Жизнь, в которой меня нет

 Я часто задумываюсь о прошлом, потому что
 только оно может мне помочь понять,
 кто я.


Весна. Лучи теплого солнца по-детски дразнят лица людей. А люди не раздражаются, наоборот, охотно играют с лучами солнца. Играют с весной, играют с жизней. Я бы тоже поиграла с солнцем, с невинной весной. Но не могу.
Люблю людей. Люблю смотреть на их лица, совсем не важно какие они: красивые - некрасивые, с длинным носом или нет, не имеет значения цвет кожи, овал лица. Я просто люблю наблюдать за людьми, как птица, летящая высоко-высоко над землей. Бывает, всмотришься в лицо и увидишь что-то необычное, близкое душе, родное или, наоборот, отталкивающее. Иногда можно понять чувства человека, из-за чего он плачет или смеется. Ведь не зря говорят: глаза – зеркало души. А ведь это правда! По крайней мере, мне так кажется. Часто случается, видишь незнакомого человека насквозь. А люди! Ведь они такие разные! И даже близнецы не копии друг друга! Каждый из них смотрит на мир по-своему. Их мнения могут совпадать, но точными копиями быть не могут. Точных копий вообще в природе не существует, точно также, как и белого или черного цвета.
Вот и сейчас, гуляя по городскому парку, я смотрю на людей, наблюдаю за ними. Вот там, на скамейке, сидят двое влюбленных. Смотрят друг на друга, не отрывая взгляда, любуются друг другом. Как будто других интересных людей в мире не существует. Хотя о чем это я? Я ведь тоже любила когда-то… Любила до потери сознания, до последнего глотка воздуха, до последней капли жизни… И мне не нужен был никто, кроме него. Совсем никто. Даже совесть не мучила, а разум отключился, наверно. Работало только сердце. Работало на полную катушку, беспрерывно. Каждую минуту, каждую секунду я думала о нем, он часто снился мне. Но это глупые, совсем детские мысли, по сравнению с моей мечтой. Я хотела сделать его счастливым. Я хотела, чтобы он был счастлив, абсолютно неважно с кем, лишь бы счастлив. Лишь бы его улыбка всегда была искренней. Лишь бы он любил жизнь, как никто другой. Пусть даже он будет с другой, но счастлив, моя мечта осуществится. Это и есть любовь, настоящая любовь. Желание видеть любимого человека счастливым, неважно с кем он счастлив, но он счастлив. А я не могла сделать его счастливым, не могу и не смогу. Никогда…
А эти влюбленные, они всего лишь влюбленные. Это не любовь. Это просто влюбленность, я это по их пустым глазам вижу: она ему нравится лишь внешне, её характер просто раздражает его, но она первая красотка в школе; а он ей нравится из-за своего статуса, из-за своей крутизны. На самом деле он просто тряпка. Вот такая вот суровая правда любви…
А вот молодая мамочка гуляет с ребенком. По ее глазам я вижу, что она не хотела такой жизни, так рано обзавестись семьей. Влюблена была, наверно… А вот теперь пожинает плоды своих ошибок. Но всё-таки крохотная сверкающая частичка теплится в ее печальном взгляде – это надежда. Надежда на то, что черная полоса скоро, быстро-быстро, пройдет и наступит белая. И еще она любит своего ребенка, очень-очень. Не смотря на то, что не хотела его, все равно любит. Потому что он - ее частичка, близкий человек, хоть маленький, но близкий. А какую нежность, какое умиление вызывают эти крохотные ручки, которые тревожно берут теплую руку мамы! А этот нежный голосок: «Мамочка, я люблю тебя!» Разве кто-то еще может сказать столь искренне такие слова? Нет, никто, кроме ребенка. Никто, кроме ребенка не может любить так искренне свою маму. Никто.
А вон на той одинокой лавочке сидит не менее одинокая пожилая женщина, грустит или думает о чем-то. И никто ее не замечает. Да мало ли таких угрюмых бабуль в мире! А на каждую обращать внимания у людей не хватит времени! Но я понимаю эту бабушку. Я ведь тоже прохожу мимо людей, но они меня не замечают, будто меня нет…
И много еще людей я видела в том парке, и каждый из них был уникален, и не было копий. Но если о каждом рассказывать, не хватит страниц, листов, книг. Ведь каждый человек – уникальная книга. И у каждой книги разный объем, разный сюжет, разный конец. А книги эти интересны. Возможно поэтому, я люблю людей…
Я брожу всё по тому же парку, наслаждаясь зрелищем, только зрелищем. Я не могу слышать тонкий аромат цветов, вздрагивать от случайного прикосновения прохожего, дышать городским воздухом, наполненным выхлопными газами. Я не могу плакать, не могу смеяться; я ничего не могу, кроме как бродить по живым улицам и наблюдать за людьми, за живыми людьми.
Но нет, я не плачу, я не могу плакать. А мне и не хочется. Мне просто грустно, грустно от этой правды жизни. От жизни, в которой меня нет…
Я даже толком не знаю, кто я: ангел или дьявол, призрак или тень, может, я вообще никто? Я брожу по улицам, вижу людей, но они меня не видят. Я слышу звонкие голоса маленьких детишек, но эти дети меня не слышат. Я обнимаю рыдающую девочку, чтобы успокоить, но она не чувствует моих объятий, моего тепла. Меня никто не видит, не слышит, не чувствует. Наверно, я просто никто. Так почему же я по-прежнему живу? Точнее нет, не живу, а нахожусь в живом мире, просто существую. Я пытаюсь понять, кто я, но все мои попытки в итоге оказываются неудачными. Может, получится в этот раз?
Люди, живые люди, задумываются больше о своем будущем. Каждый человек мечтает о счастливом будущем, но забывает прошлое, точнее не думает о нём. Стоит пережить какой-то период, решить какую-либо проблему, сломать барьер, и этому уже не придают особого значения. Просто вспоминают, но вовсе не беспокоятся о счастливом прошлом. Начинают волноваться за счастливое будущее. Потом будущее становится прошлым, появляются новые планы, задумки; эти планы воплощаются в жизнь, уходят в прошлое, опять появляются новые идеи, мысли; и так по кругу. Можно и жизнь назвать ходьбой по кругу, у которого нет конца, и из этого замкнутого места нельзя выйти. Нельзя выйти из жизни, но я вышла, у меня получилось. Но как теперь вернуться? Вернуться обратно в жизнь? А, собственно говоря, как я из нее вышла? Неужели я умерла? Или в моей душе царит пустота? Как я вышла из жизни? Именно поэтому я часто задумываюсь о прошлом, потому что только оно может мне помочь понять, кто я.
 Странно, но я совсем не помню своего прошлого, точнее не помню его в ярких красках. Единственное, что я отчетливо помню, так это, пожалуй, уход из жизни, но я до сих пор не поняла, как я ушла – физически или духовно. Помню, как я гуляла по этому парку когда-то, счастливая. Именно тогда я была влюблена, но еще не любила. Отношения у нас с Ним были замечательными, как сказка. Мне часто казалось, что это навсегда, что я нашла Его, того единственного и неповторимого. Но мой воздушный замок разрушился тогда, когда я сама умерла, впустила безграничную пустоту в свою душу и сердце. Я бродила по дорожке парка, улыбаясь прохожим, но вдруг я увидела Его. С другой. Я увидела, как они целовались, как Он нежно обнимал её за талию. Я почувствовала, что мне вонзили нож в спину. А ведь именно он говорил мне жить! Именно он говорил о вечной любви, о том, что никогда меня не бросит! Он заставил меня жить, а потом вонзил острый нож в спину. Было больно, дико больно. Тогда-то я и ушла из жизни, ушла от него. Навсегда.
После того случая жизнь для меня стала черно-белой, выцвели яркие краски. В душе была только пустота, эмоции и чувства растворились. Самое странное, что я больше не чувствовала боли. Было больно только несколько дней после того «удара». А дальше пустота, я погрузилась во тьму, полетела в бездну, у которой нет конца. И этот «полет» продолжается до сих пор. Пора бы уже нажать стоп-кран. Но для начала надо его найти.
Практически весь день я провожу в этом парке с целью найти этот стоп-кран. Его я тоже часто вижу, но он не видит меня. Как и остальные, впрочем. И вот сегодня, сейчас, я опять его вижу (он уже не Он). Я не хочу к нему подходить, незачем. Какой смысл, если он все равно меня не видит, не слышит? Нет, не пойду я к нему, пусть живет дальше. Но без меня.
Начался дождь, но я не чувствую капель – привыкла к этому. Люди бегут домой, некоторые раскрывают зонты, а мне незачем. Скоро все разойдутся, и я останусь одна, один на один с прошлым. Возможно, сегодня я смогу снова вернуться в жизнь…
В парке стало безлюдно. Только я по-прежнему брожу и наблюдаю за происходящим, думаю. Я поняла, как же люди глупы, умирая из-за любви без взаимности. Ведь для любви надо жить! А я глупой была, погибнуть хотела. И только сейчас понимаю, как это неприятно, странно – умирать. Такое состояние, будто в голове все настолько перемешалось, запуталось, что порой сложно вспомнить свое имя. А это ощущение пустоты, оно такое противное, гадкое. Когда к нему привыкаешь, начинает совесть мучить оттого, что ты оказалась слабой, не прошла проверку. Я ведь тоже не прошла, расслабилась. А в жизни нельзя расслабляться, надо терпеть, иначе пропадешь. Но вот парадокс: когда имеем – не дорожим, когда теряем – начинаем жалеть. Странные мы, люди…
 Кажется, я все-таки умерла физически. Я только что вспомнила свою смерть! Да, я вспомнила прошлое! Я нашла стоп-кран! А он, он ведь был совсем близко! Мне нужно было просто понять свои ошибки, извиниться перед самой собой и перед своей жизнью! Простите меня!
***
«Она пришла в сознание! Она жива! Это чудо! Скорей позвони близким этой девушки!» - радостно сказал врач медсестре.
Она жива, вернулась в жизнь. В жизнь, в которой её не было. Но теперь все наоборот.