Что-то последнее

У каждого из нас бывает что-то такое, что мы хотим считать последним разом чего-то важного. Последняя встреча, последнее слово, последний день на работе, последний день отпуска, последняя сигарета, последняя бутылка вина, последний кусок сыра на ночь. Интересно, многие ли из нас жалеют о том, что это закончилось. Интересно, многие ли из нас жалеют о том, что это закончилось так, как я. Каждый из нас всегда претендует на исключительность. Не подозревая этого, возможно, не осознавая, не веря в это, но так есть. Кто-то считает, что он лучший в работе, кто-то считает, что он лучший в спортивном зале и его отражение заметно выгоднее смотрится на фоне чужих отражений, кто-то считает, что он лучше всего делает фотографии, кто-то умеет виртуозно обводить вокруг пальцев контролеров, у кого-то есть дар изображать на куске холста момент жизни, последний взгляд умирающего, последний поцелуй перед расставанием, последнее объятие, последние пару слов или рукопожатие, кто-то умеет делать титры для фильмов – это всегда последнее, что мы видим в кино, кто-то всегда последним закрывает магазин, скользя взглядом по темной улице, на которой уже почти нет людей, кто-то спешит на последнюю электричку, кто-то жалеет, что не успел сдать документы в один из бюрократических органов, потому что работают они так медленно, что мысль о повторном визите портит настроение, и каждый раз мы понимаем, что это было что-то последнее.

Последний раз, когда мне было хорошо. Я помню это ощущение. Мне тепло, я обнимаю своего очень хорошего друга. Я прижимаюсь к нему всем телом и замираю, уткнувшись носом ему в шею. Я не могу оторваться. Дурманящий запах его парфюма, кожи и сигарет лишает меня последних сил и я не хочу двигаться. Я замираю, и мне кажется, что я проживаю целую жизнь. Мне никогда не было так тепло, так надежно, я никогда не чувствовала себя такой защищенной, такой слабой и такой любимой. Он обнимал меня, гладил мои волосы и я не могу вспомнить день, когда мне было бы также хорошо, как тогда. Последний раз, когда мне было хорошо.

Последний раз, когда я сожалею о своей неудавшейся жизни, о боли, которую мне пришлось переживать не по своей вине, о слезах по вечерам, о лишнем весе, о туфлях, которые я хотела купить, но испугалась, что мне некуда будет их носить, о неподаренных мне подарках, о квартире, которую мне предлагали снять, но я не решилась, о словах, которые я хотела сказать, но не сказала. Я не отношусь к тому разряду людей, которые с пафосом или без, с философской грустью или с полной уверенностью говорят о том. Что они ничего не стали бы менять в жизни, будь у них шанс прожить ее заново. Я обычная. Я часто плачу, я всегда думаю о том, почему события моей жизни не такие, какими бы я их хотела их видеть, я всегда переживаю из-за того, что кого-то случайно могли обидеть мои неосторожные слова, я все время анализирую слова, сказанные мне мужчинами, часто делаю из них какие-то выводы, возможно, ошибочные, я все время переживаю.

Последний раз, когда я была в кино. Я прибежала туда бегом, чтобы успеть купить билеты себе и подруге. Мы купили пива и чипсов, сели на второй ряд и было здорово. А потом мы пошли в кафе, я заказала фруктовый чай, было поздно, шел дождь, мы шли по темному переходу, людей в метро становилось все меньше и меньше, я все время думала о свой прическе и поправляла волосы. Не так давно я похудела, поэтому пальто, казалось, висело на мне как на вешалке, а влажная погода всегда портит тот объем, который я тщательно стараюсь соорудить на своих коротких волосах. После этого вечера в решила поменять прическу, а также пальто, сапоги и вообще практически весь свой гардероб.
Метро в это время всегда почти пустое. И в такие моменты наконец-то начинаешь замечать лица. Лица людей в метро. Усталые, с наполовину стершимся макияжем, куда-то спешащие лица. И это будет последним, что даст мне впечатления в этот день. В этот обычный, немного серый, немного грустный рабочий день, который заканчивается встречей двух подруг, с неустроенной личной жизнью, с постоянной надеждой на радость, счастье, встречу.