Низведение и курощение...

Низведение и курощение…

Кто в детстве читал про Карлсона, тому понятно, к чему я и о чем речь… Остальных искренне жаль, в любом возрасте рекомендую!
 Вот, помню, собралась как-то несколько лет назад, компания здоровых недорослей лет по двадцати, двадцати пяти, сели в кружок, и читали этот опус вслух…
Я давно так не смеялась, и остальные тоже. Мы выли, плакали, кудахтали, бились головами о колени и ползали по полу в истерике.
 Детям почему-то совсем не так смешно. Они еще не понимают тонкостей ядовитой иронии и не в курсе многих жизненных реалий. Им и в голову не приходит, что типаж, подобный фрекен Бок может оказаться не в книжке, а, к примеру, вашей второй мамой, свекровью, или начальницей, или соседкой по лестничной клетке. И вам придется, волей-неволей, строить с ней близкие родственные, производственные или добрососедские отношения! И что остается? Какие методы помогут обуздать это толстокожее животное, эту наглую самоуверенность, эту ничем не объяснимую самовлюбленность? Только низведение и курощение! В современном, улучшенном и дополненном варианте…

 ЧТО КАСАЕТСЯ СОСЕДЕЙ.

Если местом вашего обитания не является особняк, окруженный трехметровой высоты забором из итальянского кирпича, с четвероногим другом во дворе породы кавказская овчарка и оборудованный домофоном, совмещенным с гранатометом – это все вам знакомо. До слез.
Если вы живете в коммунальной квартире – Родина вас не забудет. Ваш подвиг будет воспет в веках. Долготерпение – основа вашего существования. И здесь нечего больше добавить.
А вот, если вам повезло иметь отдельную квартиру со всеми удобствами постройки образца середины конца двадцатого века в густонаселенном мегаполисе – читайте внимательно. Это все про вас.


В каждом подъезде обыкновенных кирпичных и панельных пяти-, девяти-, и двенадцатиэтажек, рядом с вами (если вы особенно везучи – в соседней квартире!) живут настоящие, не сказочные, а самые что ни на есть реальные монстры, чудовища и Змеи-Горынычи.
 Лох-Несское чудовище не трогаем, так как приставка –лох- совсем не вяжется с характером и темпераментом этих существ.
Распознать среди соседей монстра – проще простого. Они и не скрываются. Они любят, когда их узнают в лицо в кромешной тьме и по голосу за пять кварталов от его источника.
Про голос – отдельно. С их вокальными данными они могли бы работать спасателями в горах, и перекрикивать сход лавины и камнепад. Могли бы петь оперные арии без микрофона на многотысячных стадионах, и собирать аншлаги. Могли бы объявлять поезда на вокзалах, вместо тех косноязычных шептунов, чьими стараниями мы всегда мечемся в полуобморочном состоянии по перронам всех городов с вещами, детьми и престарелыми родственниками, пришедшими нас провожать…
Но нет, ничем из вышеназванного они не занимаются. Они, как правило, пребывают на «заслуженном отдыхе» и всю массу своего свободного времени и всю нерастраченную, колоссальную энергию вкладывают в исправление и улучшение вашей частной жизни.
 Точнее, в то, что они под этим понимают. В соответствии с собственными представлениями, о том, чем вы должны, по их мнению, заниматься, как выглядеть, где работать, что готовить на обед, как воспитывать детей, на что тратить деньги, и в какой позе заниматься любовью.


Начало вооруженного конфликта, как правило, выглядит следующим образом: одна такая, полная дружелюбия и изнывающая от любопытства встречает вас на подходах к квартире и осыпает комплиментами – и умница вы, и красавица, а одеваетесь с каким вкусом, и детки ваши – чудесные, и муж замечательный!
Озадаченная и смущенная, вы теряете бдительность, а монстриха, тем временем, уже озирается в вашей прихожей, сует нос в кухню, в комнаты, в санузел, подсчитывает и подбивает баланс со скоростью и точностью, не снящейся ни одному суперглавбуху.
Вы, в свою очередь, не желая обидеть «хорошего человека», приглашаете чудовище испить с вами чаю. Или кофею. Или неважно, чего. И все, начало положено, вы попали в долгую, муторную, похожую на худший из ваших кошмарных снов, беспросветную историю, под названием «я и моя соседка».
Впрочем, вы можете ничего такого не предлагать, это сути не изменит. Соседушка попросит стакан воды, причем, тоном умирающей от жажды святой мученицы. И вам станет стыдно, что не догадались сами предложить.
Часа через три «чаепития» вы узнаете, что поселились в одном доме со сплошными преступниками и извращенцами. Во всех жутких и леденящих душу подробностях вам изложат истории семи поколений соседских семей, и вечером вы, на полном серьёзе, будете предъявлять претензии мужу, который не догадался установить бронированную дверь о семи замках и вставить пуленепробиваемые стекла в окна.
 На всем протяжении рабочего дня вас не покинет чувство, будто вы оставили квартиру, со всем нажитым трудами праведными имуществом, на произвол судьбы. Детей вы в срочном порядке пристроите в круглосуточный садик или сдадите своей маме, мотивируя это опасением за их жизнь и благополучие. Вы перестанете пользоваться лифтом, подозревая, что там гнездятся стаи маньяков, а выносить мусор будете посылать мужа, вооруженного бейсбольной битой.
А соседка будет «забегать» к вам каждый вечер помногу раз «на минутку», рассказать очередную порцию сплетен, обсудить сериал, который вы никогда не смотрели, но из уважения к ней начали, попросить взаймы соли, сахару, чаю, кофе, миксер, табуретку, мужа – починить кран, и.т.д.
Однажды, после двадцать первого за последние пару часов звонка в дверь, ваш муж не выдержит, и заорет, срывающимся от ненависти и бессилия голосом - «Какого черта ей опять надо???». Тогда вы обидитесь на бесчувственного скота и уйдете ночевать…куда бы вы подумали? Правильно! К милой соседушке…
А утром, невыспавшаяся, с больной головой и синяками под глазами, вы побредёте, спотыкаясь, подавать заявление на развод, так как за ночь узнаете о своем супруге, которого любили долгие годы и считали порядочным и славным человеком, столько нового и интересного…
Сердобольная соседушка расскажет вам, в обществе каких длинноногих блондинок ее кума видела вашего благоверного, пока вы в поте лица пахали на даче родителей в прошлые выходные, и какая интересная, молодая, хорошо одетая женщина выходила из вашей квартиры в прошлую среду, когда муж, сказавшись больным, остался дома в одиночестве.
Дальше возможны варианты. Если с головой у вас плохо, а у мужа еще хуже, спустя непродолжительное время, свой досуг вы будете проводить в юридических консультациях, планомерно разрушая когда-то образцово-показательную семью. Тут сказать уже нечего – глупость не лечится. Но, на ваше счастье, у вас есть родственники и друзья.
Которым очень не понравится ваше настроение и душевное состояние, и они, общаясь с вами, в конце концов, пересекутся во времени и пространстве с чудной особой, живущей по соседству. И, будучи в отличие от вас, в здравом уме, быстренько отправят её по единственно подходящему, указанному на всех заборах адресу.
 А также помирят вас с мужем, привезут детей от мамы и подружатся с «преступниками и извращенцами» с нижнего этажа. И тогда вы узнаете, с изумлением, что нижним соседям было рассказано о вас то же самое, что и вам в свое время про них. Вы все вместе будете долго и темпераментно негодовать и возмущаться, какие же подлыми и бессовестными бывают одинокие старые дуры!
Здесь и сказке конец, но не тут-то было! Монстры не сдаются, и только теперь вы почувствуете на своей многострадальной шкуре, с кем вам подвалило счастье жить по соседству!
Вам начнут отравлять и без того не особо сладкую жизнь по полной программе – если соседка питает слабость к мистике и оккультным наукам, вполне можете обнаружить под дверью горстку кладбищенской землицы, мелкие монеты, клубки запутанных ниток и тому подобную дрянь.
После вечеринки в честь вашего дня рождения, вполне скромной и благопристойной к вам запросто может явиться в гости участковый милиционер, которому «сигнализировали» о пьяном дебоше в вашей квартире. И очень большого труда будет стоить объяснить ему, почему соседи подали «коллективную» жалобу на ваше поведение…
И так далее, и тому подобное, не хватит многотомного сборника, чтобы описать все пакости, на которые способна «обиженная» монстриха.
 Одной моей знакомой соседка по балкону на протяжении многих лет, безо всякой видимой причины, просто из врожденного чувства ненависти ко всему живому, травила домашних животных – в буквальном смысле, путем подбрасывания на балкон колбасы, или мяса, начиненных отравой.
 Другая доводила несчастную семью до умопомешательства постоянными, не реже раза в неделю жалобами на затопление. Элементарно, лила у себя в квартире воду на стены и даже на потолок (!), после чего шла к соседям с очередной истерикой, угрозами суда и оплаты всех ремонтов в её квартире до конца времен. После того, как доведенная до ручки семья поменяла все трубы, всю сантехнику и спонсировала то же самое у соседки, и беспредел не прекратился, была вызвана комиссия из специалистов, которая установила, что из-за каких-то сложных строительных соображений коммуникации устроены таким образом, что затопить эту соседку в принципе невозможно. Никогда. Другую квартиру можно, эту – нет! Денег за ремонт, разумеется, никто не вернул…
Вариантов бесчисленное множество, суть одна – вам остается на выбор, либо менять место жительства, безо всякой гарантии, что на новом не нарветесь на еще более злобного монстра, либо идти войной на мерзкую гарпию и довести её до окончательной и безоговорочной капитуляции!
 Сразу замечу – попытки примирения ни к чему хорошему не приведут! Гарпии, как правило, отличаются редкой злопамятностью, на компромиссы идти не любят, да и к чему это им? Ведь вся их предварительная деятельность и сводилась к тому, чтобы повоевать с вами, одержать победу и торжествовать!
И вот с этого момента вам и надлежит заняться тем, с чего мы начинали разговор – низведением и курощением.
По счастью, монстры и гарпии умом, как правило, не блещут. Злобы, наглости и хамства – вне всяких границ, выше крыши. А вот с мозгами похуже. Следовательно, здесь вам и карты в руки. Большой простор для фантазии, следует хорошенько все обдумать, разработать тактику и план действий, и можно начинать низводить и курощать. Мало того, что есть много шансов на победу, так еще и удовольствия получите массу. Результат – низведенный монстр – будет тешить ваше самолюбие долгие годы.
Тактика, разумеется, зависит от каждого конкретно взятого случая, но есть и кое-какие общие моменты. Это, во-первых, эффект неожиданности.

Пример.
Одинокая, работающая дама, вообще редко бывающая дома, казалось бы, какие могут быть претензии? Ничего подобного, претензии возникали сплошь и рядом со стороны нижней соседки. То её затопили (и неважно, что хозяйка в тот день вообще краны не открывала, так как и дома не была!). То по ночам, якобы, на машинке строчит – наслала комиссию из налоговой, то самогон на кухне варит, то еще какая-нибудь ахинея, и все с привлечением третьих лиц – участкового, других соседей из разряда монстров. Скандалы и склоки не утихали ни на день. Хозяйка была на грани нервного срыва, и однажды ей пришла в голову светлая мысль.
 Она, якобы случайно, поделилась с монстрихой планами на жизнь – хочу, мол, сдать квартиру студентам, и деньги не помешают, и на даче у родственников некому жить, а там за городом трехэтажный особняк со всем мыслимым комфортом, и воздух свежий. А студенты – ребята славные, ну пошумят, время от времени, ну погуляют с друзьями, так что ж – дело молодое! Монстриха насторожилась, и не зря. На роль «студентов с друзьями» были приглашены дети знакомых, им отдали на растерзание квартиру на период Новогодних праздников, с одним условием – шуметь, петь, танцевать, кричать, использовать пиротехнику, звонить почаще по квартирам соседей с пьяными поздравлениями, ну и что там еще фантазия подскажет…
Фантазии у «студентов» оказалось предостаточно. Уже часам к двум новогодней ночи возле дверей клубилась длинная очередь желающих высказать претензии по многим вопросам. Толку-то! Дверь, из-за которой гремела музыка никто не открывал, с балкона с воем и грохотом рвались петарды.
Внутри, судя по звукам, танцевали канкан в лыжных ботинках. У нижних монстров, прямо на праздничный стол, упала люстра с изрядным куском штукатурки, у монстров сбоку дрожали стекла в окнах. Участковый, измученный монстрами, никак не реагировал, предусмотрительно отключив домашний телефон. Помитинговав на лестнице, несолоно хлебавши, монстры расползлись по норам.
Утро началось с сюрпризов – соседские двери украшали мертвые куриные головы, приклеенные скотчем за скорбные синюшные гребешки – год Петуха встречали, как-никак!
 Весь подъезд был усыпан мандариновой кожурой, конфетти, залит какой-то липкой дрянью, источавшей сильный запах сивухи. На стенах оказались намалеваны эротические сюжеты новогодней направленности с Дедом Морозом и Снегурочкой в главных ролях. В эпизодах – зайчики, белочки и прочие лесные жители.
 Застекленная лоджия нижней монстрихи была уделана чем-то склизким и жирным – «студенты» выбросили из окна невкусный холодец.
Звонки в дверь, как и следовало ожидать, результатов не принесли. В квартире стояла подозрительная тишина. Там явно готовилось что-то недоброе.
Монстры ударились в панику. Они принялись названивать хозяйке квартиры на мобильный, и спустя непродолжительное время узнали, что та, как и предполагалось, пребывает за городом, и что за те деньги, которые платят ей «студенты», она не собирается вмешиваться в их частную жизнь!
Обращаться в милицию первого января с жалобами на громкую музыку и пьяные выходки оказалось бесполезно. Дежурный в отделении, задыхаясь и икая, видимо, от избытка трудового энтузиазма, в ответ на истеричные требования приехать, взломать дверь и забрать хулиганов в кутузку, сказал одно только слово, повергшее, тем не менее, монстров в прострацию – «Отдыхайте!».
 Дальнейшее напоминало паническое бегство. В спешном порядке соседи разъезжались по родственникам и знакомым. Те, кому поехать было решительно некуда, доставали из аптечек валидол, пустырник и вату – затыкать уши.
Беспредел продолжался трое суток, как и было рассчитано по сценарию. На второй день к подъезду подкатил огромный, черный, жуткий как катафалк, джип, и оттуда вылезли «отцы студентов» - в черных длинных пальто, с квадратно-каменными лицами, косая сажень в плечах.
 Имеющиеся в наличии монстры побледнели, отшатнулись от окон и побрели допивать валидол.
К ночи подъезд огласился визгливым пьяным смехом пятерых девиц, древность профессии которых не вызывала ни малейших сомнений. Приехавшая вместе с ними охрана разместилась в машине непосредственно перед входом, и несколько часов соседи имели возможность наслаждаться репертуаром «Радио Шансон», включенного на полную громкость.
К третьему дню на монстров было жалко смотреть. Двоим вызывали «Скорую», кололи успокоительное…
На четвертый день явилась хозяйка квартиры, вроде как обеспокоенная жалостными мольбами соседей, выдержанными в стиле «Вернись, я все прощу…».
Встречали её с распростертыми объятьями и чуть ли не со слезами на глазах. Она обещала «Подумаю немного, может еще здесь поживу, а то, за городом, конечно, хорошо, но скучновато!».
Теперь монстры совсем ручные, белые и пушистые, первыми здороваются, встречаясь на лестнице, а нижняя гарпия, когда её на самом деле залили (случайно, разумеется!), вполне в духе Карлсона, криво улыбаясь, заявила, что, мол, ничего, «Пустяки, дело-то житейское!»