Теория Сидорова - заявка на Нобелевскую премию

ФОТО ИЗ ИНТЕРНЕТА
*********************
Мое движение в сторону гастронома было прервано чьим-то призывом, донесшимся из кустов. Я остановился и прислушался, снова раздался крик, – звали меня…

- Иван! Иван, иди сюда, - громко повторил знакомый голос.

Я раздвинул ветки и увидел Петра Сидорова, который привстал с лавочки и дружелюбно махнул мне рукой. Будь это любой другой из моих соседей, я, несомненно, отшутился бы и побежал дальше выполнять поручение жены; ей срочно понадобился сахар. Но меня звал Сидоров, Человек здравый, рассудительный и уважаемый. Такой, по пустякам беспокоить не станет…

Я прошел сквозь ощетинившийся желтеющими листьями кустарник, и остановился на дворовом «Лас-Вегасе». Это был утоптанный пяточек земли, в самом конце двора, со столиком и двумя скамейками, вкопанными в землю. В погожие дни, независимо от сезона, здесь бушевали не шуточные страсти во время жарких баталий «на интерес» в карты и домино.

- Привет, Петр, звал?

- Здорово, присядь на минуту, вопрос есть.

Я смахнул опавшие листья и сел на скамейку...

- Слышал, что у тебя, Иван, - начал сосед, - сестра работает в Академии Наук, правда?

- Да, лаборанткой! А что?

Сидоров на минуту задумался, и вполне серьезно сказал:

- Понимаешь, мне нужно толкового профессора найти, чтоб оформил, как следует… Я, тут, как бы, Открытие сделал… Мирового значения. Революция в Науке, значит. Думаю, на Нобелевскую потянет…

У меня захватило дух:

- К-какое Открытие?!

- Сейчас поясню. Сначала ответь: что, лично ты, знаешь о происхождении Человека?

- Ну, это… - хихикнул я, - дети у Женщин рождаются… - но договорить не успел, из кустов, с треском, «нарисовались» еще два соседа: Зайцев – флегматик и выпивоха, да Шмыга – шутник и гуляка.

Оба были «навеселе». Шмыга держал в руке сетку с бутылками. Зайцев на ходу распечатывал новенькую колоду игральных карт. Прибывшие, поздоровались и, не прерывая разговора о рыбалке, уселись за столик…

Я продолжил:

- Э-э… так вот, у Женщины…

- Погоди, Ваня, я спросил, не откуда берутся дети, а как на нашей Планете появились Люди! – пояснил Петр.

Опасаясь подвоха, я ответил, неуверенно:

- От Обезьяны… - и покосился на Шмыгу, который еще со школы носил кличку – «Попугай» за пристрастие к пестрой одежде и любовь к словесным остротам, которые отпускал при первой возможности.

«Новенькие» пили вино, щурясь от солнышка, выглянувшего из-за тучи. Казалось, они не обращали внимания на наш разговор.

- Конечно, от Обезьяны! – увереннее произнес я.

- Это по теории Дарвина Люди произошли от Обезьяны, - кивнул головой Сидоров.

- От какой Обезьяны? – неожиданно, видимо, даже для себя, встрепенулся красный от выпивки Зайцев.

- Ты же слышал: от Обезьяны Дарвина! – Щмыга развел руки и разыграл удивление, - Зайцев, ты что, не учился в школе? Не знаешь, Теории Дарвина? – и его понесло, – а уже по другой Теории, которую, правда, изучают в институтах - Люди произошли от Собаки Павлова и Лошади Пржевальского, - Шмыга украдкой подмигнул мне, – в Западной же Европе, пошли значительно дальше! Там считают, что Прародителем современных Женщин стала Собака Баскервилей, а Мужчин – Петух Гамбургский…
 
Наступила, тишина, нарушаемая звоном трамвая и хрюкающим смехом Шмыги.

- Но, уж точно, не Попугай Робинзона! – поморщился Петр. - Над Великими, никогда не шути!!! – добавил он строго.

Шмыга, перестал хрюкать и постарался ситуацию сгладить:

- Все, кроме Зайцева, знают про Теорию эволюции Обезьяны в Человека.

- К сожалению, эта Теория устарела! Где ты видел Обезьяну, похожую на сегодняшнего Человека? – неожиданно повернул разговор Сидоров.

- Я видел! По телевизору показывали: пьяная Обезьяна, - обрадовался Зайцев.

Петр улыбнулся и продолжил:

- Анализируя факты, я доказал: современный Человек, кроме внешнего сходства, ничего общего с Обезьяной не имеет! Когда Дарвин писал свою Теорию, наша Цивилизация только возникла, царствовали Жестокость и Подлость, но уже появились и другие, Настоящие Люди, Честные и Порядочные. Наверняка, вы читали: они на дуэлях Справедливость отстаивали, из-за карточного Долга стрелялись, Честному Слову верили... И их, становилось все больше. Великий Ученый принял этот процесс за естественную эволюцию высокоорганизованного Животного, которым, несомненно, является Обезьяна. Он посчитал, что Человечество и далее будет трансформировать Животные инстинкты в Человеческие качества. Но процесс, вскоре остановился; процент Настоящих Людей расти перестал. Анализ показывает - Дарвин ошибся! Я установил: этот период - неудавшаяся попытка Природы изменить в Людях качества настоящего Прародителя Человечества. Не Животного, а Существа, Примитивного и Ужасного. - Сидоров многозначительно посмотрел на собравшихся. - Только сейчас, когда Человек полностью сформировался, это и выяснилось. Он, Человек, по своей сути – так и остался точной копией живущего до сих пор на Земле НАСЕКОМОГО! От которого и произошел!!! Пока моя работа не опубликована, Люди не знают об этом. Но, испокон веков, инстинктивно, причисляют себя к Насекомым и, даже, гордятся этим. Обратите внимание, самым главным качеством у Людей (подтверждают 72% опрошенных мужчин и 65% - женщин), считается – Хладнокровие. А холодная кровь – качество, присущее, в первую очередь, именно Насекомым! Позже, я еще приведу много таких примеров…

У меня мороз пробежал по телу, и отвисла нижняя челюсть. Поправив ее рукой, я взглянул на соседей: Шмыга, как парализованный, замер в неестественной позе; Зайцев поперхнулся и зашелся сухим кашлем; только Сидоров остался невозмутимым.

- И что это за На-асеко-омое? – наконец, ожил потрясенный Шмыга.

- А вы подумайте! Даже зовут его, как называют Людей. Ну?

- Муравей? Работает за бесплатно… – робко предположил Зайцев, машинально тасуя карты.

- Давайте-давайте, я скажу, когда угадаете, - сказал Петр.

- Жук? - не выдержал я, - так говорят про моего шефа.

- Жук навозный! Знаю, я твоего шефа, - взявшись за старое, уточнил Шмыга, - как еще называют Людей? – и, он стал перечислять, загибая пальцы:

* Муха назойливая,

* Клоп вонючий,

* Вошь тифозная,

* Слизняк нетрезвый,
 
* Червь фабричный,

* Таракан калиброванный – это, на мой взгляд, самое правильное название!

- Скотина безмозглая, - вспомнил Зайцев, - Гад ползучий...

Такое перечисление рассмешило Сидорова, и он снова взял разговор под контроль:

- Видите, как много общего у Человека с разными Насекомыми? И все ж только одно из них, не названное вами, Предок Человека! – усиливая и без того высокое нервное напряжение, Петр многозначительно поднял указательный палец.

Зайцев вскрикнул, и брезгливо отбросил спустившегося на стол паука...

- Это Насекомое - БОГОМОЛ! Внешне, Набожный и Добрый, а на самом деле – Жестокий и Жадный... Точно, как Человек! – продолжил Петр.

- Так у него ж - три пары лап! А у нас - только две, - усомнился Зайцев.

- Да, в отличие от Человека, у Богомола три пары конечностей, он не носит очки и не водит автомобиль. Но на этом, я ответственно заявляю: различия и заканчиваются, - сказал Петр. – Мною разработана «Теория происхождения Человека от Богомола». В ней несколько глав, до мелочей описывающих общие черты: Жадность, Подлость, Жестокость; и Выводы, вытекающие из сделанного Анализа. Приведу только один, вам понятный пример из главы «Жестокость». Обратите внимание на брачный период: Сходство между Человеком и Богомолом – стопроцентное. Возможностью секса самка Богомола заманивает самца, соблазняет его и, воспользовавшись близостью (в широком смысле этого слова), в большинстве случаев, откусывает самцу голову. Уже без головы, несчастный продолжает свою «мужскую» работу, а она в это время ест его изо всех сил. Ни у кого на Планете, кроме Богомолов и Людей нет такой Жестокости к своему партнеру. Скажу важную вещь: если мои Выводы подтвердятся - я нашел обстоятельство, которое; с одной стороны, мою Теорию подтверждает; а с другой - частично, оправдывает Жестокость самки. Но об этом – потом.
 
Представив обезглавленного самца, занимающегося сексом, я содрогнулся всем телом, заметив это, Сидоров пояснил:

- Конечно, у Людей, самка (далее - Женщина) не откусывает голову мужу в прямом смысле этого слова, Эволюция сделала свое дело, но суть процесса осталась. Зачастую Она «Ест» Его всю жизнь. Повторяю: этой Жестокости я нашел объяснение. Многие из Мужчин оказались в положении «поедаемых», не понимают истинных причин происходящего, но, инстинктивно, о Женщинах говорят:
 
* «Уже после первой встречи с ней, я потерял голову»,

* «Когда понял, что меня ожидает, хотел соскочить»,

* «Пусть подавится, ненасытная»,

* «Загрызла окончательно»,

* «Высосала все соки», - Петр ослабил ворот рубахи и продолжил:

- «Выпила кровь, до последней капли»,

* «Сожрала с потрохами»,

* «Проела печенку»…

Растроганный этими примерами, глубоко несчастный в семейной жизни, Зайцев добавил:

- Моя, «ест»… и приговаривает:

* «Оторвала б твою дурную голову, болван»,

* «Когда ты уже обопьешься этим пивом и лопнешь, алкаш»,

* «Разорвала б на мелкие кусочки…»

- Ну, хорошо, - остановил Зайцева Шмыга, - Звучит убедительно! Но в чем суть, и как можно оправдать такую Жестокость?

- Вот мы и подошли к главному! - Сидоров сделал паузу. - До меня никто не обращал внимания на такое сходство. Теория происхождения Человека от Богомола – Открытие Мирового значения, она многое объясняет. Окончательно доказанной, Мою Теорию можно будет считать, если у Человека, найдут то, что только потом, обнаружится у Богомола…

- Значит, - уточнил Шмыга, - тебе известно какое-то качество Человека, которым обладает и Богомол, хотя этого еще не знают Ученые?

- Совершенно верно! – кивнул Петр, - моя Работа описывает такое качество. Оно подтверждает мою правоту и, частично, оправдывает самку. Поскольку Выводы сделаны теоретически, остается их подтвердить практически. Понятно ли это?

- Сидоров, ты гений! – подпрыгнул Зайцев.

- Науке известны случаи, когда сначала предсказывалось, а потом подтверждалось. Так было с гелием, газом, который сначала астрономы нашли на Солнце и только потом, химики - на Земле. Еще с планетами Солнечной системы, которые вычислили математически, а позже - увидели в телескопы… - продемонстрировав эрудицию, согласился Шмыга. - Откуда ты берешь информацию, и что это за качество?

- Многое разыскал в Интернете, остальное нашел в библиотеке. Сравнивая статистику поведения Людей и Богомолов в одинаковых ситуациях, я обратил внимание на совпадение трех цифр, составляющих восемьдесят процентов, это:

а) процент случаев откусывания головы у самцов Богомола, вступивших в прямой контакт с самкой,

б) процент Мужчин, считающих себя жертвами брака (женитьбы),

в) процент Женщин, считающих самой непереносимой для себя Мужской привычкой – чрезмерное увлечение спиртными напитками.

Сидоров обвел нас внимательным взглядом:

- Когда по Людям цепочка замкнулась: мужья выпивают – жены свирепеют, меня осенило: не похожая ли история у Богомолов?

- Говори яснее! – попросил Шмыга.

- Объясню на примере: вот ты, Зайцев, когда приходишь домой, жена сразу на тебя набрасывается?

- Нет. Сначала смотрит, ну, это… обнюхивает. Малейший запах - начинает…

- Я понял, понял! – Шмыга вскочил со скамейки, - агрессия начинается с момента установления факта употребления!

- Правильно! Совпадение цифр статистики показалось мне не случайным, я проанализировал ситуацию и предположил, - Сидоров встал и оперся руками о стол, - восемьдесят процентов самцов Богомола, вступивших в контакт с самкой и в результате лишившихся головы, находились под воздействием некоего вещества, напоминающего алкоголь, скорее всего забредившего нектара. В момент спаривания, самка поворачивает голову…

- Чтоб поцеловать! – вставил Шмыга.

- Не перебивай! – остановил его Петр. – Самка поворачивается и, уловив непереносимый для себя запах, в раздражении откусывает самцу голову… Остается подтвердить два предположения:

а) прежде чем начать агрессию, самка обнюхивает самца,

б) подвергшиеся нападению самцы, находились в состоянии опьянения.

- Как в случае с Зайцевым! – заключил Шмыга.

Сидоров кивнул и продолжил:

- Тем самым, качество, сначала обнаруженное у Людей будет найдено у Богомолов. Это объясняет и поведение самки: она дуреет (теряет над собой контроль) от непереносимого для нее запаха алкоголя. Как у Людей!

Обуреваемые сильными чувствами, мы сидели молча, не замечая первых капель начавшегося дождя. Не знаю, как остальные, но я испытал эмоциональный подъем и гордость - одновременно.
 
Эмоциональный подъем, потому, что проник в одну из величайших тайн Мироздания. Гордость, за то, что стал очевидцем крупного научного Открытия.

Зайцев прослезился:

- Я знал, что не виноват, когда выпиваю. Это инстинкт. Даже самцы Богомола трезвыми боятся домой идти! – и он, от всей души, предложил выпить за сделанное Открытие.

Петр, никогда раньше не участвовавший в таких мероприятиях, и на этот раз, отказался. Мы выпили втроем…

- И что теперь думаешь делать? – спросил Шмыга, убирая пустые бутылки.

- С Ваниной помощью найду профессора из Академии и оформлю Открытие, – просто ответил Сидоров.

- А это… подтвердить два предположения. Ну, про обнюхивание и пьянку, – поинтересовался Зайцев.

- Поеду с профессором в Тропики, где водятся Богомолы, там все и закончим. Думаю, Теория уже доказана, поездка - чистая формальность.

- Скажи, Петр, в двух словах, про Жестокость понятно, а что в других главах? И Выводы… - спросил я. - Какие они, а?

- Хороший вопрос! – Сидоров пригладил влажные от дождя волосы. – Названия глав: «Жадность» и «Подлость» говорят об их содержании. Родство доказано статистически. Глава «Выводы» - это самая важная часть всей Работы, она обобщает материал, дает рекомендации и содержит прогнозы.
 
- Ну, как себя вести, чтоб не быть съеденным? – оживился Зайцев.

- Заглушить запах спирта керосином или побрызгать на жену дихлофосом, - пошутил Шмыга.
 
Петр улыбнулся и продолжил:

- Если б Человек произошел от Обезьяны, его развитие в правильном направлении, было б автоматическим. Но, выйдя из мира Насекомых, Люди оказались в очень трудном положении – слишком сильны Низменные инстинкты. Хотя… - он задумался. - У меня об этом подробно написано: у Человечества есть шанс - процент Настоящих Людей, если исходить из статистики Добрых поступков, остается стабильным. Значит, Природа сохранила возможность исправить свою Ошибку. Но без нашей помощи, Ей, Матушке, не справиться. Нужно менять Сознание! Мы должны понять, другого выхода нет! Планета не выдержит такого количества «Богомолов». Пора превратиться в Людей, в полном смысле этого слова.

- Каждый должен убить в себе Богомола… - пояснил Зайцеву Шмыга.

- С этим же связаны и прогнозы, – согласно кивнул автор Теории. - Сможет Человек измениться, есть будущее у Человечества, не сможет измениться – нет будущего, - Сидоров встал, - начинается дождь, нужно идти.

- Петр, скажи, ты такое Открытие сделал, скоро станешь знаменитым, а выглядишь не веселым. В чем причина? - спросил я, вставая.

- А чему радоваться? Лучше б все было по Дарвину, - и Петр, закрывая газетой голову от дождя, пошел к дому.

Шмыга помахал ему вслед, вздохнул и повернулся к Зайцеву:

- Жалко, что мы такие! Но лучше горькая правда… пошли, Зайцев! Одно только и радует…

- Что радует? – насторожился Зайцев.

- Все эти годы, меня мучил вопрос: кого ты напоминаешь, когда напьешься? Особенно, если смотреть в профиль. Теперь знаю… - Шмыга засмеялся, обнял Зайцева за плечи, - а если серьезно; пора тебе задуматься, и мне тоже… - он замер, прижав руку к сердцу. - Знаешь, я чувствую, что уже становлюсь лучше. И, прямо сейчас, готов сделать Доброе дело, - Шмыга повернулся ко мне. – Сосед, будь свидетелем! Чтоб Зайцев не застрелился, когда тоже изменится, прощаю ему все карточные долги!!! - и они, оба довольные, прячась от дождя под деревьями, побежали домой.

Находясь под впечатлением происшедшего, усиленного вином, не замечая дождя, я в задумчивости добрел до подъезда. Когда шел по лестнице, не мог оторвать глаз от собственной тени. Она, один в один, была тенью Богомола. Холодный, как стена, силуэт Прародителя завораживал, пробуждая доисторические воспоминания…

Наконец, добравшись до двери, я позвонил. Открыла жена, окинула меня цепким взглядом и, расширив ноздри (раньше я этого не замечал), втянула воздух:

- Явился Безголовый, болтаешься неизвестно где! Сахар пришлось у соседей занять. Молчи, Ошибка Природы! Не буди во мне Зверя, быстро на кухню:

* мыть посуду,

* чистить картошку,

* ремонтировать утюг,

* подмести в коридоре.

«Дернуло ж меня выпить. Сколько раз зарекался… Теперь, всю вантробу выест, - обреченно подумал я. – А когда зарплату приношу, да - трезвый, кажется, такая Добрая. Чистый Ангел! Не нужно Сидорову, ни в какие Тропики ехать. Лишние траты, и так ясно: правильная Теория!»