месяцев назад я была простой девчонкой из России, каждый новый год загадывающей под бой курантов попасть в Америку. Обычная девчонка-студентка с гуманитарного факультета и успеваемостью ниже среднего. Жуткая прогульщица тех лекций, на которых сидеть и писать под быструю диктовку профессоров я считала ниже своего достоинства. Мне было это скучно и ненужно. Я любила сочинять, выдумывать свои тексты. Я писала постоянно: на маленьких обглоданных листочках и на тыльной стороне ладони, в конце тетради по философии и в блокнотах… Мне нравилась журналистика, теория массовых коммуникаций и мировая литература. Игнорируя список тех книг, что давались нам в обязательном порядке последнего предмета и не обращая внимания на замечания и преподавательскую критику своих шальных мыслей, я выдвигала свои тезисы, читая из списка только те книги, что нравились мне самой. Независимая, дикая, немного сумасшедшая и всегда себе на уме, я жила мечтой окунуться в мир фантазий, где царит свобода. Где я могу делать все то, о чем тайком мечтала перед сном всю свою сознательную жизнь. И вот, сейчас я здесь, вынесенная волную за пределы реальности. Мой организм, наполовину состоящий из алкоголя, казалось, просто существует, мой мозг, затуманенный никотином и марихуаной, разъеденный разного калибра кислотой, отказывался функционировать и стоял на стадии к отрофированию. Я видела, как мои друзья, превращались в актеров из маленьких пустых фрагментов, которые проскользали мимо моих глаз. Я не участвовала в их постановках, я была посторонним наблюдателем. Стадия веселья, бодрости и гипервлюбленности сменилась стадией замкнутости и незащищенности, на глаза накатывались слезы, и я не могла их унять. Что же будет дальше? Самосгноение? Презрение и жалость к самой себе и своей никчемной жизни? Я не знала, но я ждала этого. Мне было интересно. Вон, Вега, отрывается вовсю на танцполе под старое техно. Вэл нашелся и направляется ко мне. Сисса окружает меня с другой стороны, страстно целуя в шею и шепча на ухо то, как она по мне сходит с ума, как она хочет меня.. И мне нет дела до того, что она пользуется моментом отключки своей подружки Ханны, чтобы насладиться мной.. Если уж ей нет до этого дела, то почему я должна забивать свою несчастную голову такими мыслями? А вот и Дэн, уже успел подцепить красивую мулатку и перешел к расстегиванию молнии на ее джинсах. Все счастливы? Появились Рэймон с мисс Лав. Они направлялись к бару. Эй, поцелуйте от меня Луиса! Он парень, что надо! Черт подери, Паоло положил руку на колено какому-то сексуальному котенку в бирюзовых кожаных штанах. Нет, не кожаных, не может быть! Сто пудов, это кожзаменитель! Постойте, так это же, симпатяга Байрон!! Во, дают, мальчики! Таблетки с «виагрой» пошли Байрону на пользу! Да. Все счастливы!

- ола-ла… муччо кокаино.. бэйби! Моя малышка раскисла???
- мне холодно, Вэл.. Мне грустно и холодно..
- нет, так не пойдет, это никуда не годится! Иди ко мне..

Вэл обнял меня за талию, высвободив из жарких объятий моей новой возлюбленной Сиссы. Он пододвинул меня к себе слишком близко.. Если бы не его линялые армейские шаровары и мои латексные штаны, в ту ночь я, наконец, простилась бы со своей девственностью. Я ощущала его теплое прерывистое дыхание на своем лице, а его вьющиеся кудри приятно щекотали мне щеки. Глаза его, будто бы раздевали меня, а руки спускались все ниже. Это была не любовь.. Это было магическое притяжение, страсть захлестнула меня с головы до пят, и я не хотела сопротивляться. Но, черт побрал мою сентиментальную душонку!!! Я гребаный романтик до мозга костей. Тогда, мне просто хотелось тепла и ласки, а вообще, моя сущность и, никем пока не исследованная натура, требует нежности, объятий, признаний в любви, лепестков чайных роз, поцелуев под проливным дождем и прочей сопливой романтики… Вэл продолжал делать мне приятное, и я уже совсем обмякла в его руках. Легонько приоткрыв мне рот, он намазал мне зубы какой-то хренью. Что за ёпт? Поднеся к моему носу белый порошок на специальной серебряной лопаточке, что амулетом всегда висела у него на шее, он прошептал:
- снежок, детка, тебе сейчас от него будет хорошо, как никогда… Я для тебя стараюсь.

И мы слились в глубоком поцелуе. Кокс!! Мама, держите меня четверо! Бляха-муха, ёкэлэмэнэ!! Я никогда до этого не пробовала кокаин! Я столько фильмов пересмотрела, столько книг перечитала об этом чудесном порошочке! Я великолепно знаю, что кокаин достать непросто, он дорогой и считается наркотиком для элиты. Вся голливудская братия сидит на нем. Потому что это пафосно, престижно, это антураж! Я расцеловала Вэла, не оставив на нем ни одного живого места. Я хотела потащить его танцевать, но внезапно, весь клуб куда-то поплыл без меня, настоящий круговорот! Мне хотелось переорать музыку и что-то безостановочно говорить, не умолкая.. Я хотела подискутировать о том, как размножаются морские котики, как происходит северное сияние, из чего состоит дождь и как пользоваться автоматом Калашникова. Господи, откуда у меня все эти знания? Вэл поднял меня на руки и утащил к привычным нам диванчикам. Оба-на! На одном из них уже вальяжно расположились мой протеже Байрон и порно-создатель Паоло.. И когда они успели?? Как хорошо… Боже мой, как ХО-РО-ШО-о-о-о-о-о-о-о…… Я провалилась в сон…

Глава седьмая, кульминационная. Разбирательства и подведение итогов.

Я не могла поверить, что после всего, что было, Вэл заигрывал с коровой, а та, в свою очередь, кокетничала с Вэлом. Моим Вэлом. Я оглянулась посмотреть на мирно сопящих, незнакомых мне до этой безумной ночи, но ставших мне родными, людей. Все еще сонный Байрон медленно плелся ко мне.
- Милая, я обожаю тебя!
- Байрон, а как же Паоло? Он что, уже в прошлом?
- О чем ты, радость моя? У нас с ним все только начинается! Мы друг в друге души не чаем и все, благодаря одной маленькой плохой девочки!
- так ты просто хотел меня поблагодарить?
- а как же? Мы в легендарной «Studio 54», я встретил, по-моему, свою большую и настоящую любовь. Если бы не ты…
- А что тогда между нами было? И почему я ничегошеньки не помню?
- потому что ты отрубилась..
- ага, как только Вэл перенес меня на те самые диванчики..
- нет, что ты?! Дурочка, после диванчиков, где мы все собрались, ты предложила сыграть в какую-то «баночку», где все друг с другом стали целоваться.. Классные у вас в России игры!

Ага, все ясно, как день. Моя хмельная голова подкинула тему «бутылочки»! Та еще, развратная игра!!

- да.. мы все там перецеловались друг с другом.. а потом..
- что, «потом»????
- в ход пошли разные сексуальные штучки.. Ууух, как вспомню!
- Байрон, малышка, ну-ка, перечисли мне всех тех, с кем у меня трахотерапия происходила!!!!
- оу, крэйзи рашн! Я не знаю, с кем там ВЫ занимались семи пагубными делишками, но я знаю точно, что ни у меня, ни у Паоло, просто не было возможности и времени вытворять с тобой такое! Мы вытворяли это друг с другом.. Ммм..

Слава небесам, эти двое вылетают из списка. Дэн, давно положивший на меня глаз и мечтающий затащить меня в койку с того самого момента, как меня увидел, тоже отпадает. Он был занят со своей красоткой-мулаткой. Я направилась к бару.

- бар закрыт!
- Луис, это же я!
- бар закрыт на технический перерыв до следующей пятницы!
- не будь таким жестоким, мне надо опохмелиться и срочно!
- Мне всегда говорили, что народ в России дикий и любящий выпить, но чтобы так нажираться и еще, плюс ко всему, держаться на ногах, членораздельно говорить.. Ты – уникум!
- кстати, о членах.. Смягчись, Луис, что с тобой? Ты вчера был просто душкой, разрешившим мне танцевать на твоем рабочем месте, наливающем мне бонусы, а теперь..
- а теперь смена подошла к концу. Вчера был Луис-бармен, милый для всех и тебя в особенности, это моя работа, роль, игра.. А теперь, я Луис, которому похер на эту сраную работу, Луис, который устал видеть все эти пьяные хари, устал наливать всем им этот гребаный спирт и я хочу домой, к жене и трем годовалым дочкам-близняшкам! Вопросы есть? Если нет, то до пятницы, когда ты снова сможешь жаловать очаровашку Луиса..
- Ответь мне всего на один вопрос! Ты жене своей изменял когда-либо?
- ну, было, дело. Однажды, но я за то время так поседел, что проклял все на свете и ту цыганку тоже. Из-за этой суки пришлось мне всю шевелюру красить! А что?
- значит, на работе ты ни с кем в контакт не входишь?
- Та-ак.. Давай-ка, детка, я угощу тебя пивом? За счет заведения.. На, держи! И хочешь совет?
- ну…
- убирайся отсюда со своими друзьями на свежий воздух, зайдите в пиццерию «У Сантьяго», поешь, хоть немного, а то наполнять свой организм одной только дрянью, вредно, как ни крути..
- но я ела!
- колеса и таблетки едой не считаются! Выпей горячий чай, съешь сочную, сырную пиццу с острым соусом и увидишь, все придет в норму!
- спасибо, Луис, ты мне все равно нравишься!
- давай-давай, топай уже! Аста ла виста, бэйби!!

Я взяла пиво и стала уходить от бара к куче обнаженных человеческих тел, пока не услышала позади себя голос Луиса:
- я не позволяю себе секс на работе, мамита!


 Луиса мы тоже вычеркиваем из этого списка. А мне даже жалко, несмотря на его врожденную двуличность, мне этот парень нравился. Неотесанный, но добрый.
Вега вычеркнулся сам собой. Оказывается, после «бутылочки», он признался мне в любви, а заодно и всем нам вместе взятым. И покинул клуб за час до того, как оргия переместилась с диванчиков на матрацы. Ну что же, Рэй с мисс Лав тоже не входили в мой список. Они оставили свой след в этом клубе. Точнее, Рэй понаоставлял множество своих, эмм, так сказать, следов любви: в туалетных кабинках, на диванчике и даже на танцполе!! Молодцы, ребята, чего скажешь? А возле матраца, на котором спали Ханна, Сисса, Паоло и Байрон, валялась куча презервативов, бывших в употреблении. Оставалось надеяться, что это их рук дело.. Точнее, не совсем рук.. ну что же, остается только Он.. Он один, черт бы его вздрючил! Вэл – сердцеед и наркопоставщик! А кстати, вот и он!

- как твои аМУ-МУ-МУрные дела?
- не понял.. зачем такое многозначительное «му-уу»?
- а как еще изъясняется крупнорогатый скот?
- ну, положим, ни такой уж я и крупный, наоборот, даже, стройняшка! Со скотом согласен, не в претензии, я, отлучался на пять сек, оставив тебя одну на растерзанье Паоло и того, кого ты ему нашла! Прости, малышка! Но что касается «рогатого»! девочка моя, когда ты успела наставить мне рога? И главное, с кем? Почему я об этом ничего не знаю! Может быть, и мне бы он пришелся по душе?
- так, шутки в сторону.. Что касается, как ты назвал это, измены, мне бы желательно, и самой, для начала все выяснить. И ты мне в этом поможешь! Но насчет «отлучался на пять сек» - это ты зря, приятель!
- так, чего кипятимся? Дай-ка, пива хлебну, в горле сушняк жуткий. Ты чего, злющая какая!!? У всех, конечно, разный отходняк после кокса, но чтобы такой!
- говори прямо, какого хрена окучивал телку?
- стой, ты про Ханну? Так она ж, это, в отрубе валялась, я просто справлялся о ее состоянии!
- я НЕ про Ханну!
- аааа, ты про Дэна! Ну, да, он телка та еще!
- прекращай выпендриваться!
- ну хорошо, хорошо. Я признаюсь, я целовался с Кейшой.
- оо, так эту тварь, у которой вымя пол подметало, зовут Кейша?
- Да нет, вполне сногсшибательная мулаточка! У нас с Дэном, просто, всегда так, вкусы в выборе девочек идентичны, вот, и целуем пассий друг друга, тебе это, как никому другому хорошо известно, а?
- мне откровенно пох, кого ты там целуешь! Ты, ведь, прекрасно это знаешь! Но променять меня на корову! Оставить свою малышку для того, чтобы заигрывать с животным!! Вэл!
- чейт, я не врублюсь никак, малыш! Какая корова? Какое вымя? Какое еще животное? Я не оставлял тебя! Мы закружились в танце страсти после огромного количества выпитого и выкуренного, мы улетели в полет вдохновения и беспечности под экстази, катались верхом по волнам, кувыркались и прикалывались на матраце, а когда мы оба решили, что уже готовы исследовать новый уровень, - кокс просто вырубил тебя, детка, и ты заснула, уткнувшись в Байрона! Какого-то сраного стриппера!
- Постой! Ты хочешь сказать, что у нас с тобой НИЧЕГО НЕ БЫЛО????
- абсолютно ничего! Дальше ласк и поцелуев не зашло.. я в печали.. Вот и пошел за транквилизаторами, унять боль моего маленького друга..
- Господи милостивый, спасибо! Ура! Я пока что девственница! О, черт, я все еще девственница..
- Я оставил тебя спящей с Байроном, а когда вернулся, Паоло уже расположился на твоем милом пузике, в ногах – Рэй и мисс Лав, а по бокам Дэн с Кейшей и Сисса с Ханной. Вот и все! Какие коровы, малышка?
- Вэл, я обожаю тебя!!

Я поцеловала в щеку своего «друга» и задала вопрос о его ушах.

- в смысле, уши как у слона? Детка, я со всеми твоими красочными эпитетами могу согласиться: и то, что я «небритое, нечесаное, ни первой свежести, существо, в линялых армейских шароварах», но, чтобы уши как у слона, и волосы, подобно зеленым бананам, это уже перебор, не находишь?
- прости, Вэл, это, наверное, были глюки..
- забей, малыш, лучше посмотри, как тщательно вылизывает пол разврата этот индус! Намывает, как заправская поломойка!
- ха! Хорошо сказано! Пол разврата!

Мы улыбнулись, и я посмотрела вниз на пол. Вниз!!! Вот, дьявол! Пол снова оказался внизу!! Или, он там и был? Просто моя дурная, прокуренная и пропитая голова приняла это за открытие 21-го века, вместо обычной, для такой ситуации, галлюцинации. «Эврика!» откладывается на неопределенное время.
- эй, наркоманы гребаные, а ну, пошли прочь! Клуб уже давно закрыт! Валяются тут они! Бесстыжие, одежда - сама по себе, они - сами по себе.. А мне ходить тут, убирать за ними все их мерзости!! Луис, ты прав, ненавижу эту поганую работу!

Дядя-уборщик или, мистер Поломойка, вовсе не был таким милым в суровой реальности, каким казался нам с Вэлом еще пару минут назад. Он швырнул свою швабру на пол, который, слава Богу, был все еще внизу, у нас под ногами, и пошел прочь, покидая «Studio 54» через парадную дверь, вместо черного хода для персонала.


Эпилог.

***
- вкусно!!
- мда.. очень вкусно! Дэн, с чем у тебя?
- С ветчиной и грибами, а у тебя, Байрон?
- с сосисками..
- и у меня с сосисками!
- Паоло, кто бы сомневался?! У вас с Байроном вкусы одинаковые и это замечательно!
- да, кстати, я хочу поднять тост за прекрасного человека. Которому мы с Байроном обязаны до конца нашего, надеюсь, не мимолетного романа! За нашу стриптизершу-любителя, что помогла обрести счастье и найти любовь в этом жестоком мире!
- да, за мою девочку, что целуется лучше всех! Правда, Дэн?
- согласен, Вэл..
- и я тоже, не могу не согласиться с данным утверждением! Пока моя Ханна была в отключке, я убедилась в этом лично.
- я тоже хочу поднять тост за ту, которая, сука крашеная, несмотря на то, что лобзалась с моей девушкой, все же вытащила меня с того света и спасла жизнь..
- О, мы с Рэем что-то пропустили?
- совсем немножко, мисс Лав, не засоряй себе голову!
- ты прав Паоло, ведь благодаря мне, вчера вы все попали в другое измерение, в иную реальность..
- вообще-то, по правде говоря, благодаря мне! Это я провел вас через черный ход! Но я ни в обиде! Я счастлив!
- Да, Байрон, я сразу почувствовала, что ты подойдешь Паоло! Как только увидела тебя на сцене, в этих кожаных штанах цвета бирюзы!
- они не кожаные, чика, это кожзаменитель! Но, правда, смотрятся круто?! И как ты только почувствовала, что я все это время искал, ждал всю жизнь именно Паоло?
- не знаю, интуиция, наверное, к тому же, у меня чутье на красивых, талантливых, душевных и просто очень хороших, мальчиков-геев! Я разбираюсь в этом на все сто!
- но я не гей!
- перестань, Байрон, все мы тут – бисексуалы!
- нет, Дэн, до этого удивительного момента я был натуралом, у меня даже есть невеста, которой придется давать отворот-поворот! Какая-то сила неизведанная, движила мной, я сам себя не узнавал, оказывается, я всю жизнь был скрытым гомосексуалистом и только благодаря нашему с Паоло Ангелу с амурной стрелой, пронзившей мое сердце, я это понял.. Хм, ты там мне, случайно, ничего не подсыпала, чика, пока я отвернулся?
- ой, я аж подавилась! Что ты??! Что ты??! Конечно же, нет, Байрон, милый! И как ты мог такое подумать?!

Дэн, Вэл, мисс Лав, Рэймон, Сисса, Ханна, Байрон, Паоло и некая Джулиана подняли к верху чашки и, чокаясь ими, отпили безумно вкусный, фруктовый чай.
А та самая Джулиана никак не могла оторваться от куска сочной, сырной пиццы с острым соусом.
- за реальный мир и за Богему Ист Вилладжа!
Хором сказала кучка ребят и пиццерия «У Сантьяго» наполнилась дружным смехом…