Капли Смеха

Помню, было утро. А оно, как известно, добрым не бывает. Как назло, неожиданно звонит телефон. Надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю, а тут еще и зуб болеть начал. Вообщем, беру трубку:
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю:
- Работает.
- Отлично! Ты его уже открывала?
Я начала подозревать, что что-то здесь не так...
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все ли на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить, не сошла ли я с ума окончательно.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет, - грустно говорю я, - Молока нет.
Долгое молчаливое шуршание в трубке явно свидетельствует о быстром режиме работы оставшихся здоровых извилин оппонента на другом конце провода. Наконец, голос шепотом, по-заговорщицки спрашивает:
- Какого молока?
- Никакого,- Так же шепотом, со вздохом отвечаю я и кладу трубку.

Собираюсь ехать в университет на факультатив. Только открываю дверь квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. «Ерунда, - подумала я, - сейчас выгоню». Кот побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату. План «Перехват» созрел быстро: я закрыла дверь на кухню, взяла веник и направилась в комнату. Его черная филейная часть не пролезла за батарею и кот в ужасе метнулся обратно в коридор, ушастой башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивала его веником, потом манила колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я, нецензурно выражаясь в адрес животного, стала отодвигать холодильник. В какой-то момент вредитель прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник, схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут-то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видела только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки. Но полный решимостью не сдаваться "без боя", кот прыгнул в другую сторону, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять шлепнулся на пол. Потом этот зверь, запрыгнув на подоконник, стал метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз: мои любимые кактусы и банка с вареньем.
Если честно, я была очень злой, но его уже боялась - у него напрочь «съехала крыша», да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник разодрал сразу. Потом эта бешеная лошадь бросилась в комнату, с разбегу запрыгнула на штору в комнате, но и этот карниз тоже не выдержал - рухнул. «Ну, все - подумала я - тебе конец, кошара!». Прежде чем он спрятался по кровать, я, от обиды и злости, дала коту хорошего пинка, пока он пробегал мимо меня. Чтобы выкурить черную зверюгу, мне пришлось отодвигать кровать. Пока я занималась перестановкой мебели, этот лось оставил мне на память дурно пахнущую лужицу на ковре под кроватью. Но потом котяра все-таки удрал в открытую дверь. Я решила преследовать врага на его территории и кинулась за ним, вопя как Вождь краснокожих. От моего вопля кот совсем ошалел и забежал в тупик на лестничной площадке. «Ну, все, сволочь! Попался!» - Моей радости не было предела. Но тут как-то неожиданно нарисовалась бабушка – божий одуванчик. Она нежно лепетала «Мусик, Мусик! Кысь, кысь, кысь!». Кот как-то разом поуспокоился, услышав родной старческий голос, и, прикинувшись настоящим милым питомцем, засеменил в ее сторону. Расправляться с котом на глазах у хозяйки у меня не хватило наглости...

Тем временем я успешно и бесповоротно опаздывала у универ. На конечной остановке выстроилась огромная очередь. Делать нечего, стою, жду автобуса. Наконец, является таковой, и студенты и мои одноклассники, так же как и я опаздывающие на первую пару, волной заваливаются в салон. Автобус переполнен. Тут чинно подплывает лектор, который у нас должен вести один из факультативов. Профессор просит потесниться, в надежде, что произойдет чудо и его просьба все же найдет отклик в душах нерадивых учеников, но тесниться больше некуда. И мы отвечаем ему хором:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется!
Двери закрываются. Автобус уезжает. А обалдевший профессор остался стоять
на остановке.

Ну, слава богу, пара началась вовремя, но профессор все же решил отомстить и устроил небольшой зачет. Все как обычно: он дает вопросы, сидишь, готовишься, подходишь, отвечаешь, получаешь оценку. Пол группы уже сдали, другая же половина еще мучилась, и я была с ними. Скука смертная! Писать мне лень и к тому же спать хочется - голова сама на парту падает. Пишу, что есть сил, периодически роняя голову, глаза пальцами поддерживаю, и думаю: "Господи, ну помоги же мне не спать!". И помог же! Я ка-а-ак начала икать! Я проснулась, остальные тоже.
Итак, в группе у нас был представитель восточных народов по имени Виталий. «Деньги есть, ума не надо» - точнейшая характеристика Виты. Так вот, сидит он перед преподом и «плавает» по полной программе. Тема у него была «Приведенные уравнения. Теорема Виета». Чем-то нравился наш Вита преподу, потому как последний решил его не «валить», а наоборот, «вытянуть». Итак, происходит следующее:
- Ну, что ж, молодой человек. Задаю последний вопрос – чему равен косинус нуля?
Вита долго думал, мучительно терзая последнюю извилину, и, наконец, выдал с серьезным выражением лица:
- 90 градусов.
Вся аудитория взорвалась смехом! Даже препод прослезился. Когда прошло общее веселье и снова воцарилось гробовое молчание, подал голос еще один представитель племени «Пальцы Веером» Эдик – с чувством собственного достоинства и немного с издевкой произносит:
- Идиот! Косинус нуля равен Пи пополам!

Веселье на этом не закончилось. К нашему преподу на родную кафедру зашел его бывший ученик и говорит:
- Валерий Трофимович, 20 лет назад вы задали мне решить мою первую задачку... – впадая в ностальгию, протянул мужик. Далее он, наверное, предполагал пустить слезу вместе с профессором, поговорить (что называется) «за жизнь», вспомнить прошлые годы и т.д. Но препод не растерялся и выдал:
- И что, вы принесли мне решение?

Продлив себе смехом жизнь на несколько минут, я пошла со своей группой на следующий факультатив. Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последняя всячески пытается подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей учебных заведений. Особенно, если посетители школьники и тем более, если их много. И вот, стоит такая группа из 20-30 учащихся в коридоре, дожидается начала лекций и, естественно, общается, как может – стоит невообразимый галдеж. В это время "главный человек учебного заведения" в синем халате, увидев подобное безобразие на вверенной территории, решает его прекратить и, взяв швабру наперевес, неотвратимо надвигаясь на группу учеников и ка-а-ак рявкнет:
- Чаво ето вы тут, а?! Ну, чаво, а?!
На что последовал незамедлительный ответ:
- Да, чтобы здесь вот!
Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.

Лекцию, которую мы ждали, по неизвестным причинам отменили, и мы всей группой пошли на стадион. А там как раз началась физ-ра у студентов. Физрук построил их в ряд и спросил:
-Какой курс?
Первый человек в строю бодро и громко выкрикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на первого и неуверенно сказал:
-Второй.
Следующий посмотрел на них и повторил:
-Первый.
И пошло по цепочке «первый-второй-первый-второй». Физрук молча старался заглянуть в лицо каждому. Когда очередь дошла до конца, последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Физрук еще немного молча поглядел на них и сказал:
- Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно. – И, встав в позу «руки на пояс, ноги на ширине плеч», грозно добавил, - Это вам не математика, здесь головой думать надо!

На третью пару я не пошла – у меня был намечен визит в стоматологию. Благо, до нее нужно было ехать на трамвае всего несколько остановок. И вот я готовлюсь на выход и возле двери вижу трубу-поручень с наклейкой: «ПОРУЧНИ НЕ ОБЛИЗЫВАТЬ!». Смеялась до слез, но уже стоя на остановке.

Тут звонит мне знакомая: в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить кота к лотку. Рядом с остановкой как раз стоит небольшой ларек с продукцией для живности. Забегаю туда, покупаю корм, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Вроде, смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои реплики, типа «ну, дайте мне это, как его там, э...». Окончательно смутившись и покраснев, я все же решилась:
- Мне нужен спрей «Противонасрал».
Продавщица, низко склонив голову, подала мне спрей “Антигадин”. Девушка – молодец, взорвалась смехом только после того, как я вышла на улицу.

Итак, когда я пришла в клинику, моей скромной персоне очень обрадовался стоматолог и «вежливо» попросил меня присесть. Этот тип мед. работника язык не поворачивается назвать не иначе как «врачиха». Вот сижу я на данном орудии пыток, ласково именуемое «кресло», а врачиха с безумными глазами садистки ковыряется во рту и пытается завести беседу:
- Что, студентка?
- Гы-гы, - белея и трясясь от вида врачихи и бормашины в ее руках, я честно пыталась промямлить, что «почти».
- Наверное, с лекций сбежала?
- Гы-ы, - это был скорее не ответ, а последнее мое воззвание к совести этой садистки, потому как я уже тряслась в такт с бормашиной.
- Вот и я, когда училась, часто с лекций бегала... Ах, молодость!..- мечтательно вздохнула врачиха, закатывая водянистого цвета глазки.
После ее лечения я все же выжила, чего не скажешь о зубе – через неделю его остатки пришлось удалять полностью.

Я с облегчением вышла из клиники, и взгляд мой остановился на небольшом магазинчике в угловой квартире жилого дома. Милый такой магазинчик: два окна по фасаду, крылечко с отдельным входом, а главное – над окнами большущая вывеска «Куры – гриль*** Колбасы *** Копчености». В животе призывно заурчало. «Зайду, - думаю, - куплю какой-нибудь вкуснятины». Мысленно перебирая чего бы я хотела откушать, приближаюсь к магазину. Но в окнах (они же – витрины) стоят пластиковые муляжи женских ног в чулках и колготках! Какое должно быть чувство юмора у владельца магазина!

Я совсем не заметила, как на улице уже стемнело (зима все-таки!). Домой добираться далеко. Вот бреду во тьме на остановку, как вдруг в спину бьет мощный поток света и что-то ка-а-ак «би-бикнет!»! С квартал я бежала быстрее самого быстрого спринтера, а потом меня все же догнал друг Валерик на потрепанном желтом жигуленке. Оказалось, что он поставил на машину прожектор и гудок от тепловоза и, совершенно невинно пытаясь привлечь мое внимание, пустил в ход усовершенствованную «би-бикалку». Чтобы загладить вину, Валерик вызвался подвести меня до дома. Итак, мчимся мы на «убитой» желтой железяке, которую сложно назвать «машиной». Денег у Валерика вечно не хватало на зимнюю «шипованную» резину, так что ехали мы (как говорится) на лысой. Дальше – как в анекдоте! Едем, ни кому не мешаем и тут горе-водитель не справляется с управлением на обледенелой дороге, и мы случайно подрезаем навороченный джип. В джипе ехали, по всей видимости, авторитетные «братки». Они, конечно, такой наглости не стерпели и решили показать нам, где раки зимуют. А в нашем случае, как надо ездить. Коротко крикнув Валере «Гони!!!», мы стартонули на своем чахоточном авто и ударились в бега. Кадр из американского боевика: мы от них, они за нами. Валерик выжимает последних лошадей из жигуленка, но расстояние между машинами неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылся багажник, который находится внутри салона. Валера крикнул мне, чтобы я закрыла его. Для этой цели у него на полу за креслом водителя имеется швабра. Я судорожно пытаюсь захлопнуть шваброй багажник, как вдруг вижу, что джип моментально притормаживает и резко сворачивает на обочину! Наконец, я справилась с поставленной задачей и остаток пути мы ехали молча, хотя были рады, что так легко отделались. Без эксцессов доехав до дома и выйдя из машины, я решила поделиться соображениями с Валериком. Картина: едут ребята на джипе, никого не трогают, тут их подрезает какая-то развалюха и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! Что скажешь, и смех, и грех.

Простившись с другом, я заковыляла к подъезду, из которого вылетает наш дворник дядя Феликс и бросается к своей полуразвалившейся «Волге» 18-лохматого года выпуска с завываниями:
- Ах, ты ж Господи! Средь бела дня, а?! Вот нехристи! Не стыда, ни совести не осталось! Ироды!
Оказывается, он приехал с рыбалки, и весь улов оставил в багажнике, а багажник не закрыл. Но зато запер пса Мухтара в машине, чтоб имущество охранял, значит.
Пока дядя Феликс со спокойной душой хвалился жене уловом и выпрашивал 150 грамм на радостях, из «Волги» «скоммуниздили» весь улов, 2 колеса и российский флажок с антенны. А главное, неизвестные оставили записку под дворником: «Собака не виновата! Она лаяла!».

Сгибаясь пополам от смеха, я почти доползла до подъезда, как вдруг заметила около входа в него "подозрительный предмет". Решив проявить гражданскую сознательность, я звоню в милицию. Ближайшее отделение «синеньких человечков» находилось в трех минутах ходьбы от моего дома. Барабанная дробь: происходит следующий диалог:
- Милиция.
- По адресу такому-то обнаружен подозрительный пакет.
Голос на другом конце провода произносит лениво так, с издевкой:
- Да?! И что же там лежит?
Я в смятении.
- Ага, вы мне предлагаете пойти посмотреть?!
- А чё сразу нам-то звонить?..- обиженно произносит трубка,- Ладно. Приедем.
Прошло минут 40. Из-за угла дома медленно выползает милицейская машина с «мигалкой» и сиреной. Зацепившись за что-то в машине кителем, из нее вываливается «страж порядка», закуривает и вразвалочку топает по направлению к подозрительному пакету. Спотыкается об него. Со злости пинает несчастный пакет, но потом, видимо догадавшись, что это именно тот пакет, на счет которого я звонила, дядя милиционер непечатно выругавшись, пинает его еще раз. Было и смешно и грустно.

Добравшись, наконец, до квартиры, я затеяла почти генеральную уборку после утреннего безобразия, устроенного котом. Через час-полтора пришли родители и принесли новый принтер. Поставили, подключили. Моей радости не было границ! Папа, считая себя самым главным, умным и вообще хакером, достал инструкцию по эксплуатации этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время, наткнувшись видимо на непонятный отрывок текста или просто решив «подколоть» меня, подходит и спрашивает:
- Знаешь, а вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
Я, задумавшись на секунду, серьезно отвечаю:
- Ну, я думаю, это означает, что на принтер нельзя орать!
Папа обиделся.

В гости к нам пришла бабушка. После ужина и чая, все вместе сели смотреть какой-то концерт. Вдруг пропадает сигнал, изображение меняется на шипящую серую кашу. Так проходит пара минут. Я не выдерживаю и, решив, что кому-то необходимо это сделать, переключаю канал. Там идет какая-то ерунда, вроде продолжения «Санта-Барбары». Бабушка смотрит минут пять на экран, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- Ты на какой канал переключила?
- На первый,- отвечаю я.
Снова воцаряется покой, нарушаемый только рыданиями из телевизора девушки Мари и ее же проклятиями в адрес Хуана Батьковича. Это продолжается еще минут пять, только с той разницей, что девичьи рыдания исполнялись дуэтом – сестрами, сиамскими близнецами, разделенными в детстве и отданными на воспитание в разные еврейские семьи. Как всегда, на самом интересном месте бабуля задает гениальный вопрос:
- И что, показывает?

Спать в этот день я легла рано, около десяти часов. После такого, насыщенного приключениями дня глаза просто слипались и я в изнеможении рухнула на кровать. Но спокойно поспать мне опять не дал сотовый. С криком вечно живущего Цоя «Доброе утро, последний герой!» телефон начал бешено вибрировать и мигать. Пришла СМС-ка. Это было последней каплей смеха: сообщение от анонима – «Пусть тебе приснятся фиолетовые жирафы! “)»