Непошлое

Непошлое.

"take it easy" - подумала я и отправила смс-ку из 2 букв. о.к.

Я беру бутылку текилы, и наливаю себе ровно треть стакана, выпиваю заопом, тороплюсь положить в рот разрезанные апельсин, я чувствую, как организм сопротивялется такому количеству алкоголя, выпитому залром, но мне некогда думать об этом, мне нужно торопиться замотать шарф и зашнуровать ботинки, потому что я знаю, что ты заедешь за мной через несколько минут.

Я дохожу до автомобиля, открываю дверь, расстегиваю куртку, и ты спрашиваешь что-то и по тому, как ты смотришь я понимаю, что только сейчас ты заметил, какая я пьяная.
Ты забрал меня просто так, чтобы не надо было возвращаться в квартиру одному, чтобы был смысл заварить чай расстелить постель. И я знаю, что могу сказать тебе, что я ложусь спать, и ничего не будет, потому что ты не искал девочку на ночь, а просто не хотел оставаться один на один со своими мыслями, с отклеивающимися обоями и крабиком для волос, который самая дорогая в твоей жизни девочка однажды оставила на мониторе.

Если бы я не хотела, ничего бы не случилось, а я хотела, потому что устала от мыслей, от рассчетов и собственной продуманности, наверное, у каждого человека должен быть в жизни хотя бы один незнакомец, с которым можно заняться сексом на первом же свидании.

Потому что сложно объяснить, как можно чувствовать, что именно в эту ночь тебя кто-то любит, без завтра и без послезавтра, один раз в жизни. И сложно обяснить, как бывает, что я могла бы тебе рассказать и объснить все или многое, и ты из тех, кто выслушал бы спокойно, и наверное, что-то понял бы, но я молча закуриваю, потому что мне хочется замкнуться в этом самом моем пространстве, и хоть на секунды ощутить себя собой, почувствовать течение собственной жизни.

Мне кажется иногда, что я человек - который живет в бесконечном шуме, когда в ушах пульсирует бесконечная музыка, и я пытаюсь растянуть те редкие мгновения, когда наступает тишина, которую страшно нарушить, и которая закончится очень быстро и внезапно. Только отличие в том, что эта бесконечная музыка, которую нельзя назвать музякой даже, а просто ритимичными шумовыми эффектами творится внутри меня, и спастись от не некуда. Когда-то этот шум звучит более приглушенно, когда-то менее, но я все жду этой тишины, и даже забываю уже,как это - побыть одному.

Во мне уже много лет живет ощущение, что то, чем я в принципе занимаюсь - это не секс. Просто это имеет какое-то отношение к сексу, но очень отдаленное. Говорить тяжело, каждое слово дается с трудом. То, что я ощущаю по отношению к себе это что-то вроде жалости и презрения.

Я говорю, что секс это вопрос доверия, а не вопрос техники. Это отчасти правда, и дело в моей неуверенности в себе, и в том, что редко как-то не получается заниматься сексом с людьми, которые бы были до конца мои. Я не умею полностью отдаваться, и поэтому мне просто необходимо отвернуться и остаться как бы одной. Но разве можно получать какое-то удовольствие, когда ты абсолютно одинок, и ты сам выставил такие границы своего мира, что никого в него не впускаешь.
И вот лежат два человека, и ближе казалось бы некуда, а я ошушаю эту самую пропасть между нами, и она меня как будто защищает.

Эта пропасть позволяет мне спокойно раздеться, потому что я и мое тело - это как бы две разные категории, которые практически независимы друг от друга. Даже квартира, в которой я живу представляет для меня большую "твой дом - твоя крепость", чем собственное тело.
Поэтому я могу очень спокойно раздеться, перед любым человеком, даже незнакомым. И это вызвано не отсутствием комплексов, а просто моей нелюбовью к себе и к тому, что со мной происходит.
Кто-то скажет про асексуальность, и будет неправ. Вся проблема в моей голове, а не в нечувствительности или как бы "отключением" каких-то рецепторов.

Я просыпаюсь по будильнику и с ужасом думаю о том, где метро, и в какую стороны мне ехать, начинаю одеваться, а ты говоришь, чтобы я не торопилась, и что ты довезешь меня до универа, и что наверное, надо меня покормить.

Дальше клипы по м-тв, получерстый батон, растворимый кофе с молоком, ключи от машины, и я оглядываю комнату внимательно, чтобы ничего не забыть. Ни одной мелочи. А потом радио, и разговоры о том, что вольво - самый безопасный автомобиль, а сааб дорог в обслуживании. И отвернуться к окну, и поправить волосы, хрупкие как соломинки псоле того, что осталось от вчерашней укладки.

И вот в машине, ты целуешь меня, прощаясь и я осознаю, как быстро траектория твоей жизни уходит от моей, и все та же набережная канала грибоедова, как старая сцена, и новые спектакли.
Ты целуешь меня, а для меня важнее уткнуться тебе в шею, и на секунду почувствовать тебя, как бы соединяясь с тобой и расставаясь навсегда одновременно, в этот самый короткий миг воссоединения, мои глаза сразу же становятся грустными, и зрение снижается, и я знаю, что ты не увидишь уже этого, в тот самый момент суеты с открываниями-закрываниями двери со стороны пассажира.

Я небрежно бросаю: "ну пока", и тороплюсь развернуться уже, чтобы не увидеть, как Субару с места мгновенно набирая скорость торопится проезжает последние метры по набережной канала и остается последние секунды в моей жизни.

Я дохожу, не видя ничего ровно до компании курящих моих одногруппников, улыбаюсь самой веселой улыбкой тому, что ты просто однажды появился в моей жизни, и за то, что что-то очень важное поизошло со мной за эти сутки о чем я долго еще буду говорить и думать.

Через несколько часов ты отправишь мне сообщение,в котором спросишь, все ли нормально, и тут я пойму, что мы дошли до конца, уткнувшись в ту самую тупиковую стену, после которой наши жизни разойдутся окончательно. Я думаю не отвечать тебе, потому что и так сказано слишком ного, и слишком мало одновременно, как будто бы не сказано ничего. Я раздумываю еще несколько секунд, и отправляю тебе всего две буквы, после которых ставлю точку.