Параллельные призраки

Нет, я его не люблю. Просто ревную. И даже не его самого, а его внимание, уделяемое другим, его тихий спокойный голос, его смех, тепло, которое он так щедро раздает всем вокруг. Всем кроме меня. А меня он не замечает. Хотя, что тут удивительного. Просто он не разу не смотрел в мою сторону. Да и зачем ему заглядывать в темный угол грязного тупика. Откуда ему знать, что я сижу тут и жду его каждый день. Что только так я могу наблюдать за ним, не попадаясь ему на глаза. Он и не знает, что из тьмы и зловония за ним, каждый день, когда он проходит мимо, следят мои глаза. Да я и сама не знаю, зачем сижу тут и жду, зачем хочу снова видеть, что на свете существует вежливость, доброта, спокойная уверенность в себе. Уверенность, которая ничего никому не доказывает, унижая кого-то более слабого. Зачем я стараюсь изо всех сил запомнить каждое мгновение, впитать в себя через кожу, прочувствовать каждым нервом все это. А потом бесконечно долгими часами ожидания, до хрипоты доказывать себе, что все это мне не приснилось, что он был на самом деле. Беспокойно шаря глазами по земле искать его следы, как доказательство, жадно глотать воздух, надеясь узнать его, только его запах. Но справа от меня на стене только надпись: «Цой – жив» - она ничего не говорит мне о нем, а слева – куча отбросов. И только одна мысль все крутится и крутится в голове: «Вот если бы было бы хотя бы какое-нибудь доказательство. Ну хотя бы маленький кусочек доказательства…»
Нет, он мне даже не нравится. Хотя он красивый, я раньше не видела таких красивых. Но все равно он мне не нравится. Мне не нравится его походка хозяина, звучание его голоса… ну разве только некоторые интонации,… например те с которыми он сказал: «Ада, не уходи…». Сказал так, что в воздухе еще долго плавало: « Ада, останься со мной… Мне так тебя не хватало…». И воздух пах силой. Мне такой запах хорошо знаком. Только этот был сложнее, было что-то в нем мне не знакомое. Вот только что? Во рту осталась непередаваемая палитра горько-сладкого вкуса. Сначала сладость и я с наслаждением перекатывала его слова на языке, а потом вдруг вклинилась горечь, от которой щипало в носу и хотелось не то чихать, не то плакать.
Никак не могу запомнить его черты. Ведь я уже досконально его изучила. Но все не сведу их в памяти воедино. Отдельно цвет глаз, отдельно разрез глаз и никак не представить себе лицо целиком. Словно сон, только цветные обрывки, как клочки ткани вон в той куче мусора. Ни за что не разобраться чем они были раньше. Так и с ним. Он словно ослепляет меня. И ведь сколько раз я уже его видела, но в памяти нет ничего. И если вспоминать его целиком то, как солнце - светлое размытое пятно, всматриваешься до рези в глазах… и не видишь ничего определенного. И как же тут докажешь, что он есть? Если даже запомнить его не можешь.

Меня беспокоит запах. Запах присущий только ему одному. Я даже могу не смотреть на улицу, чтобы узнать, что он снова проходит мимо. Я могу не смотреть, я могу запретить себе видеть его, но я ничего не могу сделать с запахом. Он плавает в воздухе вокруг меня, он словно издевается надо мной. Ведь он есть сейчас и от него никуда не деться. И я принюхиваюсь, пробую воздух на вкус, смакую этот запах, пытаюсь впитать его в себя, сохранить в каждой клеточке, ну хотя бы в одной клетке… Бесполезно. Я знаю, что он не останется со мной. Он исчезнет как всегда. Я подавляю вздох: «Попытка – не пытка». Как бы не так! Это пытка, самая настоящая пытка… Сохранять, стремиться сохранить хоть что-то о нем, оставить себе хоть какое-нибудь доказательство о его существовании, ну хотя бы кусочек чего-либо более осязаемого, чем мои мысли, чем мои чувства, потому я им давно перестала верить. Что-то более существенное, не зависящее от меня… Раз за разом. Все попытки крахом. Ничего не выходит. Все что у меня есть, все мои знания о нем ничего, ровным счетом ничего не доказывают. Ну, может быть разве только то, что я его вижу. Но где? Наяву или в своем воображении?

Все ложь. Все чувства словно сговорились и лгут мне. Как же нагло они лгут мне! Такого не бывает. Нет силы самой по себе, она существует только на фоне слабого. Не хочешь быть жертвой – будь хищником. Такой закон. Или ты или тебя. Все остальное мечты. У меня нет доказательств обратного. Их нет потому, что нечего доказывать. И смысла ждать, тоже нет. Пора встать, забыть и жить дальше как раньше. До того как глупые фантазии заставили остановиться и забиться в этот грязный угол. Шла себе и шла и вдруг помутнение: вот он светлый сильный и справедливый, из плоти и крови. Привидится же такое… Наверное с голоду… испугалась и шарахнулась подальше во мрак, в зловоние, да так там до сих пор и осталась. Зачем? Ведь наберись я смелости, и ничего бы не случилось. Видение растаяло бы, как обычный морок. Жизнь бы продолжалась в том же ритме, что и раньше. Надо было просто жить, и нечего было мечтать о всякой ерунде. Домечталась. Домечталась до того, что сижу здесь, и уже которые сутки подряд жду, пока мимо пройдет моя галлюцинация. Вот бред-то! Его просто нет. Возможно, просто нет в этом мире. Он призрак, мираж, возможно, просто отражение другого параллельного мира. Где все правильно. Даже думать об этом смешно. Это уже смахивает на безумие. Это и есть безумие. Безумие сидеть здесь и ждать неизвестно что. Безумие столько раз подряд переваривать эти мысли, переворачивать их так и эдак, рассматривать на просвет. Никчемное занятие. Самое последнее в списке никчемных занятий. Надо просто вытряхнуть все это из головы, стряхнуть это с себя как пыль с ног. Стряхнуть и двигаться дальше. Знать бы только как это сделать…

Но мысли, мысли, мысли… Ну зачем, зачем у меня так много мыслей? Зачем они все голосят наперебой? К началу одной пристраивается окончание другой… Получается полная чушь. Как хочется разбить свою голову о камни, только для того, чтобы больше не было этих мыслей, чтобы больше не было никаких мыслей! И вопросы, бесконечные вопросы! «Был ли?»; «Существует ли?»; «Может я все выдумала?»; «Может мне приснилось?».
 Голова раскалывается от этих нескончаемых мыслей и вопросов. Бесполезно мотать ею, пытаясь вытряхнуть эти надоедливые мысли и вопросы. Страшно подумать, что теперь так будет всегда.
Выть хочется! Выть, чтобы ну хоть мой голос заглушил этот галдеж в моей голове!
И бежать! Бежать как можно дальше от мыслей и вопросов. От вопросов, на которые у меня нет ответов, от мыслей которые не дают мне покоя. А как хорошо было раньше, иди куда хочешь, делай что хочешь. А главное – ни мыслей, ни вопросов! Тишина. Какая она? Так хочется услышать ее, или хотя бы вспомнить какая она.
 Ах, как замечательно было бы, получить какое-нибудь доказательство и швырнуть его как дымящийся кусок свежего мяса, еще тепленьким. Швырнуть его им – пусть подавятся! И мысли и вопросы. Пусть вгрызаются в него, пусть займутся им и отстанут от меня. Пусть облепят его как мухи и перестанут жужжать у меня в голове. Пусть перестанут сводить меня с ума!..

Мерный стук капель.. Словно бьет по макушке. Только не могу понять снаружи или изнутри. И какие-то хрипы разрывают грудь, что-то рвется то ли внутрь, то ли наружу. И вся эта какофония складывается в мерное: « Доказательство… Кусочек доказательства…». Не могу спать, не могу есть, больно дышать… Слева болит что-то… Доказательство… Должно быть доказательство и тогда все пройдет. Все будет как прежде… Я помню… Раньше было лучше… Мне кажется гораздо лучше… Доказательство… чтобы все не оказалось напрасным… Маленький кусочек доказательства… крохотный кусочек доказательства… хотя бы каплю доказательства… только каплю… ноги дрожат… кажется меня пошатывает… Это от того, что столько времени провела сидя, а теперь резко встала… Это все от этих мыслей и метаний… Странно… раньше мне казалось, что я сижу очень близко к улице по которой ходит мое видение… Надо доказать, что видение… А если нет? Надо доказать… хоть что-нибудь… Просто доказать. Это ведь так просто… Какой яркий свет… Глаза слезятся? Что-то я плохо вижу, как сквозь пленку… картинка какая-то неустойчивая… Как же тяжело ноги переставлять… Вот сидела бы в том тупике… Сидела бы пока не умерла… Все равно ведь уже… Хотя нет. Надо доказать… потом умереть… потом можно умереть… Надо только сначала доказать… Я подожду еще немного… Стоять тяжело… Прислонюсь к стене и подожду… Совсем скоро он пройдет… надо только чуть-чуть подождать… еще совсем немного… Я ведь очень долго ждала и ничего не делала, а тут надо подождать чуть-чуть и доказать… Сделать… Не знаю что, но просто сделать… И хоть что-нибудь доказать… просто надо постараться не упасть. Иначе потом не встану. Как у меня раньше получалось ходить и стоять так долго? Вот! Началось! Я запах чувствую! Я слышу! Голос слышу! Пора! Шаг. Дышу как-то странно… Еще один шаг. Не выдох – а всхлип какой-то… Доказательство уже близко. Просто дойти. Сердце каждый раз словно в пропасть срывается… Дойти и не упасть. Надо под ноги смотреть, чтобы не упасть. Вот так, а теперь стоп. Вот он! Я вижу его ноги… жаль голову поднять не могу… и так все перед глазами плывет… мне нельзя падать без доказательства… Я не смогу еще раз… Только сейчас… Другого шанса не будет… Он все ближе и ближе. Я уже чувствую тепло его кожи… но это не доказательство. Это может существовать только в моей голове, только для меня… Он должен заметить меня… Он должен? Не знаю, что… вот сейчас он пройдет сквозь меня, как и положено призраку… вот сейчас… мышцы, кажется, закаменели… пошевелиться не могу… сердце стукнуло где-то в районе шеи и больше не подает признаков жизни… страшно… он приближается… Страшно… глаз не отвести… от его тени. Интересно, а галлюцинации тень отбрасывают? И что за мысли в голову лезут? Надо собраться… Собраться и… странное чувство… словно кто-то по голове гладит… но ведь нет никого рядом… никого… кроме… Нет никого кроме… НЕГО… Значит это… Это ОН меня гладит по голове?! Какие у него ласковые руки… Чего только не вообразишь в горячке! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Когда же это кончится? Кончится? Да это обязательно кончится… И он уйдет… Кто бы он ни был он уйдет!!! Еще секунда… Просто уберет руку и уйдет! А я останусь… С чем я останусь? Где же оно? Где же доказательство? Все! Он руку убирает! Он руку убирает!!! Уйдет! Уйдет! Уходит! Хочет уйти! А я останусь ни с чем! Без доказательства… НЕТ!!! Я не могу… Я не могу больше!!! Не смогу больше… еще раз… Удержать!!! Надо удержать… удержать на чуть-чуть…. На немного… Просто что бы доказать…… Чтобы было время придумать как доказать, что он есть….
Странный вкус во рту… что-то соленое… никак не могу удержать во рту эту жидкость… словно кто-то ее в меня вливает… А она не помещается и капает с губ прямо на землю… откуда у меня во рту красная соленая жидкость? Слюна-то вроде бесцветная… И не такая вязкая… Не такая вязкая как кровь… Кровь? Откуда? Откуда столько крови? И что я сжимаю в челюстях? Не может быть!!! ЭТОГО ПРОСТО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Рука! Его рука! И я! А он не кричит… почему он не кричит? Не ударит? Что же я сделала!!! Как? Зачем? Сколько же вопросов! Они ревут и клокочут, кричат дурными голосами в моей голове, на разные лады: «укусила!… человека укусила!...». Откуда у меня столько голосов сразу? картинка перед глазами уже не к черту… как-то странно она запрокинулась… только что видела только землю под ногами, а теперь почему-то небо…И вспышка… Яркая, ослепительная вспышка… ничего больше не вижу… земля в нос набилась… больно… Везде больно… все тело одна сплошная боль… в груди растет какой-то горячий шар… шипованный наверное… больно… и воздуха не хватает… Прости меня!!! Мне больно, прости меня… пожалуйста…
« Укусила!!! Собака укусила человека!!! Укусила и упала! Кажется, даже не дышит уже! Наверное бешенная… Собака укусила человека и умерла!!! »… - проклятые голоса они замолкают, я уже почти их не слышу… наконец-то ничего не слышу… и не чувствую… и не……