найти себя

Еще один день прожит… еще один день, вычеркнутый из жизни… такие дни я называю днями, прожитыми на автомате.. они бывают крайне редко в моей жизни, но все же бывают. Обычно, я радуюсь жизни, ценю каждую минуту, успеваю насладиться солнцем, ветром, воздухом… а сегодня.. сегодня я делала все, потому что так надо было.. ела, потому что надо есть, отвечала, потому что люди хотели услышать ответ, улыбалась, что б никто не понял, что со мной… вела привычную жизнь… хотя весь день не хватало воздуха легким, не хватало света душе и не хватало тепла сердцу…наверно смешно, когда это пишет человек у которого внешне все хорошо, у которого сложившаяся жизнь, вполне счастливая, по общему стандарту.. вот только некоторые стандарты неприменимы к конкретной ситуации. А ситуация такова: надо учится жить заново… вся жизнь, как замок из песка, ты строишь его с какими-то эмоциями, планами, надеждами, ожиданиями, тебе в лицо дует холодный ветер или неумолимо жжет солнце, а ты сидишь и лепишь свое творенье… а потом в один день, в одно мгновение все рушится…и ты понимаешь, насколько ты слаб, хотя всегда считал себя сильным… ты пытаешься удержать свое счастье, а оно утекает сквозь пальцы…все в мире подвластно судьбе, которая дается нам свыше, и как не горько осознавать, но мы не имеем ни малейшего влияния на нее, хотя большинство людей считает, что мы сами строим свою жизнь, и я так тоже считала, но на самом деле, мы просто хотим, что б это так было, а этого не будет никогда…. Все решено за нас давно и бесповоротно, а мы всего лишь только пешки в этой большой игре, под названием жизнь…и самое тяжелое в этой жизни – это маски, которые надо носить каждый день. Вот сегодня я опять надела маску благополучия на лицо и смело смотрела всем в глаза, и только близкие люди понимали что что-то не так, а объяснить что не так очень тяжело, когда внутри бушует вулкан, а внешне полный штиль, то приходит осознание, что ты понемногу сходишь с ума…когда мысли где-то далеко от реальности, а реальность так далека от тебя… когда ты не видишь каким будет твое «завтра», потому что твое «вчера» переломило тебя и опустошило…и ты чувствуешь себя высохшим родником, в котом еще вчера жизнь била ключом, а сегодня… главное пережить наше «сегодня».. и заснуть ночью.. крепко заснуть и ни о чем не думать…и что б ничего не снилось… а проснувшись на утро понять, что началась новая жизнь… очень хочется плакать, но вместо этого я всего лишь тру пальцами глаза, потому что они пекут толи от боли, толи от бессонницы… не знаю что такое депрессия и как она проявляется, но наверно она всего лишь сотая доля по сравнению с тем, что происходит сейчас со мной… и самое страшное, что я не знаю, что делать… я абсолютно потеряна…. Я кажусь себе такой маленькой сейчас, вот приблизительно как в сказке «Алиса в стране чудес», когда она пыталась дотянутся до замочной скважины, что б открыть дверь, но эта дверь была слишком велика, а она слишком мала… так и я сейчас…. Пытаюсь дотянуться, понять, разобраться и ощущаю себя немыслимо маленькой, для того что бы все это осознать и наконец решиться открыть эту дверь…и потом захлопнуть ее за собой… и что б никто не успел проскользнуть вслед за мной… остаться одной… побыть в тишине… да, я действительно люблю одиночество… или даже я бы сказала, что оно мне жизненно необходимо сейчас… мне кажется, если сейчас бы меня смогли посмотреть на свету, как обычно смотрят негативы, то наверно я была бы как засвеченная пленка, сплошное белое пятно, то есть пустота…это все, что наполняет меня сейчас…понемногу уходят все эмоции и наступает странное безразличие ко всему… вроде мир и я живем на разных измерениях, все проходит мимо меня и я прохожу мимо всего… и все это длится целую вечность… И я не могу найти себя нигде….
Сейчас как всегда зазвонит телефон и я отвечу бодрым голосом, у меня спросят как дела, а я скажу отлично, и это будет еще одна ложь, ложь всем, ложь самой себе, ложь, которая никогда не станет правдой…