И так печально жить

 Любовь…НЕТ, не весна – лето…Судорожные намёки возрождённого сердца на биение….Затуманенные и собачье-восторженные зрачки…Всё вокруг нестерпимо красиво и превосходно.. прищуриваешь глаза..чтобы вмиг не ослепнуть от внезапно раскрывшегося великолепия сверхидиального мира… - Просто поразительно.. и как это я раньше не замечало какие все поголовно хорошие сердечные люди! Как замечательно жить на белом свете! Чувство трепетного ненавязчивого оболдевания и постепенного помешательства всё чаще и сильнее дает о себе знать.…Я не сопротивляюсь. И даже сознательно стимулирую это моё новое состояние, прогоняя время воспроизведением в оставшейся сознательной, части моего растерянного и ничего не понимающего головного мозга.
 К то же этот принц на белом коне? - спросите вы. Да уж….не хочется прерывать ваше разыгравшееся воображение..да вот только это не совсем принц… его видоизменившийся конь в человечьем обличие – это вот вполне вероятно.……Не хочется показаться грубой,..но всё же парнокопытное понимание мира и царские замашки —. вообщем такая вот дикая и несуразная смесь - она то на процентов 70 и составляет строительный материал моего возлюбленного..да ещё в застывшем и окаменевшем виде…как..видите..гадость полная! Где же еще 30 процентов... А я не знаю,…Но можно предположить...- ведь без них картина как-никак не полная.…И раз уж мы перешли на животных.… Добавьте к уже сложившемуся образу боксёрскую хватку и чувство собственности, плюс неизвестно как умещающийся в этом создании крокодилий пофигизм. … На это вот пошло процентов 10. Всё остальное – непостижимая и загадочная преданность друзьям..но над этим ещё стоит помозговать.. уж больно это не вписывается во всё вышеперечисленное,…а может я чего то о нём не знаю..вероятно, упустила из виду его личные слабости..нет..хватит..пошлить не будем..и так не очень то лестный пейзаж открывается перед вами….
.Что- то я всё о внутренностях, да о характере... Вот пишу сейчас всё это и сама не понимаю, зачем тогда с ним путалась…неужто не могла найти хотя бы чистокровного человека…для начала. Так вот чтобы уж не совсем опустить его и заодно себя и восстановить пошатнувшийся баланс моего душевного спокойствия перейдём к внешности
 В отличие от его незаурядного и редкостно-гадкого характера, внешность тааккооггоо интереса не представляет, поэтому не стану заострять внимание и буду кратка. Одно слово – обычный..и этим всё сказано. У него обычные болотные глаза, обычные нос, рот, брови…самая распространённое телосложение в условиях наше радиации, причесон тоже без претензии на оригинальность…Всё сплошь и рядом обычное, очень обычное, и ещё обычнее..Но было бы не справедливо не заметить, что все эти обычные опознавательные внешние знаки как-то удивительно гармонируют и сочетаются между собой..некая шутка природы – по отдельности взглянуть и вспомнить то нечего, а вобщем вполне миловидный и яркий вид.
Честно признаюсь моё
дорогое сочетание обычностей нередко становилось предметом неустанных и чудо, каких бдительных очей охотниц за самцами, часто сбивающихся в косяки для большей эффективности..и патрулирующих по центральной улице - вы наверняка тоже их замечали..Так вот для них он представлял из себя весьма ценный экземпляр. Даже и не знаю, кому это больше льстило по началу - ему или мне. Мол, смотрите и любуйтесь, какое я сокровище отхватила….. А вот сейчас поняла – сокровище в действительности я, а отхватил - он,
 даже может и сам того, не подозревая отцапал всю с корнями… . оставив возможность
 полной самореализации в мужском обществе далеко в прошлом.. ……Так вот я вляпалась….А как вляпывалась – это история ещё дольше
 Мой на вид не обременённыё интеллектом мачо изрядно меня удивил составив отменный по своей продуманности план захвата с дальнейшим уничтожением…Вначале мы были белые и пушистые, а когда рыбка, то есть я, клюнула – вот тогда мы то поразвлеклись всласть…..



 Через неделю после знакомства я отправлялась в давно задуманную родителями ссылку на юга .(я тоже не подарочек) Семь дней протекали бурно и плодотворно(не воспринимайте буквально).За этот срок была выдана информация, которая меня потом отчаянно подпитывала всю осень.
 Вечер перед отъездом, лестничная площадка, разговор двух, вполне счастливых людей, в которых впоследствии трудно будет узнать бессердечного, жестокого автора этой заметочки и того создания, которому была дала жизнь на этих вот страницах…

— Что мне делать, когда ты уедешь?- на вид с полнее натуральной грустью промямлил он.
— Ну.. Ты же что то делал, пока меня не встретил.… Вот этим и займись,- отвечала она вполне холодно и только застывшее на её лице тупенькое подобие улыбки не увязывалось с таким заученным о отработанным тоном…Выглядело комично.
— Я раньше совсем другим был, мне все девушки мира нужны были…..
— А что же сейчас изменилось ? - плоды работы у зеркала оставили лишь воспоминание о себе..
— А теперь нужна только ты,- может, на тот момент это было и правдой, но сейчас почему-то хочется от этих слов плеваться.
— Ну,…сходи в клубы…,- девушка упорно продолжала борьбу с собой…
— Тебя там не будет…и что-то не хочется, - он замечательно вошёл в роль влюблённого простофили
—…………………………………..,- она молчала.
 Ну, как вам – мило? Мне тоже тогда так казалось. Я не могла поверить, что наконец-то мне действительно кто-то понравился. … Отступлюсь от своей шутливой манеры изложения мыслей и позволю на минутку стать серьезной. Так …я до сих пор не могу понять, чем были вызваны мои опасения и странные предчувствия. Я с самого начала на каком-то интуитивном подсознании знала ,что скоро всё закончится, поэтому то и временно похоронила свои принципы и просто наслаждалась жизнью я об этом не жалею.. Как говорят ничто так не предвещает огромную бурю разрушительного характера как слишком затянувшееся благополучие.. Только вот почему я уже тогда с полной уверенностью могла сказать что всё это обернётся для меня весьма трагично? Всё, что-то меня задавили васпоменания, пойду, отвлекусь….Ведь в действительности грустно это как-то всё…………………

…………...
 И снова здрасьте……Пока запасы морального удовлетворения после встречи с подругой всех времен, мечтаний и разочарований, вообще времён и всех состояний не прошло, спешу поведать вам далее мою анловер стори. На чем это мы забуксовали? А Х да……
—
— Ну,…сходи в клубы…,- девушка упорно продолжала борьбу с собой…
— Тебя там не будет…и что-то не хочется, - он замечательно вошёл в роль влюблённого простофили
—…………………………………..,- она молчала.
— Ты будешь звонить?
— Посмотрим……,- а она знала , знала совершенно точно – естественно будет и дай бог удержаться и не спустить все деньги ….
 То что последовало после я описывать не стану…..Слишком банально…слишком понятно..слишком просто..слишком приятно было тогда….
 Глава первая. Проблематичный отъезд.
 Вы считаете что человек, который представляет собой целиком и полностью клад для сценариста-комика может что-то сделать нормально..теоритически может, по невероятной случайности. Ну далее случайности не последовало…
 Поезд отправлялся в 23:00, с 6 часов квартира на 3 этаже 9 этажного панельного дома представляла из себя пчелиный улей. Была только одна разница, все носились , собирались, метались из угла в угол да так , что любые электроны позавидовали бы , но так сказать коэффициент полезной работы всего этого действия ровнялся почти 0, и благо хоть не уходил в минусы…В итоге к 22 часам Женю охватила паника. Сборы с мёртвой точки не сдвинулись, зато каким то чудеснейшим образом было добросовестно перевёрнуто всё, что так тщательно уложила вчера предусмотрительная мама. В конце концов, Женя в охапку с возлюбленным отчаянно стартовали в 22:15, однако стремительному взлету препятствовали многочисленные шмотки, тщательно замаскированные в вполне достойные чемоданчики, имеющие так же весьма достойный вес. А дальше всё как по сценарию: ручка сумки, которая заключает в себе центральную часть груза предательски рвётся, так же рвётся и скинутый с балкона мамин пакет, почти ломается внушительных размеров каблук, маршрутки с издевающимся свистом проносятся мимо, время передвигается галопам по Европам, остаётся 30 минут до отправки..Представили? А теперь добавьте ко всему этому задний фон, состоящий в основном из тихого, зато такого пронзительного мата Юры, который выражался в большинстве случаев беззвучным, но выразительным шевелением губ. Короче, романтика..нет слов. Картина всего случившегося четка, всплыла в памяти.
 Добрались до вокзала, вздыхаем с облягчением..Хм..наивные. В впереди самое страшное. Какая платформа? Какой вагон? И вообще на том ли мы вокзале.?
 — Ну…что делать? -. Юра проявляет верх сообразительности.
 — Будем искать путь,
 — И где мы будем его искать?
 — А я не знаю..Разве ты никогда никуда не ездил….включи воображение. Логически где он может быть?
 — Где- то недалеко..(Тут я понимаю..мой друг тяжело болен: неизлечимая Врождённая, мало того Обширная, злокачественная ТОРМОЗНУТОСТЬ - его неизменный диагноз…..процесс не обратим….остаётся только смериться и надеяться на лучшее).
 — Поразительное наблюдение!? (Я постепенно начинаю терять терпение..)А поконкретнее можно? Мозговитый ты наш студентик, не ударяй в гряз лицом родной универ, своим тупизмом-то.. мне там ещё учиться….
 Обиделся….Ну да ладно..спрошу у более прогрессивной части населения вокзала.
 Пятиминутного созерцания Юрой моих спринтерских бегов по залу хватило на то чтобы обида исчерпала своё существование..Теперь мы делали это вместе, в смысле бегали. И тут совершено неожиданно причем и дли меня и для него тоже, Юраси приходит совершенно непонятно где выношенная но бесспорно толковая идея.
— Я звякну приятелю, спрошу – оборжёт, конечно, ну да ладно.
 Естественно переживёшь, видимо не впервой, - случайно вырывается вдруг у меня. Но Он ничего не слышал, а уже кропотливо выискивал в мобиле заветныецмферки спасителя. Нашёл!
—Антон, привет..Слушай, а где табло.?
— Что отмечаем?
— В смысле.?
— Ну что пьем?
——Ничего…..Я девушку провожаю на юг..
—Ага..ну-ну..и девушку, и бабушку, и тётю.. и дядю..кончно. всех мы их туда мысленно провожаем, а порой и дальше, после определённой дозы выпитого. понимаю….Не юли,…Хочешь чтоб присоеденился?-Так и скажи..
 Вот в этот момент меня посещает прозрение ,что пора брать инициативу в свои руки. А конкретнее - трубу
—Антон, привет…Это Женя. Помнишь - девушка Юры.
 — Нет ну я конечно слышал что мысль мотериальнна, но чтобы настольео..Чиря- поделись опытом?
 — Не хочу тя разочаровывать, но это не мысль, а Я, и если я по твоей вине не уеду, то тебе придётся осознать это физически, притом скоро..
 — Так у Юрки не горячка? Действительно уезжаешь? Сори…А табло…Ну детки посмотрите по сторонам..там небольшой экранчик висит с циферками такими, вот это и носит гордое название табло? Ну.. загрузка и обработка информации прошла успешно, корветики вы мои дорогие.,( Антоша был парень весёлый и незлой, и в данный момент всё сказанное звучало весьма заслуженно-иронично), но время поджимало в самых неожиданных местах
—Лана, спасибо…разберёмся.
 Неповерети, цель обнаруживается почти сразу! И после стремительного прощания я вбегаю на перрон и попутно слышу вздох непомерного облегчения из уст великомученика Юры, хотя, наверное, просто показалось.
 Можно было бы попутно поведать про мой повальный отдых в теплых краях: про сердобольных бабушек-наседак, которые то и дело пытались напялить на меня шапочку для купания, про содержание моего завещания, составленного оставшимися в живых частями массы, напоминавшей, когда то тело, по приезду из убойной во всех отношениях прогулки верхом, в горах под дождем. Также особого внимания требуют отдельные личности, к примеру Костик - программист от корней волос до корней своего прирожденно рождённого и активно прогрессирующего дибилизма , так же, валенко подобный Сашенька, очаровательное дитя украинской глубинки., ещё не справедливо было бы не вспомнить цыганский выводок с их много байтными, но аномально добрыми детишками, конечно были и ооччеенньь приятные воспоминания- некий представитель Киевской молодёжной элиты- весьма недурное воспоминание, хотя его так тщательно разбавили старики извращенцы, чьих ласк ещё оказ. требовалось заслужить, программисты-предурки, опаленные солнцем коренные приживалы, туристы-завоеватели, туристы-охотники и туристы-потребители, что имя столичного солнышка кануло в некуда , пропало безвести, не выдержало соседства с остальными вышеперечисленными личностями. Вообщем самый достойный мой южный знакомый был страус Бьянка, с которым мне посчастливилось провести некоторое время, даже с полинявшей шерстью и женским именем он представлял собой воплощение мирового великолепия, естественно сугубо на фоне всего остального там наодящегося.Единственным моим спасением были прогулки по местным бутикам и полоскание в море, хотя при последнем меня всё же настиг однажды матрац-извращенец, управляемый человекоподобным созданием, уступающим конечно водной безделушки в интеллекте, зато видимо превосходящим во всем остальном, а конкретнее с более высоким коэффициентом встревоженных и изнемогающих гормонов, это была на диво слаженно работающая парочка и улепётывала я от них не брасом или кролем, а стилем до этого неведомым , зато сверхэффективным, при котором в действие вступали все движимые части моего тела- что, трудно представить? Сейчас мне уже тоже, но тогда это меня спасло.

Путешествие в любовь………

 
 Я в полузабытье вышла на улицу, было холодно, но всё моё тело пылало от исходящего жара души..всегда говорят, что любовь греет, но никогда не задумываются над тем, что боль и утрата прежде чем начать обжигать, а затем палить до чёрного пепла, сначала дают телу приятное, усыпляющее бдительность тепло. Так и я в тот момент отчётливо поняла как неразличимо рядом стоят они, чувство , действие, предопределение, порождающие боль, утрату и несомненно любовь. Выходя из подъезда я наткнулась на парня, набиравшего какой-то номер на домофоне, он был весьма приятной наружности и судя по всему не дурак, наши взгляды задержались друг на друге, но мой бессознательно выскользил прочь. продолжая свой путь в одиночку я задумалась теперь над тем, как двусмысленно заложен наш мир изначально, сколько всего в нём противоречивого и не гармонирующего друг с другом.

 Когда вас спросят о парне своей мечты, вы видимо отвечаете что он должен быть красивым , умным, хорошо одетым- да, так отвечает большинство. Но вот в чём породокс: мы, идя по городу, видим миллионы таких людей, но нам они безразличны, мы можем в полной мере оценить их привлекательность и на этом все. Не так это просто, если верить общественному мнению хорошая внешность и некоторые зачатки ума- вот гарантия счастья – но это не так. Влюбляются не беря в счёт эти параметры, тут что то большее, что ещё никто не смог объяснить. Так было и с этим парнем, я признала в душе, что он красив, красивее Юры, и скорее всего лучше, но почему же тогда он мне не нужен, я увидела его и через минуту забуду об этой встрече, в то время как на вид совсем невзрачный человек оставит овраг на пути к моей душе….Внешность не главное, с этим можно поспорить вероятность правдивости этих слов зависит от того , что нужно человеку в этой жизни. Если главное – куча обезумевших поклонников, которые всем говорят одни и те же слова и волокутся за тобой до тех пор, пока не встретят более достойный экземпляр преклонения, благосклонность молодого начальника, восхищенные взгляды прохожих, то несомненно внешность тут занимает уважаемое первое место .Если же человек мечтает об одном, но таком родном создании, о хороших, верных друзьях и о замечательных, семейных отношениях с коллегами, внешняя оболочка тут не помощник, она бессильна. Вроде всё ясно и понятно, только вот в большинстве своём попадаются такие вот гибриды, как я, которым и одного единственного подавай, и рой поклонников на заднем фоне…ну и т. Д , вообще всё и сразу.так вот тут то вся и загвоздка вроде и мордашка ничего, а не всегда срабатывает, вроде стоит восхищаться, а знакомые завидуют, вот и получается такая вот каша с такими вот гибридами
 Захлопывая дверь в квартиру, тогда, я думала, что бегу от людей в одинокий полумрак улицы, а теперь , оказавшись снаружи, я жадно ищу глазами прохожих, хочется, чтобы кто то как в старых, глупых сказках прижал к себе, успокоил и сразу всё стало бы опять хорошо , как летом. Но прохожих мало, да и тем кто есть глубоко наплевать на меня, хотя на себя впрочем, тоже.
 Пришла на место , где сидели с Ним перед поим отъездом, вот это дерево которое я тогда разглядывала, только оно теперь голое, опустошенное как и Я.хотела добить себя воспоминаниями, что бы уж не мучиться. Не тут то было, не поверите –мне стало легче, припомнилось всё многочисленное хорошее что С Нами было, промелькнула мысль, что всё же стоит всё пережитое теперешних страданий. Блин, чёрт бы побрал эту любовь, даже подохнуть по человечески не даёт…
 Сижу , тупо смотрю на ветки глупого дерева,вспорминаю: Мы идём по просёлочной дорожке, болтаем о каких то мелочах, он рассказывает про девушку, которая уже полгода звонит ему и молчит в трубку, дура, думаю я тогда….А сейчас преднамеренно в своих же глазах готова стать такой же дурой, лишь бы послушать хоть минутку этот самый замечательных голос из всех, самый дорогой и очень, очень красивый, он когда-то заставлял меня сжиматься как от нестерпимой боли, когда-то доставлял неземное блаженство своими хрипловатыми нотками, неверется, что я всё это потеряла.
 Знаете, когда умирает близкий человек, то потом ещё некоторое время, кажется что все по- прежнему, ничего не изменилось, он просто не на долго уехал и будет скоро, главное дождаться, вот так и я…Никак не могу поверить в то, что теперь мы не вместе….Это злая, чья то шутка, мы просто не виделись несколько месяцев, а так всё по- прежнему..И смешно и в то же время печально. И никто кроме него не состоянии засыпать этот овраг песком и вымощить новую дорогу к моему сердцу никто..пока что никто. Я вдыхаю остатками лёгких аромат одиночества, укутывающий улицы, понимаю, необходимо идти домой и разыскать подругу, иначе сойду с ума.
 Я прихожу домой, такая же, как и ушла на первый взгляд ничего не изменилось, начинаю заниматься привычными вещами. Я буду жить дальше, так же как и жила, у меня просто нет выбора, а между тем никто, ни один человек в мире не почувствует, что сегодня умерла лучшая, самая ранимая часть меня, её смог открыть свету Он, Ему же было и суждено умертвить её, да потом, когда пройдёт много времени может зародиться что-то светлое, отдалённо напоминавшее это, но не такое сильное и всеобъемлющее, а воскресить погибшую любовь и веру не вилах уже никто, я пока даже сама ещё не чувствую этой утраты, не допускаю того, что меня покинуло то, к чему я так долго и упорно прорывалась, да я пока не чувствую, я просто это знаю и все.
 Жизнь потечёт по прежнему и только неумолимый потухший отблеск былого искрящегося счастья в глазах, увиденный в зеркале мне напомнит о человеке, которого я полюбила больше всего на свете, больше жизни больше себя самой и о тех минутах, которые я пронесу через всю свою жизнь и когда-нибудь буду со светлой грустью рассказывать детям, когда нибудь,…а сейчас я заливаю слезами проклклятую клавиатуру, заливаю то что было лучшее в моей жизни, чтобы оно не причинило мне боль. Говорят- слушай своё сердце, а что если сердце шепчет мне: беги к нему, борись за свою любовь, не отдавай его ты не сможешь жить без его присутствия ты погибнешь, погибнет твоя душа. Мне слушать и делать так же? Но только с кем мне бороться С Ним самим? Бороться за НАШУ любовь, Но как можно бороться за то чего нет?
 Да есть моя любовь, но нету Нашей..Бесполезно, придется похоронить и сердце, но как же тогда продолжать двигаться вперёд, где взять сил, чтобы хоть раз в жизни быть такой, какой кажешься, Неужели всё ушло на визуальный эффект и некому отстаивать внутреннюю сущность? Столько сил было потрачено на создание того мифа, мысль материальна множество людей считали меня бессердечным, жестоким айсбергом, вот пришёл черёд на самом деле стать такой и что же – у меня не хватает духа, я слаба, а может та моя видимая сила лишь маскировала бездонную слабость, а теперешняя слабость- это дарованная за мои мучения сила.? Может и так. Новый Год, новая Новая жизнь, поминки закончились..пора отстраивать заново саму себя ,свои руины, по которым я так долго и бесцельно странствую, а то можно заблудиться там и так и не найти выхода…..