Один...

- Попробуй вот так… может получится?...
- Прекрати, я сам…
- Ну, попробуй!
- Прекрати диктовать, что мне делать! Я сам! – он выхватил у меня из рук ключ, я шарахнулась в сторону, не понимая – Почему?
- Почему? ЧТО НЕ ТАК?
- Я сам… - он не смотрел на меня, старательно отводя глаза. Воздух в миг пропитало негодование и не почувствовать его было не возможно. Шок сменился непониманием…
- Что-то было не так?
- Что? – неужели не понял?
- Помогая тебе делать выбор, подсказывая, оправдывая, любя… хоть раз было что-то не так? – и вновь непонимание… а во мне нарастала ярость, тот жуткий гнев, который появляется у хищника, когда у него отбирают собственность! Я никогда не отличалась эмоциональностью, но сейчас человек, которого я любила, пересек опасную грань, грань гордости и безграничного безумия. Мы давно знаем друг друга, если так можно сказать про срок в четыре года, но слишком глубока оказалась моя душа и огромны ее лабиринты!
- Нет… просто я хочу сам!
- Почему? Что плохого…
- Ты слишком часто говоришь, что мне делать, слишком часто ставишь на верный путь…
- …Это плохо?...
- Дослушай!
- Хорошо…
- … я просто хочу жить сам, без чей-то помощи, без поправок, без одергивания… Я ХОЧУ ЖИТЬ САМ!
- Хорошо… - я встала, с юбки посыпался всякий хлам, рука скользнула по велюру смахивая пыль, - хорошо!!! – Идя к дверям, чувствовала его взгляд, и не обернулась…
Жизнь подводит каждого, копаясь в чужом барахле, осознаешь, что проблемы есть у всех. И именно это не дает расслабиться, опустить руки и бежать без оглядки… живут все! Кому-то дано одно, другому другое, с этим можно смириться, а можно пользоваться! Больше препятствий – больше опыта, больше пороков – больше плата, больше желания – больше действий, больше! Видя рассвет, видя закат, думаешь, что жизнь прекрасна! Проходит год, иногда меньше, осознаешь обратное. Новый смысл, новая теория, новые препятствия… «Хуже чем сегодня будет только завтра!» - новые Правила! Следуя чему-то новому, отдавшись новому руслу, тому необычному потоку, что сносит, сбивает с ног, лишая сил и всяких надежд… Я прошла многое, не все, но многое… время изменило отношение к происходящему и сказанному… оно изменило меня Всю! Приобретенная гордость и уверенность в своих поступках… ошибка? Быть может…
5 лет спустя…
Странно когда ты думаешь, что все знаешь и все испытал, странно после этого переживать все новое и новое, странно падать, а поднимая голову, смотря на прошлое не узнавать совершенного! Больно, обидно! И нет смысла говорить кому-то о одиночестве, о слабости, о безысходности. Укор в след, жестокая правда и ни капли сострадания… дикое осознание – Ты жив!, Ты дышишь!, после… желание дарить, после… желание быть услышанной! И лишь одно существо рядом с тобой - маленькое, слабое, наивное. Оно существует около, Оно твоя плоть, твоя кровь… тот кусочек души, в котором, сплетается слишком многое - Ты и человек, которого ты любила! И нет смысла врать! Ведь ты живешь для Него! Для последнего мужчины, который может существовать в больном раздробленном жизнью сердце – Для Сына!!!
6 лет спустя…
Старый парк, лавочки, маленькие магазины и столь людные детские площадки. Жизнь не изменила этому городу. Вечная суета, весенняя слякоть, копоть, бензин и заводы – заводы – заводы! Три года не была я здесь, странствуя и пытаясь найти то несуществующее счастье. Теперь вновь дома: загаженный город, иная валюта, другое время, а люди те же… та же жизнь, те же мечты. Разница только в том, что для меня эти мечты не более чем мимолетные мысли, раньше от них тело покрывалось мурашками, хотелось встать и бежать в неизвестность, но то была молодость и юный бред… никого не стоит винить за это! Теперь же вспоминая, лишь улыбаюсь, в глазах тяжелая грусть, а в душе пусто… Взрослость, суета, ответственность стирает детский бред, теперь любовь синоним безумию, месть – глупости… нет смысла внедрять в голову нечто новое, нет смысла менять себя… все изменилось достаточно!
Город. Я в нем родилась. Здесь впервые была несчастна, здесь впервые познала предательство… здесь было все… влюбленности и единственная любовь, а ведь она никогда не причиняла мне боли… да, лишь тот дикий адреналин, юношескую смелость, безмятежность и робость, именно она принесла мне осознание жизни, она дала цель. Я воспользовалась ею, я не промахнулась!
Грязь. Весенняя слякоть, лужи и солнце. Людные улицы, пустые квартиры… новостройки. Вечная бурная жизнь, она никогда не утихала здесь! Мокрый песок, скрип детских качелей и дети – дети – дети! Те милые создания, ради которых стоит быть несчастными… ведь не важно, что будет дальше – Они Наша Вечность!
Утро. Новый переезд. Сын освоился с нашем постоянным странствием, его это даже увлекает. Умея к своим пяти годам читать, представляет нас бременскими музыкантами. Таская повсюду своего щенка, учит его петь… и он поет, жаль только, что на своем наречии, мне бы хотелось послушать его романсы! Пес, неизвестной породы, обожает сына и во взаимности этих милых чувств я не сомневаюсь! Это ведь так прекрасно…
- Мама, Мама! Смотри, как он прыгает,… а как бегает!... мама, я ведь стану музыкантом когда вырасту? Мама? – а я молчу, что я могу сказать? Конечно Да!
Прохладный ветер прокрадывается под куртку, я вздрагиваю и встаю. Хватит уже сидеть, пора прогуляться. Взгляд вечно с сыном, улыбка, дорожки. Я не сожалею о когда-то начатом, не сожалею о чем-то незаконченном. Все так как должно быть, следует идти вперед и ждать того момента когда жизнь сама заставит оглянуться… оглянуться в последний раз, понять, что все так как и хотелось, понять, что жизнь есть реальность и не важно на сколько жестоко эта реальность с нами обходится. Иначе все равно не будет!
- Тори? Тори! – знакомый голос, хотя и забытый. Когда-то, быть может, я желала что-то забыть, но есть вещи, забыть которые невозможно и не стоит ломать из-за этого себе душу. – Подожди Тори! – я остановилась, а оборачиваться, корчить удивление не было причины… Мы уже не маленькие. Он подбежал ко мне, видимо хотел обнять, но увидев мой взгляд отпрянул.
- Почему сразу так? – улыбка скользнула по моему лицу. Жалость, больше ничего… что еще я могла чувствовать? Любовь? Нет… то ушло… потому, как я любила другого! Нежного, маленького, несчастного, сильного, бесстрашного, властного! Я любила Того Сержа, а этого я вижу впервые, этого я не знаю… и если честно не особо желаю…
- А что-то может быть иначе? Серж, мы не маленькие чтоб корчить счастье… мы чужие люди… мы ничем друг другу не обязаны. – сын играл в стороне, маленький Чар громко лаял, по детски, но так звонко, что закладывало уши, - Осторожно милый! – Серж посмотрел на них, а после на меня… толи презрительно, толи… как плохо все же я его знаю!
- Это твой сын?
- Да…
- А отец на работе?
- …У него нет отца… - Любимый, а ведь и в правду было время когда я имела право так тебя называть… теперь же… как ты удивлен, да, ты прав… все о чем ты сейчас думаешь, правда… спросишь про возраст и лишь подтвердишь домыслы. Но зачем тебе это?
- И сколько ему?
- Пять…
- Значит…?
- Да, но это не имеет смысла. Мы чужие люди. И еще, Серж, У НЕГО НЕТ ОТЦА!
- Почему так? – почему… не знаю милый, так поломало жизнь время, так нас изменили люди, мы сами виноваты, нет смысла отговариваться! Что мы знаем друг о друге, а знали ли что-то? Проводя дни не работе, а ночи в объятьях, часто ли мы задавали вопросы, получали ли ответы? Мы чужды друг другу. Все то время обожали проводить минуты наедине, но вспомни, разговаривали ли мы когда-нибудь, изливали душу, сетовали на жизнь? Нет! Те чувства лишь человеческий магнетизм, мы даже никогда не заглядывали за ширму вечности, нам было это не нужно! Ты даже кольцо не потрудился на меня одеть, а я не думала о детях… теперь все не так… Я выросла! Я не хочу больше лжи и бреда…
- Когда-то ты сказал, что хочешь жить сам, я отпустила. И нет смысл а теперь читать лекции о ошибках, шесть лет прожиты.
- Но ему нужен отец! – и вновь улыбка. Только теперь я поняла как сильно соскучилась по тебе, мой мифичный принц… по твоим густым волосам, темным глазам, по коже, губам… по телу, в котором неслась бурная алчная кровь. Да, милый только теперь! Только теперь я осознала, почему так часто рисовала портрет сына, он ведь так на тебя похож… те же скулы, те же черты лица, осанка, походка… ты никогда не поймешь меня, и никогда не будешь кому-то принадлежать… да, не поймешь, потому что ты мой!
- Нужен… и тогда когда он только родился, и тогда когда заболел гриппом, и тогда когда лежал в больнице с первым приступом астмы… не спорю, ему нужен отец, как и всем другим… но посуди сам, нужен ли ему тот кто даже о его существовании не знал… я не корю тебя. Просто прошло слишком много времени. Мы изменились, изменился мир, время, жизнь! Пройдя через все, идем дальше… и пройдем до конца… он проживет без отца.
- Но ведь мы любили… он плод нашей любви… - мне так жаль тебя, честно… ведь ты и в правду просто желал жить. Я сглупила, я виновата, но и заплатила за эту ошибку я достаточно… все кончилось. Там, у тебя дома… и что-то пытаться вернуть и исправить не в наших силах. Все кончено!
- Вспомни, почему мы не виделись столь долго, вспомни наш последний разговор… мы любили, не спорю, но как? Стоит ли калечить жизнь невинного существа… не стоит.
- …я тогда просто…
- …просто хотел быть свободен, Да, я знаю! Я отпустила тебя… все эти годы ты сам делал ошибки и сам исправлял это, я не буду спрашивать, понравилось ли тебе самостоятельность, потому, что я знаю ответ. Просто скажу: в отличии от тебя я знаю на что иду, всегда знала. Переступая через неудачи, падая, меня никто никогда не спасал и я не сожалею. И теперь смотря в твои пустые глаза говорю: Я ХОЧУ ЖИТЬ САМА! Потому что я умею, потому что я не боюсь…
- Я искал тебя…
- И мы оба знаем причину этих поисков, Серж.
- Я не могу без тебя, Тори…
- Но ведь мог…
- Тебе так кажется…
- Не реви… ты не малолетняя девчонка.
- Все сначала… просто попробуем.
- А ты знаешь, что мы не имеем права на ошибку? Знаешь ли ты, Серж, что-нибудь, кроме того, что тебе плохо? Знаешь ли, как мы жили, что делали, ели ли мы как ты каждый день по три раза… Ты не знаешь меня, Серж, не знаешь и никогда не знал… ты не знаешь Его, - я махнула головой в сторону сына. Мне было дурно от этого разговора, начинало сильно мутить. Я ненавидела и не имела на это права… потому замолчала. Взрыв продлился несколько миллисекунд, а после чувства, воспоминания, эмоции… все ушло на второй план, остался лишь долг и любовь к сыну… ведь только я могла усовершенствовать начатое, только я могла огородить от внешних факторов… только я! И человек, которого я когда-то любила, не имел права мешать мне. Все будто покрылось туманом, заснуло, спряталось в самую дальнюю комнату и закрыло двери, быть может я когда-нибудь в глубокой старости, когда у сына будет семья, своя жизнь, свой мир, те законы и рамки до которых мне не будет дела… быть может тогда я буду сокрушаться о сделанном… А пока, я буду жить и учить своего малыша… Только своего и ничьего более!
- Все сложнее, чем ты думаешь…
- А задавался ли ты вопросом, думаю ли я? Нет? Так прощай, Серж, мы как пять лет квиты! – я махнула рукой и пошла по тропинке. Сын бежал неподалеку, все еще играя с милым существом. Все повторилось, только теперь я точно могла признать все свои ошибки и недочеты. Я не обернулась, потому, что знала, чем это грозит… просто шла вперед. Молодость играла в моих жилах, неся ту радость и уверенность в завтрашнем дне, коей не хватало мне все эти годы. И в эти мгновения я была счастлива как никогда. Просто у меня была цель и не было больше препятствий.