Отвратительное политизированное произведение

 "Эх, сладко, как сладко, так сладко
 Работать, пока рассветёт."
 А.Блок

 Чуть свет по крышам, что твой котейко, сполз на брюхе во двор, голубей ошалелых гурьбу согнал с чердака,и та на радостях принялась гадить на доброе весеннее утро. Утро голубям всё спустило, а человек, присевший покурить на лавочку, думал о них всё самое доброе. Других людей и духу не было, а этот - знай себе курит да ухмыляется, рыжий весь: борода рыжая, что стог сена на пол лица, а из-под фетровой шляпы - кучери,безобразные, во все стороны света прут; нос на кукиш похож,глаза медвежьи блестят, как на лучину глядят, рот уродился от ворот,и зубы в нём - каждый поодаль от другого торчит, и сигарета подъеденная меж ними перекатывается.Ножищи свои расставил, как ай-петри горы, а посерёдке метлу в землю упёр, и сам на неё опёрся - глянь кто со стороны, вот те леший как есть.
 Дым сигаретный за поля шляпы цепляется,а там кубарем в небо летит. Муж же сей неоглядный сквозь дым изподтишка зыркает на свои владения в два дома, углом каждый, и площадь между ними,и точно видит какой-то необъяснимый смысл во всём этом, какую-то сокровенную мысль, точно всё правильно и ладно, и ни одна божья былинка не сорвётся с уготованного ей только места...
 Но тут из-за угла дома раздалось шипение - так вот гадина гремучая под камнями шерудит. Хромированный возмутитель спокойствия прокатил гоголем с пол двора и прямёхонько у самой скамейки, где сидел дворник, взревев как старая баба, заглушил мотор.
 Зеркальное окно вползло в дверь автомобиля, и из тёмного салона выполз подбородок. Следом показались одутловатые щёки, но щёки одумались на полпути и решили остаться в полутьме.
 - Эй,- позвал подбородок.
 Дворник напустил дыму по-больше и почти что в нём расстворился, как заправский факир.
 - Мужик, ты оглох?!
 Не ответил дворник и на этот раз.
 Тут подбородок что-то сообразил, смекнул, что-то там у него за щеками совершилось, и он, прочистив горло, обратился уже так:
 - Дворник, слышь, дворник, доброе утро, а?
Дворник поднял голову, и дым вмиг развеялся:
 - Да-а, - протяжно так, добротно вышло, словно хлеб поспел, а утомлённый сеятель оглядел его с края поля, - утро, что надо, а тебе, ляд, что надо?
 Подбородок подтянулся к щекам, а те заходили, как поршни:
 - Надо бы мне червячка заморить и заправиться. Что тут у вас круглосуточного поблизости?
 Дворник сощурился, глядя в темноту кабины, тряхнул метлой и сказал:
 - Я и метла, а твоё место пусто, так и мести неча.
 - Ты что, недослышишь, - щёки запрыгали, как шарики для гольфа, - Я спрашиваю...
 - Да знаю, что ты спрашиваешь, только что раз спрошено, второй не возьмёшь.
 Подбородок сначала помолчал, переваривая, но вдруг ожил:
 - Может, ты дурак, а, дед?!
 Дворник поискал в карманах и достал сигареты.
 - Может и дурак, - произнёс он сквозь зубы, закуривая, - а ты и того кусок, да в масло попал, там и пропал. А дед я иль нет, да сорока нет.
 Подбородок был не уверен, понял он, что ему сказали или не совсем, но только он высунулся из окна, вытянув на свет божий и щёки и что ещё с ними, но того немного.
 - Вот шиз, - нашёлся парень, - Давай-ка кончай говорильню. Где магазин, или что тут у вас?
 Дворник опять сидел весь в дыму, чтоб самому не видеть лица своего собеседника.
 - Всё при нас, - ответил он.
 Невозмутимость дворника отражалась на самочувствии хозяина иномарки.
 - Слышь, чё ты дурака-то включил? Ломаешься, будто бы я тебя не про магазин спрашиваю, а... ну, я прям не знаю. Дать те рубля? Зарплату, небось, пропил. А там, как его, во: голь на выдумки...
 - Подожди-тка, мил человек, - перебил его дворник,- я тут в комору свою загляну, найду самую грязную тряпку и таким рублём тебя отпотчую!..
 У парня глаза, как птенцы, повылуплялись, благо, что не зачирикали:
 - Да ты чё, брат, попутал..! - он недоговорил, его будто астма схватила.
 - Твой-то брат у тюремных врат. Его в зад толкают, а он назад вылезает, - словно и не замечал дворник странных метаморфоз в своём оппоненте.
 - Мужлан неотёсанный! - заверещал водитель, - Из лесу вылез! Ты и на человека не похож! Зеркало хоть знаешь что такое, урод?!!
 - Зеркало-то? - порядком надоел дворнику этот тип, и надо было приниматься за покраску качелей, он встал, - Я сам - зеркало. И ты, стоеросовый, у меня без царя да с ворованной короной отражение имеешь.
 - Что значит без царя? - водитель оглядел фигуру дворника и тотчас присмирел, - Есть царь. Он мне видал какого коня отстегнул - так, дельце одно непыльное.
 - Знаем мы дела такие: пыли нет, а дрянь да грязь к башмакам пристанет, только о бордюр и обтирай. А царя тоже - как не знать? Сиз голубь, да клюв белым пухом с кровью замаран, знать, не птица, а живоглот паршивый.
 - Ну, клоун, - расхрабрился парень, - тебе-то откуда что знать? Сидишь тут в своём дворе, даже магаз не знаешь где, - и скривил довольную мину, радуясь своей рифме и просвещённости не в пример бестолковому чистильщику улиц.
 - Значит, не знаю? - дворник подошёл к машине вплотную. Парень только икнул, но страх его тут же развеялся, и он проговорил:
 - Не знаешь, ни черта не знаешь. И не один ты такой. Вам бы с местными бабами косточки перемывать, а кому - не важно. С мужиками сядете, покумекаете под водочку, а на утро больные валяетесь, а ума-разума не прибавится.
Солнце покрыло теплом и светом весь двор, стали открываться окна и раздаваться приглушённые сонные голоса.
 - Э-вон, как заговорил, - сказал дворник и облокотился на бампер, не выпуская метлу из рук, - Что ж это, лежал я на лавочке со вчерашней попойки и, как ваша милость пожаловала, стал клянчить на опохмелку? Так?
 - Та ну тебя! Я образно говорю. Может, не сегодня, может, и не ты, но факт, такое везде и в большинстве. Люди - вон, безграмотные, дундуки, сидят по хатам. Это ж стадо, и кому-то надо это стадо пасти и доить. Коммунисты нравились, чем мы хуже?
 - Не хуже. А оттого, что все яблочки наливные да червивые от яблони пересохшей. Мётлы новые, а метут по-старому: пыль в глаза, а сор и ныне там.
 - Как же, там! Люди нам верят, так, может, и им чего перепадёт. Может, где чисточку устроим, так скажем, фэйс наведём.
 - А по мне бы дать таким вот марафетникам грязным совком по этому самому фэйсу! А что про людей говоришь, то верно. Ездят на "жигулях" без "дворников", а как лоб разобьют, машину с горем пополам починят, а "дворники" опять не поставят.
 - Так ты им что ли станешь окна протирать? За всеми не угонишься. А за пряником они - хоть в болото, хоть на избирательный участок. Им и не важно-то за кого голосовать, лишь бы сразу пряник и чем его в себя протолкнуть, а этим нам не слабо его за голос угостить.
 В эту минуту из соседнего подъезда выбежал кокер-спаниель, а за ним и его хозяин, который заметил дворника и крикнул ему:
 - Здоров, Макар! Опять телят гоняешь? Брось ты их! Приходи сегодня в парк, партейку сыграем!
 - Смотри, Борисович, приду, - ответил ему дворник.
 - Буду, значит, тебя ждать! - крикнул старик Борисович и скрылся из виду.
 - Во: картишки, водочка и трали-вали, что я и говорил, - одухотворённо заявил хозяин иномарки.
 - Трали-вали - это то, что вы там наверху затеяли, а людской нос и издалека унюхает. В парке мы играем в шахматы и хоть и выпиваем, алкашей и урок меж нами нет, и поди никто "козлом" никого не обидел и всяк не Ахметову, а Ахматову читает.
 - Ну и что же мы такого особенного затеяли?
 - Вот-вот изведёте народ, а нет, так, гляди, перебьете!
 - И кому ты это говорить будешь? Скажут, что сдурел и пошлют к чертям собачим, даже твои кореша в парке.
 - А вот тебе и скажу и даже одну штуку для наглядности и понимания, которого ты говоришь у меня нет, вытворю, - дворник сунул руку в окно машины и что-то там нащупал.
 Опомнившийся парень поспешил закрыть окно, но когда оно плавно доползло до верха, в его проёме была уже рука хозяина, который взвыл так, что в некоторых окнах появились любопытствующие.
 - Тоже ведь человек живой! - раздался старушечий голос.
 - У нас, Сергеевна, практика выступления перед народным собранием! - перекрикнул орущего Макар.
 - А, ну, репетируйте, репетируйте...
 Тогда Макар обратился к сигнализации природного происхождения:
 - Что птиц да собак пугаешь??! Вылезай, пока я тебе её не оторвал! Знаешь, за что руки рвут? - и рассмеялся во всю свою широкую грудь.
 - Отпусти, урод!!!
 - Чего бы это? - продолжал смеяться дворник, - Вылезай! Сам напросился, чёрт мордатый! А то ведь я неуклюж порядком - будет тебе чуть не как в песне: левая рука, хрясь, пополам; правая рука, хрясь, пополам...
 Дверь не открывалась, а в кабине засветился экран мобильного телефона. Но Макар заметил это и хорошенько дёрнул за руку, отчего водитель приложился головой. Парень взвыл по-новой.
 - Открывай, котлетка, свою банку-жестянку! Братков ведь недождёшьси! Хе-хе! Не на убой же я тебя зову, а так, на одно дельце непыльное, - и из его огромных глаз брызнули блестящие слёзы.
 Щёлкнул замок, и из дверного проёма показалась нога в чёрной туфле. Дворник перехватил руку парня с другой стороны и вытянул его, как карасика из стовка. Малёк злой, взбесившийся, красный, на щеках очки подёргиваются - чрезвычайно важная особа.
 На хозяине автомобиля были голубые джинсы "Mustang" и белая рубашка с золотой запонкой "Philip Laurence". Кучерявившиеся короткие волосы поблёскивали капельками пота, глаза бегали, но в них читалось некоторое обладание ситуацией, и дай дворник малейший шанс, не от природы пухленький человечек лет чуть за двадцать проявит необычайную прыть.
 - Вот и ладушки, идём-ка, - Макар цепко держал свою добычу.
 - Дай ты хоть сигнализацию включить, - сказал уже не так крикливо парень и стал перебирать свободной рукой ключи.
 - Боишься, украдут? Во дела! Да не тебе ж одному... Идём, идём.
 Они дошли до дворницкой, где Макар оставил метлу, взял две круглые кисти, а парню велел взять банку с белой краской - ею уже пользовались, поэтому белоручка немедленно вымарался, но высказаться по этому поводу не решился.
 - Ты говорил, что есть хочешь, - задорно толкнув парня в бок, сказал дворник, когда они перешли дорогу и оказались на детской площадке.
 - Ну, - гундосо ответил тот.
 - Значит, нам чего - в два цвета горку и качели, а ту лестницу, думаю, в зелёный. Или, может, оранжевый, а?
 - Что с едой-то?
 - Без тебя я бы, наверное, не управился. Как сработаем, угощу тебя супцом. А по той части, что тебе он несъедобен может быть, Достоевский вон про суп с тараканами рассказывал: и то есть можно, когда работа уморит.
 - Мало ли что ваши деды болтают, мне в маркет надо.
 Дворник хмыкнул:
 - Достоевский - это не деды! Вот и царёк твой не знал, что "красота спасёт мир" - его слова. Видал, как ему подсказали? Ну а к слову о красоте - приступай! - и дворник Макар отпустил руку, которую держал, - Всё равно не убежишь. Хотя, можешь проверить.
 Проверять парню не захотелось, и он обмакнул свою кисть в краску.
 - Я беру качели, тебе - горка. Вот здесь и здесь не крась. Тут будет розовый, - дворник похлопал парня по плечу, и он вскрикнул и осел, - Как тебя звать-то, мальчик?
 - Виктор, - не сразу ответил тот.
 - А, ну-ну, - сказал дворник, проведя длинную белую линию на опоре качелей, - Меня - Макар Михайлович.

 ***************
 " Глупейший предрассудок насчёт тринадцати."
 Джеймс Джойс "Улисс" 1922г.
 

 Было это или не было, случилось это в недалёком давнопрошедшем времени или нет, помнят участники этого примечательного разговора всё сказанное или забыто оно - кто знает? Известно одно: был вечер того же дня, и в старом парке в тени лип старики вели нескончаемую игру. Играли в шашки, шахматы, нарды... Солнце нещадно нагревало воздух, и игрокам и зевакам не оставалось ничего другого, как пить абрикосовую воду, бывшую тёплой ещё тогда, когда её принёс Борисович, теперь сидящий в сторонке и не наблюдающий ни за одной из партий. Вид у него был порядком скучающий, он крутил газетную папироску и всё никак не закуривал.
 Разговор с одной доски:
 - ...поднялись вопросы, так скажем, нравственные и... и... ( рука делала выбор между фигурами ) и без конца их, этих вопросов, и всё вместе, всё разом может породить большие, так сказать, колебания. Мы про это и опасаемся. Вилка, голубчик!
 - Куда же ты смотришь?
 - А он о Борьке, что в селе захворал, думает. Зять его теперь точно прирежет...
 - Да не галдите же вы, дайте человеку подумать. Алексеич, давай, я на тебя рубь поставил.
 Разговор с другой доски:
 - До сорок пятого! Представляете, ни одного дома!
 - Да что там твой Львов! Вон, Лондон, вся бесова Америка! Но с этими там вообще ничего не понятно: то любят, то не любят.
 - Евреи это всё понавыдумывали. У них что буква, что цифра - один чёрт.
 - А что, говорят, София Киевская о тринадцати голов тоже будет?
 - Ерунда. У моей невестки сегодня дата. У неё даже везение наступает по таким дням, говорит: её число, да я и сам вижу - ей деньги черти куют.
 - Эхм, не иначе как она про них молитву знает, гляди, изведёт.
 - Молчи, чума, вот тебе шах!
 Разговор со стола, где играют в домино, ближайшего к Борисовичу:
 Первый дед:
 - ...То Кравчук (...)тый!... Вы хотели демократию!..
 Второй дед ( отыскивает нужную кость и бьёт ею о стол ):
 - На! ...Ну болтать, болтаешь ведь.
 Первый дед:
 - Ага! ( улыбается чем есть )... И там болтают. А так, (...), - ноль целых, (...) десятых. Брёвна тупые у нас. Коммунисты клятые... Один, тоже из этих, депутат, начал строиться, (...) на горе. Дочь ночью в одних трусах выбежала... Только выбежала, дом весь так и рухнул. И с гаражом, и со всем в яму так и ушёл. Не знал (...), что строил! Вот такой вам коммунизм.
 Третий дед:
 - Без матюков. Тебе коммунисты высшее образование дали.
 Первый дед:
 - Дали, как же! Высшее образование - пастух.
 Второй дед:
 - А сейчас: у меня сейчас внук выучился. Тоже высшее образование. Так вот дома кочегаром работает.
 Третий дед:
 - Потерпеть, говорю, надо. Вот "регионы" - теперь они послужат, так сказать, краеугольным камнем предстоящих реформ и вообще к обновлению вещей...
 Второй дед:
 - Язык не сломается? Глянь, какая символика - так красят подъезды. А вы помните, что говорил об этом Иосиф Бродский?
 Третий дед:
 - В наше время его в шею гнали!
 Первый дед:
 - Ретроград! Сам место имел довольно комфортное: где-то заседал и что-то подписывал. А поэт был за действительное возрождение нашего любезного отечества! И Шолохов был. А что полюбился он вашим?

 Пахло парикмахерской. Голуби расположились невеликой стайкой в траве, и ни один не поднимался на ноги, даже когда кто-нибудь неосторожно притопнет, увлёкшись событиями на доске. Чуть поодаль, привалившись к дереву, спал неприятного вида человек, одним словом: бомж. Всё время он что-то бормотал себе под нос и можно было его и не замечать, не издавай он по временам истошный крик: " Па-хвально, па-ахвально!"

 Тут Борисович снял очки, скоро протёр их через рукав кофты, и когда вернул их на место, подался вперёд, чтобы разглядеть того, кто направлялся на игровой пятачок по прямой липовой аллее.
 - Хех, - толкнул он локтём соседа, - Идёт.
 - Кто идёт? - спросил, не оборачиваясь, последний, - Не мели языком, пусть сам думает.
 - Да я не про то! Михайлович идёт, - вся скука старика пропала, - Сейчас играть будем.
 Сосед, моложавый и сутулый, с постным лицом, дед Кузнецов, тот, который был Третим дедом, повернулся посмотреть, не врёт ли Борисович.
 - Он с тобой играть не станет, - сказал он и глянул на аллею: может, и не идёт никто.
 Кузнецов был слеповат - неудобность эдакая была не следствием старости, а наблюдалась у него от рождения. Но не увидеть такого человека, как Макар Михайлович, даже он не мог.
 - К нам пожаловал товарищ Стёбный!- громко произнёс он, отрывая всех от игры, - Что же Макарий жинку свою не захватил?!
 - У него её нет. Дурень вы, Евгений Евгеньевич! Дурень, и уши холодные. У него метла заместо жены, - откликнулся кто-то.
 " Па-ахвально!" - заорал бомж.
 - Поговори мне, - крякнул Кузнецов, - Я про метлу и говорю.
 - А ты ему скажи, - ответил тот же голос, - Он тебя ею разукрасит, хоть ты и так Сталиным крашеный! Привет, Макар! Что пропал?
 Игра приостановилась.
 Подул прохладный ветерок, сдувая осточертевшую духоту. Макар улыбался, здоровался и незаметно крошил хлеб голубям. Голуби вышли из травы на дорожку и, запрокидывая головы, принялись за ужин.
 Солнце красовалось на западе. Выглядывая из липняка, оно купало лучами всех без разбору, не спрося ничего взамен. О том думал Макар, но что-то вдруг заставило его забыть о солнце.
 Он обратился к тому, кто давеча бранился с дедом Кузнецовым:
 - Да. Егорка, пропал. Тяжко было. Каково на дому, таково и самому. А бумага та, что ты говорил, с собой она?
 Егорка, долговязый хлыщ с оттенком постоянного разлития желчи в физиономии, с пол ста лет от роду, вытянул из засаленного жакета примятую, но всё-ещё в приличном состоянии бумагу:
 - Вот, - потряс он бумагой, заимея зрителей, - Весьма любопытная тема.
 - Что такое? - поинтересовался Кузнецов с тайной занозой в душе, интонацией выявляя парламентские способности.
 - В огород ваш камней глыба, - заметил ядовито Егорка.
 Макар выдернул бумагу из его пальцев и развернул. Тут же по бокам его пристроились любопытные:
 
 Премьер-министр Премьер-министр
 Тимошенко Янукович
 
 Бюджет: 95 млрд. грн. Бюджет: 55 млрд. грн.
 
 Инфляция: 10,3% Инфляция 12%
 
 Минимальная Минимальная
 пенсия: 332 грн. пенсия: 170 грн.
 
 Средняя пенсия: Средняя пенсия ( с учётом трёхмесяч-
 404 грн. ной доплаты 280грн.): 230 грн.
 
 РАЗМЕР ПОМОЩИ МАТЕРЯМ ПРИ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА:
 
 8497,6 грн. 725 грн.
 
 РАЗМЕР ПОМОЩИ ОДИНОКИМ МАТЕРЯМ:
 
 В 4,1 раза больше ______
 
 МИНИМАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ ИНВАЛИДАМ:
 
 288 грн. 68 грн.
 
 НАУКА, КУЛЬТУРА, ОБРАЗОВАНИЕ:
 
 +44% ______
 
 ЖИЛЬЁ ДЛЯ ВОЕННЫХ:
 
 в 2,8 раз больше ______
 
 ОБЩАЯ ПЛАТЕЖЕСПОСОБНОСТЬ НАСЕЛЕНИЯ С УЧЁТОМ ИНФЛЯЦИИ:
 
 +22% ______
 
 РЕЗЕРВЫ НАЦИОНАЛЬНОГО БАНКА:
 
 +9,8 млрд. долларов США +4,4 млрд. долларов США
 
 ( Без внешнеэкономических
 заимствований!)

 
 С другой стороны листа было написано:
 " У аппонентов Тимошенко её премьерство называется "Торнадо" (буря). Как она посмела увеличить бюджет на 70% за 7 месяцев(?!), забрать деньги у криминала и отдать народу? При этом не ввела ни одного нового налога и не увеличила старого. "Криворожсталь" была продана после её отставки, а она не успела вырученные деньги перераспределить между народом Украины. Но ему Тимошенко успела показать, что бюджет в 55 млрд. - это обман. Проще, грабёж, повсеместный и плановый. За три года его можно довести до 300 млрд. грн. Для этого нужно экономику Украины вывести из тени, перекрыть крупную утечку средств из бюджета ( это и топливно-энергитический комплекс, и свободные экономические зоны, и таможня, и продажа госсобственности и земли за бесценок...).
 Самое главное для развития экономики, это уменьшение налогов. Тимошенко выступила с предложением отмены налога на добавленную стоимость, как сделали это многие другие страны. Т.о. государство даёт равные условия предприятиям для их развития. За счёт уменьшения налогообложения государств, у предприятий появляются свободные средства. Они могут проводить реконструкцию, увеличение зарплаты и т.д. Это непременно отражается на экономике всей страны. Второе: рост экономики даёт рост покупательского спроса и наоборот. Третье: инвестиции. Вложение денег в экономику страны. Для этого нужно создать условия для инвесторов. Тимошенко видит решение этой задачи следующим образом - реформирование судебной системы, прокуратуры, органов исполнительной власти и законодательной. Если они продажны, инвестор никогда не появится на экономическом пространстве страны. Даже если посредством взятничества он решается делать вклад, у него нет никаких гарантий...Да, в Украину сейчас идут инвесторы, но это илимировые гиганты, которых не взять голыми руками, или ворованные же деньги возвращаются в страну для скупки перспективных высокодоходных предприятий, а доходы перекачивать в офшорные зоны.
 
 Дворник как-то вдруг переменился в лице, точно задето было что в его душе.
 Тут же с боку Евгений Евгеньевич стоял и прековарно молчал и чаще, чем следовало, улыбался.
 - Сын у меня разумный. Приподнёс мне раз бумагу эту, а я, гляди, не поверил. Я-то поначалу за погань бледно-синюшную был. Бабьё дворовое науськивало, как и не знал, что бабьи умы, ты говорил, Макар, разоряют домы, - произнёс напыщеный Егорка.
 Не упустил и Кузнецов своего вредоносного слова:
 - Ты, каналья, только то правду говоришь, что про баб. Вот эта всё и разорила и понаграбила. Америке прислужница!
 Кто-то ответил:
 - Её дочь с зятем в Англии живут. Или тебе, что не Украина - то Америка? А в Англии - Тэтчер. Бабы - то не про таких.
 - Ну и что, что Тэтчер? - взгляд крайне несимпатичный поискал ответчика, но тщетно.
 Тут Макар весь раскрасневшийся оторвал взгляд от бумаги и обвёл им собравшихся:
 - Верю я твоему сыну, Егорка. Зверьё нынче жадное. Не скупится разве что на оскал, да и тот вялый, неохотливый...
 - Известно у кого такой, - перебили его.
 Дворник продолжал:
 - ... Хвосты - в портфели, рога, как есть, так - под шляпу. Нужда-то животностью бахвалиться! Одиночек, гм, нетути! Страшатся. Да и правильно... Всяк, кто к какому роду отношение иметь берётся...
 - Это про кланы, - шёпот.
 Ещё шёпот:
 - Как правильно? Скланять или кланировать?
 - ... рыщет, вынюхивает: кто - овчарню, иной - свинарню, а и таких не пара, что - гадюшник. Там-то им, и благодать, и почёт и невежество ихнее за мудрость почтут, бумажкой с кляксой-кругляшом наградят.
 - Проффесор-то, а? - тихий смешок.
 - ... А что, собственно, тревоге и места быть не должно, пущай корыта свои лижут. Всегда так было... Да вот жадности-то поприбавилось. И рты пошире поотрастали, и лапы даже землю пустую под себя гребут... А людям деться-то куда?!...
 - Пустую! - чуть не на ухо деду Кузнецову крикнул один, тот аж подскочил, - Вы представьте, французы Булонский лес повырубали бы под застройку! У них не то, что Пантеон ожил бы весь!...
 Но тут их отвлекли с одного из дальних столов, где не очень-то слушали того разговора:
 - Макар Михайлович, скажи, любит чёрт день наш сегодняшний? Может, стоило нам по домам поотсиживаться до завтра?!
 "Па-а-хвально!"
 - Ещё и пятница, ух, а я-то забыл, чёрт бы его побрал, разорался тут, - взвизгнул дед Кузнецов.
 Макар вернул бумагу Егорке, заметив тут про между прочим Борисовича, пребывающего в злокачественном унынии, и ответил:
 - Земля , смотри, круглая.
 - Круглая, - подтвердил вопрошающий.
 - Солнце, планеты все, может, и вселенная вся, вон и дураки, и те круглые. Двенадцать цельным, законченным, круглым числом шло, а следом что?
 - Дюжина чёртова!
 - Неужто из циклов всех, из кругов жизни и того, что при ней, может число какое выпасть?
 Егорка встрял:
 - А чего не выпасть?
 - А что, значит, из жизни выпадает, то, стало быть - смерть, - продолжал Макар.
 - Ну, - всё тот же Егорка сказал.
 Макар закурил сигарету:
 - Врёшь, не смерть, а новое начало. А всем, скажи, по душе сначала всё начинать? Вот и я так думаю, что сидеть на печи всякий емеля горазд, когда день дурным кажется. А как день на век затянется?
 Кузнецов тут воспрянул:
 - В шестьдесят первом "Комсомолка" тринадцатым числом только о Гагарине писала, и вот...
 - Да, Евгений Евгеньевич, нет ничего проще, чем вызвать дьявола. Достаточно его только себе вообразить, - сказал ему дворник.
 - Тёмный ты, Макар, человек.., - но что хотел сказать, Кузнецов недосказал. Он заметил новопришедшего молодого белокурого человека, присевшего рядом с Борисовичем, а теперь нагло пялившегося на Евгения Евгеньевича, отчего последний почувствовал себя в сильном раздражении.
 - Чего тебе надо? Смотрит он! - выказал своё возмущение Кузнецов.
 - Вы снились мне сегодня, - сказал парень, улыбаясь, - Я сон за завтраком вспомнил и обварился кофе со смеху.
 - Что ты себе... Как! За мальчишку меня..?! Не сметь! - плевался при этом дед: слюна помимо воли его выскакивала изо рта, - Что за птица, а без перьев?!
 Некоторые, стоявшие поодаль, прыснули втихаря, зная какая Кузнецов бывает язва.
 Рядом на скамью присел Макар, и парень попросив у него хлеба, стал тоже кормить голубей, которым приходилось неловко выворачиваться между человечьих ног.
 - Сотрудник журнала "Casse-tete".
 - Знакомый мой, - сообщил Борисович, довольный, что может обратить на себя внимание.
 И вот, морально потрёпанный дед Кузнецов счёл нужным сейчас набросится на этого молодого недоумка, наговорив ему самой неожиданной дряни.
 - Простофильциал вы, господин хороший... Её вы разменяли на мелкую монету.., - только и успевал вставлять в его неуёмную ругань сотрудник журнала, - Я даже не берусь пинать вашу дохлую собаку...
 Но старик уже ничего не видел и никого не слышал - он вошёл в ораторский азарт, рефреном выступления которого было слюнобрызное "знаем мы вас всех".
 Видно было, что молодой человек имел вид застенчивого человека, но словно только-только его ошпарило, и эта жалкая, бесчувственная мина старика Кузнецова, и ещё то, что не заметить он не мог, как обратил внимание всё на себя одного - что то он скажет..; сотрудник журнала "Casse-tete" скатал из мякиша хлебный шарик и кинул его в ноги Евгению Евгеньевичу. Голуби не постеснялись тут же броситься на кузнецовские туфли, и один даже залез для важности на самый носок. Прежде чем его оттуда стряхнули, к великому ужасу и конфузу Кузнецова, голубь дёрнул хвостом и повернул голову, чтобы с глазу на глаз предупредить о необратимых последствиях эдакой неофициальной встречи.
 Старик заверещал как старуха и порывался было разразиться новой тирадой, но некая тема, как струна невзначай задетая им же, неприменула срезонировать в голове молодого человека. И, уже глядя на Кузнецова как-то рассеянно, точно заглядывая в будущее, он заговорил так:
 - Вы вспомните, с чего этот деятель начинал свой жизненный путь, и как он полз по нему? Так, уважаемый, загибайте пальцы.
Первый раз нога споткнулась: отсидел в тюрьме, любитель людских шапок и халявных денег. Подучившись, благо учителей на зоне хватает, вышел на волю и вступил в ряды соратников, в бандгруппировку "?".
Второй раз нога споткнулась: отсидел в тюрьме за бандитизм и любовь к женщинам, правда без взаимности, но это не главное. Главное чтобы сила была, а совести не было. И, конечно же, любовь к дармовым деньжатам. На зоне нашему герою дали кличку "ХАМ".
 - Может человек споткнуться в молодости!.
- Не раз споткнулся, а уже два раза и с каждым разом всё с большим грохотом. Вот, призадумайтесь: человека после двух отсидок принимает в коммунистическую партию и он посещает капстрану. Такое может быть?
- Могу сказать, молодой человек, что нет, это не возможно.
- Но это было! Так человека отмыть может только одна "баня", это КГБ, а эта "контора", которая один раз посадит на крючок, то уже никогда не даст с него сорваться, и будешь ты делать, что тебе скажут. Но зато человек, который под них "прогнется", имеет накатанную дорогу в жизни. Вчера был обыкновенным малограмотным бандюком, а "прогнулся" - купил костюм хороший, туфельки, галстучек, прочитал для куражу пару книжек, с нужными людьми свели - вот тебе директор Автотранспортного предприятия.
Третий раз споткнулся: возбудили уголовное дело по хищению автопредприятия, но неудивительно, что уголовное дело было закрыто. Другой бы сидел, но наш верный коммунист вышел сухим из воды. И, что интересно, вы только задумайтесь: информации о том, как он спотыкался нет - исчезли люди, которые были осведомлены об этих событиях. А документы о его ярком восхождении по ступенькам власти и денег? Их тоже нет! Становясь премьером в первый раз, он в своей автобиографии не указал криминальное прошлое, а написал, что он офицер! Это человек, который никогда не служил в армии! Да еще слух пустили, что он в Афганистане воевал. Ну просто герой нашего времени! И вы ещё верите, что тут пахнет удачей, порядочностью или высоким интеллектом этого человека?
- Наговаривают. Ну, ошибся человек в молодости.
- Если бы он только в молодости ошибся, но ведь ошибается и спотыкается постоянно. Я еще не видел, чтобы он на своем жизненном пути не спотыкался.
Идем дальше по его достижениям: после должности директора автопредприятия, где он себя показал не с лучшей стороны, человека назначают главой области. Как раз в это время расцветает бандитизм и в самых его зверских формах - разворовываются предприятия, предпринимателей заставляют платить дань криминалу, а если нет, то просто отбирают собственность, бизнес, деньги. В случае удачи у предпринимателя остается жизнь. А работяги получали зарплаты с задержкой, и то мизерные, а уголек и не только шел эшелонами налево. Предприятия доводились до банкротства, а оборотные средства и продукт производства пропадали неизвестно куда. Людям рассказывали о том, что нужно лучше работать, что к сожалению денег на предприятии нет, зарплаты, естественно, тоже. Обанкротившееся предприятие за бесценок скупали невесть откуда взявшиеся инвесторы. А кто такие? После этого предприятие, начинало работать в нормальном режиме и приносить прибыль. Люди получали зарплаты, хоть и небольшие, но вовремя. А бывшего директора разграбленного предприятия назначали на другое, еще живое, предприятие или давали теплое доходное местечко, чтобы дерибанить бюджет или контролировать коррупцию в стране в эшелонах власти. Он же, проверенный, все будет делать так, как скажут. И, что интересно, чем они быстрее обворовывали предприятие и большие суммы кидали на "общак", тем они больше ценились и занимали более высокие посты власти. А новые инвесторы для людей чуть ли не отцы родные, люди на них молятся, как же: дали на кусок хлеба заработать. А ведь это уже система, имя которой - мафия. Конечно, такой парень, как Янукович нужен этой системе. Не зря его исполнителя ставят главой администрации угольной области. Он "делает" выборы Кучме в своей области, подтасовывая результаты. И никто не пошел против криминала. Все выполняется по указанию воровских авторитетов: в каждом районе есть бандформирования, а в каждой деревне - их ставленники. И вот с вершин власти стали нам внушать, что мы никто, от нас ничего не зависит, что грабеж страны - это норма, и ничего изменить нельзя, да и ненужно, что мы маленькие людишки, "кАзлы", рабы. Единственное, что не учла власть, что выезжая на заработки, люди видели, что там живут не так, по другому, хорошо живут, что власть - для людей, а не для криминала. И вдруг они поняли масштабы бестолковости, убогости и воровитости власти. Да и казацкая кровь дала о себе знать, кровь свободолюбивая. Возьми север - из мужиков каждый третий на заработках в Европе был. Как будто у нас делать нечего: все построено, проблем нет, специалистов не надо. С севера пошла волна неудовольствия, а так же столица и центр не подкачали. Началась мирная революция. Януковичи просто не ожидали размеров людской ненависти к ним и системе. Людям надоело стоять на коленях, люди начинают понимать, что они хозяева этой страны, а такая власть - только отрыжка вашей старой системы.
Они и так чуть не обделались, когда народ поднялся и собрался в столице.
 Если бы южане поддержали их, то им был бы конец. Помните, как Янукович стал премьером в 2003 году? Как он открыл представительство НАТО в Украине? Ввод войск в Ирак? Нас что туда позвал иракский народ?. Как цены на топливо подскочили на 70%? Как продукты поднялись в цене? Так что будем считать, что он в третий раз споткнулся. Перед выборами он говорил, что с Россией нужно договариваться правильно.Ну он и договорился: Украина, великая житница, поставщик пшеницы в другие страны, сама стала закупать пшеницу! Хлеб подорожал на 40 %. Януковичи взяли и экспортировали всю пшеницу и забыли, что народу нашему тоже что-то есть надо. А с этого они получили возвратный НДС с бюджета, а это миллиарды. Сверх того эти деятели скупали у селян пшеницу по дешевке. Так он споткнулся в четвертый раз. А как, уважаемый товарищ, в начале 2004 года, в год выборов президента, Верховный Совет Украины принял закон о повышении пенсий на 20 гривен? Мелочь, но все же для стариков каждая копейка на счету. А Янукович, являясь премьер-министром, сказал: "Никаких повышений, денег на это повышение в бюджете нет". Как выяснилось, денежки-то были, просто его компания держали их, как позже выяснилось, для предвыборной кампании. Так что это уже в пятый раз споткнулся наш герой.
- Но ведь,молодой человек, он повысил пенсии! Люди же получили деньги на руки.
- Согласен, но первое: это была доплата к пенсии и за два месяца до выборов, то есть эти деньги не были запланированы в бюджете страны. Чтобы их запланировать в бюджете и их узаконить, нужно Верховному Совету подать источник финансирования. То есть откуда ты их возьмешь, премьер? Чтобы кому-то дать, нужно это где-то взять. И что он делает: он берет деньги из бюджета и финансирует данное повышение, не финансируя другие направления, запланированные в бюджете - или притормаживает финансирование или частично проводит. Тому пример: армия, строительство, учителя, врачи, инвестиционные программы и т.д. Проще говоря, получается "Тришкин кафтан": у одних забирает, другим отдает. Так в государстве, произведя незапланированные выплаты в 2004 году, в бюджете 2005 года премьер должен был указать источник покрытия задолженности за 2004 год, и раз уж пообещал вам повышение пенсий, то указать откуда он эти деньги возьмет. Назначают третий тур, сроки затягиваются, подходит срок платить пенсии, третья выплата по месяцам, а денег в бюджете нет, и у пенсионного фонда на данное повышение денег нет Надо выкручиваться, а то старички, если повышенную пенсию не получат, тогда полный привет нашему кандидату в президенты. Теперь заставляют пенсионный фонд брать кредиты в Банке.
 Посадил наш ясен сокол пенсионный фонд на минус. А когда выборы проиграл и не стал президентом, то вообще затихорился, как и не было его. А его правая рука, министр финансов Азаров, подавая бюджет 2005 года на утверждение в Верховный совет, на вопрос: "А, где же запланированные деньги на повышение пенсий в бюджете 2005 года пенсионерам?", ответил: "Деньги на повышение пенсий в бюджете 2005 года не запланированы, пенсии остаются на уровне 210 гривен средняя". И это факт, товарищ. Хоть бы выступил перед стариками, как мужчина и сказал: "Ну, обманул я вас, извините, черт попутал, президентом очень хотел стать". И я уверен, люди бы простили, не такое прощали. А он исчез, спрятался.
 Как были подтасованы выборы президента во втором туре, помните?
- Да говорили, что подтасовка была везде.
- Говорили! Потому и говорили, что сами мертвых записывали в списки избирателей. Подтасовка шла на избирательных участках, целые автобусы, поезда... Сами знаете, как за деньги недолюди ездили по избирательным участкам, и у каждого - пачки открепительных талонов. Только бы победить и врать, врать, а если уличают во лжи, то врать больше - это стиль, выработанный десятилетиями, перенятый у ваших. А пресса, которая работала только в их пользу. А давление на людей, что могут потерять работу. И это было повсеместно на юге, попробуй поагитируй против... Были факты избиения людей и не единичные. Вся их сила держится на нашем рабском страхе. Как подавить в себе раба - вот это вопрос, как научить себя не слушать ложь - ещё вопрос. Теперь о фактах:
Во второй тур выборов за Януковича проголосовало 15 млн. украинцев(49%), за Ющенко проголосовало 14,5 млн (46%), итого проголосовало 29,5 млн.
Второй тур перевыборов( третий тур) за Януковича проголосовало - 12 млн. (44%), за Ющенко 15 млн. (52%). Исходя из этого факта:
Ющенко +6%, Янукович -5%, подтасовка составила 11% в пользу Януковича. За Януковича 12млн (44%) - 3 млн. украли у Ющенко, 500 000 проголосовавших людей в пользу Януковича,плюс 2,5 млн - подтасовка, мертвые души.
За Ющенко 15 млн. (52%) - плюс 500 000 проголосовавших украли на избирательных участках.
Получается 3 млн. добавили Януковичу и бюллетени 0,5 млн., уже проголосовавших людей за Ющенко перекинули в его пользу. Масштабы подтасовки грандиозные... Брали, небось, участие?
 - Да что уж говорить об этом! Вам вот всё кажется, что при Януковиче хорошо! Смотрите же.
Молодой человек вытащил блокнот с карандашом и стал чертить таблицу:
 
 Премьер: Тимошенко (2005) Янукович (2004) Янукович (2007)

 Цена за буханку хлеба ( в грн.):

 1,60 1,40 1,80

 СРЕДНЯЯ ПЕНСИЯ:

 404 230 380

 КОМУНАЛЬНЫЕ ПЛАТЕЖИ ЗА ОДНОКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ:

 80 70 250

 ПЛАТЕЖЕСПОСОБНОСТЬ ПЕНСИОНЕРОВ:

 404-80=324/1,60= 230-70=160/1,40= 460-250=210/1,80=
 = 202 с половиной =114 буханок хлеба = 116 буханки хлеба
 буханки хлеба ( 280 грн. в течение
 3 месяцев)



- Компенсации же, - он продолжал, показывая близстоящим таблицу,- не выдаются пенсионерам, если у них, не дай Бог, прописан сын или дочь или ещё кто, а компенсацию невозможно получить, потому что этот процесс настолько бюрократизирован, что старики и не пытаются получить эту компенсацию. А мне моя мать говорит, что даже если бы я не был у неё прописан, ей пришлось бы столько выбегать всяких инстанций, что... дело это пустое. Но даже если бы и дали эту чёртову компенсацию, она была бы мизерной, ну, гривен 50. А к матери тут приходила кума. Её дочь родила сына, и должна была получить выплату: 8,500 гривен за его рождение. Раньше она получала это в организации, в которой работала, а организация эти деньги получала с бюджетных органов. Сейчас эти деньги получить почти невозможно, так как деньги идут напрямую из этих органов, настолько усложнилось получение этих денег, что большая половина рожениц не может получить выплату вообще. Также в два раза были уменьшены выплаты семьям с детьми до 16 лет... Вот так-то этот человек по-началу насиловал женщин, а там и до Украины добрался. Не вы ли ему в помощь были?!
 Кузнецов вертел золотое кольцо на пальце. Он смотрел на кольцо, и, казалось, только одно оно занимает его более всего происходящего. Затем со стариком сделалось что-то, отчего он бежал от них всех, весь покрытый стыдом, как одеялом, но прежде он впал в откровенное малодушие и, покраснев до последней глупости, из рассудительного, хоть и склочного человека, превратился вдруг в ужаснейшего дурака.
 В некотором недоумении оставались некоторое время свидетели таких дел.

 ******************************

 ...Но чей-то резкий голос привёл собравшихся в себя:
 - А вот, вот, вот... А вот и Иван Иванович!
 И следом:
" Па-хва-а...ально!"
 Два братца одним пояском опоясаны, в сорока шагах от игрового пятачка остановились двое, о чём-то переговариваясь. Одним был велик боярин Кузнецов, а придержавший его побег тучный маленький человечек с изрядно лоснящейся лысиной и был тот самый Иван Иванович.
 Борисович тем временем раздобыл уже у кого-то в ручную разлинованную шахматную доску и теперь занимался расстановкой фигур. Его белокурый знакомец намеревался отвести душу с ним за партией, но деловитый Борисович отклонил предложение сотрудника журнала, сообщив, что сыграет с ним после.
 Разговоры с других столов и скамеек теперь заинтересовали дворника, который был уже не прочь исполнить обещание данное Борисовичу с утра:
 - ... в России. Вот этой осенью. Брат рассказывал. Он там некоторых сам знал. Приходит этот Коля, значит, вот так вот в парк, играет с мужичками, а кому проиграется, уходит с ним и, фюить, нет больше человека.
 - Поймали хоть?
 - Поймали. Сразу сказал, что он. А потом как начал рассказывать скольких поуводил и как душил и как кусками кирпичей забивал...
 - Страх какой. Давай, лучше ходи да не проигрывай, а то шут тебя знает...
 - Ааа, струхнул, Алексеич?!
 Смеются.
 - Собственно, там запрещают собираться старикам в парках. Только по трое, иначе - ты только подумай! - это будет митинг. А на митинг уже нужно официальное разрешение.
 - Да что ты врёшь-то!
 - Да бишь за врёшь отдал грош. Правду говорю, фома ты неверующая. Проглядел туру!
 - Заболтал, пройдоха!
 " Па-ахвально-о-о!"
 - Хоть бы он уже замолчал, свинтус эдакий!
 Кругленький мужичок Иван Иванович возник внезапно пред ясны очи Макара Михайловича, толкнув его невежливым локтём. Настроен он был весьма определённо и держался не просто, с важностью и строптивостью. Выражался Иван Иванович подчас такими резкими выражениями и обыкновенно прибавлял словцо, неудобное в печати. Из чего дворник ещё в стародавние времена сделал вывод, что пределы эстетических возможностей у данного субъекта, увы, не страшатся неосторожных шевелений в его облысевшей голове, и вовсе не потому, что этих пределов нет; они довольно узки...
 Иван Иванович привлёк Макара Михайловича к скамейке с Борисовичем и выжидающим бескровного боя шахматным полем. Борисович опомнился вовремя, он понял намерения толстяка и замахал на того руками, затопал ногами, захныкал в бессилии...
 Тут произошло то, что издали показалось бы военным маневром: скамью, покинутую Борисовичем, в считанные секунды окружили старики, вмиг позабывшие о текущих партиях.
 Всё это время Иван Иванович продолжал говорить, и когда, наконец, он произнёс: " Да кто ты такой?!", а дворник ему ответил с лукавой улыбкой:" Я - та мышь, что котам звонки на хвосты вешает.", игра началась, разбивая стуком пешки тишину в парке.
 - Вон, какой вымахал, - сказал зло Иван Иванович, - И не спорит с тобой никто, а так, ты и сам знаешь, что почти все только против.
 " Па-ахвально! Па-а-а..."
 - Им не привыкать молчать перед силой, - сказал дворник, - И на меня сила есть, но должен же я в конце-то концов узнать, что же нам тут подсовывают, сам-то глянь: корова на дворе, а вода на столе - дрянь, не житиё.
 - Ага, всяк кулик в своём болоте велик. Что ж ты, чудак, делать собрался?
 - Взять метлу в руки, пока все ваши бойцы дружно роются в стынущих кучах.
 - Ну узловат ты, Кузьма, развязать нельзя. Но чего тебе лезть то?! Всё равно не понять мне никак. Опа, - Иван Иванович щелчком сбил фигуру противника, - Зеваешь, Макар Михайлович.
 Не поднимая глаз от доски, дворник ответил:
 - Ходит Хам по лавке в Хамовой рубашке; открою окошко - выдь, Хам, вон! Видал: он никогда не глядит вам прямо в глаза; если же глядит, то как-то мутно, неопределённо... Отвечает часто несвязно, иногда невпопад, порождённый мишурною образованностью. Его улыбка так странна и так же идёт к его лицу, как идёт выражение набожности роже взяточника или бухгалтерская книга поэту. А партия его - тот приют, где человек святотатственно подавил и посмеялся над всем чистым и святым, украшающим жизнь, где всё мокро, гладко, ровно, бледно, серо, туманно, где жадность, корысть... У них на всём серенький мутный колорит - неизгладимая печать попустительства. Он купил вас Россией? Россия, это не то, что он предлагает и может предложить. Мирный люд тамошняя власть разгоняет, как скот: дубинками, газом, автоматов прикладами - прикладную демократию ему чего ж не предложить вам? Я никогда не боялся людей, но этот чужой человек...
 - Ладно, ладно... На вот, ходи. Тебя бы в "Крокодил"... Видать тебя совок да веник надоумили, что ты вона какой стал..: дворник, собравший дворянское собрание.
" Па...ахх-ва..А!" - бомж перевернулся на другой бок и сполз на землю.
 Играли без часов, и игра затянулась. Каждый подолгу думал, приводя в нервное состояние завзятых болельщиков. Молодой человек незаметно покинул площадку, попрощавшись единственно с Борисовичем. Тот же сидел отщепенцем, и что творится на доске видеть не мог, да и нужды он такой не испытывал. Единственно, он, конечно, был зол на дворника, заводящего безынтересные разговоры, но уйти сейчас он никак не мог, потому как знал: Макар Михайлович слова с мусором не сметает.
 - И что высунулся? - Иван Иванович отёр голову платком и сунул его обратно в рукав, - Посмотри: всё старички.., живут себе, живут ведь.., ничего не просят, не скулят... Ферзь, опа!
 - Голь перекатная без весу и меры живёт, голытьба всё, смирились.
 - Ну, дома есть, дачи - у многих.
 - Голытьба, голытьба, а подворотня решетчатая.
 Среди стариков прошёл шёпот, что дворник проигрывает. Этим заинтересовался и Борисович.
 - Неужто знаешь что, чего я не знаю? Власть-то всё равно какая, власть всегда пила чужую кровь... Твои что лучше?
 - Знаю, что лучше.., ходи.
 - Мат, господин дворник. Хе-хе, вот так!- он похлопал Макара по плечу.
 " Пахва-а-а-а...!"
 - Да что же это такое! Разбудите его кто-нибудь.
 Старики отпрянули от скамьи и, расслабившись, стали расходиться мелкими группами. Довольный Иван Иванович стал сыпать анекдотами и прибаутками; он встал со скамейки, поправил пиджачок, потянулся, как в постели, и, отыскав себе информационную жертву - ею оказался Егорка - взял её под локоток, и они удалились, задорно обсуждая партию.
 Макар расставил шахматы опять. К нему подсел Борисович.
 - Только о том и говоришь, что о политике, - сказал он.
 - С тобой не буду, хотя и у тебя своя есть, и она не из лучших.
 - Ой, молчи, Макар. Довольно с тебя на сегодня. Скажи только, кого это ты с утра чихвостил? Молодой был...
 Дворник походил первым:
 - В поле в покате, в каменной палате, сидит молодец, играет в щелкунец: всех перебил и царю не спустил.
 Улыбался дворник. Что то он хитрил.
 - Ладно, Макар, мне только фигуры все не скармливай, - к Борисовичу вернулось хорошее настроение.
 - Видал?!
 - Как не видать!
 "Советску-у-ую вла-асть! Това-арищи! То-да-ааа будет... всем пах... Валя, налей ещё, я же-е не (...) како-о-иии..."
 *******************
 
 Дворник Макар вышел из сумеречной аллеи - горел во всём парке единственный фонарь, где старики ведут Игру, размахивая руками и говоря, словно, сами с собою, иногда довольно разительными жестами, но никто их не слушает и не смеётся над ними, тогда как в их головах ералаш и целый архив начатых и неоконченных дел, великих и гадких мыслей; чудаки, которым все часы равны - он вышел на широкую улицу, вышел и остановился, представив, будто бы и нет его, живого, дышащего, и не было дня этого тринадцатого, а вместе с тем и первого дня его другой жизни - кто дал её ему, он знать не знал, но был покоен, ведь посетила внезапно его и такая мысль: что только следствия - единственное свидетельство прошлого; кроме этого, нет никакой разницы между надуманным и существовавшим...
 Какой-то сон, какой-то пошлый, гадкий сон: привиделся вдруг Макару Михайловичу какой-то чиновник, который был вместе и чиновник и фагот. Но кот с окрасом рыси и купированным каким-то негодяем хвостом пронёсся, характерно ревя в любовном пылу, - кот сбил дворника с этой мерзкой мысли, и Макар оглядел всю улицу, чтоб убедиться, что всё так только хорошо, как виделось ему с утра, и в воздухе не витает призрак этого самого фагота. И он увидел старую сгорбленную женщину в каком-то тряпье: куль да рогожа - вот те и одёжа; старуха невыносимо медленно перебиралась через дорогу. Машины осторожно объезжали её. С нею же была большая, бесформенная, на вид тяжёлая сумка, к ручкам которой была привязана верёвка. Другой конец верёвки опоясывал ножку кухонного табурета, на который при ходьбе опиралась женщина; сумку она отбрасывала в сторону своего продвижения и подбиралась к ней с помощью табурета. Рядом оказалась девушка, которая поначалу куда-то спешила. Девушка подняла сумку, и по её позе стало видно, как сумка тяжела. Старуха закричала на неё - слов было не разобрать, но очень громко. Смущённая и напуганная, девушка поставила сумку и скоро ушла.
 Голуби устали и поразлетались по крышам. Птицы рано ложатся спать, но каждый раз перед сном, надо думать, их сытно кормят дворники - дворник крепко задумался; и вот ещё какая мысль была в нём:
 " Люди, право слово, непривычны до того, что спрашивают их, как быть стране, какой быть её голове... Что им! Чуть изо рта ягоду вынут, оближут и опять в рот положат, а ягода та - ложка пустая. А говорят им: твой хлеб,твоя ж рожь, не дай рылу прожорливому лопать незаработанное, скажи: не трожь; ан нет - не плачь, рожь, что продам за грош: весна придёт - вдвое заплачу, а назад ворочу."