Подбор

Здесь собраны смешные и глупые, интересные и умные фразы, записанные мной за несколько лет. Я не стану указывать авторство для каждой (вдруг люди не хотели бы видеть свои имена под некоторыми), но скажу, что весомый вклад в эту подборку внесли Сергей Ульянов, Александр Канторович, Сергей Морозов, Виталий Куприянов, Владимир Ильич Арав, Андрей Арутюнов, Владимир Васильевич Андриянов и, конечно же, само собой, Ксения Ильичёва, попытка не упомянуть которую была бы просто преступлением! Если бы она говорила чуть цензурнее, то выражений было бы раза в 2 больше… Но пропускать правду через цензуру – кощунство! Как и афоризмы на сайте стихов, эта страница периодически пополняется.

Лучше быть глупым, чем серым.
Ему с детства хотелось писать, и в 30 лет появилось первое произведение Астафьева.
Молчи, когда разговариваешь со мной!
«Улица Сезам»- это большие, волосатые телепузики.
Ход конём можно сделать даже пешкой!
Смотрительница музея была переполнена Пушкиным и его произведениями.
Я леталки не люблю: там думать надо!
Наши люди живут не благодаря, а вопреки медицине!
После окончания физмата можно идти куда угодно. Самое сложное - не свихнуться!
Мы почём покупали, по том и продаём! Гуруша сладкий. Говяжье молоко, козлиный сыр. (На базаре).
Какой металл! А певец… Он просто изнасиловал гитару!
Если я встану, то ты ляжешь! (Предложение не нарываться).
Начинается заматёр.
Всегда предохраняйся: делай резервные копии файлов.
Сдаваться никогда не рано!
Ты мне скажи в двух словах, а я это запишу в трёх.
Плохо без очков! - Ты ещё не привык щуриться!
У вас что-то в лаборантской горит! – Я знаю, это Максим.
Куда ты не спешишь?
Любовь – это обмен генетическим материалом.
Время бежит как из клизмы вода.
Ты – перхотный грызлоплюй! – Да сам ты жопорукий губан!
Етит её колдобину в хрен погорелый насквозь, да в ядрёный зуб!!! По моргалам вдоль да кочергой по носопатке! В жизни случилась ХРЕНЬ!
Тебя там не было? – Было!
Поэтому теперь это самое.
Нарисуй максимум что-то среднее.
Вы обе две, берите третью и идите!
Они будут нести ответственность вплоть до той, которая предусматривается!
Моя зачётка потеряла девственность!
Тормозные колодки «Non stop». (Надпись на велорынке).
Хочешь есть? – За ваши деньги любая прихоть!
Я не ругаюсь матом! – Правильно, ты им разговариваешь.
Можно мне 10 пустых кружек? – Нет, мы кружки не выдаём! - А можно мне тогда 10 кружек чая без кипятка?
Бедность процветает.
У меня есть голубой друг, он меня любит! – Куда?
 Сколько тебе стукнуло? – Как всегда!
Дорожные наблюдения по пути Москва-Ульяновск. Оригинальная конструкция туалета – крючок только снаружи. Надписи: Мордовавтодор, АБЗ МДРСУ-1.
Смотрю я на тебя: вроде панк, а ходишь волосатый и непричёсанный, как хиппи или бомж. – А ты на себя посмотри: вроде металлист, а сам лысый, как скинхэд!
Она действительно очень красивая. Когда я первый раз её увидела, я пожалела, что не родилась лесбиянкой!
Понюхай, какие духи! Пахнут прямо как свежескошенная трава. – Ага, причем косили её, видимо, бомбёжкой!
Представляешь, кто придёт на этот концерт? – Да подумаешь, готы, психи, сатанисты... Страшнее тебя всё равно никого не будет!
Ты возмужал, восцукел!
Это настолько просто, что аж непонятно.
У детей есть возраст почемучек, всё время спрашивают: "Почему?" - А у меня сейчас возраст "А хули?"
На зачёте мне не надо вашей правды, что и почему вы не доучили. Здесь нужна дипломатия - узаконенная ложь.
В анатомичке безобразие! Студенты и трупы по-отдельности: трупы подойти не могут, а студенты не хотят.
Давайте, я попробую сдать вам зачёт... – Что значит «попробуете»?! На зачёте нельзя пробовать! Надо ломиться вперёд, опустив забрало и оголив шашки! У вас не будет второго шанса! Вам некуда отступать! Задавите, растопчите преподавателя своими знаниями!
Вы ещё не люди, вы пока студенты.
Чайник ты... незакипевший.
Ты вчера пил? – Нет, а как ты узнал?
Свобода – это не «делать всё, что хочется», а возможность выбора между добром и злом.
Если это не в дугу, то это влом.
Месяц назад я взял за правило учить на выходных несколько предметов впрок. - Ну и как? – Так я же его не выполняю!
Зачёт – не время для поиска истины.
Я не пьян, но мне хорошо!
Народ слюнями растёкся.
Сердцу-то не прикажешь, но всё же его надо поднимать до головы, а не опускать до уровня пояса!
Красители стойкие и яркие, отмываются с трудом. Поэтому сегодня на занятии мы проведём тест на генетическую детерминацию свинства.
Заберите этот стул, потому что на него надо сесть и сидеть.
Человек погряз в культуре.
Жопень непрожопющая!
Иисус Христос был первым и последним настоящим анархистом.
Если ты эту схему понимаешь – понимай здесь.
За что? – За дверь! - Почему? – По полу!
Знаки просто краснеют от цинизма, с которым ты их нарушаешь!
Здесь это лежит, а там будет валяться.
Каждый человек может позволить себе ассиметрию.
Зарос как творческая личность.
Надо делать различия между суровостью и ****утостью!
У вертолёта есть точка возврата, потому что он питается топливом. А у человека точки возврата нет, потому что он питается всем!