Синоптики ошибаются только раз, но каждый день

Синоптики обещали на выходной резкое похолодание, дождь и ветер до 12 м. в секунду. Я понятия не имею, 12 метров в секунду, это много или мало? Но диктор назвал цифру таким тоном, что я решила, наверное, это ураган. А раз такое дело, то естественно, ни о каких шашлыках на природе не может быть и речи. Надо сидеть дома и пережидать стихию.
Но, оказалось, что как всегда, синоптики просто ткнули пальцем в небо. Не зря бытует мнение, что синоптики ошибаются один раз, но… каждый день. Возможно, где-то их прогноз и сбылся, но не у нас. Ни дождя, ни похолодания, ни сумасшедшего ветра не наблюдалось. На улице стояла теплая солнечная погода. Но… шашлыки ведь были накануне отменены!
До обеда я слонялась без дела по квартире, ожидая стихийного бедствия. К 12 дня поняла, что никаких катаклизмов не будет. А в час дня развила бурную деятельность. С этими прогнозами погоды весь выходной пойдет насмарку! Нет, это конечно здорово, что прогноз не оправдался, но все равно, убила бы этих синоптиков, гадов! Такие планы рухнули!
Я позвонила подруге. Она тоже затаилась и впала в спячку в ожидании урагана.
-Ты чем занимаешься? – поздоровавшись, осведомилась я. Хотя, и без ее ответа знала, что ничем. В смысле, интересным и полезным. Наверняка, весь день дрыхнет, или смотрит телевизор.
-Валяюсь с книгой на диване. Слушай, ну, ни сволочи эти синоптики, а? Шашлыки отменили. Отдых накрылся мокрой тряпочкой. Стирку затевать? Какая стирка, если дождь и такой ветер обещали? Пойти по магазинам прошвырнуться? Так налетит ураган и унесет вместе с покупками. Вот, сижу в норке и жду потопа и смерча.
-Стихийные бедствия отменяются. Возможно, по техническим причинам. В небесной канцелярии, наверное, вода кончилась, и вентилятор сломался. Пошли на природу. Я хочу поваляться на травке и подышать свежим воздухом. Не могу больше сидеть в квартире. Хватаем, что есть из еды. Шашлыки, конечно, уже нет смысла и затевать. Это надо было с утра делать. А мы давай так, берем вареные яйца, колбасу, сало, консервы, хлеб. Покупаем бутылку водки и вперед.
-А мужей берем?
-Тебе нужна эта головная боль? Если бы пошли с утра, они бы занялись шашлыками. Дрова рубили, мясо на шампура нанизывали, потом костер жгли, потом сам процесс жарки. Короче, были бы заняты. А так, их там нечем будет занять. Будут только пить, говорить о политике и футболе, бесконечно спорить и действовать нам на нервы. Смываемся сами. Давай хоть раз отдохнем в чисто женской компании.
-Девчонок с собой берем?
-Естественно. Не вдвоем же идти! Звони Тоне и Людмиле. А я позвоню Аньке и Светке и займусь едой. Встреча ровно через час у старой школы. Не опаздывать.
-А что сказать мужу, если он захочет с нами?
-Скажи, что идем в женскую баню.
-И берем туда вареные яйца и сало?
-А почему бы и нет? Скажешь, что на автобусной остановке съедим. Пока автобуса дождешься, с голоду сдохнуть можно. Господи, ну придумай что-нибудь. Он же когда к друзьям бегает в карты играть, тебя не берет?
-Не берет.
-Ну и ты его не возьми сегодня с собой. Придумай что-то, если язык не поворачивается сказать, что ты идешь на девичник. Все. Время пошло. Шевелись.
Мне легче. Ничего придумывать не надо. Мой муж пошел обсуждать с друзьями утренний бокс. Сказал, что на часок. Зная его часок… короче, до вечера. Ну и, слава Богу. Сыновья заняты своими делами. Коты не в счет. Остается только собака. Собаку беру с собой. Значит, никаких проблем!
Без опозданий конечно не получилось. Собирались не час, как планировали, а почти два. Светке взбрело в голову быстренько зажарить курицу. И это быстренько затянулось на о-го-го. Без жареной курицы, видите ли, она себя на природе не мыслит. Тоня копуха по натуре. Если приглашаешь Тоньку на встречу к часу дня, надо звонить ей в шесть часов утра. Возможно, тогда она и успеет. И то, очень сомнительно. Людмила и Анька прибежали почти вовремя. Каких-то полчаса, это не в счет. Одни мы с Верунчиком, как часики. Ровно в два часа дня мы уже маялись на углу старой школы и с тоской глядели то на часы, то вдаль, и периодически вспоминали остальных подруг нехорошими словами. Мобилка с этого места не берет. Позвонить каждой из них и сказать свое «фе» невозможно. Оставалось, ждать, вспоминать их мать и ближайших родственников и надеяться, что подругам при этом икается.
Наконец-то все собрались. Время приближалось к трем.
-Нет, ну это же черт знает что получается! – возмущалась Верка. – Получится, что мы придем на место. Расстелем одеяльце. Сядем на него. Быстренько все сожрем и выпьем, и побежим домой! Тоже мне, отдых на природе! Ну, можно же быстрее чухаться?!
-Так вы бы еще на ночь сбор устроили, - отбивалась Светка. – С утра все молчали. А в обед вдруг заиграла в заднице пионерская зорька. Сорвались, как на пожар, и побежали!
-Так с утра все ждали стихийное бедствие, - напомнила Людмила. – А когда убедились, что слухи о непогоде сильно преувеличены, решились на вылазку.
Мы шли в балку, начинающуюся сразу же за нашим микрорайоном, и всю дорогу переругивались. Пока дошли до места все уже были готовы друг друга покусать. Настроение было как раз таким, которое требовало срочно выпить. Хотя бы для примирения сторон.
Расположились на берегу пруда, под вербами. Место красивое. Деревья, травка, цветочки, зеркальная водная гладь. Хоть картины пиши. Я отпустила свою собаку на волю, освободив от поводка, и она тут же начала охоту на лягушек. А мы стали устраиваться на полянке. Распаковали свои сумки. И тут оказалось, что все мыслили одинаково. Каждая исходила из того, что надеяться можно и нужно только на себя любимую. Что именно она возьмет все необходимое, а остальные растяпы, конечно же, все забудут. И в результате получилось, что вместо одного одеяла, на котором сидеть и разместить импровизированный стол, взяли шесть. Еды набрали воз. И плюс ко всему, каждая взяла с собой бутылку водки.
-Девочки, мы что, это все съедим и выпьем?! – с ужасом глядя на выложенные запасы, спросила Людмила.
-Попытаемся, - пожала плечами Тоня. – Не тащить же это все назад.
-Чтоб не было нам, как в том анекдоте, - покачала головой Верка. – Помните, когда девчонки решили сходить в баню? Мужики же ходят. И там обязательно пьют. А чем, мол, мы хуже? Пошли. В бане одна из них достала из сумочки бутылку. Выпили. Оказалось, что и вторая взяла с собой бутылку. Выпили и эту. Третья достает и возмущается, чего это она должна свою нести домой. Встал вопрос, а не много ли? Не будет ли перебор?
-Мы что, мужики, что ли? Меры не знаем? – возмутилась первая.
Короче, выпили и эту. Потом вдруг вспомнили, что с ними нет еще одной подруги.
-А где это Машка?
-Машка заболела.
-Так пошли ее проведаем!
-Пошли!
Приходят к Машке. Звонят в дверь. Машка открывает.
-Ой, девочки! А вы что, из бани?!!!
-Да. А откуда ты знаешь?
-Так вы же голые и с вениками!
Анекдот этот мы все знали, но Верка его вспомнила очень вовремя. Поэтому, похихикав, половину бутылок со «стола» сразу же убрали. А то точно будет, «голые и с вениками».
Светкина курица оказалась выше всех похвал. Не зря она потратила на нее столько времени. Мы дружно расправились с курицей, выпили бутылку водки, поковыряли для приличия остальные продукты и, бросив стол на произвол судьбы, развалились на одеялах.
Тоня, Вера и Людмила обсуждали процесс варки холодца. Аня лежала на спине и рассматривала облака. Светка лежала с закрытыми глазами и то ли дремала, то ли думала о чем-то своем. Короче, ушла в астрал.
-А я варю не на свиных ножках, а на куриных. Беру 3 килограмма «ходилок». Обдаю их кипятком, чищу и варю часа три. Потом бросаю туда целую курицу и варю еще полтора. Получается класс! И свиньей не воняет, - донесся до меня Тонин голос.
-Нет, на свиных лапах вкуснее. И застывает лучше, - возразила Людмила.
-А я вообще люблю на свиных ушках. Их потом погрызть, одно удовольствие, - донесся Веркин голос.
-Уши дорогие. Я смотрела на рынке, шесть гривен килограмм, - сообщила Людмила.
-А я видела по три, - удивилась Верка.
-Ничего себе разбег! Почему это твои по шесть, а Веркины по три? – возмутилась Тоня.
-Наверное, они с коленками, поэтому дороже, - донесся голос Светки. Это она вернулась из астрала. Я сразу поняла, что о ножках она еще слышала, а об ушках, уже нет. Потому что витала где-то не здесь. Но, вернувшись на грешную землю, Светка поняла, что речь еще идет о холодце и, естественно, не могла не вставить свои пять копеек. Девчонки замолчали и переглянулись.
-Чего они с коленками?! – хлопая глазами, спросила Тоня.
-Ну, понимаешь, если уши без коленок, то у вас никакой холодец вообще не получится, - подала и я голос.
Наконец-то до всех дошло, в чем тут дело и раздался дружный хохот.
Дальше я их болтовню не слушала. Надоели. Утащила свое одеяло подальше. Легла на брюхо и уткнулась носом в одуванчики. Обалдеть, как пахнет трава и цветы. О, жук ползет. Красный с черными полосками, или наоборот, черный с красными. Какая разница? Черно-красный жук. По-моему, в детстве мы называли таких жуков «солдатиками». И куда это он так спешит? Наверное, по делам. А какие могут быть у жука дела? Ему что, на работу, в детский садик, в школу? Какие у него могут быть проблемы? Как в анекдоте про хомяка. Хомяк в своей жизни должен успеть сделать 3 вещи. Пожрать, поспать и сдохнуть. Идиотизм. И чего только не лезет в голову, когда она не занята решением фундаментальных проблем. Есть ли у жука проблемы в жизни? Ни-ка-ких! Хотя… Проблемы есть у всех. Вот жуку, например, надо поесть, заняться продлением своего жучиного рода, уцелеть и как-то дожить до жучиной старости. А может не до жучиной, а до жучьей? Как правильно? А, какая в принципе разница?! Одним словом, до старости и все. То есть, основные инстинкты. Пищевой, половой и сторожевой. Как и у нас. Только мы все это возводим в другой аспект. Облагораживаем, украшаем, втискиваем в рамки и законы. А по сути, все ведь то же самое. Надо добывать еду. Надо завести семью и нарожать детей. Надо уцелеть в этой жизни и сохранить свое потомство. И прожить надо подольше.
Нет, жуку проще. Ему не нужны деньги, квартира, машина, одежда. Его не мучает зависть, ревность, пьянство. Ему не надо ходить на работу. Он просто живет. Ну, на то он и жук. Если бы мы так жили, то тоже были бы жуками. Нет, не жуками. Остались бы обезьянами. Хотя, теперь уже ученные сомневаются, произошли ли мы от обезьян или от кого-то другого. А от кого другого мы могли произойти? Например, от свиньи. По тканевой совместимости, свиньи ближе других животных приближаются к человеку. Даже свиной инсулин для нас идеально подходит. И по характеру мы на них похожи. Все мы, свиньи. Ну вот, они, оказывается, наши родственники, а мы их жрем. Если разобраться, то все живые организмы родственники. Из одних и тех же клеточек построены. Но в этом мире все друг друга едят. А что делать? Есть то хочется. И что-то кушать надо, иначе с голоду сдохнешь. Главное здесь что? Главное, чтоб съел ты, а не тебя.
-Ленка, пошли за стол! – донесся до меня Веркин голос. Ну вот, надо идти и опять кого-то съедать.
Моя собака подбежала и лизнула меня в нос. Морда, лапы и пузо были у нее в грязи. Берег илистый, а охота на лягушек занятие хлопотное, но интересное. Отказаться, нет никаких собачьих сил. Ладно, дома выкупаю. Пусть отводит душу и лазит, где ей нравится. Не так часто мы выбираемся к пруду. Должны же и у нее быть свои собачьи радости.
-А теперь давайте выпьем за наших мужей! – произнесла тост Светка. – За то, что они у нас есть. И пусть будут. Пусть живут долго и не болеют. И пусть они нас любят.
Ну, за такое дело не выпить, грех. Все налили и дружно выпили.
-Слушайте, вот куда деваются все эти пылкие чувства, страсти, а? – выпив и закусив, задумчиво спросила Тоня. – Мне раньше муж цветы охапками таскал. Подарками заваливал. А теперь, соблюдает ритуал. Три раза в год по три красные розочки. На день рождения, на восьмое марта и в день свадьбы. Все. И так же с подарками. Нет, подарок еще и на Новый Год делает.
-Так всем так, если тебя это утешит, - пожала плечами Аня. – А что ты хотела? Чтоб страсти кипели изо дня в день всю жизнь? Так их бытовые проблемы сжирают, через год после бракосочетания. Жизнь у нас такая... хреновая.
-Ну, всю, не всю… Вы помните, как бегали на свидания? Дрожь в коленках, сердце в пятках. Поцеловались, предобморочное состояние. Секс, это вообще описанию не поддается! А сейчас? – не унималась Тоня.
Все. Понесло. Сейчас начнется сюсю-мусю и слезы о прошедших страстях. Однозначно, больше Тоньке наливать нельзя.
-Ой, о сексе вообще не надо, - отмахнулась Аня. – У меня уже давно такое впечатление, что мой муж выполняет эту повинность, переступив через себя. Ритуал, как чистка зубов перед сном. Не хочется, а надо. Трах-трах, кое-как и все. Зубами к стенке и храп на всю спальню. Я даже не успеваю понять, что-то было или нет. Чем такой секс, лучше никакого.
-А мы вообще живем, как соседи. Иногда видимся, - вздохнула Людмила. – Утром он уходит на работу, я еще сплю. Приходит с работы, я занята или на кухне, или с детьми, или стираю, или, или, или …. Поесть ему поставила. Парой слов перекинулись. И я дальше заниматься своими делами, а он куда-нибудь к друзьям, чтоб мне не помогать. Потом приходит подшофе и бухается спать в девять вечера. А я ложусь после двенадцати. Короче, муж дает мне только статус замужней дамы и ничего больше.
-Так разойдитесь, - решительно заявила Вера. – Разве это семейная жизнь? Ты красивая, молодая. Пока… А время идет. Пересрешь себе всю жизнь со своим индюком.
-Не хочу, - отмахнулась Людмила. – Если честно, то меня такая жизнь устраивает. Я сама по себе. Он сам по себе. Никто никого не напрягает. Да и финансово я сама детей не потяну.
-А знаешь, что? Его просто надо встряхнуть! – встряла в разговор Светка. – Надо заставить его ревновать! Все мужики страшные собственники. Если они видят, что на их сокровище кто-то покушается, они из шкуры выпрыгивают, чтоб свое не отдать!
-И как его заставить ревновать? - заинтересовалась Людмила.
-Ну, например, каждый день покупай себе цветы. Идешь с работы, забежала на рыночек возле АТБ, там всегда бабки цветы продают. И не дорого. Купила несколько ромашек. На следующий раз, несколько гвоздик и так далее. А когда он спросит, откуда цветы, загадочно улыбайся и говори: «Да, так. Один знакомый вот дарит и дарит. Прям достал уже со своими знаками внимания».
-А если не спросит? – задала вполне логичный вопрос Людмила.
-Мой бы обязательно спросил, - уверенно заявила Светка.
Я взяла свое одеяло и потащила его опять на полянку с одуванчиками. Пусть поговорят без меня. Снова уткнулась носом в траву и стала думать, а что бы я делала на Людмилином месте. Дарить себе цветы? Я и так дарю себе цветы. Иногда покупаю. Но чаще, просто ворую на клумбах. И делаю это не для того, чтобы заставить мужа ревновать. Я просто люблю цветы в вазе. И муж ни разу не спросил меня: «Откуда цветы?» По-моему, он их в упор не видит. Нет, я бы его встряхнула по-другому. Закатила бы пару раз хороший скандальчик. Явилась бы несколько раз домой часа в два ночи, на рогах и устроила погром. Бросила бы мужу детей, котов и собаку. Нет, собаку бы не бросила. И слиняла в другой город к какой-нибудь дальней подруге, этак, на недельку. И, кроме того, перекрасилась бы в очередной раз в какой-нибудь немыслимый цвет. Поменяла прическу. Купила бы какие-нибудь умопомрачительные шмотки. И вдобавок, переставила бы в квартире мебель. Вот!
Ладно, завтра проведу с Людмилой воспитательную работу. Не горит. А сегодня, пусть поболтают и пофантазируют. Не буду мешать. Единственное, что надо сделать именно сейчас, так это пойти и убрать от них спиртное. Мои девочки не пьяницы, но расслабиться и потерять контроль могут. Тем более что набрали сегодня с собой водки, как гуталина. Так, от греха подальше, надо оставшиеся бутылки потихоньку конфисковать и спрятать в свою сумку. Пусть лучше останется запас на следующую вылазку. На сегодня с них хватит.
Вставать не хотелось. Но я все-таки заставила себя покинуть удобное лежбище и навести порядок в этом вопросе.
А вот теперь можно спокойно полежать, понаблюдать за жуком, за плывущими в небе облаками, понюхать одуванчики и порадоваться, что, либо ураган обошел нас стороной, либо синоптики у нас умеют предсказывать погоду, как я водить реактивный самолет.