Осознание ошибок

 
 Я запуталась в своих воспоминаниях. Потянув за одну ниточку, разматывается все, и спешит спутать весь мой жизненный клубок. Не хочется все смешивать, но отделить одно от другого не всегда возможно. Дни идут за днями, мимо тебя проплывают счастливые пары, а ты плывешь против течения, напрягаешь все свои силы и остаешься на месте. Где же любовь, требующая терпение и сострадание, уважение и прощение? Где этот любовный трепет и его ожидание? А если в жизни этого не было, то ты не познала сильного чувства, за которое можно умереть, чтобы хоть один раз почувствовать его и насладиться. Тогда что ты испытывала, меняя мужей и фамилии? Разочарования?
Какими чувствами ты наполнялась ночами и о чем думала в своих мыслях и снах? Ощущала ли запах мужского тела, и хотелось ли утонуть в его объятиях?
Нет. Не было у меня такого мужчины и таких чувств. В глубине души меня что-то будоражило, но я не покорялась и с чем-то не могла согласиться. Оно держало, связывало по рукам и ногам, не давало освободиться или взорваться. Я превратилась в заботливую, верную и работящую жену. Видела мужа, но не мужчину. Соседа, но не друга. И все это не давало мне духовности, наш круг интересов был ограничен. Я утопила себя в работе.
 Когда ты молод и здоров не чувствуется одиночества, ты все время в пути. Но вот остановка. Вышел, а идти то и не куда. Стоишь и ждешь. Другого транспорта нет и не на чем тебе доехать. Сыро, холодно и темно. Становится страшно. Ты продолжаешь стоять и ожидать. А автобусы идут мимо, но тебе не по дороге, или того хуже не останавливаются совсем. Ты провожаешь их тоскливым взглядом и ждешь свой, который по пути, с надежным водителем. И в такие минуты размышления очень сожалею, что сама была водителем. Взваливая на себя большую часть работы, брала на себя роль мужчины. Как говорят:
«Сила женщины в ее слабости». И говоря в отношении к мужчинам можно прийти к заключению, что «слабость мужчины в нашей силе».
Почему начинаешь думать об этом спустя годы? Почему мой клубок такой запутанный? Или нужно перевернуть свои взгляды и отношения вверх ногами? Пересмотреть себя и стать другой. Но как?

 Женщине отпущено природой столько ума, чтобы она могла удачно выйти замуж. Да пусть меня простят умницы, с учеными степенями, но я просто имею в виду простое бабье счастье, окруженное любимыми детьми, и другом, на которого можно опереться.
Первый раз я выходила замуж по любви. Глупой девственницей, не понимающей, что такое секс, и тому подобное. Оставшись на едине со своим мужем, я оделась в плотный спортивный костюм, и села на кровати, не зная, что делать и говорить. Он тоже, не искушенный растерялся. Потом заплакал. – Меня же все засмеют, если узнают, что ты осталась девочкой.
- Понимаю, но я боюсь этого.
Потом случилось то, что и должно было случиться. Но исполняя долг супруги, я не испытывала к этому ничего, кроме отвращения и боли.
Я хотела лишь родить, и только в этом видела предназначение женщины. Ребенка от любимого. Как просто.
Причиной развода стала эта единственная причина. Но мне еще не нравилась его любовь к пиву. И сложив эти два порока, мы расстались.
Через пять лет, я вышла замуж вновь. Моей мечтой был сын, и Бог мне его подарил. Муж пристрастился к выпивке, редко бывал трезвым, пока окончательно не стал алкоголиком. И опять я рассталась уже со вторым. Третье мое замужество произошло через 10 лет. Интересный собеседник, врач по образованию, холостой, не алеменщик! Мечта любой женщины бальзаковского возраста. К сексу относился не то, что безразлично, но спокойно. Меня это устраивало. Но время двигало мою женскую психологию, давало какие-то знания, опыт. Но его спокойствие переросло просто в импотенцию. Он начал злоупотреблять алкоголем, пока не спился окончательно. И вновь развелась. Я стала себя спрашивать:
- Как же так? У меня был хороший муж, любящий и надежный. Но он был темпераментным, я возбуждала его. Мне казалось, что он развратник, потому, что сексом заниматься нужно было каждую ночь. Иногда с друзьями выпивал кружку пива, и я считала его алкоголиком.
«Если бы молодость знала, а старость могла», поистине золотые слова. И теперь, подытоживая свою жизнь, я поняла. Каждый получает то, что просит. И на судьбу не обижаюсь, я сама ее выбирала.
А вот дождусь ли того, надежного водителя, который увезет меня в счастье?