Дневник ночных откровений печатается в сокращении

 Посвящается…

 Надо сказать, что виселица и позорный столб, воздвигнутые
бок о бок посреди мостовой, отвращали взор прохожего от этой роковой площади, где столько цветущих, полных жизни людей испытали смертные муки и где полвека спустя родилась лихорадка «Сен - Валье», вызываемая ужасом перед эшафотом, - самая чудовищная из всех болезней, ибо её насылает не Бог, а человек.

 (В. Гюго, «Собор Парижской богоматери»)


Виртуальный мир. Мир пейджера. Это лучше, чем Интернет (там ты не знаешь, с кем общаешься, а тут посылаешь сообщение конкретному человеку). Но хуже, чем бумажная записка ( оператор в курсе дел, что всё – таки неприятно, а бумага все стерпит). Итак… виртуальный… нет! Получается полувиртуальный мир. Мир пейджера. Роман (?) по пейджеру. Мост эмоций. Это называется «сочинением». Потому что романа никакого нет. А вот мост эмоций через море отношений остается. Странно, да? А что не странно в нашем мире? А в полувиртуальном мире лабиринтов ( особенно если туда угодил человек) всё удваивается! И становится не просто «странным», а ОЧЕНЬ странным. Разве нет? И смерть там условна (как, впрочем, и всё остальное). И любовь. Ты можешь тысячи раз умирать и рождаться вновь. Можешь «перелюбить», «перезабыть», «переумереть». И начать жить заново. И полюбить снова. Если хочешь. Если сможешь. Если выдержит твоя душа. Душа смертника. Не бога. Если раны любви затянутся. Если воспоминания не будут висеть клочьями. Если приберёшься. Если завернёшь всё это в черные обрывки всего хорошего, что было между вами. И выбросишь. Если ты пройдёшь этот путь, то ты победишь. Ты сможешь полюбить. Но любить будешь по-другому. Не рабски. А царски. И любить будешь не царя. А раба. Хотя и неизвестно, кто от кого зависит. «Всё смешалось в доме…» В чьём доме? В Вашем. В моём. В нашем. Боже, что за чушь я несу? Нет «нас». Есть «Вы». Есть «я». По отдельности. Врозь. Это пустые бредни. Больная фантазия. Так хочу Я! А Вы не хотите. Правильно. Зачем Вам сумасшедшая? Хотя неизвестно ещё, кто гениален более. Те, кто сидят за стеной, или те, кто гуляет на воле. Кто свободнее? Кто свободнее в чувствах, а? Что? Слабая попытка защититься? А кто не хочет выжить? Тот, кто слаб. Значит, я – сильная? Ладно, оставим вопрос открытым. Потом разберёмся. Когда время расставит всё по местам. А мы (люди) ему в этом поможем. Самолёт, летящий никуда, обречён на гибель. Как и поезд, едущий туда же. Ибо самолёт не знает, на что наткнётся в облаках. А поезд не знает, где оборвутся рельсы. Так и человек не догадывается с кем ему суждено встретиться и чем всё это закончится. А недавно мне приснился гибрид – летящий трамвай. К чему бы это? Я испытываю страсть. Я тянусь к этому человеку… К Вам то есть. А Вы нет. Не тянет Вас ко мне. Это и называется безответной любовью. Как выжить? Преодолеть? Не умереть? Кому сбросить часть тяжёлой ноши? Тому, кого влечёт ко мне? Но это было бы просто нечестно! «Разлюби и забудь. Твой единственный путь…» Но должен же быть другой выход! И не говорите, не смейте мне говорить, что все двери напрочь забиты гвоздями. И стучаться бесполезно. Не может так быть! Я не верю! Я найду другой выход. Полувиртуальный мир. Роман по пейджеру. Переворот. Можно упасть в Яму. В нору. И уйти в другой мир. Не факт, что там будет лучше. Но кто не рискует, тот не пьёт… Вдруг меня там будет поджидать человек. Любимый человек. Будет ждать. Для того, чтобы убить. Поставить у позорного столба. Повесить. Задушить. Утопить. Неважно. Суть не в этом. Я готова к этому? Да! Принять смерть из любимых, но – увы! – не любящих рук – что может быть прекрасней? А ведь Вы меня убьёте только потому, что я Вам надоела. Это если посмотреть с другой стороны…
Я всегда ошибалась у школьной доски. Была троечницей. Как хотелось бы и тут ошибиться! Ни одной своей ошибке я не была бы так рада.
9 июля, 2003г.
«Калека. Инвалид. Урод. Моральный урод (слава человеку, придумавшему это сочетание, сложившему два этих слова). Это тот, кто не умеет любить. Страшно, когда рождаешься. Потому что ты (как только начинаешь себя осознавать в этом суетном мире) понимаешь: тебе суждено умереть. Чтобы всё уравновесить. Страшно любить. Вдвойне страшно любить безответной любовью. Потому что знаешь: гибель неизбежна. И в то же время как сладко думать, что любишь. Пусть безответно. Но любишь! Это немало! Это даже много. Видимо. Бог был в добром здравии, если дал тебе этот дар. Но что-то произошло. За секунду. За одну коротенькую маленькую секундочку. Взрыв. И бог рассердился. Разозлился. И всё перепутал. Перепутал тебя с твоей половинкой. Кто знает, может её (половинки) уже нет на земле. Или ты упустила. По глупости. По неопытности. По недоразумению. Всё заканчивается. Плохое и хорошее. Уравнивается (как любовь и смерть, только непонятно: чья?) Поэтому любовь твоя безответная закончится. Непременно закончится. Как жизнь. Ты не грусти. Посмотри лучше, как красив мир! Оглядись! Многие люди совершенно так же ждут любви. Твоей любви»
Что я зациклилась на Вас? Забавные советы самой себе. В утешение.
Стучите. И вам откроют. Кто откроет? Тот, к кому стучат? А вдруг он уже умер?
13 июля, 2003 г.
Я хочу Вас убить. Вас, моего Учителя. Не преподавателя, заметьте. И теперь мне страшно. Я боюсь. Чего? Смерти. Как так? Вас не станет… меня не станет.… Хотя раньше я торопила её приближение. Торопила, когда резала вены. Когда смотрела вниз с какого-нибудь этажа. Но всё это мелочи. Тот, кому суждено быть повешенным, не утонет. Хотя, будь я чуть посмелее… просто бы не встретила Вас. Точнее,… Фактически наша встреча произошла давно. Я тогда училась на втором курсе, а Вы – в аспирантуре. Это была моя первая защита курсовой. Вы же рецензировали работу моего однокурсника. Да, вот так. Так всё и было. Но Учителем моим Вы стали позже. Через два года. Когда я начала чувствовать Смысл. Настоящий. Душевный. Можно пить, есть, дышать, встречаться с мужчинами и даже любить их. Или думать, что любишь. Это, знаете, как читать книги и уноситься мыслями в заоблачные дали (кстати: всегда обожала читать. Всегда. До встречи с Вами. Единственное развлечение девочки – провинциалочки). Но поверить и построить призрачный мир – это одно. А узнать – совсем другое. Встреча с Вами многое изменила в моей жизни. Я думала, что жила. Сейчас поняла, что живу – то теперь, в данный момент, отрезок жизни, а раньше существовала. Просто существовала. Рефлексировала. Я поверила в Любовь. Поверила в Вас. Вам одному верю. Доверяю. Почему? Не знаю. Так получается.
Дважды два – четыре. Так договорились люди. Так получается на практике. Но никто не отменял теорию. Особенно теорию вероятностей. Они в жизни встречаются гораздо чаще, чем мы этого желаем (зачем я это пишу? Бессмысленный стук в дверь?) Так кто сказал, что дважды два – четыре? Как я могу доказать …? Кто мне поверит? Но кто же может поверить мне в моём же собственном мире, кроме меня? Значит, я сама себе не верю? А Вам верю… почему-то … Боль. Пустота. Одиночество. Тупое одиночество. Сто лет одиночества. Тысяча. С другими людьми. Проводила его. Сбросила со скалы. Не я. Волшебная сила Любви. Вы. Вы вытащили меня из подземелья. Здесь в реальном мире (или в выдуманном?) солнце светит ярче. Цветы цветут краше. Только голова болит. От счастья. От свежего воздуха. Головная боль хуже, чем зубная. Но лучше, чем душевная. Ибо и зубы. И голову может вылечить врач. А кто излечит душу? Вот когда Вы подтолкнули меня в жизни (жизнь – лестница, ведущая… вверх – вниз?), тогда Вы и стали моим Учителем. Многому научили. Думать. Обобщать. Созерцать. Подбирать мысли Великих. Выбирать выражения. Отвечать за свои слова. Но, увы, не за поступки. Это не в Вашей власти. «Высокие ноты очень опасны» - Ваши слова. Это значит, поднимаясь по лестнице вверх (чтобы быть ближе к Богу. К своему Богу. К спасителю. К Вам) нужно сделать важную вещь. Не говорить «люблю». Особенно, когда этого очень хочется. Потому я и молчала. Не хотела писать письмо «вслух», когда Вы меня об этом попросили. Боялась Вашей реакции. Того самого слова. Боялась смерти. Думала: не произнесу я – не произнесёте и Вы. Ошиблась. Глупо было надеяться. Вы всё равно его произнесли. Это слово. Что Вас винить, если я сама хотела правды? Разрушающее слово. Вернувшее меня в подземелье. В подземелье Подземелья. Вы убили меня. Но я воскресла (Ваши уроки дают знать о себе). Теперь я уже не умру. Нельзя упасть с лестницы дважды. Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Нельзя дважды разбиться, шепнув «люблю». Одними губами. Теперь я хочу Вас убить. В моём сердце. Но я не могу! У меня не получается! Снайпер (ремарка: говорится с легко-горькой иронией). Снайпер, у которого дрогнула рука. Которого поразил спазм. Несостоявшийся снайпер.… Так и не сбылась мечта детства.
Может, Вы хотели быть врачом? У Вас тоже не получилось. Вопрос вопросов: кто виноват?
15 июля, 2003 г.
Что такое Ложь? Это когда человек блокирует ходы – выходы своей души для другого человека. Для любимого. Только для него. Потому что другим необязательно знать правду. Как-то вот не рекомендуется. А может, настала пора взрослеть? Нет. Не хочу. Мир взрослых построен на Лжи. Потому что все6м наплевать друг на друга. Я пыталась жить в мире взрослых. Не смогла. Посчитала себя сильной. Слишком. Я была актрисой (человек не может жить без лжи) – я ушла из театра. В мир Взрослых. А дети ошибок не прощают. И я стою на перепутье… Прошлое? А что прошлое? Его нет. Оно всегда слишком мрачно по сравнению с настоящим (или наоборот, но это кому как). Оно меркнет. Никнет. Встаёт на колени. Ибо фундамент дома закладывают в земле.
18 июля, 2003 г.
Жизнь состоит из находок и потерь. Любой человек в жизни другого является сначала находкой. А потом – потерей. Это когда ты перестаёшь его понимать. Общаться. Это правило. Но (как в любом правиле) есть и исключение. В данном случае это ребёнок (или дети). Исключение, которое у меня наверно будет. Если смогу родить. Если смогу поднять. Если смогу найти того, от кого можно родить. В крайнем случае, можно взять из детдома. Туда отдают детей не матери. Сучки. Но сами-то дети ни в чем не виноваты!!! Хотя сложно воспитать ребёнка без отца…
Недавно я познакомилась с одной девочкой семи лет. У неё погибла мать. Где отец – неизвестно. Она ко мне привязалась. А я однажды оттолкнула её от себя. Никогда себе этого не прощу! Господи, если ты есть на самом деле, сделай так, чтоб у неё не отложилась в памяти эта история! Она плакала, когда я уходила. Я виновата в этих её слезах. После плачущей девочки у меня что-то сдвинулось в душе. В мозгах. Потому это было одновременно с той историей, что случилась с нами в конце мая. Хорошо, что было темно. Вы даже при желании не смогли бы увидеть моих слёз. Я чувствовала себя Той самой Девочкой. Непонятно зачем вообще решившейся Вам…ТЕБЕ довериться. Это было глупо. Больше ничего не скажу. Все остальные выводы тебе ни к чему. Они важны только для меня. Вряд ли я смогу быть тебе другом. Ты меня всё равно не примешь, Не принимаешь. А доказывать я никому ничего не хочу.
Я вот тут подумала…может, если у меня появится ребёнок, то мои мозги встанут на место? И меня перестанут характеризовать… воспринимать как «весьма странную девушку» все, кому не лень?
24 июля, 2003 г.
Как тонут люди? Когда мы гуляли по Невскому, то мне ответили так: человек бросается в заведомо гиблое место. Сначала пытается выплыть (инстинкт самосохранения), но…не может. Не получается. Захлёбывается. Тонет. Так мне сказали. Объяснили. Наверно потому, что мы стояли на мосте. А если человек специально идёт, а не кидается? Чем его жизнь так достала, что он не видит другого выхода?
Наш пруд 500 метров (туда – обратно). Главное – переплыть. Точнее – выплыть. Выжить. В прямом и переносном смысле. Как в любви. Я чувствую, что схожу с ума. Лучше заболеть. Но – не думать о своей любви. Не думать. Сплошные вы-. Выздороветь. Выжить. Вы… Вылюбить. Вырвать. Насовсем. С корнем. Иначе – смерть. Место в психиатрической больнице будет обеспечено.
7 августа, 2003 г.
Сожми эмоции в кулак! Молчи. Терпи. Не ты одна раба любви. Реинкарнация.
Но позвольте, мне кажется,
Что мы встречались когда-то…
 (Н. Л.)
Кто вы? Даже Татьяна не ответила сама себе по поводу Онегина. Кто вы? Кто ты? Брат? Возлюбленный? Враг? Возлюбленный враг? Кем ты был в прошлой жизни? Кто ты теперь? Кем ты будешь? Так ли уж я важна тебе? Для тебя? Я заболела. У меня любовная лихорадка. Как в бреду пишу стихотворения. Думаю. Мечтаю. О тебе.
Но та мечта останется мечтой,
А я в земной любви нашла покой.
 (Ю. П.)
Помнится, тогда я ответила девушке: любовь – неземная, земная – нелюбовь. Не хочу, чтобы мечта оставалась мечтой. Но иначе не получится. Ибо нет ничего хуже сбывшейся мечты. Мечта должна быть недосягаема. Иначе это – не мечта. И кто виноват, что ты попал? И стал моей мечтой? Хотела бы я (это к вопросу о реинкарнации) превратиться в маленького бездомного щенка. Однако не факт, что ты бы меня пожалел. Иногда ты бываешь жестоким. Но возможна ли жизнь без жестокости? – вопрос для обсуждения. Не хочу физической смерти. По двум причинам. Первая - … Вторая – ты всё равно не оценишь. Так зачем же тогда так рано уходить со сцены? Мне 21 год. Жизнь кончена. Зато не кончены муки любви. Так что живи, тело, и радуйся плотским утехам. С другими.
Ночь 7-8 августа, 2003 г.
В КОТОРЫЙ РАЗ ПЫТАЮСЬ СОТВОРИТЬ УБИЙСТВО. СДЕЛАТЬ ДУШЕВНЫЙ АБОРТ ПО ПОВОДУ ТЕБЯ. УБИТЬ ЛЮБОВЬ. КТО ВЫКАРАБКАЕТСЯ? ДУША – ИНВАЛИДКА? МИР БЕЗ ТЕБЯ – МОГИЛА. ТОЛЬКО МОГИЛЬЩИК (НЕ ТЫ, ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ УХАЖИВАЕТ ЗА…) ЗАПИЛ. НО КОГДА-НИБУДЬ ПРИДЁТ. НАВЕРНО.
15 августа, 2003 г.
Манекены. Мужчины. Восковые фигуры. Женщины. Бывает и наоборот. От этого и характер зависит. Ночь. Время, когда оживает всё неживое. Время, когда оживают манекены и восковые фигуры. И живут как люди. Просыпаются. Влюбляются. Любят. Хмелеют. От любви. И горячего жидкого воска. Плачут. Ревнуют. Однажды случилась печальная история. Мужчина – манекен изуродовал восковую женщину. Свою восковую любовь. Просто смял её. От эмоций. Негативных. Приревновал. Думаешь, её списали со счётов? Да нет. Поработали мастера. Гримёры. Восстановили. Подлечили. Она стала почти такая же, как раньше. Только нет теперь блеска в глазах. Но это заметили лишь гримёры да внимательные работники музея. Близкие люди. Для посетителей она осталась прежней. Вот такая история приключилась зимой 2… года. Что же стало с манекеном? Он вновь рекламирует одежду в «Спорттоварах». Днём на его лице играет улыбка. А глаза – застывшие. Испуганные. По ночам же он полон злобы. К самому себе. Он не может забыть нежный овал лица. Тоненькие руки. Шёлковое платье. Он не может простить себя. Он ударил её. Много раз. Но он ничего не может сделать, чтобы заслужить её прощение. Ибо они – в разных городах. Ни она, ни он не замечают других манекенов и восковых фигур вокруг. Они потеряли Великую Любовь. Они потеряли друг друга. Физический удар разрушил всё. Поэтому они радуются приходу рассвета. Когда надо каменеть. Быть в обществе живых людей. Не выдавать эмоций. Заниматься своим делом.
17 августа, 2003 г.
Мне муж – ликёр. В этом плане я – алкоголичка. Пока. Моя любовь - … Тут я – наркоманка. За его улыбку, за его взгляд, за одно лишь слово готова как за дозу всё отдать. Маньячка. А что делать? Сердцу-то не прикажешь. Вот пробежит сколько – нибудь лет (как песок сквозь пальцы) – и раны притупятся. Надеюсь. Я знаю, что замуж выйду по расчету. Потому что не буду любить своего мужа так, как люблю Тебя. Но…стерпится – слюбится. Ненавидеть я его тоже (в смысле – мужа) не собираюсь. Я постараюсь быть ему другом. Мать не та, которая родила, а та, которая воспитала. Муж не тот, кто любит, а тот, кто друг. Тот, кто понимает. Тот, кто просто хорошо к тебе относится. Такие браки, говорят, дольше держатся. Вот и проверю эту гипотезу. А если будет не так – разведусь. Дел – то.
Ночь 17-18 августа, 2003 г.
Сердечные чувства, изложенные прозой, иссякли. Потому что вывод сделан. Пора Тебе, как «любимому человеку», ставить памятник. Хоронить, короче говоря. И видеть в НЁМ только Друга. И относиться к НЕМУ только так. И перестать верить в Любовь. Её нет. Нет счастливой взаимной любви. Не бывает. Настоящая любовь - безответная. И пусть лучше любят тебя, чем ты. Немного эгоистическая позиция, зато объяснимая логически. Катастрофа катастроф произошла. Аборт сделан. Ребёнок мёртв. Рядовой случай. Самое главное – не впасть в «послеабортовую» депрессию. Чтоб ребёнок по ночам не снился. Не звал на помощь.
А Татьяна Ларина была всё-таки гениальнейшей женщиной. Так думаю я. Никому не навязываю своё мнение.