из далекого 99-го года в настоящем...

…В последнее время у меня не пишутся стихи, на моей бумаге появляется только проза. Это те слова, которые обращены в глубину себя…
…В отраженье стекла мой троллейбус, последний, Мне покажет Москву…
В загадочных огнях вечера. Я еду вдоль Москвы-реки, просто так, и отблеск многочисленных фонарей мне напоминает моё прошлое. Я одна… одна в троллейбусе, и одинокий водитель только Мне сообщает остановки. Он на мгновение замирает на этих остановках вдоль вечерней реки, так сочетающейся с ними и мостами. Троллейбус проносится дальше. И так я, в этой гармонии, ощущаю всю ностальгию по местам моего прошлого, отраженным за окном. Я начинаю понимать, что для того, чтобы глубоко видеть людей, надо казаться глупышкой, видеть необычное в обычном, о простом столь, сложное, сказать… Я, ощущаю, в себе два существа, которые борются, как это не банально. Мне жаль, что я не могу сказать людям, то, что думаю. Потому что это будет слишком жестоко… жестоко для меня. Всё время, оставлять несказанное на последок откладывает в себе большое напряжение, что позже выливается в беспомощность. Какие жалкие слова, но этого никто никогда не поймет. И вот я слушаю трогающие меня до боли аккорды музыки в наушниках моего старого плеера, которые вырывают из моих глаз слёзы жалости над СОБОЙ. Я ненавижу себя за это. В своей жизни я очень мало себя любила. Почему именно ночь наводит на меня столько мыслей… она заставляет меня думать глубоко в себя, и я иногда не замечаю этот мир… Я начинаю признавать, что на самом деле, мне надо всегда быть одной, потому, что я рождена жить в одиночестве, я рождена для того, чтобы создавать таковое одиночество.… этого тоже никому не понять. Моя стихия – вечное одиночество внутри себя… Я еду домой, но это не мой дом, он обладает свойством делать мне «новую» жизнь….
Мою гармонию нарушают несколько запоздавших пассажиров...
 Эти мысли я пронесла из далекого 99-го года, когда меняли нашу квартиру на Кутузовском проспекте. Так распорядилась жизнь. Я родилась там, и все вокруг было настолько родным, что, переезжая на новое место, в дальний район Таганки, я оторвала по живому свой кусок мяса. Часть моей души умерла. Я готова была каждый день, после переезда приезжать к своим окнам, и только последним транспортом добираться до места, где просто можно было переночевать. А к мысли об одиночестве я пришла давно, и именно там, на Кутузовском, это одиночество было для меня живительным, оно было каким-то гармоничным, правильным,...счастливым.
 Сейчас я осталась с ним, но только там, когда я возвращаюсь туда и, конечно же гораздо реже, в тайне ото всех, один-два раза в пол-года, когда меня неистово тянет туда...Я сажусь на 44 или 39 троллейбус, и позволяю совершить для меня долгожданное "путешествие" в прошлое, покрываясь мурашками и упиваясь своим счастьем. Не смотря на то, что теперь у меня семья, я остаюсь одинокой...