Последнее прости

Я запомнила тот день на всю свою жизнь... Это было 8 лет назад, мне тогда было всего 17. Маленькая бунтарка, считающая, что знает о жизни всё. Я помню, как постоянно ругалась с родителями, и чуть что уходила ночевать к подруге. Но я возвращалась. Я всегда возвращалась... 17 лет... Наверное самый пик юношекого упорства, максимализма и вредности. А я была очень вредной. Мне ничего нельзя было сказать против. Я помню, что после ссор я так часто чувствовала себя виноватой, но подойти и извиниться мне всегда мешала гордость. Сейчас, вспоминая свою юность я понимаю насколько я была глупа... И сколько я слов не сказала...

Это было 10 лет назад... Обычный ясный весенний день. Накануне я снова поссорилась с родителями и ушла ночевать к подруге. Она училась со мной в одной группе, приехала из другого города и жила одна в съёмной квартире. И именно потому я могла всегда к ней придти. Она уже привыкла к этому и, пожалуй, была мне только рада. Ей было довольно не весло жить одной. Так вот и тогда я пришла к ней. Я уже не помню из-за чего же я тогда поссорилась с родителями... Сейчас я понимаю, что мы всегда ссорились из-за таких мелочей, которые толком даже не оставались в моей памяти. По традиции я отключила телефон, чтобы мама не могла мне дозвониться. Я всегда так делала. И включила его только на следующий день, после полудня. Буквально через 10 минут после того, как телефон был включён мне позвонила мама. Сейчас я понимаю, что наверное она тогда звонила мне каждую минуту...
Я подняла трубку и процелила сквозь зубы:
- Алло.
- Катя, где ты?
- Какая разница?
- Катя, где ты? – спокойно и медленно повторила моя мама. Она была удивительно терпеливым и спокойным человеком.
- Гуляю.
- А тебе не кажется, что ты могла бы мне позвонить и сказать, что с тобой всё в порядке?
- Не считаю нужным.
Мамин голос резко изменился.
- Ах, не считаешь нужным? Тебе не кажется, что ты совесть потеряла последнюю?
Наверное связь была слишком хорошей и громкой, и папа слышал всё, что я говорила. Я помню звуки его голоса на заднем плане. Я не знаю что он говорил, но помню, как мама шептала «Лёша, не надо. Лёша, я сама с ней поговорю» Я помню, как была зла и отвечала, наверное, слишком грубо.
- Нет, не считаю! Вы же не хотите меня понимать! Почему ж это ты считаешь, что я должна что-то для вас делать?
- Катя, иди домой.
- И не подумаю! Я гуляю.
- Катя...
- Мам, не звони мне больше. Я приду когда мне захочется.
И я положила трубку. Положила и тут же забыла об этом разговоре. Родители всегда прощали меня. «Простят и на этот раз» - подумала я и пошла развлекаться дальше.

Я пришла домой за полночь, но дома никого не оказалось. Хотя меня это ничуть не смутило. Как ни в чём не бывало я легла спать и проснулась только рано утром от настойчивого телефонного звонка. Те минуты я запомнила на всю свою жизнь...
Прости меня, мама... Прости, папа... Я виновата перед вами. Я ужасно виновата. Вот уже 8 лет подряд я засыпаю с мыслью о том последнем нашем разговоре... 8 лет я чувствую эту вину... «Простите меня... Простите, пожалуйста...» - буду я шептать потом.

Они разбились на машине буквально через полчаса после того, как я тогда бросила трубку... Об этом мне потом сказали в больнице. Мне страшно даже подумать с какими мыслями они умирали... С мыслями, что их единственная и долгожанная дочь их не любит, что она ни во что их не ставит, что она не благодарна за всё что они сделали. Нет, это не так, мама! Не так! Я помню сколько слёз я пролила над вашими гробами... У меня не было шанса попросить у вас прощения... Но я просила. И прошу до сих пор! Я засыпаю с этими мыслями.

Сегодня 8 лет со дня вашей смерти. И я снова пришла навестить вас. Любимые, родные, единственные... Простите меня, простите... Я из года в год я прихожу сюда в этот день и вот сегодня я пришла не одна. Мама, папа, у меня есть сын... Сегодня третий день его рождения. Он смотрит на меня испуганными глазами и не может понять почему плачет его мама... Он прижимается ко мне и шепчет «Не плачь, мамочка, не плачь!» Он пока ещё слишком мал, чтобы понять всё...
Быть может тогда всё могло быть по другому. Папа бы не нервничал из-за меня в тот день и быть может справился бы с управлением в той сложной ситуации на дороге. Быть может сейчас бы я могла сидеть не на холодной мраморной плите, я в вашем тёплом доме. Мы бы пили чай и смеялись бы над смешными поступками моего любимого сына. Папа, ты бы наверное подбрасывал его вверх, как меня когда-то меня в детстве. Ты бы любил его... ты ведь всегда хотел внука. А мама бы гладила его по голове и давала бы ему его любимые конфеты... Наверное, всё могло быть иначе...
Я знаю, что вы простили меня... Знаю... Родители ведь всегда прощают. Только я никогда не прощу себя. Никогда...