Ах, эта женская сумочка!

-У меня украли в автобусе кошелек, - вздохнула Ирка.
 -И много там было денег? – заволновалась я.
 -Да нет. Денег не много. Двадцатка. Сам кошелек жалко. Кожаный, красивый, плюс, это подарок Игоря. Он узнает и, наверное, расстроится.
-Господи, ну чего у тебя вечно что-то из сумки вытаскивают? Почему у меня ни разу ничего не украли?! – возмутилась я.
-Потому что у тебя в сумке ничего не возможно найти. Там сам черт ногу сломает, - встрял в разговор муж. – Там ни одни вор не сориентируется!
Это он вчера пытался найти у меня в сумке ключи от машины, теперь делится впечатлением. А что он вообще может найти? Каждый раз спрашивает, где его чистые носки. Как будто я их прячу в сейф. Всегда лежат на одном и том же месте в шкафу. Нет, если носом не ткнешь, в жизни не найдет.
-У меня в сумке порядок. Ты просто никогда ничего не можешь сам найти.
-Да у тебя там хлама, как на городской свалке, - не унимался муж. – Ну, скажи, зачем тебе в сумочке гаечный ключ?
-Как это зачем? Если у меня ломается машина, и я прошу кого-то посмотреть, что с ней, первое что произносит ремонтирующий, это: «У вас есть ключ на 12?» И я начинаю лихорадочно рыться в багажнике в этом бездонном чемодане с инструментами. И полчаса ищу, этот чертов ключ. Нет, уж. Хватит. Я его вытащила и положила в сумку, чтоб он был под рукой!
-А охотничий нож, отвертка, штопор, моток капроновой веревки, моток изоленты? – не унимался муж.
-Это все, нужные мне вещи, отстань.
-Ирка, вот скажи, что ты носишь в своей сумочке? – продолжил муж.
-Косметичку, кошелек, Ну, всякие там гигиенические штучки. А что?
-И у тебя нет с собой даже гаечного ключа?! Безобразие, - ехидно произнес муж.
-Так, иди отсюда, и не зли меня, - прошипела я угрожающе. – Во-первых, Ирка не водит машину. А во-вторых, если бы водила, то, у ее мужа руки растут из правильного места, а не оттуда, откуда у тебя. И ее муж сам бы ей ремонтировал машину. А ты только языком молоть можешь. А за помощью я вечно обращаюсь к чужим мужикам.
Муж разозлился, хлопнул дверью и ушел. Мы с Иркой остались на кухне сами. Я налила чай, и мы молча пили, думая каждая о своем. Ирка, наверное, продолжала переживать об украденном кошельке. А я вспомнила, как недавно на работе искала в своей сумке таблетку от температуры. Над душей у меня стоял мой заболевший коллега. И чтобы ускорить процесс поиска и быстрее помочь другу, я просто высыпала содержимое сумки на кушетку. Выражение лица у него очень изменилось. Но тогда я списала это на его плохое самочувствие. Сейчас до меня дошло, что коллегу, очевидно, как и моего мужа просто шокировало содержимое моей сумочки.
Таблетку от температуры я, конечно же, не нашла. Зато нашла флакон удобрений для помидор. Вещь нужная, если учесть, что дачу я бросила три года назад. Пришлось запихнуть все свои сокровища гамузом обратно в сумку, взять за руку коллегу и пойти с ним в кабинет к моей подруге.
Она искала таблетку тем же способом, что и я. Тоже вытряхнула содержимое сумочки на кушетку. Куча получилась приблизительно такая же. Состав, немного другой. Она, например, нашла средство от блох для собак. Хотя у нее уже давно нет собаки. Собака умерла несколько лет назад. Это средство от блох навеяло нам воспоминания о ее добермане. Мы повздыхали, Людмила даже всплакнула. А наш коллега сказал, что с нами сдохнуть можно. Мы тут же о нем вспомнили. Порылись у Людмилы в шкафчике, и нашли таки упаковку аспирина. Правда, она была обгажена тараканами так, что мы еле-еле прочли название. Коллега стал упираться и отказываться пить таблетку в такой жуткой упаковке. Но мы его заставили. Убедили, что внутри она чистая. Тараканьи какашки никоим образом просочиться через твердую бумажку не могли. Короче, затолкали ему таблетку в рот, и он тут же от нас сбежал... выздоравливать.
Где-то я встречала, что по содержимому женской сумочки умный детектив может сказать о ее хозяйке очень много. Например, профессию, возраст, темперамент, даже приблизительно описать характер. Очень сомневаюсь. Так, сейчас же высыплю на пол содержимое своей сумки. Во-первых, посмотрю, какие бы выводы сделал умный детектив, а во-вторых, наведу в ней маломальский порядок.
Я принесла сумку, молча высыпала на пол все, что в ней находилось, и у Ирки полезли глаза на лоб.
-Да, по-моему, твой муж прав, - покачала она головой. – Зачем тебе все это?!
-Надо! – веско сказала я, и принялась сортировать.
Так, нож, веревка, отвертка, изолента, гаечный ключ, - это в один карманчик. Две коробочки с проявленной фотопленкой, в другой. Надо не забыть отпечатать в конце концов фотографии. Месяц ношу. Черт, склероз полный. Поломанный будильник туда же. Надо срочно завезти в ремонт, а то встаю по мобилке. Запасные набойки от босоножек можно выложить. Зима как-никак. На фиг они здесь? Так, фонарик. Нужная вещь. Пусть лежит. Банка шпротов. Можно выложить. А зачем я ее вообще в сумку впихнула? Зачем-то нужна была. О, штопор! Штопор надо оставить. Если на работе пьянка и надо открыть вино, вечно ни у кого штопора днем с огнем не найдешь! Запасные колготки. Так, нужны. Гигиенические салфетки, нужны. Зонтик, нужен. Сигареты, зажигалки, три пакетика кофе, шоколадка, пачка сухого печенья и пакетик сухариков. Это пригодится. Так, орехокол. И что он тут делает? Странно. Выложить. Краску для волос выложить. Косметичку оставить. Папка с бумагами. Это все надо. Итак, что мы имеем? Из лишнего только банка шпрот, орехокол, краска для волос и набойки от босоножек. Ерунда. В основном, нужные мне вещи. И муж с Иркой еще будут учить меня жить?!
 -А где твой кошелек? Украли?! – злорадно спросила Ирка.
 -У меня его нет. Я деньги, мобилку, тех паспорт и права ношу в косметичке. И когда выхожу из машины, сумку не беру. Беру в руку косметичку и все. Кстати, по вещам, которые находятся у меня в сумке, что бы ты сказала о хозяйке сумки? Ну, если бы меня не знала. Вот, представь, ты детектив и к тебе попала сумка. Какие бы ты сделала выводы?
 -Ну, что ты работаешь слесарем и любишь пожрать, - не особо задумываясь, ляпнула Ирка.
-Гениально.
-Что, гениально?
-Ну, я так и предполагала, что ничего конкретного и определенного по содержимому сумки сказать нельзя. Попадешь пальцем в небо. Ладно, у меня идея. Поехали сейчас в магазин. У тебя ведь через неделю день рождения и мне надо ломать голову, что тебе подарить. Так?
-Ничего мне не надо дарить!
-Так не бывает. На день рождения положено дарить. Так вот, сейчас покажешь мне, какой у тебя был кошелек. Я его тебе куплю. Положу внутрь денежку. И убьем двух зайцев. Твой муж не заметит пропажи. И я не буду бегать по магазинам с высунутым языком в поисках подарка. Собирайся.
Мы направились к выходу, но уже от двери я вернулась. Вбросила в сумку молоток и большой гвоздь.
-А это зачем? – удивилась Ирка.
-В гараже полка съехала на один бок. Надо забить там нормальный гвоздь, а то совсем оборвется.
Ирка понимающе кивнула, и мы покинули квартиру.
Так, не забыть бы потом, как приеду, выложить молоток из сумки. А то, так и буду его таскать до следующей ревизии. А муж, когда полезет в очередной раз за ключами от машины, опять будет возмущаться и недоумевать. Разве он может вникнуть в мои проблемы и меня понять? Ни-ког-да! Ладно, проехали, об этом надо было думать раньше, когда выходила замуж. А теперь, что поделаешь. Как говорят французы: «се ля ви».