Пробки или Что Вы делаете, когда стоите в пробке?

Только для Владивостока видимо актуален такой вопрос. Что же вы делаете когда стоити в Пробке? Смотрите на лица других пассажирова или смачно рыгаете, а может пердите на весь автобус? Конечно, наверное, Вам стоит послушать об пробочной этике. Всякому ведь будет полезно знать что надо делать в пробке.
Лично я перед тем как сесть в душный автобус предпочитаю устроить короткий забег на метров сто, запах пота – один из спутников удачи в этом деле. Но это конечно не все, не стоит сразу потным и ванючим лезть в автобус. Там же куча других потных и таких же ванючих людей! Не надо быть как все! Где Ваша индивидуальность!? Я, чтобы на фоне других выделятся, покупаю себе обычно пару пенсе. Одно кончено ем, а второе просто лежит и ваняет. Неотъемлемый атрибут в пробке – это плеер. Без него лучше ездить только на троллейбусах, так как там обычно куча свободных мест. А в автобусе дело обстоит по другому. Вот представьте себе, сидите вы, потный, ванючий, ешьте пенсе и тут к Вам поваливает старушенция, на которую даже взглянуть страшно, вдруг копыта откинет. На помощь в такой ситуации приходит плеер! Бананы в ушах – залог здоровых ног!
Дальше встает проблема на что смотреть? Внимание! Не стоит бездумно пялится в одну точку, люди обычно к таким относятся с пониманием и сочувствием, мы не такие! Мы должны выглядеть на все сто! Так вот, лично я обычно пялюсь на филейные части девушек, груди, иногда лица. Еще, не стоит ни с кем флиртовать в автобусе! Это может кончится тем что Вам придется уступить свое место, а кончится всеравно плачевно, так как паганая капуста из пенсе незаметно липнит к зубам, которыми Вы улыбаетесь.
Еще один актуальный момент. За одну остановку перед своей, найдите в автобусе самую старенькую и жалостливую бабуську и посадите ее на свое место, все увидят какой вы молодец на самом то деле. Ток не следует садить бабушку насильно, а то вдруг ей в автобусе стало плохо и она бедная идет к выходу сдерживая рвотные позывы а тут вы, лучше не нарывайтесь.
Дальше медленно продвигайтесь в сторону водителя, учтиво у всех спрашивая, не выходят ли они. Заранее приготовьте заготовленную на автобус тысячу рублей.
И в самую последнюю очередь, но самую важную. Перед выходом, как только автобусник отсчитал вам сдачу, можете (только тихо) перднуть, они ведь портят воздух куревом, отчего нам нельзя!?
С Вами был Rock. No passaran!