Благодарю каждый день..

Я люблю. Правду как жесть. Любовь как боль. Начало как начало конца. Страсть как вдохновение. Слёзы как чистоту. Белизну как грязь. Истину как заблуждение. Жизнь как суку.

По серому мосту красной юбкой в дождливый полдень… Ты прости. Извела нас моя любовная прихоть. Под холодную песнь весны мы не встретимся с тобой… Я провела рукой по капелькам с холодного железа, и взглянула на тебя, но ОНО не дрогнуло. Стлела ещё одна нить… проскользнула протянутая искра.
Так сложно и так просто всё. А к чему все эти слова? Ведь они и останутся лишь маслянистым разводом на пергаменте надежд… Просто Ты не Я… А я не твоя.… И мы не Мы…
Просто было любопытно, а не интересно, просто была надежда на любовь, но не Любовь… Просто Было и не стало…
... И тут всё кончилось. Печально. Срок в срок. Да, видимо, так и должно было случиться. Иначе не могло быть. Любовь нужно заслужить.
А ведь он тоже хотел жить, жить и улыбаться Солнцу, жить, и преклоняться перед Любовью. Видеть небо и обнимать ветер. Мечтал всю жизнь провести со мной, дарить себя и получать лучик света. Хотел уехать со мной в тёплый уголок и носить на руках. Он надеялся, и он обманулся. Это первый человек, который меня любил. И бесчисленный, что получил в ответ. Мне не жалко его, мне не больно. Но какая-то скорбь чуть-чуть задела сердце. Я бы не хотела оказаться на его месте, а может быть я уже была там, просто не впитала в свои трещины столько же яда.

 Я не понимаю и не признаю. Слабости. Зависимости. Подчинения. Видимо в меня с самого рождения вгрызлись анархия, брутальность и свободолюбие. Я не говорю слово Сила. Я слабая, потому что не способна противостоять себе. Моё Я играет моей жизнью. Моё Я управляет как марионеткой моими чувствами, поступками и мыслью.

Побывав в последний раз в Макдональдсе, я ощутила себя чёрно-красной овцой. В сером стаде, я одна чувствовала не пищу, а парашу. Видела не людей, а куски отрыганного отброса. Такое ощущение, будто не гамбургеры заполняли мой желудок, а шлепки ненависти и презрения склеивались в единую тягучую клейкую массу, что заляпывала уже потёртые стенки «любви к людям».

День, пропитанный Чёрным, вязким трагизмом. «Стою на остановке, тут девушка лет 20-ти, такая пьяная… И я подумала, неужели ты бываешь такой же… Очень жаль…. Мне бы не хотелось……» Мне тоже, но это было, было частью меня, потребностью, чтобы хоть на миг замазать мысли, страхи, боль, реальность. А сейчас стало ещё хуже, но я начинаю осознавать, что всю жизнь так не заляпаешь, иначе в чём смысл жить, убегая от неё…