Классификация вампиров

Каждый здравомыслящий человек знает:
Вампиров не существует. Вампиры боятся чеснока,
серебра и осинового кола. …Интересно, а что думают на этот счёт сами вампиры?

 * * *

 Не мне вам рассказывать, что классификаций на вампиров существует множество, причём это множество помножено на множество, а делить его не на что. И коли уж спросили моего скромного не высовывающегося мнения придётся мне выйти на свет божий с гордо поднятой головой (как не как не хилая тема!), вспомнить всё некогда мною слышанное, виденное, читаемое, и, глубоко вздохнув, отдать свою речь на растерзание читателям и слушателям.
 Мне больше всего нравится вариант (прошу заметить лично мной собранный!), в котором всех вместе взятых вампиров делят на две кардинально разные группы. Одни из них вампиры по рождению, так сказать, Истинные. У вторых же вампиризм передаётся как бешенство кровь в кровь (что бы предупредить гневные возгласы и кидания разномастными тяжёлыми предметами в оратора, говорю сразу – по очень строгим правилам которые будут оговорены позже) .
 Истинные, как и говорилось ранее, вампиры с рождения. Главная отличительная особенность - у представителей мужского пола данного вида за спиной (или на спине, кому как больше нравится) имеются перепончатые крылья, но летать на них они не могут, зачем нужны, не понятно. Автор данной части классификации (кто не догадался это Ольга Громыко и её вампирские Долины) считает, что ими удобно держать равновесие в случае, когда их владелец поскользнулся, а так же для конфиденциального разговора. Истинные вампиры живут сильно дольше людей, но их срок жизни ограничен. Могут владеть магией, а так же обращаться в волков или гарпий. Нечеловечески сильны и выносливы, клыки не втягиваются, по этому на людях им приходится прятать их в искусственные бороды (свои у них так же не растут). А вот с вопросом регенерации всё сложнее. В принципе Истинные вампиры заживляются и сами по себе, но для практически мгновенного заживления от серьёзных ран (три стрелы с зазубренными наконечниками в лёгкие, пробитая печень, выпотрошенный живот и т.д.) нужна кровь и жизненная сила, как банальное восполнение оных. Причём и то и другое может быть не обязательно человеческими.
 У Истинных вампиров так же есть своё разделение. Основная их масса тёмновласая, это, так сказать, обычные. А есть ещё Повелители, они сильнее обычных своих сородичей и быстрее, такие могут регенерировать прямой удар в сердце, так же они отличаются цветом волос. Повелители – альбиносы. В принципе Повелители могут заводить себе Хранителя, который может при определённых условиях при помощи нужного обряда возвратить его из-за Грани (вернуть к жизни то бишь)… Но это всё полностью очень долго объяснять, так что кому интересно могут приятно провести время за книжками Ольги Громыко изучая это дело в мельчайших подробностях. А я и так уже заговорилась пора и ко второму виду переходить.
 И так второй вид. Тут я предпочитаю хеллсинговскую классификацию с моими личными разумениями и дополнениям. Этот вид вампиров бесплоден и может восполнять свои ряды только с помощью людей, без которых к тому же не могут полноценно существовать. Политкорректное название данных кровососущих – гемоглабинозависимые. Кровь животных у них не усваивается, то есть недолго на этом продержаться могут, но дальше чахнут и увядают. Скорость реакции, регенерация, сила и жизненная энергии – всё на соответствующем уровне. А основных уровней у них три. Самые низшие – это упыри. Больше всего они похожи на зомби. Такие же медлительные, упорные и не симпатичные. В принципе вампир более высокого уровня может наделать их сколько его душеньке (если таковая имеется, что надо сказать вопрос очень спорный) угодно, для этого не нужно согласие, так сказать, поедаемого. Но упыри идеальные исполнительные солдаты, никаких супервозможностей (кроме, пожалуй, маниакального преследования добычи), как и интеллекта у них нет. Скучные, вечно голодные зомби, ничего не делающие без приказа хозяина.
 Следующий уровень – это вампир почти полноценный, но безгранично преданный тому, кто подарил ему второе рождение. Вследствие этого, не возможность превзойти своего хозяина (они об этом даже не задумываются) и куча прочих комплексов. Из такого вампира можно переквалифицироваться в полноценного, отведав крови своего хозяина (интересный вариант, неправда ли?).
 Ну, и соответственно, есть Ходящие в Ночи, которые подчинены лишь своим собственным моралям и правилам. Как понятно из приведённого ранее материала, только они могут создавать новых представителей данного вида. Причём, если они не хотят получить безмозглых упырей, процесс перерождения должен происходить с обоюдного согласия (отсюда и все приколы на счёт личного выбора). Так же, естественно, что Ходящие в Ночи, самые сильные из приведённого списка. Они же в свою очередь делятся на вампиров класса А, B, C и т.д. Самые сильные класс А – это вообще нечто запредельное. Вызывание духов из потусторонних миров, перевоплощение и полный перебор собственного тела для них просто цветочки. В «Хеллсинг: война с нечистью» когда два вампира класса А решили выяснить отношения (ну, не получалось у них по другому), они, слегка поднатужившись, раздолбали пол Лондона (!). Ну, а дальше все остальные идут по убыванию силы.
 С борьбой с данным видом тоже всё просто – осина, серебро, святые артефакты, лучше всего серебряные разрывные пули с освящённой ртутью (тот ещё прикол). Всё это объясняется занятным феноменом. Считается, что первый из таких вампиров был Иуда Искариот. И что за предательство, Господь не принял его к себе (куда делось его вселенское прощение в тот момент не понятно), заставив вечно скитаться по земле (прям как вечного еврея!*), максимально осложнив при этом ему жизнь - «Последний закат его земной жизни сделал его таким…». Отсюда становится понятным и реакция на серебро (Иисус был продан за серебряники), и на осину (на ней, по приданию, Иуда и повесился. Наверно долго он её искал в окрестностях Иерусалима), и на христианские знаки. А про чеснок тоже всё понятно – у него слишком резкий запах, бедных вампиров с их чуткими носами просто воротит от такой гадости.
 Уф, кажется всё сказала – теперь можно предавать меня трёхэтажной анафеме. ;)


* Кто не знает о данной библейской истории (к моему глубокому и искреннему удивлению нашлись и такие), сейчас получат возможность восполнить этот провал знаний. Когда Христос нёс крест к месту собственной казни, в толпе особо «умный» еврей начал отпускать по этому поводы ехидные замечания. И на какой-то особенно неприличной фразе Иисус поднял голову и сказал, что он (Христос то бишь) сейчас достаточно быстро отмучается (там ему до места кзни недолго видимо оставалось), а он (еврей то бишь) будет скитаться до его второго пришествия. С тех пор и бродит неудавшийся шутник по этой земле.
 Вот такая поучительная история…