Пандемия социальных конфликтов

- Так ты говоришь, пришел на работу, разулся, снял носок и звезданул ногой об стол? – Женечка сосредоточенно уставился на освежитель воздуха в виде едко-оранжевой елочки, неутомимо покачивающейся совершенно не в такт движению машины. – Стрептоцид в таблетках! – тут же предложил он панацею.
- Где? – безучастно поинтересовался я.
Он глянул на меня, как иссиня-пьяный сантехник четвертого разряда на плоды своей интеллектуальной деятельности.
- Он вообще в таблетках. Бывает, - тут он, судя по всему, окончательно разуверился в мыслительных способностях собеседника.
- А куда мы едем? – как можно нейтральнее поинтересовался я. – Вроде нам не в ту сторону…
- Вроде… два года по одной и той же дороге катаемся. Вроде!
Я виновато умолк, но пытливого взгляда с него не свел.
- Бухать едем, - снизошел он.
- Евгений, я ранен. Не забывайте об этом!
- Как-как там было? Пришел на работу, разулся, снял носок и звезданул ногой об стол? – без тени недоверия, но с явным ехидством повторил Женька мой печальный сказ о трудовых подвигах.
- Понимаете, Евгений… в жизни поэта бывают моменты, когда все, ну буквально все, в том числе и носок, начинает невыносимо раздражать. Я негодовал, - оправдывался я, уже жалея, что рассказал этому тупому водиле о своем творческом кризисе.
Женька хмыкнул, гыкнул, крякнул и внезапно резко затормозил.
- Намереваешься меня высадить, черствый, не склонный к состраданию ирод? – поинтересовался я обреченно.
Тут к машине подбежал, отвлекая меня от невеселых мыслей о заражении крови, какой-то странного вида хмырь. Первое, что привлекало внимание - идиотическая панамка желтого цвета, всем своим видом выражающая, что ее носитель протестует, о том же, против чего, говорила куртка с изображением панд, хищно жующих, кажется, бамбук. На спине хмыря висел рюкзак с громадным «War. Destruction», длинные волосы, торчащие из-под панамки, местами были перевязаны красными нитками. Все это дополнялось внушительных размеров фотоаппаратом, висевшим на его шее с таким воинственным видом, что будь я пандой, реально испугался бы.
- Э-э-э, Женя, мы ждем гостей? – только и успел протянуть я, пока вот это взгромождалось в машину. Кстати, это было внушительно и явно не голодало.
- А это мега-Коля – потешный чел, - заявил Женька протягивая конечность назад для дружеского рукопожатия.
- А ну привет, чувак! – мега-крутой Коля пожал руку Женьки и, кивнув мне с серьезным видом, пробубнил, - ты, наверное, тот самый экзорцист-самоучка, открывший третий глаз тверскому складу сантехники?
- Право, это было случайно… - не нашелся я, что на такое ответить.
Мужик кивнул, скрепил в замок руки одобряющим жестом и добавил:
- Респект, чувак! – после чего расчехлил фотик и принялся меня фотографировать со спины.
Я покраснел и постарался вжаться в спинку кресла, шепотом поинтересовавшись:
- Жень, ты знаком с такими людьми и до сих пор находишь какую-то странность в моем сегодняшнем поведении?
Женька радостно хлопнул рукой по рулю и в пол оборота к пассажиру ехидно проворковал:
- Сегодня Матвей пришел на работу, разулся, снял носок и звезданул ногой по столу!
Сзади раздался молодецкий хохот, заставивший меня смутиться еще больше. Просмеявшись, мега-Коля предположил:
- А может, он открывал чакры в обычном среднестатистическом офисе? Для него ж это как… ногой об стол! – вот таким образом неудачно пошутив он продолжил безудержно ржать.
- Я бы попросил!
- Матвей! Одним движеньем своей пятки он открывает в офис чакры! – сложил корявенький стеб Евгений, на что я прошептал:
- Ага… прорубает окно в Европу…
Вот так мы и доехали, с песнями и прибаутками, до пункта Б, внешний вид коего не прибавил мне оптимизма: на двери красовалась морда панды, жующая лист конопли, перечеркнутая затейливой пентаграммой. Вообще меня посетила следующая мысль: не стоило проводить домой Интернет и учить Женьку им пользоваться. Сегодня секта против панд, завтра администрация президента. В любом случае, мне здесь сразу не понравилось, особенно когда меня, спотыкающегося и хромого, доставили в недра сего подвального помещения и усадили в прожженное сигаретами кресло. Поскольку помимо этого кресла да моих злосчастных спутников в подвальчике не было вообще ничего, меня стали разрывать противоречивые чувства: паника и безграничное умиление оттого, что меня таки посадили. В следующий миг меня посетила неутешительная, но логичная мысль о том, что позвали меня сюда не иначе как дабы изгнать спрута похмелья из этих стен, или, скажем, прорубить дыру в приемную господа в земляном полу подвала. Мега-Коля устроился на полу напротив меня и пытливо воззрился в мои очи. Признаться, на седьмой минуте сего таинства я изрядно взмок и продрог.
Наконец произошло шевеление: с таинственным скрипом приоткрылась дверь, и в образовавшийся проем просунулось как минимум четыре рыла. Одно из них было прикрыто чем-то средним между колпаком Куклусклана и газетной шапочкой, весьма популярной у молдаван в период беспощадного улучшения жилищных условий трудящихся. Именно это помеченное перстом судьбы рыло вдруг взвизгнуло и стало стремительно приближаться, таща за собой хиленькое тело. Тело дребезжало бутылками и прочей ерундой чисто эстетического свойства, нацепленной на него.
- Гой еси, упырьки! И ты, мега-Коля, здравствуй, - с почтением изрекло существо.
После чего по-хозяйски расстелило примерно в центре помещения где-то даже белую скатерку и принялось сосредоточенно заниматься сервировкой подвального пола. Да с таким тщанием, что я заподозрил, что ржавые консервные банки на самом деле суть фужеры богемского серебра.
Прочие рыла подтянулись следом, царственно даруя себя интерьеру.
- Как красиво, - просипел я, пытаясь выдавить из себя скупую слезу и удавить на корню издевательскую улыбку.
- А это кто? – настороженно пряча руку за пазуху поинтересовался кто-то.
- Да это ж тот самый, который открыл третий глаз тверскому складу! Сантехники!
Народ одобрительно загудел, и я так понял, что история сия стала притчей во языцех. Хоть убей не помню, как я открыл… стоп, когда я вообще был в Твери.
Судя по рожам, все ждали ответного слова мессии. Меня, то бишь.
- Да, - внушительно изрек я и приосанился на прожженном сигаретами кресле. – Третий глаз… - и вдруг задумался, какой же умелец открывал первые два. – А вот сегодня я пришел на работу, разулся, снял носок и звезданул ногой об стол! – я уже понял, что эта байка идет на ура и подумывал о том, чтобы начать пользоваться своим бесспорным авторитетом в среде борцов с пандами. – Таким образом я получил две трети власти над силовыми структурами Тринидада и Тобаго. И немножко над метеозондами в районе Антарктики, - пряча взор, скромно добавил я.
Поднялся одобрительный гул и кое-где смешки. Кто-то уже сунул мне в руку емкость, из которой, судя по всему, можно было пить. Мега-Коля поднялся с пола, прокашлялся и прояснил, наконец, ситуацию:
- Сегодня мы собрались по немаловажному поводу. По поводу зарплаты. Конверты у меня в мешке, кто был хорошим мальчиком - получит еще и конфету. В общем, поздравляю, господа! Заказчик доволен – митинги удались и достигли цели, что бывает редко. За креатив на плакате с пандой отдельная премия Андрею в виде оплаты ночи в местном стрип-клубе. Всем остальным спасибо. К слову, сегодня у нас гости, как все заметили. Просто милые ребята. Евгения все знают уже, ибо он по первому стуку в аську подорвался и помог довести флаги к месту проведения митинга. А это – его друг Матвей, просто хороший человек и экзорцист. Ну, возвыпьем за успех!
Все осушили бокалы, а я, наконец, увидел лица тех самых потрясающих людей, что вечно мутят воду в аквариуме социума, паразитируя на нестабильности общества в вопросах политики и прочей экологии.
Черт возьми, псих я все-таки… пришел на работу, разулся, снял носок и звезданул ногой об стол… Утром пошлю Женьку за стрептоцидом. Он же у нас умница – подрывается по первому стуку в аську…

Помню, как мне с гордостью, свойственной матерям пухлощеких херувимов, показывали фотографии и газетные вырезки с упоминанием о митингах и демонстрациях. Помню, как за пивом хромал. Помню, как меня умоляли совершить чудо. И уж тем паче не забуду, как спустя неделю Женьке на мыло пришла отсканированная вырезка объявления из казанского уфологического издания о Матвее, который открывает третьи глаза и чакры. Слава богам, телефон указали чужой.